在現實的學習、工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。什麼樣的隨筆纔算得上是好的隨筆呢？下面是小編爲大家整理的大班幼兒教育隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
今天的午餐ⅩⅩ又沒有吃完。這個有些頑皮又有些固執的小朋友，在我的再三勸說後仍是不願意吃飯。
看着他的眼圈越來越紅，我也有些內疚，也許剛剛開學讓孩子快速適應幼兒園的生活還是有一些難度的。不能說服他，轉兒我只能說服自己對孩子多寬容一些。
這樣想了以後，我笑着對他說“笑一笑”，他卻眼睛含着淚水對我說：“我心理有點不開心，笑不出來。”想來也是剛剛被批評的孩子讓他馬上破涕微笑還是有些難度。
這時，我看到活動室牆壁上“小青蛙”與“瘌蛤蟆”的圖片，想以此吸引他的注意，分散他悲傷的情緒。“你看哪隻是小青蛙?”我點着瘌蛤蟆和小青蛙的圖片。“綠色的是小青蛙”他回答的很乾脆。“哦，對呀，你是怎麼知道的呢?是不是因爲小青蛙穿的是綠衣服?”我想這樣問，孩子對青蛙和瘌蛤蟆在顏色上就能有所區分。但是，他卻盯着我認真的對我說：“小青蛙是不穿衣服的。”我想他可能不理解我的意思，爲了讓他青蛙與瘌蛤篝色的不同，我又說：“你看小青蛙穿的是綠衣服，瘌蛤蟆穿的是灰色的衣服對嗎?”“不是的，小青蛙是不穿衣服的，所有的攜物都是不穿衣服的!”他信心滿滿的對我說。
由此，我想到平日裏，我們上課的時候總是生怕孩子不理解自己的意思或是爲了吸引孩子的注意，我們總是在說一些善意的謊言或者說是善意的比喻。今天，上課是小青蛙我就說小青蛙是穿綠色衣服的幫助孩子認識它的外表特徵，改天活動上小鴨子，我又說小鴨子是穿黃色衣服的，小兔子穿着一件白衣服……
ⅩⅩ小朋友的自理能力雖然比一般的孩子要弱一些但他的語言表達能力與理解能力都要比其他的孩子強一些。於是，我決定向他承認自己的錯誤：“你說的對，小青蛙沒有穿衣服，綠色是小青蛙皮膚的顏色，剛纔是老師說錯了。”我這樣所了以後，似乎對他是一種肯定，他以他慣有的“嘻嘻”迴應了我的道歉。
通過這件小事，讓我明白在生活中與孩子交流要保持相互之間的平等，教師說話時要以大人的態度對待他們，特別是介紹一些動物的時候更要以科學的語言來描述，只有這樣孩子們纔不會把一些簡單的科學現象搞混淆。
美美今天穿了一件新衣服，很漂亮一看就知道不便宜，大家都誇她。第二天，麗麗竟然也穿了一件一樣的。我感到很驚奇，因爲麗麗的家境並不好，爸爸媽媽都是地地道道的農村人，按常理來說，他的父母是不會給他買這麼貴的衣服的。所以放學後我便打電話問了一下。結果令我很震驚。麗麗竟然哭着喊着要買不買就不去上學了，父母沒辦法只好給她買了。其實我也是生活在一個並不富裕的家庭裏，父母的艱辛我深有體會，所以從小我就不亂買東西。今天莉莉的例子給了我很大的震驚。
面對孩子的攀比，家長們往往很無奈，我認爲，這主要是這些家長成長在物質相對匱乏的年代，沒有過類似的攀比經驗，面臨的個新問題；同時，他們沒能對孩子的攀比意識或行爲做到正確歸因。其實孩子們的攀比也許是一種“從衆”心理，父母要及時認清，防止孩子這種心理的繼續“惡化”。
在時代發展迅速的今天，也許誰都有攀比心理。到我們仍應該努力改變，爲孩子們做一個良好的榜樣，不要讓孩子輸在起跑線上。
我們經常會在生活活動的時候玩一個遊戲——小小郵遞員，這個遊戲可以鍛鍊孩子們掌握地理知識，孩子們可以通過送信的遊戲，知道很多地方，如：北京、上海、天津等，還有外國的國家：美國、英國、法國等，通過玩這個遊戲我也知道了孩子掌握的知識是很豐富的。
