我還活着，這一點是可以肯定的；不克不及肯定的是我還可以或許活多久？這個問題像謎一樣一貫以來環繞糾纏在我的腦海。可我並不想過早地看到謎底，因爲那肯定是一小我生命的終結。
一九九二年的秋天對於我來說是災害性的息滅性的秋天，那一年我三十二歲，已輾轉來到了如今我所生活的江南小城。但南國絢麗的風光並無法阻擋去世亡窺測我的眼神，不論是我遲疑滿志照樣掉落魂曲折潦倒，生命的墜落總在短暫的飛翔中，讓我知道生命和地獄的距離並不遙遠。所以那一年的秋天註定是我生命的轉折點。我是說三十二歲往後的我只能在輪椅上度過，那是致命的黑九月，儘管這個秋天同以往的秋天並沒有什麼不合，可是接近秋天的邊沿，我的眼皮老是抖過一貫，我似乎預認爲有什麼工作產生。當我一位占卜的同夥見到我之後，我請求他給我算上一卦，那位同夥極爲負責的問了我的生辰八字，然後有模有樣地掐算起來。應當說，我是一個徹底的無神論者，我並不迷信，只是出於好奇親睦玩罷了。我的同夥煞有其事地沉吟了好一陣子，然後極爲穩重地注目着我的臉，像巨大年夜大年夜的先覺有板有眼的說道：“你七日之內必有大年夜大年夜劫，你只有深居簡出，處處留心，才能驅災避邪，逢凶化吉”。聽罷我止不住笑出聲來，我在房間裏移動着壯碩的身軀，意思是我這鐵塔般的壯漢會有什麼血光之災？這個國際打趣開得太離譜了。然而事實證實他的預言是精確的。當我傷痕累累地躺在病院的病榻上時，這位愛好占卜的同夥前來探視我，他拉住我的手當心翼翼地解釋：“我當時是瞎扯淡，我並不是有意咒罵你！”我吃力地點了點頭，但我什麼也沒有說，我還有什麼可以說的呢？儘管我知道這是一種偶合，但冥冥之中上蒼向我宣佈了某種指令，這就意味着命運有些時刻並未掌控在我們手中，甚至包含我們活力四射的生命，一旦上蒼翻開了命運的底牌，一切都將永遠掉落去。
在我三十二歲之前，儘管去世亡事宜在我生活的四周時有產生，但我始終認爲去世亡距離我還相當遙遠。但九二年秋天產生的一場不測，卻使我這個去世神的旁不雅不雅者，跌入了深弗成測的去世亡的黑谷，這就意味着我不只目擊過去世亡，並且還感同身受過去世亡。儘管我在地獄的門口彷徨復彷徨，又事業般地回到了人世，但那種刻骨銘心的體驗，卻使我如同脫胎換骨。
這個沉着的悲劇產生在月圓星稀的`中秋之夜，既同夥推想的第五天的夜晚。那也是我最後一次用站立的身軀遙望星空，當我在高樓之上遙對繁星點點的夜幕並生髮今夕是何年的慨嘆時，我並不曉得去世神正在向我悄然挨近。這也是人生的模糊性和不肯定性，當你邁開雙腿並不知道前方等待你的是什麼，就像我一樣，當我一腳踩空從高層建築上疾速滑落時，我弗成避免的開端了悲壯的飛翔，在這一剎時，我遠離陸地切近天空，我更像一隻流彈般飛翔的的小鳥，但牛頓的自由落體活動，註定我的血肉之軀向下向下而不是向上，儘管這一剎時我的大年夜大年夜腦一片混沌，但我照樣無比清楚地意識到，當我的身材重重地砸在堅硬地水泥地板大年夜將是若何的後果，那應當是多年前給互相渴慕的女孩“暖牀”的體驗，只是那時我還可以展開眼睛，還可以重返塵凡滾滾的人世間……短暫疾速的飛翔悄縱即逝，我落在了堅硬的陸地上，我認爲腰部觸電般斷裂開來，我認爲大年夜大年夜腦出現出一片墨藍墨藍的天空，天空中飛翔着數不清的漢子或女人奇形怪狀的屍首……多年之後我才驀然驚覺，我在昏沉中產生的幻覺圖像，實際上是地獄的進口或太陽的黑洞。這就解釋我並沒有真正去世亡，我只是叩響了地獄的門扉，然後極其榮幸地回到了人世。
我不想陳述在病院裏躺了三年同去世神較勁的慘痛經歷，我只是想說那並不是我想要的生活。當我艱苦地側過身子，把眼光投向窗外的陽光，不論是一隻飛翔的小鳥，照樣一朵綻放的小花，都邑在我驚慌的心靈深處掀颳風暴。在這漫長的苦痛的歲月裏，我追憶諸多的驚心動魄的去世亡事宜：丫丫、祖父、祖母、紫晶，甚至更多，他們分列有序的魂魄的方陣，生怕早已變幻成夜空中閃爍的星辰了。而我差一點投入去世神冷寂的懷抱。所以不論從哪個角度講，我都得感激上蒼深深的垂青，使我在漫長的暈厥後還可以從新展開眼睛，打量這個熟悉而又陌生的世界。儘管我分開了健康的跑道，但我還可以感觸感染殘暴的陽光和鮮花的盛放，還可以居心靈的跋涉體驗遠山遠水，還可以憑弔從我身邊悄然走過的踏上天際不歸路的亡者。
