讓心情不好的人開心的笑話，有些人的情緒波動是比較大的，很多時候莫名其妙的就多愁善感起來，然後會找個人進行傾訴，不能就只會在自己的心理憋着。以下分享讓心情不好的人開心的笑話。
讓心情不好的人開心的笑話1
1、洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女人，不由得又驚又喜，連忙問道：“姑娘，你是誰啊？”
姑娘莞爾一笑，紅着臉，輕聲說：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒後代嫁！”
2、愚公移了一輩子的山，臨死前把他的兒子們叫到牀前，用盡最後一口氣對他的兒子們說：“移山、移山……”
兒子們緊緊握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”
3、一個老師，問班上的三名同學，“在中國誰最高？”
第一名同學連忙回答道：“姚明最高。”
第二名同學感覺不對，立刻反駁道：“我們那裏的樂山大佛比姚明高多了，起碼有七十多米。”
第三名同學自信地補充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起來，至少一百米。”
4、回來的路上遇見兩個法國人，一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他的學生。
老師高興地指着中國日曆對學生說：“看，這兩個字念雷鋒，這是雷鋒紀念日，他在中國非常有名，因爲他生前幫助過很多人。”
學生佩服地說：“老師，您真是見多識廣！”
說完兩人就高興地走了，我湊過去一看，見日曆上寫的是霜降！
5、電梯裏，一位漂亮的媽媽帶了個可愛的小姑娘，另外還有一個陌生男子，爲了避免尷尬，陌生男子從口袋中掏出了一隻棒棒糖遞給了小姑娘。
然後，漂亮的媽媽就問小姑娘：“當別人送給你東西的時候，你該跟別人說什麼？”
小姑娘回答道：“叔叔，你還有嗎？我媽媽也想要。”
6、一對夫妻到野外旅遊，突然碰到一隻老虎，老公義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最終把老虎趕跑了。
老婆對老公說：“你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。”
老公回答道：“有什麼好怕的，我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的嘛。”
7、小明：“大師，您認爲人生中最快樂的事是什麼？”
大師抓了一隻七星瓢蟲，放到麪粉裏裹一圈後送給小明。
小明：“大師，您的意思是人雖然微小如蟲，在凡塵中摸爬滾打一生，但也必能遇到快樂之事？”
大師：“不，是白嫖。”
8、美女發現口紅太重，便拿溼巾擦拭，隨後將溼巾扔到了路上，恰巧被一個老頭撿起，老頭端詳半天，突然醒悟，追上去說：“姑娘，這超薄的就是容易掉呀”！
9、居委會大媽看到一個小女孩站在門口，於是便問道：“小孩，大冷天，你一個人站在門口乾什麼？怎麼不在房間裏待着？”
小女孩回答道：“爸爸媽媽在吵架。”
居委會大媽說：“不像話，你爸爸是誰？”
小女孩回答道：“這就是他們吵架的原因。”
10、一個人去理髮店理髮，他跟老闆說：“我趕時間，不要太磨嘰，修一下就好了。”
老闆說：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”
11、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總是吵個不停，一會兒魚上了鉤，夫人說：“這魚真可憐！”
丈夫說：“是啊，閉上嘴不就沒事了嘛。”
12、有一位姓鐵的老頭兒，身上沒有一根毛兒，請問他得了什麼病呢？答案是：老鐵沒毛病。
13、一根火柴去逛街，走着走着，頭皮突然發癢，於是他就撓了撓頭，沒想到着火了，去醫院之後，就變成了一根棉籤。
14、我有一個朋友，他的名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服的時候都會說，“這是買給我們家朱川的。”
15、聽說睡覺時把手機放在枕頭邊上會有輻射，對身體不好，於是我在睡覺時果斷把枕頭給丟了。
16、今天在辦公室閒得沒事，就拿出一塊磁鐵玩，不巧被領導看到了，領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面，超尷尬。
17、剛剛在翻看簡歷的時候，看到一個畢業生的簡歷，他在獲獎經歷欄寫的是，在校期間，多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵！
18、一個日本人來中國看牙醫，結果兩個人打了起來，警察一問才知道，原來牙醫對日本人說了句，“拔個牙嘍。”