我們嚮往常一樣玩這個遊戲，可是浩喆的一句話讓我很爲之震驚，也記憶深刻，當小朋友們問他的信是送給誰的時候，他皺了皺眉頭說：“我要送給大一班最遵守紀律的孩子！”聽到這句話後，不安靜的教室變得鴉雀無聲了……頓時間我也找到了一個讓孩子安靜的方法。
平時，我們都是通過拍手或做小遊戲的方法引起孩子的注意，讓孩子們安靜下來，但是時間久了，這些對孩子們也就沒有了新鮮感了，但是這個遊戲卻可以讓孩子們很自覺的遵守紀律了。
大班的孩子了，孩子們大了也就懂事了，有時候很吵的時候會聽到孩子說：“別吵了”……紀律在孩子們的心中已經有了初步的印象了，通過孩子們自律能力慢慢的提高，我相信：我們班的孩子都是最遵守紀律的孩子的！
一次吃完餐點後，離上課還有一段時間，我怕正在玩奔跑遊戲的幼兒出以外。我想到組織幼兒玩“網魚”的遊戲。由於這個遊戲幼兒已經比較熟悉，剛玩一會兒，他們就有點不想玩了。怎麼辦呢？我想了一下，然後一邊模仿螃蟹的動作漫漫走過去，一邊嘴裏唸到：“網，網，網，網螃蟹，網到了一隻大螃蟹。”並在說到最後一個“蟹”字時，有意被“網”網住了。幼兒被我的身體動作和改編之後的兒歌吸引了，他們跟在我後面像模像樣地學起了螃蟹走。唸了幾遍後，我啓發幼兒：“除了網魚、網螃蟹，還能望什麼？”幼兒們想到了許多，如：“網蝦！”“網海龜！”“網鯊魚！”我又說：“我和祥宇做網，我說網什麼，你們就用動作表現出來，並從我們的網下經過，讓我們比比，看是你們的本領大，還是我們網本領大。”在一番引導之後，幼兒的遊戲慾望又變得強烈起來了。
蒙臺梭利說過：老師要跟隨孩子。就是說讓老師的要求合上孩子的節奏，讓老師跟着孩子的想法和行爲，並且快速收索到孩子最近發展區，是孩子得到真正的發展。從這件事中讓我體會到了“蒙臺梭利”話的含義，我們在日常的教學中適時地調整，孩子的表現會大不一樣。
在和孩子們教育相處時，民主、平等的氛圍越濃，越能享受到教育的快樂。教育的契機蘊藏在日常生活中，教師只有更好地完善自己，真正用心對待每一個孩子，就能贏得孩子們的信任和真正的尊重！
有一次開始上課前，我拿了一疊書本，準備發給小朋友閱讀。當他們翻開書閱讀時，我發現自己拿錯了。我嘀咕道：“哎呀！拿錯了，應該是拿‘三號’本”。我的嘀咕給一個孩子聽到了，他喊起來：“老師拿錯了，老師拿錯了……”。其他孩子都以驚奇的眼神盯着我，好象我範了不可饒恕的錯誤。我只好尷尬地向孩子們道歉：“對不起，老師沒有看清楚，拿了本‘一號’本，現在你們把書收上來好嗎？我們換一本。”在收書時，我聽到一個孩子說：“老師也會錯呀？”我等孩子們收好書，就問他們：“老師不會有錯嗎？”孩子們都回答：“是！”原來他們這麼崇拜老師，我接着說：“老師也有做錯的時候，剛纔是個小錯誤，你們能原諒我嗎？”孩子們都說：“能”。我又說：“老師和小朋友一起努力不做錯事情，好嗎？”我聽到了響亮的回答，這堂課就在一片輕鬆愉快中開始了。
作爲一名老師，要勇於承認自己在教學中的各種錯誤和失誤！老師與孩子心與心的溝通，一定會感受到向孩子道歉也是一種幸福。
1.破壞性的批評
當一個孩子一件事沒做好，家長進行破壞性的批評，因爲做錯一件事，導致對人的否定，會使孩子覺得太痛苦了。他會發現負責任等於痛苦。作爲一個男人，如果他的潛意識裏，負責任等於痛苦，那他不可能成爲一個好丈夫;作爲一個女人，如果她的潛意識中，負責任等於痛苦，那麼她怎麼能照顧好她的孩子!破壞性的批評導致這些惡果，一切取決於你給孩子的神經連結。
美國著名兒童心理學家曾對父母的批評是否對孩子成長有所影響進行了研究。他舉出了一些使孩子產生痛苦連結和破壞性的話語：
使用難聽的字眼——傻瓜!騙子!不中用的東西!廢物!
