家長如何向孩子傳達生氣的原因？，很多家長非常注重孩子的成長，在寶寶成長的過程中，要教會孩子克服這些困難，教育是一個漫長的過程，爲大家分享家長應該如何向孩子傳達生氣的原因？
在孩子的教育生活中，家長很難保證一點不會生氣，孩子的自控力不比大人，而且對很多事情的認知還不成熟，往往會和大人的標準發生衝突，導致很多時候孩子會在不經意間犯了一些他自己都不知道的的錯誤。
家長要怎樣表達自己，才能讓孩子更好的接受呢？
家長在面對孩子犯錯的時候，最重要的就是控制好自己的脾氣，如果一味的大聲訓斥，會讓孩子在很長一段時間內萎靡不振，而家長在事後也會感到內疚。
發火是家長最直接的情緒表達，會迅速的將憤怒等不良情緒施加於孩子身上，而盛怒之下，只會讓家長把真正想要表達的內容忽略，讓孩子接受到錯誤的訊息。往往無法達到教育的初衷。
這裏說一個成功家長的例子。小繪【化名】有一次回家晚了，因爲玩的太開心，忘記和父母說一聲，讓父母找了很久。回家的路上，她一直很擔心父母會訓斥她，於是在家門口徘徊，不敢進去。
正巧碰上找人無果歸來的母親，她母親先是很激動的檢查她是否受傷，之後只是嘆了口氣，問了一句：“怎麼回來這麼晚啊？媽媽擔心死了。”她和母親解釋了晚歸的原因，並且保證下回一定不出現這樣的情況。
試想一下，如果當時小繪的父母直接在家門口大聲吵罵孩子，情況又是怎麼樣的？會不會讓小繪變得叛逆，從而出現更多次這樣的情況，甚至是離家出走呢？
事後，有人問小繪的母親，當時爲何能夠不吵不罵？她說，我當時只是想讓她知道我有多擔心她，看到她猶豫不敢進家門，在檢查她沒有受傷後，我就努力剋制自己，告訴自己不要發火，不要讓孩子更加不安。
其實，控制自己不發火，不難，只要控制好自己的情緒，在將憤怒的話說出口之前，找到自己真正想讓孩子瞭解的內容，直接心平氣和的表達出來，效果會更加理想，就像小繪的母親一樣。
如果能控制住脾氣，在對孩子教育之後，不僅自己能輕鬆些，還能讓孩子更加理解自己。不妨學會轉移一下自己的怒火，比如，對着瓶子裏的水大喊，然後把水倒掉，就像倒掉自己的憤怒一樣。
提醒一點，控制情緒，不代表孩子犯錯後不教育，不監督他改正，不向孩子發火，不等於無條件溺愛，只有理性的和孩子分析討論，心平氣和的傳達你的內心想法，才能幫助孩子健康成長，不讓孩子走上歪路。
家長如何向孩子傳達生氣的原因？2學生馬上要進入期末了。
在樓道里，又聽到了某扇門背後傳來的家長與孩子的爭吵聲，孩子聲嘶力竭地哭喊、爭辯，大人又用她的最高音壓制着孩子的聲音，駁斥着孩子，並說着一連串的道理，順帶全盤否定着孩子最近的所有表現，繼而是摔門聲、摔書本聲……再聯想網絡上近來的不少新聞，有的家長輔導孩子得了心臟病，甚至被氣到突發中風和腦梗……輔導孩子寫作業已經成了很多家長的心病。
儘管教育界不遺餘力地爲孩子減着壓、減着負，但家長的焦慮好像一年比一年更深重，更讓人無法相信的是，這種焦慮還不斷向下傳導着，影響着小學甚至學齡前兒童的家長。
曾經與一位小學低年級孩子的家長聊過，她對自己的孩子發過多次火，輔導做作業的確是最大的導“火”索。總結一下她發火的緣由，她發現：自己的孩子該會的東西不會時她會發火；一些看似簡單的.東西怎麼教也教不會時會發火；同班上其他孩子比較落下風時她有可能會發火；老師找談話，說了孩子的某個問題後，孩子態度再不好，就會發火；看到孩子永遠都有無法改正的毛病，如拖沓、邊玩邊寫作業時會發火……發火是瞬間的事，發火中她自己也不好受，發火過後她也會深深地後悔：孩子還小，何必如此！但下回孩子再犯時，她還是會控制不住自己。
這已經是一個社會問題了，成了一股洪流，單純靠教育部門的努力已經無法控制它的發展和蔓延，甚至還有不少教師也會被這股洪流所裹挾。