19、你知道嗎？唐僧被困在女兒國的時候，其實看上了漂亮的'女國王，當女國王問他想不想嫁的時候，唐僧十分爽快地說：“嫁！”然後白龍馬就馱着唐僧跑了。
20、有一天，趙雲屁股受傷了，去找華佗幫忙醫治，剛打算坐下來，華佗喊道：“將軍，有傷勿坐。”
趙雲回答道：“你家是開高鐵的嗎？還有商務座？”
21、曹操帶兒子曹衝拜訪劉備，曹操走到門前，大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪。”
劉備說：“哎呀，來就來嘛，還帶什麼水果嘛。”
22、有一天，唐僧問八戒：“你知道悟空頭上戴的是什麼箍嗎？”
八戒想了想，回答道：“猴頭箍。”
23、有一天，我下鋪的室友在吃泡麪，這時候，吃着吃着，突然說了一句，“這泡麪裏咋還有脆骨呢？”於是，上鋪的我默默地收起了指甲刀。
24、有一天，小蛇慌張地問哥哥：“我們有毒嗎？”
大蛇說：“你問這個幹嘛？”
小蛇說：“我剛剛不小心咬到了舌頭。”
25、今天萬聖節，我去買南瓜，老闆特意給我挑了一個大的，我說：“我一個人吃不完。”
老闆說：“我還以爲你拿去做面具呢。”
26、父親走進兒子的房間，誇獎道：“幹得好，兒子，窗戶既乾淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？”
兒子回答道：“沒有，我用的是錘子。”
27、單位有個同事，蒙古人，過年的時候休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給他打電話。
他在電話裏說：“領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏去了。”
28、老公下班到家，發現老婆躺在沙發上，老公關切地問道：“老婆，身體不舒服嗎？”
老婆點了點頭，老公連忙安慰道：“做飯的事，你不用愁，我一會兒把你背到廚房。”
29、和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了一句：“你說我在三國裏面能做什麼？”
老婆說道：“綁在草船上，借箭。”
30、有一天，大象上完廁所，沒有手紙了，它就問旁邊的小白兔，“你怕掉毛嗎？”小白兔回答道：“我不怕啊。”於是，大象抓起小白兔就去擦屁股。
第二天，大象吃飯又忘記帶手紙了，然後它就又問旁邊的小松鼠，“你怕掉毛嗎？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”於是，大象就拿起小松鼠擦嘴。
擦完嘴之後，小松鼠說：“大象，我就是昨天的小白兔！”
31、小蚊子對媽媽說：“媽媽，我剛剛學會飛了，而且飛得很棒。”
媽媽說：“你是怎麼知道的呢？”
小蚊子說：“我剛剛出去溜達了一圈，很多人都給我掌聲。”
32、昨天去吃幹鍋牛蛙，隔壁桌的一個小女孩問媽媽：“媽媽，小青蛙回不了家，它媽媽會不會着急啊？”
她媽媽愣在那裏，我手裏的筷子也停住了，這麼善良的問題，我怎麼下得了口呢。
這時，老闆來解圍了，老闆對小女孩說道：“不會的，它們全家都在我這。”
33、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說：“我覺得鞋子裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，有個人經過那裏以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。”
34、有一次，我們公司一男同事跟女同事吵架，突然，男同事誇女同事面相旺夫，女同事心中大喜。
女同事：“真的嗎？怎麼看出來的？”
男同事：“就你這長相，你老公看了就沒啥慾望，只能一心搞事業了。”
35、今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“今天怎麼想起來幫我擠牙膏了？”
老婆回答道：“今天擠多了，掉洗手池覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了。”
36、昨天，我騎着自行車穿梭在一條衚衕裏，忽然迎面也騎來一輛自行車，眼看要撞上了，我大喊，“你往左，我往右。”
那一天，我們倆在衚衕裏躺了很久。
37、早上，在公共廁所上大號，沒一會就進來一個人，也是大號，當我準備走的時候，他把我叫住了，他問我用的是什麼牌子的紙巾，這麼香，能不能給他看下，給他看完之後，直到現在我還在廁所裏。
38、有一天，諸葛亮對風說：“風啊，風啊，你向西刮”。
風說：“你纔像西瓜！”
39、從前，有一個躲貓貓社團，他們的團長，直到現在還沒有找到！
40、一直以爲，肯德基全家桶是全家一起吃的，後來我才知道，是雞的全家！
41、劉大爺走路時不小心掉進了井裏，在村民的幫助下，劉大爺很快適應了井裏的生活！
42、綠葡萄對紫葡萄說：“快喘口氣吧，臉都憋紫了。”
43、武大郎對潘金蓮的感情還是蠻深的，從喝藥就能看出來，感情深，一口悶。
