【導讀】：父母是孩子最重要的老師，但是不是每一個父母都是完美家長，在陪伴孩子成長的過程中，往往會要用到一些錯誤的教育方式和錯誤的示範，這些不經意的舉動和話語可能都深深傷害了寶寶的心靈，看看小朋友們最反感父母...
家長的一言一行其實都會對寶寶產生深遠的影響，一些你看似無關緊要的話，或許在無形之中已經根植於寶寶的內心。
你有想過你不經意的言行舉止會對孩子的未來產生深遠影響嗎?孩子的性格和行爲習慣其實是從父母身上“習得”的哦。爸媽十大幼稚言行，影響孩子的未來，爸媽們趕緊自我檢查一下吧!
NO.1 老問我阿姨親，還是媽媽親?
孩子的日常照看委託給保姆的媽媽越來越多，一些媽媽發現孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火中燒。表現爲當着孩子的面挑剔保姆的行爲，或者要孩子做出選擇：是媽媽親，還是阿姨親?
觀點：再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時，此時的媽媽應關掉手機，好好沉浸在孩子爲你提供的純真環境裏。要知道親子互動不僅使孩子得益，媽媽也是受益者它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。
NO.2 總說我不如隔壁小孩
6歲的何童有一天終於將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：你想要樓上的王菁做女兒，我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮，比你有學問!媽媽的臉不禁變得煞白。
觀點：媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，然而一面攀比一面打擊孩子的習慣，從根本上說是在慢慢毀掉孩子的自信心。4歲以下的孩子，如果總聽 媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動 力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他。
NO.3 總說這也不準，那也危險
如果媽媽沒有下班，6歲的萌萌從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視，不能到大院裏去瘋。媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看護不力導致兒童受傷致殘 的例子來嚇唬她，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的電視兒童，見了陌生的客人連招呼也不打，而是像老鼠一樣躥進小房間裏，半天也不出來。
觀點：在爲孩子提供過度保護的媽媽眼裏，孩子缺乏本能的自我保護能力，需要父母撐起保護傘亦步亦趨。她不會想到她的言行，給孩子造成世界處處是 陷阱的錯覺，最終將使孩子擁有相當極端的性格，要不性情封閉內向，怯懦無比;要不成爲膽大妄爲的青少年。因此，與其過度保護，不如規定幾條基本的原則，或 讓孩子懂得自我保護的幾點要訣後，大膽放手，讓孩子在儘可能大的活動範圍內盡心體驗自由。
NO.4 希望我的朋友都是優等生
天奧這樣描繪她的媽媽：媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優等生，會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優勝獎當媽媽發現我最好的朋友 只是一箇中等生時，她失望極了。如果天奧長到15歲，她的媽媽仍沒有改變的話，她會說：媽媽是個功利心太強的人，所以，我交了什麼樣的朋友都不會告訴她。 這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎?
觀點：功利心較強的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友，認爲只有交到的朋友強於孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過於狹窄，想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強於你嗎?一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們，孩子也一樣。
NO.5 從不蹲下來和我看螞蟻搬家
一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復兒童的本能，以兒童的視角看世界，從兒童的視角看過去，這 世界有更美妙的細節，這是我們成年人無法體會到的。所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢裏捉蚱蜢，或者爲風箏的纏繞大呼小叫， 這都是童心未泯的表現。
觀點：兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄一眼，就很淡漠地說：你怎麼老關注這種沒意思的東 西?你的鋼琴彈了沒有?英語磁帶聽了沒有?童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞往往，與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像 阿里巴巴的山洞一樣，你念對咒語，孩子的心門纔會訇然而開。
NO.6 太喜歡看長篇電視肥皂劇
蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，媽媽一看上癮就不跟她玩了：有一次我們去遊樂園玩到晚上七點鐘我還不肯走，媽媽就大發脾氣。我知道她不過想回去看連續劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要?
觀點：電視迷媽媽總以爲自己在家呆的時間夠長，但對孩子而言，她等於人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每週至少應設置兩天關電視日，一家 人共同閱讀、交談或遊戲;平日開電視時，最好只開一臺電視機，媽媽應選擇電視節目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術、音樂類的電視，與孩子交流對電 視節目的看法，從而把看電視的活動演化爲親子溝通的平臺。
NO.7 絕對不肯吃一點點虧
甘甜在幼兒園活動課上，被後面的雨欣不小心從滑梯上推下，擦破額頭。本也就是一場虛驚，貼一片創可貼即可，但媽媽知道後非要帶孩子去醫院做全身 檢查不可，甘甜被媽媽拉着，去兒童醫院開了一大堆化驗檢查的單子，雨欣父母陪着，雙方的態度愈來愈微妙起來。出門時，甘甜終於低低地抱怨：媽媽你真丟人! 媽媽有些摸不着頭腦：誰丟人啦?理不是在咱們這邊嗎?
觀點：在我們抱怨現在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時候，我們先要檢討自己：作爲媽媽，我們給予孩子有容爲大的身教了麼?很多 媽媽從小教育孩子要得理不饒人，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團隊協作精神的孩子。爲何不對孩子間的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去處理夥伴間的 矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。
NO.8 講話不算數
事不過三，現在5歲的史小新已經不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，媽媽是一個說話不算數的人。由此，當媽媽生氣於小新的某些作爲，發誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂，媽媽會忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎麼記得住這一禮拜都不讓我看動畫片?
觀點：總是打承諾牌的媽媽，其出發點都沒錯，是希望給孩子進步增添一點物質刺激，使之有動力。然而，媽媽爲自己的爽約尋找各種理由，卻使承諾帶 來的正面刺激一步步走向消失。假若媽媽總是爲自己的爽約尋找客觀理由，那麼，孩子將來也會爲自己做不到的事尋找各種藉口，而不從自身尋找原因，從不道歉及 反省自我。這是一種什麼樣的後果?
NO.9 對我朋友比對我還親熱
在家中開過一次生日party後，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開聖誕party了，因爲上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我;拍了三十幾張 照片，只給我拍了兩張。媽媽說，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣，陽陽捂着耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽媽專門圍着人家轉我討厭媽媽!”
觀點：把最親的媽媽視爲自己的專利品，不允許媽媽對別人表現出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種霸道的心態，事實上是幼童心理上構築安 全感的一種方式，媽媽不必爲此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨着兒童交往圈的擴大，及情感寄託的多元化，他會逐漸學會與身邊的人分享 媽媽的關懷，他的妒意，也不會如小時那麼激烈了。
NO.10 太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽
4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：媽媽這麼胖，你爲什麼還要跟她結婚?爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子裏在想 什麼。又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：媽媽你爲什麼不搽口紅?爲什麼總穿牛仔褲而不穿裙子?媽媽羞得臉通紅，背地裏對爸爸說：是不是隻有美女帥哥才配做 貝貝的爸媽?我還沒老，女兒居然就嫌我醜。
觀點：兒童的認知還未成熟到要透過現象看本質，所以以貌取人是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有捲曲的長髮、穿裙子，被小夥伴們稱羨，這與對 媽媽的感情無關。所以不妨對孩子的挑剔一笑了之，你也可以多徵詢他的意見：你希望媽媽穿什麼顏色的裙子?如果你按照孩子的意願偶爾改變自己，親子之間的氣 氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意願，來改變自己的習慣。這不是壞事。