發火是對深深的焦慮和恐懼的一種情緒發泄，家長的焦慮來自不斷加劇的社會競爭的壓力。高速發展的中國經濟仰賴我們每一位辛勤、智慧的國民，在穩定的政策環境下，大家都靠自身的努力和特長儘可能競爭到更好的生活，這種激烈的競爭創造了我們今天的繁榮，也讓我們萌生着焦慮：如果我一懈怠，我己經得到的東西會不會就失去了，甚至可能再也無法重新拿回來。比這更深的焦慮來自於未來孩子在這種社會中的表現：我們會擔心孩子在將來的競爭中落敗，成爲衣食都難以保障的人，那時我們已然老去，就毫無辦法了。因此，我們必須讓他們從今天起就能長出一雙堅強的翅膀，能夠儘可能出類拔萃，儘可能多地領先一些，爲將來的競爭爭到一個更好的位置，將來即使有一些料想不到的意外，他們也還能十分舒服、體面地生活。
焦慮和恐懼感還會在羣體中傳播，並不斷加深。前文中的家長最怕聽到同班孩子間的比較了，她會心跳加快，同樣都在一個班級中，我的孩子憑什麼就不行？一個班級好像就是映射未來的小社會，今天在班級裏暫時的失利很可能就意味着明天也會在社會上失敗。儘管這個邏輯不成立，但大家都願意這麼自虐地想。這就是“軍備競賽”越來越低齡化的原因之一。課堂上大家都差不多，現在的家長都在比較孩子上課外班的數量，在這上面花錢也不太在乎；家長在學校作業之外還會再留一些補充作業，這些作業完成的質量或許才能拉開與其他孩子的差距……在這種近距離的“短兵相接”競爭中，細節也越來越重要，要求也越來越高，這時孩子犯錯和不達標的情況就會成爲一種常態，家長的焦慮就會陡升，理智開溜了，怒火就起來了。
或許我們都應該知道，發火什麼用都沒有，更重要的是我們必須知道，家長髮火很可能對孩子是有害的。
聽竇桂梅講過一個小故事，一次，她見一位家長在路邊訓斥孩子，過後她問這個孩子：你能理解你媽媽嗎？孩子說，他只剩下害怕了，媽媽跟他說了些什麼，他完全都想不起來了。這是一類乖孩子的反應，這類孩子是家長髮火的最大受害者，他們會把所有問題的責任都歸到自己身上，不管是不是事實，長期這樣下去，這些孩子會失去自信，失掉勇氣。而另一些孩子，他們會與你爭辯，這類孩子在心理上反而會更健康一些，但如果你還會因爲孩子的爭辯而更加怒不可遏地壓制孩子，否定孩子，孩子真的被你說得啞口無言了，真的認爲自己各方面都不行，傷害也就造成了。當然，還有一類孩子即使不再跟你頂嘴了，孩子的內心也是不服氣的，但這時你能指望孩子真心接受你的建議嗎？很多教育學、心理學的理論都告訴我們，學生在負面情緒的控制下，教育目標很難達成。
孩子的世界就不應有怒火！
對於家長來說，發火的作用只是自己焦慮、恐懼的一種發泄，除此之外沒有太多的作用。因此，我們要做的是找到情緒的替代發泄方式，或者更高級一點，用理智化解自己的焦慮，控制自己的情緒，不要發火。這不容易做到，但值得我們爲此而努力。
其實，我們的很多焦慮或許是與現實不符的，是我們誇大了某種感受得來的。到編輯部做客的一位朋友跟我們談到了他的一個觀點，他認爲總體來講，我們的人口出生數量是在下降的，尤其是近兩年，人口出生數量下降得非常快，長遠來講對就業者一方是有利的，人是越來越可貴的資源，就像很多發達國家一樣；再有，我們都能看到的一個事實是，隨着社會經濟的發展，我們的社會保障也應該會越來越好。我們的家長，尤其是年齡尚小的孩子家長，沒有理由讓我們內心的焦慮無限加碼。
當我們馬上就要怒不可遏時，我們需要用理智的聲音告訴自己，發火不但沒有用還有害，看看這能不能讓我們冷靜下來。如果這還無法控制我們的怒火，我們是不是可以先選擇離開一下，讓自己靜一靜，或者把怒火向牆上發泄。我的一個鄰居家就是這樣，他們一家有三位家長輔導孩子寫作業，媽媽講不懂，火氣要上來了，就暫時離開換爸爸，再不成還有一個脾氣最好的姥姥。
我們在批評孩子時，還有一個最大的禁忌，就是全面否定孩子這個人，這是怒火中燒的人常常會犯的最大錯誤。人在不理智的狀態下，會受負面情緒的控制，看到的發火對象滿身都是缺點，並且會有一種不吐不快的心理需要，一股腦兒地要向對方傾吐，而這時你打擊的就不再是孩子的缺點了，你在打擊他這個人。如果你真的做到了，完全擊倒了你的孩子，你就極大地傷害了孩子的自信。如果你只是挑起了與孩子間的對抗情緒，你也無法把自己的正確觀念傳達給孩子。
批評孩子是必要的，但要精確地限定在錯誤點上，就事論事，不要傷人，甚至對小孩子還要缺點與優點一起說，這纔有用，而這時你需要保持理智，不能發火。
