正能量幽默笑話段子精選。在現實生活中，我們可以多看一些正能量幽默笑話段子，這樣可以調節我們的生活，讓我們變得更加開心。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解正能量幽默笑話段子精選的相關內容。
正能量幽默笑話段子1
1、 你在公交車上看到騎自行車的人在寒風中拼命蹬車不由慶幸，騎自行車的人看到在公交車上擠成沙丁罐頭的你不由竊喜。原來短處都是從別人身上發現的。
2、 禁得起誘惑、耐得住寂寞!
3、 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
4、 我想找個健康平凡的、會炒番茄雞蛋的、會操作洗衣機的、臉上肯能還有點小雀斑的、見到生人會臉紅的、知道醬油多少錢一瓶的、在我把大米扛回家時會幫我擦擦汗的那麼一個姑娘。
5、 每一個生命都是美麗的`，再小的花也不會拒絕開放。
6、 每個月總有那麼三十幾天不想上班!
7、 童年的無知可愛，少年的無知可笑;青年的無知可憐;中年的無知可嘆，老年的無知可悲。
8、 其實治療尿頻根本不用買那麼貴的藥，花二毛錢買一根猴皮筋即可。
9、 去食堂打了份土豆燒牛肉，結果一不小心掉了塊牛肉，於是只吃到了土豆。
10、 機遇如清水，無處不可流;機遇如月光，有隙皆可存。
11、 純，屬虛構，亂，是佳人。
正能量幽默笑話段子2
1、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？”大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”我：“啥意思？”大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！”我：“……”
2、一男騎摩托回家，怕風吹，於是故意把夾克反穿，從後面係扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者採訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……
3、小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
4、年底了，打電話給客戶要工程款，說好這禮拜給錢的。下午接到客戶電話讓我到公司去，我開心的去了。到他辦公室他跟我說：年底沒有錢了，貨款沒收到，過了年再跟我清賬，讓你過來就是當面跟你打個招呼。電話裏說不禮貌。我……
5、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：”在嗎？”十分鐘後女神回道：”在拉，有事嗎？”天哪！女神居然回覆我了！我按耐住激動的心情回覆：”那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
6、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上牀就算我請你。
7、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句”小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房”老師暈：“這個不行。換一個”小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳 溝”老師狂暈：“不行，再換一個”小明：“老師，我想不出來了，把我的乳 頭都想破了！”
8、一天，一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反覆覆好幾次。最後，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一齣啊？”貓回答：“七擒孟獲！”
9、小時候有次犯錯被媽媽揍了，沒流一滴淚！揍完後媽媽撫摸着我的頭：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？聽完這句話我哭了！你整整追我了兩道街，你告訴我我還能往哪兒跑啊！
10、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
搞笑正能量段子精選集
1、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊?太貴了!”
2、某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……司機：請問要到那?男士：我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。司機：趕飛機嗎?幾點的?男士：十點二十的。司機：別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。司機笑着說。男士：對不起，我就是這班飛機的正駕駛。司機：!&;……
3、長大以後怎麼報答：媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說：“兒子，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答?”兒子說：“媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。”
4、兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹：“爲啥過橋米線那麼貴呢?”妹答：“可能這10塊錢裏含過橋費吧!”
5、【樓主提問】：誰來講個開頭很恐怖，中間很搞笑，結尾很悲慘的笑話?【最佳回覆】：遇見小月月，愛上小月月，娶了小月月。
6、某男多次相親未果，鬱悶地在心情中寫道：“親愛的岳母大人，您是不是流產了?爲什麼我還沒有遇到您的閨女呢?”——某女境遇類似，看後有感而發，於是她的心情變成了：“親愛的父親大人，您是不是陽痿了?爲什麼我還沒有遇到您的兒子呢?”
7、剛纔在一個網站註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經註冊成功了!” 我汗……
8、一女士去醫院口腔科看牙，醫生：“請張開嘴。”女士非常感動，連聲說：“謝謝!謝謝!”醫生莫名其妙的問：“謝我幹什麼?”女士：“謝謝你讓我張開嘴，因爲我老公老是叫我閉上嘴!”
9、農夫請教書生：你們讀書人常說令尊，令尊是什麼意思?書生故意惡作劇：尊稱別人的兒子，就叫令尊。農夫：敢問先生有幾個令尊?書生沒好氣：我令尊早死了!農夫誠懇地說：先生切莫悲傷!老兒有犬子三個，先生若不嫌棄，送你一個做令尊!
10、坐在我身後抱着小男孩的女人我看着十分面熟，爲了和她套套近乎，我討好道：“嗨!這小傢伙和你丈夫長得真像。” 這個女人用奇怪的眼神看着我答道： “這是我鄰居家的孩子。”
