如何高情商拒絕，對於很多人來說拒絕一個人是一件很難的事情，因爲很多時候怕拒絕了別人彼此都陷入尷尬的境地，所以很多人都不好意思拒絕別人的請求，那麼，如何高情商拒絕？
如何高情商拒絕1
拒絕看似是一件很小的事，但是做起來真的不容易，那種心理掙扎的滋味想必很多人都體驗過。
工作中的難以拒絕：“這不是我的責任，可是別人求我做了，不做的話容易得罪別人，可是做了對我又沒有任何好處。”
生活中的難以拒絕：“他和我借錢，可是我哪有這麼多錢，不借他的話，身邊的人會不會覺得我太摳呢？”
人們之所以不太會輕易的拒絕別人，無非是兩個原因，第一，人情世故，怕得罪了別人，第二，想要去和別人證明自己，怕別人不知道自己的需求，或者是誤解了自己的心理想法。
若是能幫的事，我們有必要付出行動去幫助別人，若是本就無能爲力，還要硬去撐着做，最後的結果無疑是“啞巴吃黃連，有苦說不出。”
那麼如何將這個“難言之隱”巧妙的說出口呢？面對對方的要求，如何高情商的去拒絕呢？
今天我們就和大家探討一下“拒絕”的心理學方法。
一、表明你的立場，對方自然不會強人所難
只要是在對方明理的情況下，你只要向其表明你的立場，他就能夠完全接受。
人在請求別人做一些事情的時候，雖然是期盼的'心情，但是也很懂得去權衡一件事情的難易程度，因此也就不會太強人所難。
這裏的立場，主要包括了自己對於事情的看法，以及自己爲何無法去做這件事情的真實情況，亦或者是難言之隱。
有時候大膽的向對方表達出來，反倒是比遮遮掩掩的推辭和搪塞更加讓對方接受。
二、中性的語言，更加讓對方能夠接受
的確被接納的感覺要比拒絕的滋味強太多，所以在和對方溝通交流時，很有必要使用中性的語言。
一直以來我們倡導“中庸思想”，不偏不倚及是一種智慧。
我們在說話的時候同樣應該如此，語氣要溫和親切，語調不要過急，說話的內容也不應該過於強硬。
語言表述的好壞與否，直接會影響你給別人帶來的感受。
所以無論是我們答不答應別人這件事，都該採用尊重的方式。
三、彌補行爲，向對方表達歉意
在拒絕他人之後，我們不防用一些彌補的行爲，讓對方知道自己的歉意，這樣可以使得事情達到一個更加圓滿的效果。
比如同學結婚讓到場，可是那個時候自己恰巧趕不到，除了必要的份子錢之外，我們可以下一次找一個恰當的時間，去請對方吃一次飯。
既表達了自己的需求，也滿足了對方的需要。
所以我們不防在拒絕別人的時候，給予一個相對現實，可以滿足對方的行爲活動。
舒適而自然的拒絕行爲會令人接受，幫別人是情分，拒絕別人是本分，我沒有任何義務去無私的滿足於他人的需求。
大家在學會拒絕他人的同時，也應該明白幫助的含義。只有在自我有能力的情況下，去滿足他人的需要纔是真正理智的行爲。
我們提倡義無反顧的“舉手之勞”，更提倡合作，但是這絕不是盲目，亦或者是做一些違背自己意願的事情。
該拒絕的時候，我們就該學着去理性的拒絕別人。
如何高情商拒絕2
千萬別覺得對方是抱很大希望，非你不可，纔會開口。
滿世界到處都是抱着試一試的心態，提不靠譜要求的人，說不定哪次撒網就能撈到幾個心慈手軟的冤大頭。
地產界流傳一個故事，講的是大哥王石有多爽快。
他賣了一塊地給別人，已經付了訂金，大家一起吃飯的時候，買家表情嚴峻，左不舒服右不舒服，但就是不說爲什麼不舒服。
王石善解人意地說，我們吃完這頓飯，如果你還是不舒服，我就把錢一分不少退給你。
吃完飯，他問那人舒服了嗎，那人說還是不太舒服，他就退了錢。
其實那塊地，地段、形狀都不太好，之後放了好多年，也沒賣出去。
也就是說，這塊地賣不出去，是理所當然，賣出去，是意外之喜，王石絕不會因爲這塊地賣不出去而懷疑人生，更不會拉黑拒絕他的朋友。
不是每個人都有這個買家的好運，現實中很多人，如果你拒絕得不乾脆，他們會慢慢說服你，讓你去做你並不想做的事。
而當你真去做了，對方也並不感激你，相反會拿你的態度說事兒。
拒絕是不需要解釋的，解釋得越多，越容易給別人造成錯覺：你是故意拒絕我，或者你故意擡高身價，想讓我不斷求你。
你留給別人希望，就引誘他人付出，這是一個客觀事實。
有人要你幫忙，你不說自己幫不了，而是說今天比較忙，到了第二天，別人又提出來，你說明天再說，第三天，人家要請你吃飯了，到第四天，你說我真幫不了，那人一定會勃然大怒，你幫不了早說啊，浪費表情。
拒絕別人不乾脆，還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
其實世界上絕大多數人之間的交往，根本上升不到情義的高度，而是在規則之中運行，規則是檢驗靠譜的唯一真理。
能做就全力以赴地開心去做，不能做就第一時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了你，而你乾脆地拒絕，是把選擇權交還給對方。