侮辱——你簡直是個飯桶!垃圾!廢物!跟你爹一樣!
責難——叫你不要做，你還要做，真是不可救藥!
壓制——不要強詞奪理，我不會聽你狡辯!
強迫——我說不行就不行!還敢頂嘴!
威脅——你再不學好，媽媽就不愛你了!滾出去!
央求——我求你看一會英語吧，兒子!
賄賂——只要你這次考100分，我就給你100塊零花錢。
挖苦——洗碗，你就打碗，真行，以後還要做大事，做夢去吧!
這些詞語是那些熱心的家長經常用的話。這樣不但不能把孩子教好，只會把事情弄僵，更會把孩子的不良行爲放大，致於不可救藥。
2.過分嚴厲，使孩子不敢負責，怕失敗，怕懲罰
當我們過分嚴厲，並且出了錯誤後對孩子進行各種懲罰。
“你必須把車開出去，只許成功，不許失敗!”
“這次理必須考90分以上，否則就別再進這個家!”
“你要是考不上大學，媽媽就不活了!”
最後，當我們過分嚴厲，孩子不敢負責任了，因爲他感覺負不起責任。
最近我發現我們班小朋友一件很奇怪的事情，那就是玩衛生紙。
今天早點後，我讓孩子們在座位上暫時休息了一下，因爲是剛吃完早點嘛，稍微歇歇食，這時我發現曉訥從口袋裏拿出了衛生紙，有差不多一米長呢，因爲是冬天，孩子們難免會流鼻涕，所以家長們都會給他們裝一點衛生紙，沒想到衛生紙竟成了他們的玩具，我也沒多說什麼，我就讓曉訥把衛生紙裝起來了，也流鼻涕的時候再拿出來用，她就把衛生紙裝起來了，但是在以後的幾天裏，我發現每個孩子都拿着衛生紙，而且都把衛生紙團得一塊一塊地扔着玩，以至於地上也全是衛秉紙，我一下子火了，我說：“衛生紙好玩嘛，衛生紙是用來擦鼻子的，不是你們用來當玩具的。”
從我說了以後，孩子們就再也不拿衛生紙玩了，有些時候這些蠍西們需要跟他們講道理，不講道理是不行的。
又開學了，我們幾個老師和孩子們在園子裏玩呼啦圈。
太陽公公微笑着在東方看着我們，這時一隻非常好看的鳥兒飛來了落在了牆頭上。它一會兒飛落在滑梯上、一會兒飛落在攀登架、一會兒又和小朋友們賽跑、有時還飛落在小朋友們中間，不時逗弄着孩子們的好奇心與耐心。開始因鳥兒的到來，在老師的激勵下孩子們玩圈的勁頭十足，他們要做給鳥兒看呢！但是由於鳥兒的戀戀不去，孩子們的注意力慢慢都被鳥兒吸引去了，孩子們開始去撲捉落在身邊的小鳥，鳥兒總是在孩子們的手即將碰到它時輕輕地飛起來又落在不遠處……不管孩子們怎麼使勁就是捉不到它。，孩子們可喜歡壞了這隻鳥兒。
這時小學部的張老師來了，他告訴我們這隻鳥兒叫喜鵲。張老師帶領着孩子們認識了喜鵲的外形特徵及喜鵲的生活習性，不管我們怎麼圍觀喜鵲都不怕只要我們不去抓它它就乖乖滴站在那兒。
有了這隻喜鵲的到來，我們的心情都格外的好。有句俗語說的好：“喜鵲枝頭叫喳喳，好事不久就來到！”這是不是預示着我們幼兒園真的有好事要來到了，嘻嘻！嗯，我們一定要好好工作。我做爲一名普普通通的幼兒教師一定要盡心盡責的工作，讓每一天都是嶄新的開始，讓我們祖國的花骨朵們無憂無慮健康茁壯的成長！
