如何與孩子進行有效溝通，成長過程中也會伴隨很多的煩惱，教育孩子也要遵循孩子身心發展的規律，認真教育孩子的人終會有所收穫。下面跟大家分享如何與孩子進行有效溝通。
如何與孩子進行有效溝通1
所有需要與孩子進行溝通的從業者與家長都會遇到一個相同的問題：孩子不聽話！上課的時候，老師發現有小朋友在破壞課堂秩序，怎麼說都沒有用。有的家長抱怨孩子不好好吃飯，有的則是和家長老師對着幹，讓他往東走他偏要往西。想想這些與孩子溝通的事真是令人頭疼。
如果想要糾正孩子的行爲，讓孩子能聽話，首先需要注意的是接受孩子的感受，當你站在他的立場上與他溝通，他才能接受你的說法。比如，當孩子遇到一個事情他說很難，但成人通常會對他們說：“這個很容易，我來幫你”，這樣其實不能解決他們的問題，這會讓他變得更糾結，此時，你可以換種說法：“這確實看起來很難，讓我們來一起解決它吧”，孩子的東西丟了， 如果你和他說丟就丟了，那他可能還是會覺得難過，你和他說：“這是你特別喜歡的東西，丟了的話會很難過。”這樣說他可能會覺得舒服一些。如果小朋友要參加表演非常緊張時，不要用“加油，你很棒的，你很優秀”這樣的方式來鼓勵他，這樣反而會給他更大的壓力，你可以站在他的角度“在這麼多人面前表演確實是恐怖的經歷。”
別急着和孩子嚷嚷，換“威脅”爲合作，孩子纔會更聽話。僅僅只是注意孩子的感受是不夠的的，還需要和孩子合作。比如教孩子上廁所，而不是隨地大小便，你不能只是和他說，你可以教他走到廁所並指導他，而不是用命令的語氣要求他們。成人需要用一種跟他合作的心態和孩子們說，比如說帶孩子出去外面玩，孩子一直扔石頭，你可能會覺得孩子這個行爲非常不好，你或許就會和孩子說：“你再扔一次，我就帶你回家”，孩子聽到這個他會怎麼想？他聽到的並不是你想表達的意思，他聽到的可能是“再扔一次”而不是“帶你回家”，他認爲父母是在對他進行威脅。不要說孩子，成人在面對這樣的言語時有時也是同樣的反應，否則激將法也不會對人有效果了，成人對於孩子的溝通也是一樣的，不要讓他們感受到一種抵抗和威脅的情緒，不然會更適得其反。
總之，與孩子進行有效的溝通是一件必要的事情，不僅關係到成人的和諧關係，同時還關係到孩子的成長，但是當下這並不被很多成人重視。因此，從現在開始大家一定要摒棄錯誤的做法，採取有效而正確的溝通方式。
如何與孩子進行有效溝通2
我們要按照孩子能理解的方式去和他們溝通。這是關鍵。
每個孩子性格不同。有的好動愛打球，那你就陪他打打球；但有的孩子愛看電影，這也沒什麼說的。
我們什麼話都不需要說，可以陪他看場電影，回來之後，試着和他聊聊電影當中的人物和故事情節，看他是如何理解的。
有的孩子，他就喜歡不說話，那你也不用說話。靜靜地陪着他，他需要的可能就是這種默默的陪伴。
在和孩子溝通的時候，不要給他強加上一個大道理。也即是不要喋喋不休地說一堆大道理，把你親身的經驗、經歷，或者自己的見解強加給孩子。
因爲，在人的成長過程中，一定是經過自己的親身體會，內心深刻地反思，或者沉澱之後得出來的經驗，他纔會牢牢地記住。
那麼，如果我們將外界的這種經驗告訴他的時候，並不能起到有效幫助他成長的作用。
所以，要相信孩子的成長、成熟和強大，一定是靠他親自去體會很多的事情而獲得的。
可以選擇把我們年輕時候犯的一些錯誤講出來。但是，記得這個是要有度的。同樣要遵循我們上一條：不要去講大道理。只是闡述事實的本身便夠了。
有時候，我們也可以說一說關於網絡熱議的一些新聞，看看他的觀點。這些都沒有嚴格意義上的對與錯，我們也不要去給他強加什麼。
在這個交流的過程，我們可以及時地掌握孩子的內心想法。
或者你也可以抒發一下自己的感情。這樣，對於孩子建立自己正確的人生觀，價值觀也是很有幫助。
如何與孩子進行有效溝通3
如何與孩子進行有效的溝通，是每個父母都必須面對的課題，因爲親子溝通是親子關係構建最基本的方式和途徑，也是父母教育孩子最重要的手段之一。親子溝通中，我個人秉持的基本原則是：任何情況下，都以接納孩子的情緒，認同孩子的感受，承認孩子的願望爲溝通的基礎。
類似的話，你有沒有對孩子講過？“告訴你八百遍了，就是沒記性！”“再不聽話，媽媽不愛你了。”“怎麼想的告訴媽媽，別總是哭。”……。即便這些話已經講過無數遍，爲什麼孩子依舊不聽你的話，不願意和你溝通？親子溝通，亦即父母和孩子的交流和互動。在和孩子的交流互動中，父母常常不忘“言傳身教”。而與此同時，父母又往往因爲熱衷於“言傳”，忽略了“身教”，殊不知“身教”纔是“言傳”的基礎和有力保證。
先通情，再達理
