怎麼說話既能打動人，每個人都有自己的思想，有自己的原則，有時候當兩個人的思想不一致的時候，要說服一方是一件很難的事情，那麼怎麼說話既能打動人？今天就由小編爲大家講解一下。
怎麼說話既能打動人1
怎麼說話既能打動人，又有說服力？
1、運用好你的肢體語言
在不同的場合，肢體語言具有完全不同的意義。要能夠適時改變你的非語言交流能力。眼神交流是其中最重要的方式。有時在極度敏感的場合，也可以選擇並肩而坐，這樣可以避免眼神交流所帶來的壓力，進而讓對方感到舒適。
2、儘量不使用否定性的詞語
不停使用否定詞語常常給人一種命令或批評的感覺，雖然明確地說明了你的觀點，但更不易於接受。很多的問題都是可以使用肯定的詞語來表達的。多使用積極的詞彙不只是爲了讓別人喜歡你，更重要的是調整你對生活的看法。下一次，試着用“我希望你重新考慮一下這個想法”代替“我不同意你的看法”吧。
3、傾聽並適當地給予反饋
在與人交談時，要專注、積極地傾聽對方的談話，不時地給予適當的反饋和提問。傾聽表示尊重、理解和接納，是心靈溝通的橋樑。傾聽還體現在不隨意打斷別人的談話，在別人漫無目的地談話時，您想學習更多相關文章嗎？禮貌地轉換話題或結束話題。即使產生意見分歧，也不要急於反駁，給彼此一個從容思考的機會，再清楚闡明自己的想法。
4、改掉讓人反感的口頭禪
每個人說話都難免有習慣的口頭禪，但有些不自覺的口頭禪極易引起他人的反感。粗言穢語務必杜絕，有些口頭禪如“真的假的”、“不可能”、“你懂嗎”、“隨便”等等也不要總掛在嘴邊。據說，在網絡聊天中，“呵呵”也要儘量避免……
5、別吝惜你的讚美
卡耐基曾說，“要改變人而不觸犯或引起反感，那麼，請稱讚他們最微小的進步，並稱贊每個進步。”這就是讚美的力量。讚美是發自內心的，而不是虛情假意的，只有真心實意才能感動人。多說表揚和讚許的話並不是虛僞與籠絡，使人高興的讚許可能是給對方最好的禮物。另外，內容具體的讚美比起空洞抽象的誇獎似乎更容易獲得女性的青睞。
6、幽默話語分時說
幽默能給周圍的人帶來交流的歡樂，幽默也能活躍氣氛，緩解矛盾，有時用幽默的'話語委婉地拒絕對方的某種要求，既顯示出自己的睿智、大度，又免得讓對方尷尬。但幽默要分時分地使用，切不可不顧實際情況隨意幽上一默，超過了分寸，便要搞得不歡而散了。
7、有理不在聲高
在溝通與交流的過程中難免產生碰撞和衝突，如何讓別人心服口服，不是嗓門大就能辦到的，關鍵是想一想，話怎麼講才能讓人聽進去。讓人聽進去，纔是行爲的目的。即使是最深刻、最有見地的言論，如果表達時態度粗暴、行爲傲慢、吵吵嚷嚷，在旁觀者心目中也是難以留下好印象的，更何況當事者？所以，古人說“有理不在聲高”、“有理不在氣粗”、“得理還須饒人”，值得體味。
8、談話忌以自我爲中心
無可否認，人們總是對自己的工作、家庭、故鄉、理想表現出濃厚的興趣。其實，即使像“你從哪裏來”這樣一個簡單的問題也說明你對別人感興趣，結果會使別人也對你產生興趣。但你千萬別像一位年輕的劇作家那樣，跟他的女朋友談論了自己的劇本兩個小時後，接着說：“有關我已經談得夠多了，現在來談談你吧。你認爲我的劇作怎麼樣？”
怎麼說話既能打動人2
溝通是一種信息傳遞，是讓孩子知道，而不是一定要孩子理解、認同或者接受。說服是一種可能性的結果，不是必然的。
1、把說服作爲溝通的目的是自帶枷鎖。
a 、溝通是雙方的事情，即便你能對自己確定，也沒有把握確定對方是否願意聽，是否能聽懂，以及對方怎樣感受和理解。
b 、孩子和我們有很多不同。比如：他們對時間和意義的感知和我們有很大不同。
c、 每個人的理解都基於個人的經驗，是一種可能。是一個局部，是一條途徑。就像上山。我們不能輕易的否認和判斷別人的可能性。
溝通就是這麼複雜多樣，所以，講到“說”，我想表達的觀點是：溝通≠說服
溝通本身就是一個信息的傳達，我根本不能確定對方是否要接受，但是我唯一可以確定的就是儘量說得明白。我能做的就是我儘量地準備得好一點，儘量花多一點時間，這就是我們能做的。
溝通≠說服，包括我們跟孩子溝通也是這樣。孩子不聽是非常正常的，孩子聽不懂也是非常自然的。即便我們認爲簡單的，他不懂也是很自然的。因爲孩子跟我們有很多不同，最常見的就是他們跟我們對時間的概念不一樣。大人經常說你現在不知道，將來就知道了。實際上孩子沒有“將來”這個概念，因爲他才活了幾年，根本不知道什麼是將來，他還覺得時間太漫長。
這點我有個實際體驗，就是有一次跟美國的一個朋友去故宮，我說這是明朝的，這是故宮，這是六百年前的，全都讚歎，但顯得言不由衷。可是當我說那把椅子是溥儀坐過的，他就是那種真實地讚歎，爲什麼呢？因爲他對一百多年是有概念的，對太長的時間沒概念，對六百年也是沒概念的。因爲美國的建國曆史不過才300年，他對那個是沒概念的。
