緩和夫妻之間關係的話

緩和夫妻之間關係的話，一對夫妻來自於兩個不同的家庭，他們各自在兩個不同文化背景裏成長，想要在後面的人生裏磨合，達到一個和諧的狀態，是件不容易的事情，緩和夫妻之間關係的話，我們該怎麼做？

1、夫妻關係是夥伴關係。

它是一個平等的關係，在夫妻之間相處只保留一種角色，比如說丈夫就是丈夫，妻子就是妻子，不夾雜其他角色，平等相處。

但很多家庭就把它經營成親子關係，也就是丈夫有可能會變成妻子的兒子，這個時候妻子就變成了媽媽;也有可能是丈夫變成了父親，妻子成了女兒。

平等的夫妻關係變成了一個不平等的親子關係，這樣的夫妻關係就容易出狀況。

2、夫妻關係是雙向的。

有來有往，你給我一點，我再給你一點，不斷交換。在夫妻關係裏，我們提倡彼此交換，因爲一旦交換了夫妻關係就會有活力。

但我們看到很多夫妻都是在犧牲和奉獻。不斷在婚姻裏犧牲奉獻的往往會被出局。因爲另一方會感覺在關係裏面，沒價值了，沒有貢獻了，沒有給的機會。

所以夫妻關係要有活力的話，它得是相互對等的，相互給予的關雙向系。

3、我們要理順關係。

就是我們把原生家庭的關係和再生家庭的關係怎麼擺正位置，怎麼理順關係。不論作爲妻子還是作爲丈夫，把這份關係理順，對夫妻經營關係是非常關鍵的一個環節。

該如何來理?第一位是再生家庭，原生家庭放在第二位。在再生家庭裏，夫妻關係是第一位，親子關係是第二位。

也就是說我們只有把夫妻關係經營好了，纔能有好的親子關係。我們只有把夫妻關係經營好，親子關係經營好了，我們才更有力量去和我們的父母經營好關係。

所以你會發現當你的夫妻關係不好的時候，親子關係就會受影響。當夫妻關係受影響，親子關係受影響，我們和自己的原生家庭的關係也會受到很嚴重的影響。

很多家庭婆媳不和，就是男人把他的父母，尤其是與媽媽的關係放在第一位了。在小家庭裏面把孩子放在第一位了，夫妻放在後面，都會影響家庭的運作。

我們想把再生家庭運作好的話，要把夫妻關係放在第一位。

4、分工合作。

分工不同，對家庭的貢獻是一樣的。我們要允許分工。有的家庭是男主外女主內，各自把各自的工作都做好，在人格上是平等的，對家庭的貢獻都是一樣的，沒有輕重高低。

同時對女性我們強調，儘量要有自己的職業，自己的追求，自己的經濟來源，這樣的話你才能保證你的地位。

5、保持界限。

不僅包括夫妻之間、孩子之間要有界限，也包括妻子與男方家庭要有界限，丈夫與女方家庭保持界限。

不企圖婆婆像我們的親媽媽一樣對我們這麼好，也不要求我們像她的親女兒、親兒子對她那麼好，這就是一個界限。

你就是她的兒媳婦，沒有血緣關係，不可能在這個感情上能超越我們對自己的父母。同理，我們也要尊重丈夫和他父母的關係，不去過多的捲入和干涉。

我們尊重的越好，越不介入，這份關係恐怕就會越容易處理。

6、在婚姻關係存續期間保持彼此的'忠誠。

忠誠是指我們把親密關係、性關係控制在自己的婚姻裏。

如果夫妻關係不好，情感一直得不到滿足，我們可以先嚐試努力地改善關係，讓對方在自己的眼裏覺得是可愛的，去發現對方的優點，去看到對方的資源。

如果我們努力了還是不行，覺得還是沒法過下去，當然是可以選擇離開的。

7、做好自己。

有時候我們會覺得在關係裏面，你做好我就做好，你壞我就壞。我是否是一個好妻子，取決於我的丈夫是不是一個好丈夫，我是否是好媽媽，取決於我的孩子是不是一個好孩子。

當我們在關係裏面以血還血，以牙還牙的時候，你會發現這份關係經營起來就比較困難了。

如果我們這個部分重新來調整，無論丈夫好還是不好，我都選擇做好妻子的部分。這個時候作爲好的自己是掌控在自己手裏的。

而且是無條件的，不會因爲外在的部分受到影響。當你無條件的做好自己之後，慢慢的你發現丈夫變好了。

