讓人笑起來的笑話，笑話能讓苦枯燥的生活有愉悅感，也能讓尷尬的氣氛化作烏有，這就是笑話的魅力，但也並不是所有人都是會講笑話的，以下是關於讓人笑起來的笑話。
讓人笑起來的笑話1
1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉着廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，{臥}槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裏呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
3、 約旦：建設祖國，爲國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。
荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切爲大家，大家爲一人。中國：中國人民銀行。
4、 取經的目的絕不是爲了經書，其實以唐僧爲首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬爲惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。
所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經爲名，唐僧肉爲餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
7、 上班錯過公交，於是追着車跑，一個騎着電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接着喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！
8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳、、、
9、 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接着發呆。
10、 現在的人真是愛管閒事！我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。
11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這麼低調。
12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪爲啥手裏還拿着SIM卡！
13、 剛纔我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裏伸出一隻手握着一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
14、 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅着臉低聲說，孩子睡着了，臉在那邊呢！
15、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立！於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
16、 看一電視採訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！
暴強回覆:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？
19、 啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
賞析：這首詩是一首顛峯之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚歎，最後一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。
20、 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？
我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？！！！！最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪！
21、 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”
我考慮許久，暫且把這句話翻譯爲：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？
22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的.時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。
然後問我要了兩張一百的。。
23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋
老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關係，是金子遲早會花光的！
24、 庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克
25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裏還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊！ ”
我放下東西走過去按了下，7說：“看這啊，哥有手！還特別靈活！ ”接着我按了7以上的所有樓層。。
26、 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那麼恭喜你小夥子，你中獎了，她什麼姿勢都會。 。
27、 早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
28、 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站着，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃{屎}，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，
29、 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！
30、 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地、”
我就知道我其實是隱形富二代！ 之前的貧困都是爲了磨礪我！
時機終於成熟了！
家裏終於肯讓我大顯身手了！
看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識 ，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動！
用盡量平和又不經意的語氣
問他：“哦，哪裏的地？”
“順豐快遞”
31、 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了？找不到方向了？”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
32、 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
33、 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？
老公：沒處過。
老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。
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34、 最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
35、 "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦、、、”她說：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”
我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了、、"
36、 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的！ ”
37、 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？” 校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。” 第二天，那個二貨就被處分了…
38、 去超市，在餅乾區碰到了一哭着挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。 老爸：你喜歡誰？ 蘿莉哭着說：周杰倫。 老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。
蘿莉哭着說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。 他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！！！
39、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚
他問師傅：“包裹裏是啥”
和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！
我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！ ”聽到這我握着身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
40、 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來、、、
41、 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快
42、 和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，
走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，
沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。
我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