人是沒有辦法理解別人沒有經歷過的事情，不是用腦袋來理解的，是用身心去理解的。 我們對孩子說，愛祖國到愛人民、愛黨，這些他都不明白。但是我們告訴他，你愛老師，愛小朋友就是愛祖國，這一點他能理解。
所以溝通有一個很重要的問題，你跟對方溝通，要讓對方聽得懂你的話。你跟對方溝通，要考慮對方的需要講，而不是你想講什麼。所以每一次我們上課之前，都會抽出時間來確認大家有什麼期待，我看看能不能做一些調整，這就是溝通的一個非常重要的要求。
爲什麼還要強調溝通≠說服呢？因爲我發現很多人不自覺地把溝通和說服劃等號，因爲這個事情沒有搞清楚，人們常常有一些無謂的挫敗感。很多人認爲“我說了他不聽所以溝通失敗了”。其實這不是失敗，只不過他的理解和你不同。有的人說“我說了不知多少次他就是不聽，所以，我們沒辦法溝通。”其實不是沒辦法溝通，老說不聽我們可以換一種說法，老說不聽我們可以在“老說”的基礎上再說一次，有的時候可能就差一次，如果我們能夠了解溝通≠說服，我們就不必那麼無謂的挫敗、失望乃至放棄。
今天強調這個觀點的理由，就是希望大家理解，溝通是雙方的事情，不是單方去完成的事情。 另外，我們每一個人面對同一個世界的理解都是基於個人的經驗。有句俗語說“自古華山一條路”，其實不可能是一條。你可能走通了這條路以後就順着這條路走下去了，實際上肯定還有其他的路。條條大路通羅馬，我們這些人頂多走一條路，或幾條路，所以我們就不要去輕易地評判和斷定另一條路能不能走通，這種方法的溝通就是要讓人感到輕鬆。 最明顯的例子就是我在準備這個講座的時候，因爲這個講座請的都是很有功力的專家。我會想自己的重量夠不夠，或者水平是不是還欠缺，經常有這樣不好的感覺。於是我調整了一下心態，就是無論如何，我只能做到最好，我不需要滿足別人的期待，我只要自己盡力就行，我儘量去講我自己的理解就可以了。就像過去我經常講的，從成長的角度來講，世界上沒有確定的失敗，每一次失敗都可以是一個很好的學習。
2 說服並不就是好的。
a、 在父母眼裏我是一個聽話的孩子，然而，這卻是一個讓我憤怒的稱讚。
b、 孩子自我判斷能力的提高，比孩子乖順重要的多。因爲孩子終究是要靠自己來應對人生的。
我想在這裏強調，說服這件事情本身並不是好的。
我們看到一句話，我希望大家認真地想一下。這句話就是“在父母眼裏，我是一個聽話的孩子，然而，這卻是一個讓我憤怒的稱讚。”
因爲誰也不需要被人操控，誰也不需要讓別人告訴。如果別人來問，如果別人來求助，如果別人來請教，你去教，你去告訴非常好。如果別人沒有這樣一個主動的申請，那就得要謹慎一點。因爲教、幫、告訴，常讓人感到強加，讓人很不舒服。我教你是因爲我比你強，我們告訴你是因爲你不知道我知道，我幫你是因爲我比你強來幫你。你這裏不行，我告訴你吧，你不知道，我幫你吧，想想看，誰願意被這樣對待呢？
被說服這種感覺常常很不舒服。所有的保險公司，我們一聽他們的電話就不舒服，很簡單，因爲他想說服我們買他的東西，這就是最常見的說服。一旦知道別人想說服你，這種感覺就很不舒服。
還有一點，即便說服了，也不是好的。因爲孩子將來是靠自己打拼天下的，要自己判斷，他們要是隻會聽我們的，特別乖，這反而讓人擔心。我們照顧得再周到，我們本事再大，我們的儲備再多，也不足以照顧他的一生。所以最好要讓他有自己的判斷力。
3、不想說服客觀上更容易說服。
a 、父母沒有說服的企圖心，孩子會覺得更安全，從而取消防禦和牴觸心理。
b 、彼此沒有說服的意圖，只是懷着提醒、建議和分享的心態，利於形成信任、放鬆的親子 關係，而增進溝通。
最後一點，就是像前面溝通過的，當你沒有企圖說服的時候，別人就沒有防禦心了，對孩子來說他就感到安全了。當你不把說服當成一個目標的時候，心裏也很舒服。我們要允許自己講不好，我允許大家，我允許自己辜負別人的期待。當我們允許這些的時候，反而非常放鬆，非常自然。然而，這個時候客觀上反而更容易達到說服的效果。
如果我們和對方溝通的態度是，我表達自己的想法，但是你並不是非得聽我的不可，我們的關係就很自然、很放鬆。放鬆下來後，關係就好了，就有了信任。關係是溝通的基礎，我們的溝通必須跟關係聯繫在一起，所以好的關係容易溝通。 可見，說服未必就是好的，但是說服並不是不能追尋。我們跟別人溝通之前，是渴望別人認同我們，瞭解我們，我們是可以追求說服，但是不必把它當成必然的一個標準。我們追求別人的認同，就要提高自己溝通的能力，才能讓他更清楚，更有感染力，更可親，更生動。我們不必把這些說服做爲目標，就是允許事情自然展現，我們去努力溝通就好。