放學的時候，寶寶突然在校門口跌倒了，我飛快的跑過去，把他扶起來。我突然發現竟然沒人去幫助她，這時我知道了孩子們對助人這個概念是很模糊的。在他們的世界裏，也許在他們的世界裏別人幫助她好像是理所當然，讓他幫助別人卻很難。
第二天，我問孩子們曾經幫助過誰，大家都支支吾吾說不出來。這是寶寶突然說：“我們很小不需要幫助別人。”我立即否認離他的觀點。
也許孩子們真的還很小，但習慣是從小養成的，不應該拿自己還小爲藉口。那天我讓他們明白了幫助他人的重要性，也讓他們知道了幫助他人的快樂。他們也很高興的答應我以後會經常幫助他人。
贈人玫瑰，手有餘香。愛愛默生也曾說過：“人生最美麗的補償之一，就是人們真誠地幫助別人之後，同時也幫助了自己。”我們在幫助別人的時候，也就是在幫助我們自己。
助人的習慣要從小養成，這樣也會對孩子的未來有所幫助。在日常生活中我們應多多教導孩子，考到別人有困難我們要伸出援手。爭做文明接班人。
最近，我們幼兒園組織了一次主題爲“我們的朋友多”活動，目的在於探索和培養幼兒的適應能力、交往能力和健康的社會情感。
當老師講明本班內的孩子可以隨意到別的班級去時，孩子們個個像一隻只剛剛放飛的小鳥說個不停、笑個不停、問個不停。“我們到別的班內可以玩玩具嗎?我們到別的班級可以看圖書嗎?……”他們猜着、想着走出活動室。大班小朋友主動給小班小朋友講故事，小班小朋友給中班小朋友玩玩具……。小主人熱情地接待，一會兒之間小朋友們就溝通熟悉併成了好朋友，耳邊圍繞着孩子們那稚嫩的話語和陣陣銀鈴般的歡笑聲，他們在盡情的玩耍、探索着……
活動給我的啓示很大，今後我們應樹立大的教育觀，形成開放式的教育思想，創造一切機會，使孩子們在愉快、自主的活動中學會交往、開闊視野、陶冶情操、樹立責任感，爲幼兒的交往合作創造一個適宜的空間。
孩子們在離園前看了“密室大挑戰”，是教幼兒動一動身體的節目，孩子們很感興趣，“動一動”的慾望越發強烈。離園的幼兒都陸續被家長接走了。只餘下了美術班的幼兒，他們顯然受了“動一動”節目的影響，不能安靜下來，我想這是孩子的特點，就讓他們再開心一會兒吧。幾分鐘後，該送他們去美術班學畫畫了。我帶隊，八個孩子小鳥一樣嘰嘰喳喳地飛到我身邊，整好隊，他們還是不能平靜下來，往樓道里走，他們更是開心，無顧忌地跺起腳來!“咚咚咚”的，聲音很吵。我說：“咱們不跺腳了，安靜地走!”一兩名幼兒聽了我的話，多數幼兒還是嘴上吵着，跺着腳。我想，這樣的狀態和情緒不利於他們美術的學習，還有可能進教室後影響到其他幼兒。我就用命令的口吻說：“都不許跺腳了!”幾個男孩的情緒還比較高漲，我的命令效果不明顯。
我忽然想到最近教孩子們的一首歌《小鼓響咚咚》，在課上我們還進行表演唱，效果很好。於是我一邊做動作一邊唱：“哎呦呦，這不行!然後更小聲地唱：“妹妹睡在小牀中，”逐漸用更輕地聲音唱：“我說小鼓別響了。”他們特別小聲地附和我：“小鼓說聲懂、懂、懂”他們唱的時候聲音很小，而且走路變得躡手躡腳的，就像小花貓一樣。哈哈!目的達到了。到教室了，孩子們輕聲的和我說：“馬老師再見，看到他們如此懂事，我很高興!
