一秒笑噴的說說。我們開心或者不開心的時候都可以發表說說，一些一秒笑噴的說說能讓我們開懷大笑，緩解我們工作上的壓力。那麼接下來就由小編帶大家一起詳細的瞭解一下一秒笑噴的說說。
一秒笑噴的說說1
1、高中的時候，一個同學特別囂張，聽說是練過散打的。有一次同寢室一關係比較好的哥們得罪他了，他說要來寢室修理我哥們。等他來了之後，我當時腦子一熱，衝上去就把他幹倒了!大家當時都挺佩服我，說我太厲害了，後來才知道，那同學就練過三天散打。
2、一天去表姐家玩，無聊躺沙發上看電視“熊出沒”。突然下面有點癢就伸手撓了兩下，正好被剛洗完澡的表姐撞到說：“你是有多寂寞，看個光頭強都要擼。”
3、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
4、王四天天玩牌，常常夜不歸宿。他媳婦不高興地抱怨說：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”王四：“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”
5、過年期間住老丈人家，媳婦這兩天病了在家呆着她爸不讓她出門。今天老丈人丈母孃出去赴宴，我留在家照顧媳婦， 下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字，回來告訴媳婦：“你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣：“他跟門口貼了個符?不讓我出門還要把我封印了啊?”
6、國慶節這天,劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以爲你唱的是諸葛呢~”
7、我抿了一口酒，點頭說：是啊，從來不帶錢，而且不管有沒有空座，她都不往座位上坐，就站在車廂中間，我建議咱們多加點扶手，增加乘客的安全，陳哥你看行嗎?
8、清明，見到一小孩在路邊燒紙，時不時地偷偷往火堆裏扔幾張考試卷，邊燒邊嘟囔:"爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的，您就把我班的老師帶走，讓她教您。"
9、今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單着，於是我好奇的問她，爲啥還不結婚呢?她淡淡的`一笑，只回答了三個字，“正三角”!這是什麼意思呢?弄的我一頭霧水
10、男：我沒房，沒車……女：幹嘛說這些啊，搞得我好像就是那種只在乎物質的女人。。。男很感動，沉默。女：你喜歡什麼顏色?男：我喜歡紅色。女：哦，我喜歡藍色，不好意思，我們喜好不一致，拜拜。
一秒笑噴的說說2
1、單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，於是我連我們的孩子在哪上學都想好了。
2、找對了人，一輩子浪漫變老；找錯了人，一輩子華山論劍！
3、父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了，你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法我只好從網上租了個女友，今天帶回家後我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”
4、大數據表明：戒菸可以延長你近十年的壽命。所以反覆戒菸後又抽菸再戒菸，你將會獲得永生。
5、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電視頻道都改變不了！
6、哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。我說：“至於離婚麼，多大不了的事啊？”哥們：“她隱瞞了過去！”我說：“啊？難道以前離過婚？”哥們：“比這嚴重！她跆拳道在省裏拿過獎！”
7、其實旅行去哪不重要，最重要的就是沿途風景，因爲我這點錢就夠買個往返硬座的。
8、有的人是笑起來很好看，而你則是看起來很好笑。
9、不要見別人拿搬磚這個職業開玩笑，你就也跟着起鬨，你確定你的收入有搬磚的多嗎？
10、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
