逗人開心的小笑話，用錢當然買不到快樂,只是有錢,別人會想盡辦法讓你快樂，即使今天過的非常的不好，但也要記得講個笑話給自己聽，只有自己快樂纔是真正的快樂，逗人開心的小笑話。
逗人開心的小笑話1
一、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。
二、情人節到了，我問老婆我要送你什麼呢，老婆說，你送什麼都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送你回孃家吧！”
三、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了？
四、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
五、小時候在操場踢球，一腳下去，球飛到校長腦袋上，把他幹醫院裏去了，經過檢查，醫生髮現校長腦袋裏居然長了個惡性腫瘤，並斷定再晚來一個月就死定了，事情的結局就是，校長誇我踢得好，我進了校足球隊。
六、我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
七、“咱們聊點沉重點的話題吧，比如說你的體重！”一陣沉默後，姐妹回覆：“這也忒沉重了吧，那咱們還是聊點膚淺的吧，比如你的智商！”
八、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在牀上玩手機，如果起牀了，那也是坐在馬桶上玩手機。
九、我的夢想是存一百萬，現在我已經完成了一半了，我存到了一百。
十、當年追女友，晚上去她房子，她不要，手指頭被門夾住，夾的慘不忍睹，硬是不抽手，往裏面擠，目光相當堅定；現在晚上爲了跑出去玩，她不讓，前腳出門後腳被她用門夾住了，摔的滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神充滿對自由的渴望。
十一、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
十二、從小就被教育不要亂花錢，長大後才發現，根本沒有錢供我亂花。
十三、公廁裏見過菸頭什麼的這些都弱爆了！我今天入公廁，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪，境界太高了！
十四、得不到的東西，要麼去爭取，要麼坦然處之，吃不到葡萄說葡萄酸，是在掩飾自己的無能。
十五、現在你罵我，這是因爲你還不瞭解我，等你以後瞭解我，保證你一定會動手打我的。
十六、古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
十七、遇到喜歡的人就勇敢追求吧，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
十八、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得醜的那叫撒野。
十九、25歲以後的生日就沒什麼快樂可言了。到35歲，過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。
二十、如果老師講課的速度就像4G的信號，那麼學霸連着wifi，其他人有用3G網絡接收的，還有用2G網絡接收的，而我，掉線了！
二十一、吃得苦中苦，心裏會更堵。
二十二、以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一。
二十三、世上無難事，只怕有錢人；物以類聚，人以窮分。
二十四、聽說這四種女生不好找對象，一是不會撒嬌賣萌的，二是性格漢子的，三是比較宅的，四是不愛化妝的，知道真相的我，瞬間石化了。
二十五、胖子的心聲：嘴裏很享受，心裏很想瘦。
二十六、有的人說你像猴子，有的.人說你像豬，還爭執不下，他們真是太過分了！你明明就是長得像猴子，腦子像豬！
二十七、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因爲我沒錢。
二十八、電視到最後男女主角結婚就大結局了，這說明了一個很深刻的道理，只要一結婚，後面就沒戲了。
二十九、準備結婚了，還沒有買傢俱，老媽偷偷跟我說：不能買一米八大的牀，要買一米五的，以後萬一吵架了，牀太大各睡各的，小點的牀還好哄點。我只想說老媽你太天真了，你覺得吵架了我還能睡牀嗎？
三十、誰說我做事不能堅持？我堅持單身三十年了，絲毫沒有動搖過。
逗人開心的小笑話2
逗人開心的簡短小笑話(一)
NO.1
蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：爲什麼?這一切都是爲什麼?
螞蟻膽怯地說：俺媽說了，成天在網上呆着的都是不是好人。
NO.2
斑馬深愛着小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，斑馬大吼：爲什麼?這一切都是爲什麼?
小鹿膽怯地說：俺媽說了，紋身的都是不良少年。
NO.3
蛇深愛着烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕，蛇大吼：爲什麼?這一切都是爲什麼?
烏龜膽怯地說：俺媽說了，窮到連個馬甲也買不起男人絕對不能嫁。
NO.4
蜘蛛和蜜蜂訂婚，蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“爲什麼要讓我娶蜜蜂?”