44、今天去參加放鴿子大賽，到了現場以後，發現只有我一個人到了。
45、有一天，雞蛋去喝茶，喝完茶以後，它就變成了茶葉蛋！
46、有一天，兄弟幾個坐在一起吃飯聊天，其中一個人站起身來指責另一個人說道：“大家都是好兄弟，好哥們，你爲什麼要先富起來？你這樣子打破平衡，兄弟們會不開心的，大家一起窮，它不香嗎？”
47、小紅問小明：“我和你媽同時掉到水裏，你先救誰？”
小明回答：“傻瓜，肯定是先救你啦。”
小紅羞澀地說：“人家好感動，你爲什麼先救我，而不是你媽呢？”
小明答道：“因爲先救你上來，水位就下降了，我媽也就得救了。”
48、夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯地說：“孩子是從我的肚子裏生出來的，當然歸我了。”
丈夫憤怒地說：“笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰的。”
妻子接着說：“如果出來的是假幣你要嗎？”法官當然暈倒，連律師都非常佩服。
49、孩子問媽媽：“媽媽，當年你爲什麼嫁給爸爸啊？”
媽媽說：“當年媽媽眼睛瞎了，纔會嫁給你爸爸。”
孩子又問爸爸：“咱家怎麼這麼窮啊？”
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽媽治眼睛了。”
50、有個善良的年輕人，他每天都給大街上的乞丐10塊錢，幾年下來，從不間斷，後來，年輕人結婚了，花錢的地方多了，就改爲了5塊，再後來，有了孩子，日子更緊巴了，就改爲了2塊。
有一天，乞丐就問年輕人，“你怎麼給我的錢越來越少了呢？”
年輕人說：“以前，一個人吃飽，全家不餓，現在有了老婆，就沒什麼錢了。”
沒想到，乞丐非常不高興，衝着年輕人生氣地說道：“你怎麼拿着我的錢，去養你的老婆和孩子呢？”
讓心情不好的人開心的笑話2
一、其實表白未必是件好事，表白會顯得手特別黑。
二、電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的醜嗎？風扇默默地搖了一晚上的頭。
三、當一兩個人說我丑時，我不以爲然，但是當越來越多的人說我丑時，我知道了事情的嚴重性：現在的騙子真是越來越多了。
四、我攤牌了，其實我有男朋友，就是目前不太穩定，有的時候夢不到。
五、俗話說得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一會。
六、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯繫，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。
七、曾經有一份真摯的愛情放在我面前，我沒有去珍惜，後來果然遇到了更真摯的愛情。
八、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。
九、夜裏停好車，忘了帶傘，淋着雨哆嗦着回到家。一進門，媳婦看我上下牙齒碰的咯咯響，一下關心地撲上來，揪住我問：你吃的啥？
十、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。“
十一、有人問我獅子和老虎哪個厲害，我想一個燙頭的，應該是幹不過一個有紋身的。
十二、以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經濟適用房了，只希望老的時候能買得起一套經濟適用墳！
十三、今天給女朋友買了個2萬多的包包，付錢時我眼都沒眨一下，直接昏過去了！
十四、精神分裂症終於治好了，所以我決定要找到一個合適的伴侶，爲了不讓伴侶孤單，我要先找到我自己。
十五、以前我老婆對我特別兇狠，動不動就打我，自從她學了散打就對我客氣多了，每次動手之前都對我深鞠一躬。
十六、爲什麼奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦？因爲敵人的敵人就是朋友！
十七、現在你罵我，是因爲你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。
十八、某天拔了火罐子去游泳，一個小女孩看到了哭着跑，邊跑邊喊：媽媽，媽媽，你看七星瓢蟲！我回頭想要辯解，女孩嚇道：媽媽，還是個七星瓢蟲精！
十九、千萬別瞎減肥了，豬八戒從高老莊走到西天也沒能見得瘦下來。況且，他還吃素呢！
二十、聽到二哥問五歲的女兒：“長大後你要當什麼啊？”回答：“當警察”。又問：“爲什麼是警察呢？”回答：“因爲老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
二一、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
