開心一笑簡短經典笑話，很多人在不開心的時候都會讓身邊的人說一些笑話，這樣就可以馬上開心起來，而且很多人看得多了自然的有時候就會脫口而出了，以下分享開心一笑簡短經典笑話
開心一笑簡短經典笑話1
1、 蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意說：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意說：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不着調了。
2、 一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：“你是哪一路?我在局裏怎麼沒見過你。”普通狗回答：你們都是正面人物，我們都打入敵後，做了臥底，所以你們才十拿九穩。
3、 夏天爲了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在牆上，關上門窗。過了許久，小狗對小貓說：“怎麼還這麼熱?”小貓：“奇怪，人類掛的箱子怎麼就能讓溫度降下來呢?”
4、 冬天很冷，小狗怕公雞着涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞說：“謝謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以爲天亮了，該打鳴了。”
5、 小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很漂亮，就高高興興的去找公雞，準備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：“你找錯人了，我漂亮的羽毛是不會借給你的。”小熊問道：“爲什麼?”公雞說：“你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳說嗎?”
6、 一隻壁虎在沼澤地四處遊逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什麼樣子了。
7、 青蛙笑話癩蛤蟆：人家都說你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什麼樣。癩蛤蟆說：我那叫有夢想，你懂什麼，井底之蛙。
8、 一母雞生了一枚特別大的蛋，記者去採訪母雞，問咋生的?母雞低着頭不語、記者去問公雞，公雞十分惱怒地說:真鬱悶，我逮住鴕鳥非整死他不可!
9、 狐狸：明明灑的是高級香水，它們卻說是“狐臭”。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你薰倒了!
10、 天氣炎熱，小狗全身發抖的躺在地板上，狗媽媽見了，關切的問到：“寶貝，你生病了嗎?”小狗：“我發現冰箱裏涼快，就鑽進去避避暑，沒想到裏面這麼冷，我都快凍成冰棍了。”
11、 小豬和小雞在森林裏玩耍，忽然發現了一隻快要餓死的小花貓。小豬說：“它好可憐，我們給它些吃的吧?”小雞點頭：“我們給它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小豬聽後非常激動的搖着腦袋：“怎麼可能!你只是貢獻出了一個副產品，而我卻要把小命都搭上!”
12、 一天貓和主人去釣魚，住在池塘邊的蚯蚓一家在看熱鬧，這時只見貓盯着主人釣上來的魚，在反覆的跳躍，蚯蚓兒子很不解得問媽媽：貓在幹什麼，蚯蚓媽媽說：彈彈彈，彈走魚尾紋!!!
13、 小蝦跟螃蟹共同進入決賽，比賽結果分數一致，最後根據他們的表現，小蝦得了第一名，原因很簡單，螃蟹太高調了一直橫行霸道的，而小蝦很低調，經常是鞠躬前行。
14、 母雞生出了一個鴨蛋，公雞很生氣質問母雞，母雞委屈的說：都怪我，太愛美了，以前我的嘴是扁的，爲了美我削尖了嘴。公雞：……
15、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便!
16、 "森林舉行動物才藝表演大賽,小貓表演了畫梅花，小狗表演看家本領，小鹿表演高樹摘葉,小豬表演朗讀，現在正在熟悉內容。"
17、 貓頭鷹當上了大法官，但很快因爲動物們紛紛舉報，被迫引咎辭職了，因爲，白天，他閉着兩隻眼，什麼也不管;晚上，他睜一隻眼閉一隻眼，還是什麼也不管!
18、我東找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原來它已經被你偷走了。
19、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，聽新聞說最近又有一個18歲少年跳樓了，太令人不解了!老公：你以爲90後是鬧着玩的呀!
20、甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：是什麼文章?甲：一則遺失聲明。
開心一笑簡短經典笑話2
1、夏天，經理穿了一條薄薄的褲子，站在臺前一邊走一邊訓話，突然，只聽“咔”的一聲，經理的褲子開了，露出了秀美的臀部，頓時，屋內一片寂靜，只聽小剛低聲的對小明說：“看經理的臉多紅!”
2、失業好久，今天去一家小公司面試終於通過了，待遇和福利都很不錯呢，離家也不遠，就是老闆看我的時候總是色眯眯的，好害怕是個變態呢……可能是我多慮了吧，在公司轉了一圈發現到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應該不會有事的，嘎嘎~開心!
3、阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。“阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧!阿?”阿呆說。阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”阿呆：“那就介紹漂亮的啊!”阿瓜：“那對不起我自己……”
4、王安石20歲時進京趕考，元宵節時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步。”王安石不會答，卻記在心中。到京後誰知主考官所出之聯竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身。”王安石提筆就以招親聯作答，得中進士。衣錦還鄉時發現那聯居然仍未有人會答，王安石便又以考題聯作答，竟又得了個漂亮媳婦。——這個故事告訴我們：沒事出來遛遛，別老潛水，沒準兒就能碰到啥好事兒呢!
5、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
6、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老闆，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層?那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿!
7、去一朋友家做客，只見朋友把快吃完的蘋果給他老婆了。我問他：“你就不會再給你老婆拿一個啊”那二來了一句：她不愛吃皮啊，我只不過是替她把皮吃了而已。然後他老婆溫柔的說了一句：“你下次啃薄點……親!”
8、中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的.午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裏讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀!
9、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿着攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉着攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說着就假裝向外走，老闆以爲鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了……老闆一會才緩過來，追出去早沒人了……
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
11、我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的像豬似的!”
12、日本軍人很色，所以叫黃軍，色就要做那事，所以叫日軍，後來戰敗不能做那事，只能自己解決，所以叫自尉隊，自尉就是日自己，所以叫日本人。
13、王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥?”
14、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了!”
15、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
16、一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，衝進門去對着網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~?
17、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗!
18、我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求。對16歲以上的女生我注意發掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因爲我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。
19、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫着：“你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!”
20、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
21、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎!
22、時間是最好的老師，但遺憾的是，最後他把所有的學生都弄死了。
23、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”
24、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因爲孫悟空玩的是棒子。于謙：這麼利害?郭德綱：可不是嗎，還說了鍼灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什麼?郭德綱：中國人發明了韓國人。
25、搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
26、女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我……那時不是安全期嗎?”“我是說快遞……”“噢……”現在辦公室裏的空氣有些安靜。
27、表妹說，長大之後要嫁給柯震東。我也只能笑笑。心裏默默感慨着，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢又不可能實現的夢。我相信她會隨着年齡的增長，慢慢懂得這些道理。而且開什麼玩笑，要嫁給柯震東的人是我。
開心一笑簡短經典笑話3
1、 大便的離去。是馬桶的追求。還是屁股的不挽留
2、 當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故
3、 還是古代好混，割掉了就能當公務員。
4、 你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來!
5、 你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了!
6、 要麼好好活着，要麼趕緊去死吧。
7、 人又不聰明，還學人家禿頂!!
8、 長得醜的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
9、 下輩子我還找你，因爲除了我，你是最傻的。
10、 如果我做了皇帝，就封你當太子!
11、 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?
12、 上多了，什麼企鵝沒見過?
13、 下蛋公雞，公雞中的戰鬥雞。
14、 不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓。
15、 人不狠，站不穩!人不損，不標準!人不壞，死的快。
16、 你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
17、 女人不要以爲長得好就可以不讀書，男人不要以爲書讀的好就可以長得難看。
18、 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人!
19、 冷戰時你需要的是聰明地摔倒一下。
20、 我很想找你聊天啊， 但你知道嗎? 找話題搞氣氛很辛苦的
21、 如果這都不算愛，那我寧願賣白菜。
