笑話段子大全笑到肚子疼，一段笑話基本可以走遍天下，偶爾跟朋友出去吃宵夜氣氛走向冷場的時候也可以說一段笑話來活躍氣氛，下面給大家分享笑話段子大全 。
一、一個IT經理走進一家拉麪館，問：請問你們需要客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老闆一愣：面一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。
二、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
三、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。
四、電梯裏小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫着“小心輕放”麼？
五、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
六、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
七、什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催着你，你還是不穿秋褲！
八、我有一個夢想，就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
九、聽說休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
十、洗手間裏裝鏡子的目的：讓你撒泡尿照照鏡子。
十一、一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的.腦袋是豆漿機。
十二、老婆不知爲何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裏了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
十三、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裏。
十四、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
十五、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
十六、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”
十七、昨晚做夢，夢到被一羣人打，被嚇醒了，之後又繼續睡着了，又碰到那羣人，對我說，你還敢回來啊？
十八、吃麻辣燙，老闆說他家麻辣燙分爲微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
十九、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。
二十、昨天和男朋友打電話，不知怎麼的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：你能不能減減肥？你自己說說，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！
一、老王掉進了水井裏，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裏面的生活。
二、吼什麼？信不信我給你點顏色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個是黃色！
三、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
四、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。”
五、“你搶到票了嗎？”“搶到了！”“臥 槽，這麼厲害?!我用了搶票軟件，都沒搶到，你用什麼搶的？”“刀！”
六、在車上看着父母顫顫巍巍的身影，我禁不住淚流滿面，在車上向他們深深地鞠了一躬，腦袋被車門夾了一站。
七、一天沒戴眼鏡逛街，看到一個既帥氣又熟悉的`人。想過去看看到底是誰，原來是一面鏡子。
八、許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麼叫“父愛如山”！山一般就是呆在那裏啥也不幹，杵着，一直杵着。
九、本人是交通銀行的一個小櫃員，剛纔有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！然後把我們投訴了。
十、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎麼了，居然手扶着方向盤把腳擡起來了。
一、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，擡眼一看跟着別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在鬱悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：“你死哪裏去了，老孃追了三條街才把包包搶回來”
二、問：西紅柿和巧克力打架，巧克力贏了，打一個好吃的 答：是巧克力棒！再問：西紅柿和巧克力又打架，巧克力又贏了答：是巧克力棒棒 再問，西紅柿和巧克力又打架了，巧克力又贏了，這次回答多數是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄醬
三、爲了給女兒培養愛心，弄了只野兔回來養，女兒經常給兔子喂青菜，喜歡的很。。。養了幾個月，女兒跑來問我：爸爸，什麼時候可以吃兔兔啊，我都餵了好久了！！我。。。
四、昨晚在一老友家燒烤，開啤酒的時分一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半響咬不開，我真實看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累！”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。”
五、只聽說後來去學校估分的時候，他媽媽非常自信的讓他考市一中，雖然考上了，但是之後和大家都沒什麼聯繫了。沒想到過了這麼多年，還能聽到這個人的名字。
六、狗狗最開心的事情就是主人帶它們出去玩的時候，有養過狗狗的主人都會發現，你剛要對它們講：要不要去..，或者剛把遛狗時用的牽繩拿出來，這個時候狗狗就已經興奮得不得了了。但是很多時候我們都是在利用它們的這種心理，背離它們心中所期待的，不是帶它們去玩，而是去看..醫...生...
七、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：“老婆，你這是幹嘛啊？”“到時候你就知道了。”一個星期後，哥們苦着臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。
八、午睡時，老公揉着太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。” 我就問是不是要感冒啊，結果他說：“不是，我的腦袋裝的`全是你。” 我聽了心裏挺樂，結果他又說：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
九、記得讀書的時候，喜歡一個女孩，由於不同班，就給她寫了一封信：“四十分鐘的課，我有39分99秒都在想你，還有一秒給老師說再見！”後來她再也沒理過我，爲什麼？
十、聽單位一幫同事聊私房錢，衆人正感慨以後無論怎樣都會被妻子發現時，我對面的一哥們淡淡地說：“我都存銀行。” 衆人問：“那存摺或卡呢？”那廝憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補辦。”
十一、可能是由於這是一份花錢的工作，你花了錢，就得給我帶來結果，所以很多人都不願意去讓這些新人去操作，還有一個呢，就是你的態度問題，可能你剛畢業，年輕氣盛，意氣風發，指點江山，說的都頭頭是道，結果一實際讓你操作就一臉懵。這就引入一個另一個話題了“理論與實踐”。