我想讓你做我女朋友，你拒絕了，選擇權就是在我手裏，我可以選擇繼續追你，或者去追別人，不需揹負任何心理負擔。
如果你不拒絕又不答應，以各種理由拖延，選擇權就是在你的手裏，我不知道什麼時候靴子會落在頭上。
這纔是最大的自私與傷害。
即使在愛情中，我們都不是惟一的備選，何況其它事情上，其實你並沒有那麼重要，不必擔心被你拒絕的人走投無路，相反，你的拒絕可能讓他春暖花開。
我當作者的時候，最恨一種編輯，就是你把稿子給他，他說很好，你再問，又說交給主編了，問到第十八遍，他說我喜歡但主編不喜歡。
這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯，不能用的稿子看完立刻告訴作者“不適合我們，你趕緊給別人”。
同事覺得我這種耿直Girl多得罪人啊，人家作者寫稿不容易，你十分鐘看完就說不行，太傷人。
然而，我這樣做不僅沒有得罪作者，反倒讓他們對我產生了信任，覺得我看稿子專業、準確，特別瞭解自己雜誌的定位與主編的想法。
拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽，也是拒絕。
當拒絕這個結果擺出來的時候，別人已經在想怎麼找下家了，哪有心思聽你解釋你的難言之隱。
拒絕並不難看，不敢拒絕的姿態才比較難看。
你不想付出還想當好人，世上哪有這麼便宜的事。
所以，對於拒絕這件讓你爲難的事，我只有三個建議：
第一時間說不。理由越簡短越好。多一點真誠，少一點套路，只要對得起自己的心，不必考慮對方的接受能力，大家都是成年人，誰還爲誰負責？告訴對方，下次有能力，機會合適的時候，再幫忙。如果有人因爲你拒絕了他，就跟你翻臉，你應該慶幸友誼的小船及時翻了。
不然這輩子，註定你是下等兵，他是Big boss，你要隨時在線，隨時幫忙，幫完忙還主動敬禮說“團結”。
事實上，很少有人因爲被幹脆地拒絕而把對方拉入黑名單，只會反思自己，重新評估雙方的關係，尋找舒服的點位繼續交往，這是一個雙贏的結局。
如何高情商拒絕3
學會拒絕他人，這是我們一輩子都要面對的坎兒。
既然無論如何我們都要爬過去，那爲何不想辦法以優雅的姿態翻過去呢？
乾乾脆脆地拒絕別人，本身就是對雙方時間成本的一種尊重。
至於那些因爲被你拒絕而和你斷交的人，也是你遲早都會失去的人！
上個月，一個朋友邀請我去參加一個房地產相關的活動，我心裏不是很想去，就回答說時間趕不上。
原本我以爲就這樣對付過去了，沒想到過了兩天朋友和我說，他們的活動爲了我改時間了。
我沒辦法，才直截了當地說，真的是沒空去。這下可好，朋友就有點不開心了，說是活動爲了我改時間，我還擺架子不去。
我也不知道他們的活動究竟是不是因爲我而改時間的，但是我卻從中學到了，拒絕比人不乾脆翻到會給別人留下話柄，給自己留下隱患。
我以前總覺得，很多時候，我們不能把拒絕做得太難看。
於是就想盡辦法，編各種各樣的理由藉口，或是臨時有事，還要表現出真的很想去但真的是有事去不成，反正就是各種套路。
後來我觀察了很多人，才發現，那些所謂的高情商，能夠編出各種花裏胡哨理由的人，都會給別人一種不靠譜的印象。
所以說，拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。
不願意乾脆利落地拒絕別人，看上去像是在爲別人着想，不想大家難堪。但你其實就是太把自己當回事兒了，因爲你覺得，如果你拒絕了，別人可是心都碎了！
但是其實每個人提出自己的要求時，都已經做好了會被拒絕的心理準備，而且甚至是對方更願意你選擇拒絕。
所以，你可千萬別覺得每一個人都會對你的迴應抱有很大的希望。
要知道，滿世界都充斥着一種試一試的心態，而那些會提些不靠譜要求的人，就是指望着撞着那些心慈手軟不忍心拒絕別人的冤大頭。
還有很重要的一點：拒絕是不需要解釋的！
你越是解釋，越是會給人一種錯覺，你就是故意拒絕的，或者是你故意擺清高，想讓別人求你。
因爲事實上就是你給對方留下了希望，這就會有暗示別人付出的嫌疑。
比如說，有人找你幫忙了，但你不說自己幫不了或是不想幫，而是說今天比較忙。到了第二天，比人又提出來了，你還是說沒空。第三天人家都要來請你吃飯了，到了第四天你才忍不住說出大實話，我幫不了你。這時對方肯定不樂意啊，幫不了你早說嘛，幹嘛浪費人家的表情！
拒絕別人不乾脆，還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
但你仔細想象，這個世界上很多人與人之間的交往，其實根本就達不到情義這一高度，只是在規則之中運行罷了，而規則就是檢驗靠譜的真理。
能做就全力以赴地開心去做，不能做就第一時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。