二二、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之後，你也就消停了。
二三、見有一妹子在地上蹲着，前面地上寫了一行字：求給兩塊錢搭車費。我看了看那妹子，無奈的嘆了口氣扭頭就走了，你出門兩塊錢都不帶，兜裏還揣根粉筆，傻子麼？
二四、一部手機的壽命大約在三到五年，只有人類壽命的二十分之一！手機只是你生活的一部分，而你卻是它的全部！請放下身邊的雜事，多陪陪你的手機！
讓心情不好的人開心的笑話3
一、現在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎扯了，我現在要繼續玩手機了。相互道一句晚安，然後各自熬夜。
二、別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經死了。
三、有時候覺得吧，嫁給金錢還是嫁給愛情這種糾結，就像小時候討論得上清華還是上北大一樣！
四、閨蜜兒子調皮被閨蜜打，可能下手有點重，小傢伙撕心裂肺的大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，兒子不依不饒越哭聲音越大。閨蜜讓我去哄哄小傢伙，小傢伙看我一眼跟閨蜜說：想用美人計能不能找個好看的！
五、這個時代做什麼事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎？
六、女人如果喜歡上一個男人不去主動追、那叫矜持！男人如果喜歡上一個妹子不主動去追、那叫窩囊。
七、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎麼樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
八、“知道深愛是什麼感覺嗎？”“就像房間突然黑了，不是去找燈而是去找他。”“知道婚姻是什麼嗎？”“婚姻就是吵架衝出門以後，回來順便買了個菜”。這纔是秀恩愛的最高境界。
九、什麼事讓你發現這個人不能深交？發朋友圈的圖只P自己。
十、工作哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙的都比你多。
十一、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
十二、大學的時候騎電車帶舍友上課，自己一路有說有笑，到了才發現舍友沒有上車。
十三、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無理由。
十四、談一場錯誤的戀愛就像尿牀，暖一時，涼一被子。
十五、駕校教練：紅燈不走，綠燈也不走，怎麼？沒你喜歡的顏色？
十六、二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧。而我們卻脫了繮，像只哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。
十七、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
十八、朋友問我，你會因爲年紀大了而隨便找個人結婚嗎？開玩笑，隨便找就能找到嗎？
十九、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什麼心眼，還這麼可愛。
二十、體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。
二十一、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興爲您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。
二十二、上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是也給了你高眼光。
二十三、長得醜怎麼了啊？只要不照鏡子，噁心的又不是我自己。
二十四、搞大別人肚子我不會，把自己肚子搞得越來越大，我倒是蠻在行的！
二十五、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
二十六、我不想養狗，也不想養貓，我想養你，畢竟養豬能致富。
二十七、要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裏，是社會的一大損失。
二十八、幸虧我是個小胖子，難過時還可以摸摸小肚子。
二十九、當你覺得自己什麼都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉啊！
三十、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的人。