蜘蛛的媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
NO.5
很懷念我高中時的一位逗逼班主任……記得一次語文課，我們坐在下面一個個無精打采的打瞌睡，他放下粉筆打開手機，爲我們跳了一支勁舞，當時我們所有的學生全都嗨起來了，還瘋狂的爲老師拍照、錄像……跳完舞老師說:“好了，都把手機交上來吧。”
逗人開心的簡短小笑話(二)
1、飛機上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……
突然她轉頭問她旁邊坐着的男人：“這飛機在飛嗎?”
男說：“在飛啊!”
女說：“那它翅膀怎麼沒動?”
男……
2、家裏小公舉兩歲半，昨天晚上媽媽給她洗澡，小公舉突然對媽媽說：“媽媽，淋浴頭真可憐啊。”“爲什麼呢?”“它吐了……
3、炎炎夏日，看着滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。我說：“被你喝掉了。”
4、女友在微信上發來了吃午餐的照片，我關心地問：你中午就吃饅頭?
女友：瞎扯，人家吃的是小籠包。
我：小籠包?怎麼連褶子都沒有?!
她：妹的用美顏拍的，褶子都沒了!
5、同桌洗手時水花濺到我了，我想起老師常常教育我們“滴水之恩，應當涌泉相報!”於是我把他扔井裏去了。
6、“老爸，現在這世界不是手機就是電腦的，你以前沒這些玩意是怎麼過的啊?”
“一天淨問這沒用的，還不快叫你十五弟回來吃飯!”
7、我問二貨男友：你說我是灰姑娘嗎?
他：當然不是。
我：你的意思我是白雪公主?
他：你是黑姑娘。
我：……又TM忘了啥叫臉疼了吧。
8、問：小區監控到底有什麼用?
答：小偷推走你心愛的電瓶車時，再看它最後一眼。
9、有一天小明手上打着石膏，老師問：“你的手怎麼了?”小明說：“斷掉了。”老師說：“爲什麼?”小明說：“因爲我太懶了”老師說：“太懶手會斷?”小明說：“有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱着電線杆抖着腳讓石頭掉出來，路人看了以爲我觸電就用木棍打我的手。”
老師：……
10、一羣大學生登上一座高山。其中一妹子詩意萌發，對着天空大喊：“祖國啊，我的母親!”有一暗戀的男子想都沒想就蹦出來一句：“祖國啊，我的.丈母孃!”
逗人開心的簡短小笑話(三)
(一)
在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上鬥地主。”
(二)
一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”
(三)
有天跟兒子聊天。
我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎?
我：……
(四)
氣象局通知：
原約定，今天凌晨來的暴雨，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請市民再耐心等待!具體情況等雨下了，氣象臺會再報給市民。
氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看後天的了。氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風不正經!
(五)
一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以爲老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦?”
(六)
有一學生說：“老師，我想拉屎!”
老師：“說話要文明!”
學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐!”
(七)
一個老農捉了些雞放在雞籠裏，到集市上去賣。他揹着走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕着上集市，豈不是很輕鬆。”
於是，他把雞從籠裏放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜裏漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
(八)
男的：“男的單身知道叫什麼嗎?”
女的：“知道呀，單身狗。”
男的：“那女的單身叫什麼?”
女的：“不知道……”
男的：“狗不理。”
(九)
爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!”
爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢?”
(十)
一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷後說：給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負!
逗人開心的小笑話3
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生爲了讓小男孩不那麼緊張，就指着他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裏的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何？” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一羣專門研究飛碟的科學家。”
3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：“誰是路易十四？”
弟弟回答說：“路易十四不就是，路易十加路易四嗎？”
老師聽了之後，差點沒氣的吐血，便沒好氣的說道：“你怎麼不說是路易七乘路易二呢？”誰知道弟弟不假思索的回答到：“老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以你錯了。”
老師當場暈倒！
4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：“哪一個做莊？”值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一聲：“咦……白板放哪去了？”
5、某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
”教授非常詫異：“怎麼解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
