幽默小故事100字。閱讀可以提煉自己的知識深度，閱讀更是從中感受筆者的世界，腹中飽讀詩書。看看幽默小故事，讓一整天都充滿陽光。下面跟大家說說幽默小故事100字，希望大家開心起來吧。
幽默小故事100字1
1、顧客：“我想買本書，裏面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難捨；沒有偵探，卻時時警惕 ……你能給我介紹一本嗎?”
店員：“《股市行情》。”
2、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”
3、美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說：“大家辛苦了！”時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上瀰漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說：“聽口音不是本地人吧！”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！
4、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁着守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大爲震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：“聽我說兄弟們，那裏面到底是什麼樣子呀？”
5、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題“請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。”一位考生在試卷上飛快地寫道——“1898年空軍人數和飛機數皆爲0。”面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈何地揮筆打了勾，因爲世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。
6、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裏來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”
“能，我準能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這一個是母牛，那一個是坦克。”
說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
7、軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。“小孟，去廚房把鍋鏟拿來。”教官說。“啊？”小孟一臉疑惑。“不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。”教官一本正經的說。
8、一日，一名士兵又打偏了靶，上校對他說：“你怎麼這麼笨！去小樹林把自己解決了！”士兵進小樹林後，上校只聽樹林一聲槍響，便跑進去只見士兵站在那裏手裏拿着槍，上校問：“你怎麼沒死！”士兵說：“報告上校我打歪了。”
9、將軍到某徵兵站詢問：“今天的報名情況如何？”
站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”
10、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大爲不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”
“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。”
長官一聽笑了，便準了他的假。
11、"
注：此標題四字皆爲通假字，通爲“實話假說”敬請注意。
主講課題：罵死（maths數學課）,掐死你（chinese語文課），秧歌扭去(english英語課），看祕密去(chemistry化學課)，百老匯聚一聚（biology生物課)，跑了太臭（politics政治課）。（六門科目英文中釋）
（一）第一節上罵死課，罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據說是很簡單的罵死題目。於是我一股豪情二股壯志就上去了。然後我發現其實這個題目並不簡單，因爲我在上面站了十多分鐘還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。最後老師平靜的告訴我這個題目就是前天考試的第一題，接着要求我在下課後向他解釋爲什麼我試卷上的答案准確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子？當然不能，我只能告訴他今天忘了吃“二十一金維他”。並且從此得出一個教訓：當一個老師一上課就衝着你笑嘻嘻時，將會給你帶來一場災難。
......"
12、"
(孫二孃客庭)
""武松快出牌呀,你楞着幹啥?""
""二萬""
""槓!""張青抓過武松的牌,又去開牌。
""我靠,槓上開花。""
""真倒黴,""柴進嘟噥着。給張青幾兩銀子,開始洗牌。
""孫頭領,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎麼回答?""旁邊上網的一
個老軍問孫二孃。
""你又跟他胡說啥樂,鉤的他發騷。就說我要照顧酒店,去不了。""
""娘子,你不是說有事找他麼?""張青問。
孫二孃朝張青瞪樂一眼,又看樂一眼柴進。柴進看出樂端倪,起身道:
""既然,兩位有家事要商量,柴進就不打擾了,我告辭了。
......"
13、一個富翁有三個兒子，老大叫仁兒、老二叫義兒，小的叫銀兒。
一天，三個兒子在一起廝打起來，富翁急忙讓人保護小兒子。他說：
“仁義有什麼可惜的，我最愛的是銀兒呀！”
14、都你玩從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他颳了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裏淹死了。地主只好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老闆不注意，在大棺村裏藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材幹啥用？”跑腿的.忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
15、一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，只要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
幽默小故事100字2
1、有一個讀書人準備去趕考，他日夜發愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說："瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎?"讀書人嘆道："女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些呵!"女人又問："爲什麼?"
讀書人回答："女人肚子裏有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎麼能寫出文章來呢?"
2、某人有一雙厚底靴和一雙薄底靴。一天早晨，他錯將一隻厚底靴和一隻薄底靴穿在腳上。他出門去辦事走在路上只覺得一隻腳高，一隻腳低，非常不舒服。他詫異地說："真奇怪，今天我的腿怎麼變得一長一短了?"
路上有人提醒他說："你是穿錯靴子啦。"他聽了這話，急急忙忙回家去換靴子。可是，他到家一看，想了一想說："甭換啦，家裏的也是一厚一薄。"
3、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大爲不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”
“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。” 長官一聽笑了，便準了他的假。
4、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭着說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
5、妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
6、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡!你有沒有馬上報警?”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