這個是我們家庭系統觀裏面特別強調的，在一個系統裏面，一個角色發生變化，另外一個角色他想不變，恐怕都很困難。

我們在做家庭治療的時候，經常是孩子不願意來，丈夫也不願意來，媽媽來就完全可以去影響他們。在家庭治療裏面，我們經常做一個人的家庭治療，同樣會獲得很好的效果。

8、不企圖改變對方。

在關係裏，我們常常會有想改變他人的衝動。

在原生家庭裏面，我們想改變兄弟姐妹、爸爸媽媽，爸爸媽媽也想改變我們;到談戀愛的時候，我們想改變戀人;結婚了我們想改變配偶了;當有孩子的時候，我們想改變孩子的。

你會發現一路下來我們都帶着改變，結果改變來改變去，別人沒改變，我們把自己改變了，也消耗了自己。最後你會發現改變自己也是很困難的。

不企圖改變對方，去適應。當你慢慢地從改變變成適應的時候，你的世界有可能慢慢就不同了，對方有可能也慢慢不同了。

因爲從地球上的生命進化表明適應的力量是最大的力量，是我們生存下來的最重要的法寶。

9、共同成長。

夫妻一起成長，關係纔會不斷有活力，才能在夫妻關係裏面不斷地注入新鮮的血液。我們要不斷的進步、不斷的成長、不斷的交換，這樣的關係纔能有更久遠的發展。

最後，中國人的孝文化是烙入我們的骨髓裏，但孝並不是爲父母做很多事，也不是爲父母奉獻，爲父母犧牲，而是把你的人生活出來，把你的人生活好。

父母給到孩子最大的禮物就是經營好自己的人生，也是我們給到父母的禮物。

許多人感覺都早已老年夫妻了，也要講分寸感那簡直要累死了。我覺得夫妻間的分寸感通常是關係融洽的基本，夫妻間再多的關，還要明白分寸感。那麼，夫婦怎樣交往才能夠維持舒適的情感關聯呢?

夫妻相處方法1：不戳另一方的痛點

我覺得每個人都有自身痛點有不堪入目的往日，誰也不願被揭出去當玩笑話說。夫妻間儘管關聯親密無間，但忽視另一方的體會隨便揭疤痕，這種做法一定會造成另一方的未滿。說白了的玩笑話或許是另一方最在乎的困擾。即然是夫婦，理當瞭解那就是另一方最不願談及的痛點更應當繞開它。

愛她就應當維護他的虛榮心，關愛他最敏感的創口，儘量不要碰觸更不必在他人眼前當玩笑話相同說出去。

夫妻間再多的關聯 還要明白分寸感

夫妻相處方法2：重視另一方的隱私保護和室內空間

身旁許多男性調侃媳婦無緣無故翻手機上翻女士包包，每日上下班以後電話短信持續隨時隨地彙報行跡。以前瞭解一名盆友，每日回家了媳婦必須搜他的身翻手機通話記錄，平常家裏通電話發信息都必須要當衆她的面。這類無分寸感的死纏和管控確實令人透不過氣。

夫妻間假如經常要像看待罪犯相同嚴實監控，不停地打聽另一方的一言一行這巨大損害了兩個人的重視和信賴。地久天長免不了也會由於另一方愈來愈緊的拘束富於了想擺脫的覺得。

每個人都必須一整片自身的小世界，適度給另一方留些室內空間。每個人都有自身的生活習慣個人愛好/信朋友圈，夫婦適度分離出來算是是的交往方法。

夫妻相處方法3：出外給另一方留夠情面

有的男生喜愛公然顯示信息自身在家中中的影響力，對老婆非打即罵一點兒重視也沒有。每個人都是好情面的，你讓另一方在許多人眼前下不了臺過後她也必須不給您好面色看。

夫婦一些溝通交流應當關了門好好地談，把事兒放到許多人的眼瞼下反而變成他人的笑柄也傷了另一方的自尊心。一切給另一方關心給另一方留夠情面，相互心裏也少了這份怨恨。

夫妻間如同二隻相互之間供暖的刺蝟，要相互依靠又要防止刺疼另一方。因此適度拉開距離掌握分寸感，就是說夫妻相處之法。

在愛情和婚姻裏的情況就是說創建開心舒適的關聯，喜歡一個人只有一個人的花言巧語，只是另一方推己及人爲了你關心考慮到你的體會，而這任何的重要就是說要掌握好分寸感儘量不要越界。