幽默搞笑段子精選，幽默的事物總是能讓我們開懷大笑，讓我們沉寂的生活帶來了很多的快樂，我們經常會用幽默的話語來打開聚會的，那麼以下是關於幽默搞笑段子精選。
幽默搞笑段子1
1、小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!爲了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
2、在公廁裏，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張元人民幣，“朋友，能破成張塊的嗎?”然後我給了他個硬幣。
3、當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
4、小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個願望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光閃過，小明捂着襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個願望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去。”又一道光閃過，小明重新站在沙漠裏。他看着完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌}爆了!”
5、"上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數自行車,邊蹬邊笑。"
6、語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——”填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。
7、郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬乾掉了紅十字會。達芬奇是“英雄”，一張牀揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙複印的文憑挑戰了中國式教育。藥}家鑫是“英雄”，一樁激情}殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊樑卷告訴我們“好人”都是沉默者。
8、才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，願你好心情時時在，好運氣天天伴。
9、獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢?”兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。”
10、問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
11、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
12、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
13、早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸着臉上的三條血痕欲哭無淚。。
14、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放着等下我一起洗。”……
15、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎?”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂着幾片口香糖。
16、今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃!”老公聽了後說：“這幾天好好看着他，別拉了屎，自己吃了!”
17、兒子：“我英語只考了分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行!”第二天，兒子：“我數學考了分。”媽媽：“那別人呢?”
18、女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因爲你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麼多話費你高興了吧。”
19、蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。小蝸牛：老媽，我才歲，還沒到法定結婚年齡呢!蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那裏，你就夠歲數了。
20、一對夫妻剛剛吵完架，妻子爲此還在憤憤不平!突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”
有趣段子大全
1、一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學生回來了：“到底是啥?”
2、問：去過什麼地方旅遊啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、"招聘會現場，今天多大了：,爲什麼相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪裏知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道、老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，爲什麼來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。"
4、工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關係吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫模現象)了。
5、一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學鬱悶：不是現實的'Q我吧嗎?答道：對，問道：那爲什麼又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。
7、一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
8、一農村哥們到城市，不知道那裏買菸，問了一朋友，朋友說道菸酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜麼?沒有，黃鶴樓麼?沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊!
9、今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、媽媽爲三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"幹什麼呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、一天同事說：我要把天涯封了我問：爲什麼?她說：因爲都封了，我才能呆在裏面啊
12、農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻}帽
13、女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你願意爲我去死嗎?”男答：“不願意!”女怒：“爲什麼?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更願意你先死!把那悲傷留給我自己!”
14、問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊?答：讓服務員再來一瓶啊。
15、廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什麼反應啊!答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
17、"一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
18、男：(網上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣?女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：、、、、、、
19、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
20、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”
21、"我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!"
22、"我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
23、有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因爲他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了、
24、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢、
25、同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
26、和閨蜜在聊怎麼變漂亮的話題，越聊越失望。對閨蜜說：“我還是去整容算了。”閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
27、教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人?”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”教師奇怪地問：“你知道他的母親?”學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”
28、朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究溼地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時?我只能照實回答研究溼地的鳥。
29、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!
30、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
幽默搞笑段子2
1、人生就像曾軼可，要是一開始就跑偏就再也跑不回來了。
2、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
3、打算理髮了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
4、得知你過得不好我也就安心了。
5、兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型?
6、多年以後。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。
7、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
8、我爲你大爺感到悲哀。
9、“如果你老婆和你情人同時掉進水裏，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”
10、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現共同富裕。
11、你個不要臉的是不是以爲四海之內皆你媽啊，誰都得慣着你!?
12、髒話對俺們這種俗人就是個語氣助詞而已，其實並不是故意就想說它，譬如要是擱古時候。《史記》裏頭那句“嗚呼哀哉，逢時不祥!”，要是讓俺說那就是“媽了個B，逢時不祥!”，表達的意思都是一樣一樣一樣的。
13、這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧?
14、別老問別人爲什麼不願意理你，不願意跟你說話，因爲太稀罕你而不願意搭理你現實嗎?你信嗎?
15、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
17、牛逼總是比衣服還潮流，舊款還沒過時呢，新款就出來了。
18、能做到“三思而後行”的人不是因爲他又聰明又理智，而是他怕輕而易舉的被別人罵他媽和他大爺。
19、好男人就是反覆睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。
20、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
21、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
22、我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
23、世界上有10種人，懂二進制和不懂的。
24、不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
25、你沒事兒老夢我幹嘛，我忙你不知道麼?
26、有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麼長的?
27、說吧，你是想死呢還是不想活了?
28、您是不是za種操的，只有za種和您本人清楚。
29、一失足成千古風流人物。
30、昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個1米5多的同事說那我呢我是啥?我倆異口同聲的說，你是護墊。
31、你何止是見錢眼開啊，你見錢**兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。
32、學什麼英語啊學英語，你看看九大哪個是英語專業畢業的，學英語沒前途的。
33、那些總說別人裝}逼的人，你們連逼都不是。
34，曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
35，良家婦女也是婦女。
36，要說《阿凡達》中出場的人物裏我最喜歡的還得說是巴依老爺。
37，我老覺着張鐵林演戲缺一件道具——狗咬膠。
38，小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎?”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意?”“滿意”“那是上網環境不滿意?”“也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意?”“都滿意!”“既然你都滿意爲什麼還要移民?”“因爲那裏允許有不滿意!”