孩子因自己養的一條小金魚死了而傷心不已不停地哭。爸爸走上來說：“別哭，不就是條金魚嗎？爸爸再給你買十條。”孩子聽後哭得更厲害了。這時，孩子哭的不僅僅是金魚的死，更是因爲他的情緒不被接納和理解。如果爸爸這時候能告訴孩子：“我和你的感受是一樣的，失去一個好朋友是會很難過。”這樣，孩子或許會更好地面對現實和自己的感覺。
小結：孩子什麼感受，父母沒有權利去定義，那是孩子自己的感受，需要我們去尊重。在任何情況下，父母都應該先試着深入孩子的內心，去體驗他的情感和思維，再進行下一步的溝通。
接納情緒，承認願望
週三早上，孩子醒來告訴你今天不想去上學時，你怎麼辦？直接訓斥他：“快起來，必須去！”孩子會有什麼反應？可能大哭，也可能乾脆不起了。這時，先接納孩子的情緒並承認孩子的願望：“你很希望今天是週末，因爲媽媽答應你週末帶你去海洋館，是不是？我明白，我們看一下日曆，今天是星期三，媽媽和你一起再等兩天，好不好？”當我們必須拒絕孩子的某項要求時，至少我們要承認孩子內心的願望，並提出這種訴求和權利，這樣，會讓孩子更好地接受我們的建議和要求。
小結：不要否定孩子的意願和訴求，重要的是父母要教會孩子如何恰當地表達，用尊重他人的'方式提出自己的要求。否則，孩子永遠不會知道什麼能得到，什麼得不到，該如何去爭取。
多描述，少評價
當孩子飯前用嬌嫩的小手幫我們準備好餐具時，我們誇他“太棒了”，意味着他以後不幫着做就是“不棒”。長久下去，孩子會更關注我們的誇獎，而不是自己做了什麼。如果我們只是客觀地描述事實：“桌子擦得真乾淨，碗筷擺放得真整齊”，那孩子腦子裏再現的是做過的行爲，能幫他將來做好同樣的事。
小結：表揚或批評都要儘可能的具體，結論性的評價往往會讓孩子產生錯誤的自我認知。因爲幼兒認知能力、思維能力有限，往往會以父母對他的評價來評價自己。
少禁止，多啓發
父母明確告訴孩子：週一到週五，不可以看電視，週六週日可以看一個小時；玩具車不是用來扔的，皮球是；牀單不是用來畫畫的，紙纔是。當我們禁止或限制孩子某種行爲時，要告訴孩子什麼是不可以接受的行爲，更要明確告訴孩子什麼替代行爲是可以接受的。這裏有一個可以參考的句式：當（你用手打小朋友），我覺得（很擔心），因爲（這會給你和他都帶來傷害），我希望（你明白，手是用來勞動和表達愛的，不是用來傷害的，如果你不喜歡某人，可以大聲說出來）。括號中指的是具體的事、心情和提示。
小結：爲孩子制定規則或提要求時，重要的不是去禁止或證明孩子錯了，而是告訴孩子如何做是對的，這會讓孩子覺得，父母是在明確規則和傳授知識，而不是在否定和批評自己。
少注重非語言方式的交流
孩子是通過父母做了什麼，而不是說了什麼來學習的。孩子對事物的認知也主要是通過內感官，而刺激內感官的主要手段就是非語言方式，比如：1撫摸，滿足孩子“肌膚飢渴”的理需求。2擁抱，給孩子更多安全感和溫暖。3親吻，讓孩子感受到你的開心和快樂。4握手，傳遞你堅定的力量。5點頭，傳遞認可和鼓勵。6微笑，傳遞默許和包容。
小結：在和孩子的溝通中，語氣、表情、眼神、肢體動作，這些能讓孩子感受到的交流纔是更有效的交流。在和孩子溝通時，父母要保證身體、情感、思維一致，用孩子能理解的方式進行。
關注反饋，注重效果
當我們訓斥孩子“告訴你800遍了，怎麼還沒記性”時，當孩子經常無視我們的話語時，我們需要多一份自我反省：我們說的道理是從孩子的角度還是隻從我們自身出發？表達方式是不是超越了孩子年齡應有的理解力？是不是因爲我們的情緒化，導致孩子把關注點放在了父母的情緒上？我們自己言行一致嗎？
小結：親子溝通時，重要的不是父母說了什麼，而是孩子感受到了什麼，理解了什麼。因爲本質上說，親子溝通不是說教，而是改變行動。父母真正需要去做的是從改變自己，改變對孩子的教養方式，改變孩子的生活環境開始。
親子溝通，我個人遵循的溝通步驟：
1、積極的關注和傾聽。蹲下身子，給孩子積極的關注和傾聽，這本身就會產生效力，會創造出一個被尊重和信賴的環境，讓孩子能釋放情緒，表達出真實的感受和需求，從而激發和提升孩子自我修復的能力，所謂問題自然容易得到解決。
2、接納。情緒是一種感受，本身沒有對錯，只有表達情緒的方式有好壞。所以父母需要做的是接納孩子的任何情緒，通過示範、遊戲、故事等方式，逐步教會孩子如何恰當地表達自己。
3、理解。不要以我們成人的思維方式和自己的意志去考量孩子，要努力去跨過我們和孩子間的年齡跨度，以他們的視角來看世界，感受他們的內心。
4、描述。不要急着給建議，先界定問題，啓發孩子自己去思考和解決問題。
5、建議。在必要時，給出你的不同建議，讓孩子自己或者和孩子一起預估各種解決方案可能導致的後果，讓孩子去做選擇。
