校園幽默笑話精選，段子有的時候總是能夠讓我們捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以讓我們特別開心快樂，段子現在非常的流行式，有的節目也有段子的出現，以下看看校園幽默笑話精選及相關資料。
校園幽默笑話精選1
1、 高考，考數學天氣涼爽不小心睡着了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，溼的沒法裝訂...
2、 老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、 我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句......“有”。然後...然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊......
4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎？學生：伏爾加河上的縴夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學生：伏爾加河上縴夫的愛。"
5、 "小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看着女友的照片讚歎不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚豔""一下;結果看完後只有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先着地嗎?』"
6、 "阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子爲什麼會輸嗎？」
“不知道""阿強睡眼惺忪地回答。
「因爲兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟：原來沒打瞌睡的全是烏龜啊"
7、 同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順便 ......女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那麼多人就你會安慰人......
8、 上學的時候，有次和同學坐公交，他手機響了......他大聲的對我說“艹，肯定又是那個孫子，沒錢了就來找我了”然後拿出手機：“哎，爸......”然後又接着說“對對，，我沒錢了，你給我打點錢。。”整車人都憋不住了......
9、 一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看着老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、 小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業後該讀點什麼？”教授：“招聘廣告。”
11、 一個匪徒衝進一家銀行，用槍指着出納員，扔給他一個口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成爲地理！ ”
出納員雖然處於極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯了吧？應該是你將成爲歷史……”
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從唸書的時候開始，我就最怕歷史……”
12、 任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生髮揮創意。初中又一個繪畫習作，題爲“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麼，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、 上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上週，我們班新任班長爲新官上任三把火，在班會上宣佈元旦要組織全班出去旅遊，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裏玩，最後我倆決定去動物園。爲了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票後，當着同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿着一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！ ”
14、 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！ ”
15、 最勾魂的短信：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛-愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
16、 教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫着，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽着回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、 長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！ ”
同學們大惑：“Y?”
“因爲我愛你們啊！ ” 老師激情依舊。
課堂裏一片懷疑聲。
“不信？唉，逼着我痛訴革命家史！ ”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的`聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的`話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
18、 一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關係？”
學生：“不好，他經常揍我！ ”
19、 託比的爸爸給託比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸着託比的頭說：“託比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園裏的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
託比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、 老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
21、 "開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發生地也一向是沒有規律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本着不放過一個角落的""三光政策""精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。 所以，當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦！
前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。 時間：飯後是打開水的高峯，不提倡在冬天行事，因爲開水房裏霧濛濛的一片很容易看走了眼，到時候霧裏看花，把劣質女生當成活寶也說不定，以......"
22、一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”
23、 第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其爲什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，爲什麼要穿孝服？ 第二個: 一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片。
於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啓事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個: 語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會......
校園幽默笑話精選2
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇1
1、我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。
無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他說：越線的東西都是我的。
結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
2、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。
3、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體鬨堂大笑…
4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手錶，QQ簽名改成了：手錶找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手錶去了;今天自己上街迷了路，後來QQ簽名改成了：我去找手機了……
5、大學裏女生三恨：一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多
6、剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質問老師：“瞧不起人撒!爲什麼不點我的名!”
同桌見狀扯了扯我說：“同學，你可能走錯教室了!”
7、這幾天運氣不好，便戴了一條手鍊，室友看見了說：“呦，十塊錢買的吧!”
我：“滾，我這是親自爬泰山去請的!”
室友：“多少錢請的?”
我：“十塊。”
8、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了?”
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇2
1、自打入考場以來，就獨得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨露均沾。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~
2、學校食堂一個個子很高的男生端着一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然後我就喝了一口。
3、初中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。我不懂，就問原因。他說，他是用手指頭數的。我看他背到W的時候，手指跟着聲音就是“達、不、溜”結果最後就是28個了!
4、老師說你們都是祖國的花朵，說罷朝教室中扔出一個馬蜂窩後反鎖。
5、畢業去應聘，面試官給我說：“你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇3
1、下課鈴一響，老師生氣的說：“怎麼一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看着老師紛紛大喊：“老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊!”
2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：“對不起，我錯了。”
老師冷哼一聲：“你哪裏錯了，你一點沒錯，你怎麼可能錯!”
3、一男生上課時發呆，老師問道：“想什麼呢?上課都不專心聽講。”
那個男生答道：“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道：“你好壞!”
4、記得上初中的時候上化學課，班裏無論老師怎麼管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿着試管喊道：“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班裏瞬間安靜，此後的化學課再沒人敢搗亂。
5、醫院實習生一枚，方纔買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?
結果她來了句：“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：“我今年32了…”
校園幽默笑話精選3
1、但凡某個老師生病了沒來上課，其他所有老師都會說“還不是被你們這幫學生給氣的?”
2、據說，語文好的人普遍文藝，歷史好的人普遍博學，地理好的人普遍謹慎，英語好的人普遍開朗，生物好的人普遍靈巧，物理好的人普遍聰慧，化學好的人普遍樂觀，體育好的人普遍果敢，政治好的人普遍執着，微機好的人普遍時尚，數學好的人普遍變T。
3、現在上數學課的感覺就是：數學老師扔給我們一些初級裝備，教會我們幾個初級技能就讓我們去打Boss。
我們打不過，她就用她的滿級裝備打給我們看。。。
MLGB!這種遊戲環境下我竟然充了9年的錢!!!
4、“小明，假期作文寫得如何了?”
“我寫了一篇，名爲《故鄉的土》。”
“名字不錯啊，能感受到那種濃濃的思鄉之情。”
“別提了，我家裏人讀完，把我大罵一頓。”
“怎麼會呢?”
“唉，其實我也沒寫啥，就說了一下，春節回到故鄉那邊，發現那邊穿得也土，吃得也土，玩得更土，一點時尚元素都沒有!”
5、夜巡老師：你們不知道在學校不能談戀愛嗎?整天跑小樹林來幹嘛?
小明：我們再探討學術上的問題啊!
老師：探討什麼問題?
小明：羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英臺的問題!
老師：我看你們探討的是西門慶與潘金蓮，都給我回宿舍去!
小明。。。