幼兒在被高漲的情緒包圍時很難一下子平靜下來，用強制手段不是好辦法，是沒有辦法的辦法。教師在幼兒情緒難以控制時，也容易使自己的情緒同樣高漲，不易自控，容易衝動，這時應該冷靜下來，想一想平時什麼情況下幼兒能平復情緒，穩定情緒，及時進行調整、應用以取得雙贏效果。
有些家長總怕自己年幼的孩子吃不好、吃不飽、營養不良，就根據書本上人體每天需要多少克食物、多少卡熱量等醫學檢測指標，“填鴨式”地喂孩子。每當孩子不肯多吃的.時候，總是“媽媽哄，奶奶騙，爸爸壓，爺爺勸”，“齊心協力”地讓孩子把飯嚥下去。這種強迫進食的做法，對孩子的身心健康是有弊無益的。
人不是機器。由於複雜的生理和心理原因，以及環境因素的影響，孩子同大人一樣，不可能每頓飯胃口都很好。有時孩子吃得少一些，只要沒有其它毛病，大人就不必擔憂。讓孩子有點兒它主權，餓的時候多吃，不太餓的時候就少吃，隨便一些，以保持愉快的心境。否則，強迫孩子進食，還會使孩子產生拒食心理。這不但會影響孩子的消化和吸收功能，時間長了還會引起潰瘍病。
常常也會有這樣的假象，孩子表面拒食了，其實飯前已“化整爲零”，用糖果、點心等打了“埋伏”。這類食物容易壓低就餐時的食慾，最好放在孩子拿不到的地方，不要讓孩子隨便取食，而飯後可讓孩子吃一些，以補足食量。另外，家長在飯桌上最好不要“包辦代替”，應讓孩子自己取食、進食;培養自己能力和生活技能，而且順應孩子正常的生理和心理狀態，孩子就會養成良好的飲食習慣，吃得香，發育得好 。
昨天我班的佳佳沒來幼兒園，今天早上我在盥洗室裏碰到了她。她正和寶寶一起洗手，我問佳佳：“你昨天怎麼沒來幼兒園啊?”佳佳特意走到我的面前，悄悄地告訴我說：“我媽媽說我發育了。”寶寶聽見了，很好奇地問佳佳：“你剛纔跟老師說什麼?”佳佳有點不好意思地走到寶寶的面前說：“我媽媽說我發育了。”也許是寶寶沒聽清楚，又問了一句：“你說什麼?”佳佳又輕輕地重複了一遍。似乎寶寶還是沒有聽清楚，她反問說：“你懷孕啦?”這一句懷孕說得很溜，一點也沒有不自在，或者不好意思。
看來，對於孩子來說，這句懷孕很正常，沒什麼特別的意思，就像你吃飯啦那樣自然。
此情此景也引發了我的深思，現在的孩子受各種因素的影響，他們的生理或者語言、智力等方面都會得到較先前的孩子發育得更早。但是，心理的發展卻不能拔苗助長，心理的發展必須通過孩子自己的親身體驗來完成的。這種體驗必須要經過一定的生活經歷，這種生活經歷是需要成長的時間的，他不可能人爲的完成，所以作爲教育者的我們需要對孩子的這種發展中的不平衡進行調控，使其達到均衡發展、合理發展。
“不跟你玩了!”這句出自一位小朋友之口的氣話，給我上了一節深刻而生動的教育課。
一天，一初興奮地告訴我，他學會跳繩，並驕傲地問我：“徐老師，你會跳嗎?”“我當然會了!”“那咱倆一起來比賽!”於是,在活動區裏，我倆“廝殺”起來，許多孩子看到後，都好奇地圍攏過來，很想看一看到底誰勝誰負。
第一回合，我輕而易舉地贏了。第二回合，我以教師地姿態指點了他幾招，並且聲明不許耍賴皮，最後還是我贏了。在一旁觀看地孩子們一齊拍手誇讚：“徐老師太榜了!”“徐老師真聰明!”聽到這些誇讚的話，我竟有些飄飄然了，“一初，我們再來一場。”一初甩下繩，看了我一眼，頭也不回地走了。“玩得好好的怎麼走了。”我走上前去拉住他說：“接着玩吧!”他使勁地甩掉我的手：“不跟你玩了!”我一愣，一股失落感涌上心頭，這是怎麼了?