43、 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩
對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽纔是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。
44、 半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
45、 “爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“兒子啊，別說了，繼續吃飯吧
46、 有一天某人遇見3個大漢要揍他，
讓人笑起來的笑話2
1、人生如戲，全靠演技。
2、不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！
3、和對自己有惡意的人絕交。人有絕交，纔有至交。
4、現在很痛苦，等過陣子回頭看看，會發現其實那都不算事。
5、沒有英雄幹不成事，英雄太多容易出事！
6、上帝創造了處女，我創造了婦女。
7、女人是招商銀行，男人則是建設銀行。
8、你就是墮胎失敗的最好例子！
9、機會就像處 女一樣，難得，並且只有一次。
10、做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！
11、性別：男，愛好：女。
12、你，簡單了，你的世界就簡單了；你，簡單了，事情就簡單了。
13、買不起房沒什麼，就算想哭，也要先微笑着說一句：他大爺的！
14、長張鞋墊的臉，就別怪人踩着。
15、低頭靠勇氣，擡頭看實力。
16、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
17、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。
18、請不要把你的傻{逼}，當成是牛逼。
19、魚上鉤了，那是因爲魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑。
20、你信不信我一巴掌把你拍牆上，想摳都摳不下來。
21、我除了人好，還真沒別的毛病，要不然早成功了。
22、沒有誰瞧不起你，因爲別人根本就沒有瞧你，大家都很忙的。
23、距離產生的不是美，而是小三。
24、大德始於自制，大智莫若知人。
25、謊言和誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
26、你有你的背景。我有我的故事。不是很硬。但你別碰。
27、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
28、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
29、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
30、什麼都在漲價，就是人越來越賤。
31、不理你是你檔次太低。蹬鼻子上臉就沒有同情只剩鄙視了。
32、幸好愛情不是一切，幸好一切都不是愛情。
33、人不可貌相，小三不可斗量。
34、讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。
35、臉上的快樂別人看得到，心裏的痛又有誰能感覺到。
36、沉默有兩種 一：理解，原諒，包容。二：懦弱，附和，沒主見。可惜的是人們往往看到的只是第二點。
37、知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。
38、多謝你的絕情，讓我學會死心。
39、每個女人總會爲某一個男人而下賤。
40、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。
41、誓言只是一時的失言。
42、終究要親自受傷，纔會學着聰明。
43、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎？
44、有些失望是無可避免的，但大部分的失望，都是因爲你高估了自己。
45、很多事介於不說憋屈和說了矯情之間。
46、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
47、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
48、人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播。
49、上班的心情比上墳還要沉重。一個月辛苦，換來的錢還不夠給祖宗買燒紙的。
50、哥，不寂寞，因爲有寂寞陪着哥！
51、是鬼別裝人，是人別裝神，是B別裝緊，是貨別裝純。
52、不要同一個傻瓜爭辯否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
53、世界上，成功的有兩種人，一種人是傻子，一種人是瘋子。傻子是會吃虧的人，瘋子是會行動的人。
54、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
55、分手後的思念不叫思念，叫犯賤。
56、世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身，你在線；你在線，我卻隱身。
57、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同樣是個逼，你一路向前能變成牛 逼，撞破南牆還不回頭，就只能當個傻 逼。
58、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
59、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
60、姜子牙歲當上國務院總理三軍總司令，人家八十年前就做兩件事：好好學 ，鍛鍊身體。
61、既然你是爲了別的男人而流淚，那就請不要在我面前展示你的美麗。
62、哀莫過於心不死。
63、賤 人就是賤 人，經濟危機了也貴不了！
64、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
65、我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因爲放不下你。
66、醫生好看，所以我們看醫生；煙不聽話，所以我們抽菸。
67、我不罵你是因爲我不想恭維你，知道不？
68、這個世界的美好程度不在於他本身如何，在於人們對他的滿足程度！
讓人笑起來的笑話3
1、在公共汽車上，我手裏拿着柱子。一個人假裝站不穩。他的手一滑，摸了摸我的手，說：美麗的手是如此溫柔，這讓我的心跳加快。
我朝他微笑：幾天前有人告訴我。他問：不是和你一起嗎？我：然後他死於心動過速。在一位冰冷的阿姨旁邊，她的鼻子突然冒出一個大氣泡
2、我跟妹妹說：你閨蜜同學不少，給我介紹個對象唄，總不能讓你哥我這麼單着啊。妹妹：可以，不過得等等。我：等到什麼時候？妹妹：等我想跟誰絕交的時候。我。。。
3、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
4、有人說不要常抱怨，因爲生活就是，如人飲水冷暖自知就好，我想問你被熱水燙到不會大叫嗎。
5、“你和媽媽當初那麼的窮，那爲什麼你們還要生我呢？”“唉，當初想生下來養幾天去賣了的，但養着養着就有感情了。”
6、剛纔我爸怒氣衝衝的推開發我的臥室門，看着我愣了一分鐘，然後跑出去問我媽：老婆，咱兒子叫什麼來着啊？
7、朋友問，難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法葉綠素？我：工作？每隔三四個月我都想離開一下人世的。
8、跟女神吃飯，到了很晚，女神羞澀地說：“今晚想加水變氫氧化鈣！”我頓時心花怒放喜在心頭：“老闆結賬，快，趕緊的！”
9、世界上有一條唯一的路，除你之外無人能走，他通往何方？不要問，走便是了，當一個人不知道你的路還會把他引向何方的時候，你已經攀登的比任何時候都高了。
10、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：“幸好你來得早啊……”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
11、以前沒啥錢但很快樂，現在厲害了不但沒錢還把快樂整沒了，更可氣的是還TM}的老了。
12、等忙完這一陣，就可以接着忙下一陣了。
13、客廳有點亂，女朋友下班回來滿臉無奈地說：“沙發上的衣服不疊，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼裏咋一點活都沒有呢！”我說：“我眼裏都是你，容不下別的。”
14、我要拉屎，廁所就在旁邊，但我偏不去，我就要拉褲子裏。
15、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響，一黑一亮的，我怎麼沒見你們怕過啊？搖得你老媽都不認識你了。
16、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。
17、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
18、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
19、在網絡上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因爲只要你一比，你就會發現自己又窮又醜還很傻！
20、不管去哪裏，我的錢包總會放一張老婆的照片，不爲別的，就是爲了提醒一下自己錢是怎麼沒的！
21、小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
22、剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望在找路人街訪。一個說：要找什麼樣的人問啊？另一個說：隨便，別找太醜的就行了。然後她倆從我身旁走過去了。。。
23、最近發現了一個非常可怕的現實：那就是什麼東西都在漲價，偏偏我自己是越來越賤！看來是時候給自己漲漲身價了！
24、很多人不斷地規劃自己的人生，每天壓力很大。其實不管你怎麼過。都會後悔的。想想你這前幾十年就明白了。
25、建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽菸不喝酒，早睡早起，養成一個良好的慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。圖片
26、昨天我去朋友家串門，看兩夫妻互懟。男：“我多麼的養生，鍛鍊身體，注意健康……”女：“對對對，你以後自己走到八寶山去火化吧！”
27、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