39，聽君一席話，自掛東南枝。
40，我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
幽默搞笑段子3
1，什麼?你們是純潔的男女關係?什麼意思?戴套兒了?
2，忙得我都不知道要幹什麼了。
3，雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
4，這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
5，我不是個仇政府主義者，但很多下作的行爲讓我很看不起。
6，我對一切僞流氓行徑一貫嗤之以鼻你不是不知道。
7，就算是人工智能，也不敵~天~然~。
8，提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，後來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改爲傳統說法“我cao”更爲安全，但專家同時也說：仍不宜過於頻繁。
9，路上見一車，車後貼着六個字：着急你飛過去。
10，當今中國已是一個自由程度很高的國家，對於大多數普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。
經典搞笑段子【精簡篇】
1、央視記者在疾行的列車上採訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?乘客甲：買到了!旁邊這位呢?乘客乙：買到了。記者隨機採訪了十幾個人，高興地發現大家都買到了回家的火車票。
2、跟兩個姐妹去逛街。其中一人內急，到處找公共廁所沒有找到，只看到前面有一個自動取款機。她實在頂不住了，就在裏面解決。而我和另外一個姐妹在取款機兩旁一邊一個站住，怕有人來。
解決完了，她用一張報紙包住便便提了出來。萬萬沒想到的是，我們三人剛剛走出來，報紙就被一個騎摩托車的給搶走了……
3、我和一哥們出去吃早飯。
那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。
哥們望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，就給你吃!”
4、老媽說樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動擋的還是手動擋的?”老媽思考片刻：“可能是手動吧，前面有個方向盤。”
5、兩個商人心血來潮到非洲旅行，並且準備獵獅。
他們在叢林中發現了獅子剛踩過的腳印，一個商人對朋友說：你朝前走，去探明獅子的去向，我往後走，去察看獅子是從哪裏來的。
6、甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。
甲問：怎麼說?
他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。
甲就問：你怎麼知道?
乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……
記者：小泉首相你好，感謝您接受聯合國委派我對您做的這一個專訪，下面我們開始，好嗎?您別緊張，我們先回答幾個輕鬆的話題。
小泉：不，噢，好，好，好!
記者：聽說日本大學生賣淫，確有此事?
小泉：不，日本大學生不賣淫，但日本妓女都有大學文化水平。
記者：據說日本和強盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說明日本國內盛產這些惡人?
小泉：不，我們日本不搶，不殺，不掠，不盜，但強盜，土匪都有日本國籍。
記者：請你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關係。
小泉：不，豬，狗和我們沒有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行爲藝術，因此我們只是效仿他們，可以說我們沒有豬的形象，但很有豬的氣質。
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7、從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸菸。
朋友們告誡財主說：仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸菸，煙可是毒品啊!
土財主哈哈大笑道：虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了後代香菸嗎!
8、早上來福收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”
來福納悶了好久，回覆過去：“你哪位?”
答：“你姐姐!”
9、“爸，你幹嗎愁眉苦臉的?”“難道你沒看見船頭有漏洞，水直往艙裏淌嗎?”“別急，我們只要在船尾鑿個洞兒，水不就流走了嗎?”
10、有個哥們很喜歡放屁，經常在一羣朋友在一起玩的時候，感覺有屁了就趕緊把手伸進褲襠，放了後用手捏住，然後再拿出來給別人聞，久而久之就養成習慣。
一天這哥們拉肚子，還是習慣性把手伸進褲襠，然後用力一陣，撲……當他把手拿出來時，手上都是稀屎……
11、六神無主的意思是：這花露水是誰的……
12、一日，我在家中陪老媽!正在看電視劇……女主角愛上了外國人，家裏各種反對，最終分手了……於是我問老媽：“如果我要跟外國人結婚，你會怎樣?”我媽仔細的看了看我，說：“你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行!”……
13、六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動，哥哥家的侄子回來把通知交給媽媽，期期艾艾的給他媽說:媽媽，可以只你一個參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接着說:爸爸那麼胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。
14、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目，結果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一個人提包回家。
路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這畜生!
15、樓主:我在殯儀館裏背屍體，收入挺高的!
回覆一:大哥，你單位還要人嗎?
回覆二:他們單位一天24小時都要人，你想去??
16、那天往我閨蜜家打電話，那邊剛一接通我就用嗲嗲的聲音大叫：好久沒見人家想死你了!
結果傳來一個男中音：哈哈!是xx吧，她沒在家!我是她老公!臉紅!我這個不好意思。
緊跟着打她手機，接通後，我用一樣的語氣重複，結果又是男中音：哈哈!是xx吧，她沒帶手機出去的!汗囧……
17、小小非常吝嗇，一次，他發現家裏有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。
捕鼠夾借回來後，小小權衡了半天，實在捨不得放一塊麪包在捕鼠夾上，於是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。
第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放着一張老鼠照片。
18、有一箇中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：你們的婚姻有基礎嗎?
哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：你們鬧矛盾了嗎?
沒有。我們的車壞了，得送去修。女人很快回答。
那麼你爲什麼要提出離婚呢?律師費解地問。
哦，這是因爲他回答問題總是牛頭不對馬嘴。
律師恍然大悟。
19、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了?
還是爲了那婚姻的事!哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢?
因爲是您，我纔對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚;如果年紀大了，那就不必結婚了!
20、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討好地說：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。
李太太聽了頗不服氣：這話怎麼說?都是一樣嘛!
李先生笑着說：你何必認真呢?反正老三聽不懂嘛。