音樂響起，該組織其他活動了，孩子們迅速地收拾着活動地材料，然後上廁所、喝水......我兩眼不時瞟一眼正在喝水地一出初，每當要與他目光相接時，他馬上轉移視線，看也不看我。看起來小傢伙真是生我的氣了!
午睡時，我坐在桌邊反省自己的行爲，我究竟什麼地方做錯了呢?活動區跳繩的一幕浮現在我的眼前。驀地，我終於明白了，自己怎麼那麼糊塗，光顧沉浸在勝利的喜悅中，竟絲毫沒有顧及孩子的感受與自尊!怪不得小傢伙不跟我玩了呢。如果一除是一個膽續內向的孩子，他不用“我不跟你玩了”來表示不滿，我還能發現自己工作張的疏忽嗎?也許孩子剛剛建立起的一點兒自信因爲我的一時高興而被“扼殺”了。
老師的任務不僅僅是傳授知識，教會幼兒某方面的技能，更重要的是幫助幼兒樹立自信，使他在活動中體驗到成功的快樂與喜悅。尤其是對於一個剛剛學會某種知識技能的幼兒來講，來自老師的鼓勵與肯定顯得更爲重要了。而我恰恰忽略了一初剛學會新本領急於表現，想得到老師表揚的心理，光顧自己高興卻傷害了他。我本應當抓住這次機會，給幼兒創造一個相互學習的機會，請一初當“小老師”，把自己所學的本領交給其他小朋友，這樣既能增進他對跳繩的學習興趣，增強他的自信心，又能以點帶面，激發更多孩子學習的興趣，而我卻偏偏失去這次機會。
由此我越發體會到走入幼兒的世界去是多麼的重要!它不應僅僅是掛在嘴上的一句漂亮的口號，而更需要老師實實在在地從孩子地角度考慮問題，把“尊重孩子、理解孩子”放在首位。
一次去超市，給兒子買了一盒浸泡型的番茄蛋花湯，第一次喝成品菜湯的兒子三口兩口喝了個精光，喝完後說：“媽媽，這個湯太好喝了，可惜我忘了讓你也嚐嚐。”平時兒子吃東西，都會先讓家人品嚐，雖然我們不捨得，但他有那份心我們心裏挺高興。
可今天禁不住第一次和香氣的誘惑，竟然忘了，我想忘了就忘了吧，反正是第一次，以後想着就行了。可是有第一次就有第二次，第三次，慢慢地兒子忘了讓我們品嚐的次數多了，開始邁入吃獨食的門檻。爲了糾正孩子剛形成吃獨食的習慣，我與家人商量以後孩子吃東西，大人必須品嚐，不能因爲東西少或貴就不捨得吃。
後來在一家人的共同努力下，孩子糾正了吃獨食的毛病，兒子從此以後不再吃獨食，學會了分享。幸虧我們發現的早，鄰里都誇我有一個懂事的兒子。
