我們只適合做週末夫妻嗎，戀愛上很多事情是很讓人頭疼的，隨着時間的推移戀愛會回到最初的平淡，生活方式以習慣都會讓感情發生破裂，下面一起來聊聊，我們只適合做週末夫妻嗎？
我們只適合做週末夫妻嗎1
現實生活中，很多夫妻都由於工作的原因只能分居兩地，等週末在聚首，這樣的週末夫妻就真的這麼尷尬嗎？
網友提問：半年前，我和妻子結束了長達兩年的兩地分居生活。
真正生活在一起後我們突然發現，以前對對方的看法都是片面的，我們有太多不一樣的地方。難道我們只適合過週末夫妻的生活嗎？
盧悅老師答疑：你們不妨列個清單，寫上自己最在乎的、不能妥協以及可以妥協的生活方式及習慣，然後一起按這個清單來討論。最重要的是，你們要發現 那些共同的地方，然後一起去做。
盧悅老師網友疑問：
半年前，我和妻子結束了長達兩年的兩地分居生活。
這本來是一件好事，但我沒想到，成了噩夢的開始。真正生活在一起後我們突然發現，以前對對方的看法都是片面的，我們有太多不一樣的地方。現在我們連買哪種牌子的牙刷都要爭論半天。
以前她很聽話，現在好像變了一個人，錙銖必較。
有時爭吵後，她也承認自己是無理取鬧，可偏偏規定我在她氣頭上時必須認錯，哄她才行。否則我就不是男人，是小氣鬼。
我也問過她爲什麼這麼好鬥，她說以前因爲我每個月就回來幾天，她怕破壞氣氛，很多事情都忍，而現在不需要忍了。
我很懷念以前的日子，每次回家都跟約會似的。現在我越來越不想回家，難道我們只適合過週末夫妻的生活嗎？
盧悅老師答疑：
首先要祝賀你們新婚快樂。可能我這樣說你會覺得奇怪，但正如你說的，你們以前事實上並沒有真正在一起過日子，你們之間出現的很多問題都是新婚夫婦纔會產生的。
週末夫妻不是問題的擋箭牌，如果爲了逃避而做週末夫妻的話，那麼這樣的夫妻不做也罷。因爲這意味着你尚不清楚自己是否準備好進入真實的親密關係中。
這兩年來，你們只是在約會，而非真實地生活。如果每個人的心理空間都是一個圓的話，親密關係就意味着兩個圓圈的交集。在婚姻初期，我們在調整這個交集 的大小：如果交集過大，那麼一個人就吞沒了另一個人，兩人的關係就會失去平衡；如果沒有交集或者交集很小，那麼這個婚姻就會趨於解體。
分居狀態，讓你們在想象中擁有很大的交集，但當真正在一起時，你們還有大片交集有待開發。
我的第一個建議是：你們不妨列個清單，寫上自己最在乎的、不能妥協以及可以妥協的生活方式及習慣，然後一起按這個清單來討論。最重要的.是，你們要發現 那些共同的地方，然後一起去做。多做你們都感興趣的部分，擱置爭議，不要着急一下改變對方，日子就是這麼慢火細燉出來的。
第二個建議是，你的太太其實已經告訴你和她相處的最好方式了。
你可以講道理，但在講道理前先談情感。如果哄哄她就能讓她聽你講大道理，爲什麼不去做呢？你太太明顯是一個注重過程的人，過程上滿足了，結果是什麼她 不那麼在意；而你是注重結果的人。說到底，婚姻中要想分出是非，是件愚蠢的事，沒人真正關心這事是怎麼回事，只關係說這事的人是否愛我。
有時候我們不必在乎這些，知乎上有一句話是這麼說：結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼？就當這婚還沒結。試着擁有這樣的心情，愛情可能會更完美。
我們只適合做週末夫妻嗎2
最近研究了很多夫妻關係上的事，凡事和感情相關的，都是越理越亂。很多家庭男方或女方，不管是工作調動，還是主動尋求更多發展機會，都會面臨去到異地的情況。同樣的，大部分人面對這種情況也會接受，距離近點的一週回一次家，遠些的則半月或一月回一次家，更遠的就得相隔兩三個月或者半年回家一次。
