讓人笑出眼淚的笑話，幽默風趣的笑話能讓我們笑容滿面，讓我們心情格外愉悅，不開心的時候，多看幾則笑話也能讓我們心情得到緩解，下面爲大家分享讓人笑出眼淚的笑話，一起來了解一下吧。
讓人笑出眼淚的笑話1
1、特產
有個經理要去廣西柳州出差，出發前問大家需要帶什麼東西。 一個同事還真不客氣，在網上搜索了一會兒當地特產，對經理說：“柳州的木頭有名啊，要不您幫我帶個切菜的砧板回來吧，咱們這兒的沒有那兒的好。”
此言一出，激起千層浪，大家你一言我一語，都要經理帶砧板回來。最後，經理無奈地說：“我統計了一下，目前是22個砧板，要不，我扛一棵樹回來？”
2、三全其美
有個人開了一家公司，平時對待員工非常苛刻。公司成立一週年時，這人找來一個代理，對他說：“你聽着，我打算爲公司創建一週年舉行慶典。這個慶祝活動要引人注目，還要讓所有員工都感到高興，但不許花一分錢。”
代理人想了想，說：“那就請您上吊吧，這樣既引人注目，又不花錢，而且您的僱員將會感到非常高興。”
3、購物狂
媽媽帶兒子逛街回家，兒子手裏抓着一大把氣球。爸爸看見後就責怪妻子：“買那麼多氣球幹嗎，錢沒處花了？”
兒子打斷爸爸的話，說道：“爸爸，氣球是白送的，媽媽在店裏買一樣東西，人家就送一隻氣球！”
4、失敗之處
妻子人到中年，不禁回想起年輕的時候：“想當年我的身材，正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，說：“對，不過你水土流失得太厲害了……”
5、找不開
一個賭徒和牌友通宵大戰麻將，到第二天早上，輸得身無分文，只好坐公交車回家。售票員要賭徒買票，他搪塞說：“我的錢你找不開。”
售票員說：“大不了是一張100元，我怎麼找不開？”
賭徒還是賴着不給，售票員不停地催，最後賭徒被逼急了，他拿出一個麻將牌“九萬”，遞給售票員，說：“這個你找得開嗎？”
6、新品調料
老陳和朋友去逛超市，看見調料貨架上有石榴醋，老陳就說：“現在新東西真多，沒想到石榴還能做醋！”接着兩人看見蘋果醋，老陳又感嘆：“沒想到蘋果也能做醋。”
這時，朋友指着一種調料說：“快看這個，老陳，你悲劇了。”老陳探頭一看，只見瓶子上寫着：老陳醋。
7、特異功能
有個男人經常收到快遞，一次，送快遞的小夥子對他說：“這次的快遞很香啊！”男人打開一看，裏面是幾包牛肉乾。男人很驚訝，小夥子就說，他有特異功能，能感知快遞貨物的特性。幾天後，小夥子又來送快遞，他說這次的快遞有飯菜香味，男人打開一看，裏面是一本食譜。
這天，小夥子又來了，說：“今天的快遞好重啊！”男人接過來一掂量，明明很輕啊，他疑惑地打開一看，裏面只有一張紙—稅務局的.通知單。
8、誤解
有個小夥子坐公交車，上來兩位老大爺，他就給其中一位讓了座。見旁邊一箇中學生無動於衷，小夥子就走到他身邊，狠狠地瞪了他一眼，想提醒他給另一位老大爺讓個座。誰知這中學生不但不讓座，還回瞪了一眼。
小夥子生氣了，大聲說：“看什麼看？趕緊給大爺讓座。”
中學生看着小夥子兇巴巴的樣子，猶豫了一下，站起來，有點害怕地對小夥子說：“大爺，您坐吧……”
9、圓規的用途
上美術課，老師讓同學們畫自畫像，並指導大家，可以先從頭部畫起。這時，一個男生看見同桌的女同學突然拿出個圓規來，就好奇地問：“現在上美術課，又不是數學課，你拿圓規幹什麼用？”
女同學白了他一眼，答道：“畫臉用。”
10、好消息和壞消息
校長打電話給一個家長：“先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。”
家長說：“先說壞消息吧。”
校長說：“您兒子的行爲舉止越來越女性化。”
家長問：“那好消息呢？”
校長答道：“他剛被同學們評爲本校校花。”
讓人笑出眼淚的笑話2
幽默短信笑話
1、有一神題，問：女人有四肢，男人有五肢，那麼男人和女人在一起的時候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不準確，而標準答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
2、上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個菸頭，不滿地說：誰的？下士看了看四周，欣喜地說：誰的也不是，您趕快吸了吧！
3、今年是神馬情況？CCTV沒放西遊記，少兒頻道沒放家有兒女，湖南衛視沒放還珠格格，安徽衛視沒放放羊的星星，浙江衛視沒放喜羊羊與灰太狼、仙劍奇俠傳，四川衛視沒放新白娘子傳奇，山東衛視沒放武林外傳，江西衛視沒放愛情公寓，各大衛視沒放甄嬛傳，這怎麼能叫放暑假！！今年暑假莫名的傷感！
4、健康提示：近期流感盛行，萬一得了感冒怎麼辦？不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一週就好了！
5、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
6、非常想出家，但總有件事放不下——還沒有女朋友…
7、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。
8、一隻醜猴去婚介所找對相，但老闆說很貴。醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻，醜猴說沒關係於是老闆衝窗口裏大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
9、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
10、黑龍江人的願望：首都改道鶴崗，省…委取代中…央，聯合國設在牡丹江，上海是雞西的一個鄉，國酒北大倉，國宴疙瘩湯，國語本山腔，國歌《齊齊哈爾，啊，我的故鄉》。
11、今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL；’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
12、董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法？”總經理說：“這好辦，不要祕書參加會議，開完會後再宣佈這次由誰做記錄。”
13、徒弟說：“上學的時候想着上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢，”師傅說：“你這種人是上學學不成、上班幹不好的人，只有上那個啥能行……，”徒弟好奇的問：“我上那個啥行？”師傅說：“上吊！”
14、校長認出了他先前的一名學生：你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？”“在你手下教書”。
15、今天看老婆殺魚的時候，笨手笨腳的樣子，有意羞辱她一下：“你是不是和豬有什麼關係？”老婆：“嘿嘿，夫妻關係…”
16、分享一個人生小真理：你害怕發生的事情，其實根本不用擔心，因爲它一定會如期而至。
17、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
18、世界盃結束了，心情異常失落，畢竟短時間內再也找不到這麼好的理由能爲自己拖沓的工作態度作辯解了。
19、父親：“早上叫你帶去的信，投進舉…報箱了嗎？”兒子：“舉…報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”
20、奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此短信到附近商場隨意選取所需商品，他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此！
