新手做主播段子，如今是網紅,直播,主播爆發的年代，對於很多新手主播來說，都會在開播前準備一些段子預防冷場，這些段子是正常直播的調味劑，因爲冷場的話，會導致沒有觀衆，下面是關於新手做主播段子。
新手做主播段子1
1、八戒不要以爲你站在燈塔下就是夜明豬了。
2、不是我吹牛，以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
4、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
5、多少人爲了另一半，由胖變瘦，由愛變恨，由單純變墮落。
6、幹啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧
7、哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
8、工資就像大姨媽，一個月來一次，一星期就沒了。
9、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花
10、後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
11、今天好多阿姨說我長得帥，那爲什麼你們不把女兒介紹給我！
12、空歡喜就是早上醒來，以爲自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了
13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死裏打。
14、男人苦點沒關係別苦了跟你一輩子的女人。
15、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先着地。
16、你說你願意和我白頭到老，不行，我想黑髮飄飄。
17、女人是無理取鬧還是撒嬌，很大程度上取決於她的長相。
18、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任
19、申請進入你的心裏，我敲門了喔。
20、生活不能給你的甜，或許我可以。
21、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了別人在複習自己卻在預習。
22、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆！
23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
24、我低下了頭，並不是認輸，而是我在找錢。
25、我以前很瘦未來也很瘦所以我現在先胖個一段時間不然人生不圓滿！
26、我有許多小祕密小祕密，就不告訴你，嘿，就不告訴你！
27、有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
28、月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業答案比較正確
新手做主播段子2
1、酒逢知己麼麼噠，話不投機哦呵呵。
2、如果某天你開始想念我，記住了，不是我自己要走的，是你自己鬆手的
3、孔子孟子老子一起在豬圈裏睡覺，結果第二天母豬懷孕了，經過化驗，不是孔子的，也不是孟子的，請問是誰的？（一秒內答出的是天才）
4、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
5、暑假的作業飛天空，飛地下，飛滿天，飛垃圾堆。
6、有錢的人買蘋果八代，沒錢的人買八袋蘋果。
7、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
8、在你用手指指着別人罵別人父母時，別忘了還有四根手指是對着自己的！！
9、讓我給你過一個快樂的母親節：老婆你好，咱家你是大領導，母親節真好，你過節，我勞保。
10、每個人出生的時候都是原創的，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
11、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面。
12、我們幾乎過着全世界最多的節，卻幾乎放着全世界最少的假。
13、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
14、我坐船都會暈，怎會腳踏兩隻船呢？
15、抽着煙喝着酒，走一步算一步ゝ
16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新來過
17、有沒有人和我一樣小時候認爲何炅和謝娜是一對。
18、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
19、情人節了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。
20、一到情人節，那些有情人的'人就開始激動，激動到最後在情人節那天分手了。
新手做主播段子3
1、今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面……
2、機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎麼回事？“，”當年我媽剖腹產……“
3、有一天，某大學校長打電話給某家長：“先生，我有一個好消息和一個壞消息，都是關於您兒子的。”家長：“校長，先說壞消息吧！”校長：“壞消息是，您兒子的動作非常女性化。”家長：“那好消息呢？”校長：“好消息是他現在是本校校花！”
4、丈夫問妻子：爲什麼上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢？妻子說：這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們纔會愛你們！
5、公司下班後，，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。但飲水機每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，爲啥還打得那麼起勁呢？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎？”
6、“悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖忤貧僧……老傢伙，你再動我一下試試？……哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！”……
7、一女奇醜，嫁不出去，想被拐賣，終於夢想成真，卻半月嫁不出去，綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
8、父親對女兒的男友嚴厲的說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事啊？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其他的事兒了嗎？”
9、初中數學課上，老師講方程變換，在講臺上袖子一挽，大聲喝道：“同學們注意，我要變形了！”
10、我有一哥們，他初中的時候，班裏有兩個非常要好的同桌，一個叫田鵬，一個叫袁帥。
11、老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子。”
12、小明和小華到公園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚咯，等會我出來，別說我偷了你們的猴子！”
13、老師：“小新，你的問題就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容現在老師很開心。”小新：“含笑九泉”
14、男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來… 男友：你拿我的藥了？（本文來自 ) 妹妹：我真的沒拿 男友：拿了幾盒？ 妹妹：兩盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：沒有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：廁所垃圾桶。
15、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候MM 說：“把你手機給我吧。”我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”然後，就沒有然後了。