在作者小時候，老爸爲了賺更多的錢，去往了幾百公里外發展，八九十年代的中國，交通還是很不方便，除了有限的幾條火車軌道，大部分還是汽車國道，這個距離註定了要相隔半年或一年才能回家一次。
每年裏，農忙時老爸會請假一星期回來忙農活，春節若不加班也會回來大概10天，記得有幾次春節要加班趕工，沒有回來過年，那幾年作者還小，大年三十和初一的鞭炮，是壯着小膽點火的。經常能在老媽眼神裏看到對老爸的思念，老爸老媽思想傳統，雖然前後歷經了十多年相隔幾百公里的日子，但感情一直很好。
這份思念流露出的感情，讓作者小時候感受到濃濃的家庭幸福感，並沒有因爲老爸長期在外工作而缺少家庭之愛，也並沒有留守兒童那種複雜和辛酸的經歷，才能健康成長至今，這是父輩的故事，也是那些年代裏中國萬千家庭的一個縮影。
現在我們這輩承擔了家庭的重擔，這種分離之苦也隨之到了身上。
當下的交通相比八九十年代真的方便了太多，看起來好像隨時可以去這去那，但於廣大老百姓而言，也還是一種奢望，搶高鐵票很需要技術，一般是很難搶到的，走高速要掐着時間纔不會太堵，一般是上路了還是很堵，飛機經常出事很多人也擔憂，很多人改高鐵出行，出行一趟，真不容易。
週末夫妻的意思是，因爲現在城市的發展和個人技能及收入的關係，家庭所在城市沒有適合的機會，被迫到隔壁城市發展，週一到週五在異地上班，週六週日回家休息，這種方式在珠三角，長三角，津京冀幾個區域非常普遍，特別是一些年輕人，比較崇尚這種方式。
這是一個很特殊的羣體，他們有太多的無奈，在生活重壓下默默選擇了這種發展方式，但也給相關之人帶去了數之不盡的煩惱。
在異地首先讓人最容易猜忌了，上班時像單身，多自由，想怎樣就怎樣，或許原來感情非常好的因爲異地逐漸缺少溝通，又伴隨各種猜疑，日復一日的感情則越來越淡，隨後的日子裏不開心的事也越來越多，不管是照顧家庭方面，子女培養和教育方面，這些小問題會越來越尖銳，滾雪球一樣。這在作者周圍存在着不少真實的案例。
當然，有不好的影響，也會有好的方面，比如有少部分家庭會覺得這樣的方式很好，可以給對方享受個人空間和自由，週末再好好享受兩人世界和魚水之歡，還能放鬆各種壓力，減少平時生活一起因雞毛蒜皮的小事而生悶氣，吵架等等。
還有一些人因爲工作本身內容與時間安排，會與另一半產生很多矛盾，這種方式反而適合這小部分人。
作者認識的一些頂尖企業高管，還挺享受這種模式，工作時拼命工作，家庭丟一邊，週末就在家好好陪伴與一起照顧家裏。
針對有小孩的家裏，這種方式帶來的影響挺大的，平時孩子要麼一天到晚只能見到老媽，或者只能見到老爸，會逐漸影響到孩子的情商，人格，人生觀念等各方面發展，長久下去綜合素質會越來越不均衡，同時現在小孩學習壓力這麼大，有時單親的陪伴學習，實在是太累了，就需要另一半參與分擔，纔不至於太影響到孩子的學習。
作者最近一年多就是留守一方，陪伴中感悟到了很多，中間也是有了各種心思，好的，不好的。
週末夫妻能不做就不做，這對家庭的發展，總體上來說，沒有很大幫助，即使多賺了些錢，但也同時損失了寶貴的感情與陪伴左右的歲月。
很多家庭因此出事了，最終勞燕分飛；也有很多家庭從原來的幸福攜手變成了搭夥過日子；當然也有一些家庭因距離產生美，感情和相處方式都更進一步。
如何取捨，結合實際，多多商討，不做衝動的選擇。
