能立刻把人逗笑的笑話大全，我們生活總是離不開歡樂，能讓我們開心的方式有很多，其中講笑話就是一種，笑話能夠讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，以下分享能立刻把人逗笑的笑話大全。
能立刻把人逗笑的笑話大全1
一、耐人尋味的生活真理：咱們苦楚，所以滑稽；我們風趣，所以快活。
二、一個很著名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，立刻把所有的書撤下，全體換上作家的書。作家來到書店後，心裏十分愉快，問道：“貴店只售自己的書嗎？” “當然不是。”書店老闆答覆，“別的書銷路很好，都賣完了。”
三、“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口吻，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
四、“用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”
五、小莉：“胡說，那有蘿蔔又黑又粗的。”
六、耐人尋味的生活真理：要做到名正言順，並不是件容易的事件。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
七、“何以見得？”
八、耐人尋味的生活真理：“拍馬屁”是個奇異的詞：你象是在阿諛他，又象是在凌辱他
九、一天晚上，大樓電梯呈現故障，服務員部署他們在大廳過夜。他們磋商後，決議徒步走回房間，並商定*流說笑話、唱歌跟講故事，以減輕登樓的操勞。
笑話講了，歌也唱了，好不輕易爬到第34層，大家都感覺筋疲力盡。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
十、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？
十一、體育課倆人翻牆出校門，跨在牆頭的時候保安來了，倆人嚇得掉到牆那邊去了。
十二、“別管我，快去網吧搶機子！”
十三、有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
十四、就聽見牆那頭哎喲的那個人大喊。
十五、有一天下課時間，小琳在座位上哭。
十六、然後只聽哎喲一聲，大概是一個人腳崴了。
十七、飯廳內，一個異樣謙和的人恐懼地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
十八、耐人尋味的生活真理：當我們終於找到最準確的謎底時，卻發明它是最無用的。
十九、小琳：“它們笑我的腿是蘿蔔腿。”
二十、你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！
二十一、一個蘇格蘭人去倫敦，想順便看望一位老友人，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“你曉得托馬的住址嗎？速告！當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
二十二、唉，現在的仙女多現實啊，我告你說，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
二十三、“Google瀏覽器不支持網銀。”
二十四、小莉：“你爲什麼在哭？”
二十五、結果小花差點哭的暈過去。
能立刻把人逗笑的笑話大全2
一、一狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。 終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看着兒子在追捕一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：“小子，把胡蘿蔔交出來。”
二、老師：“不能。”
三、生物課上老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？”
四、產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏在小孩身邊 ，發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一顆墮胎藥，只聽小孩說：“他（媽）的！想幹掉我，沒那麼容易！”
五、獵人打獵，看樹上的兩隻鳥，舉槍打下來一隻，發現是隻沒毛的。正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人；“他（媽）的，老子剛哄着她把衣服脫光，你就把他打下來了。。。”
六、非洲妹子去上海旅遊，住進一家賓館。半夜失火。那非洲女人飛快的向外跑。
七、幼兒園小女孩問老師：“我奶奶八十歲能懷孕嗎？”
八、新郎不好意思的給了主婚人一塊錢。主婚人一愣，回頭看了新娘一眼，然後找了五毛
九、婚禮前，新郎問主婚人：“主持一場婚禮得多少錢？” 主婚人說：“老婆越美錢越多。”
十、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客人到就說；“你好 歡迎光臨！”
十一、一天，母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說：“你下來，你再不下來我把這裏的公雞都宰了，叫你生不如死。” 母雞大笑道：“終於可以去找鴨子了。”
十二、一消防員看到驚奇地說：“我的娘誒，都燒焦了還跑得這麼快？”
十三、一常客想：我快點進去看你啥反應。 一天他“蹭”的一下就跑進去了，鸚鵡說；“他奶奶的，嚇我一跳。”
十四、小女孩又接着問：“那我姐姐十八歲能嗎？”
十五、演出結束後，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員得手，一個勁地問叫什麼名字？女孩激動地說：“瑪勒格碧。”
十六、旁邊的小男孩說：“嘿嘿，我說沒事吧！”
十七、曹尼瑪回答：“青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。”
能立刻把人逗笑的笑話大全3
一、每個人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我的是笑話大全。
二、“你坐過最擠的公交車是什麼？”“只是路過公交車卻被擠上了車。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱着我入睡。後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。
四、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？
五、經過好多年的不斷努力奮鬥，我終於從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的`青年。
六、“醫生在嗎？”“在，有什麼事？”“我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了。”“我說的是膽固醇太高了！”
七、做手術，醫生問我是全麻還是半麻，我說要微辣。
八、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟着她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。
九、坐火車，挨着我坐的是一一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
十、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
十一、我的想法很簡單，多賺點錢，找一個因爲我的錢愛上我的人，而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。
十三、難過的時候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然覺得屁好忙。
十五、有一女孩體重200斤，家裏有礦！相親幾十次，次次被拒絕，她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接着相，總能遇上貪財的。
十六、喜歡一個人是藏不住的，就算躲在衣櫃裏，還是會被他老公發現。
十七、小時候我經常糾結，長大了上清華好，上北大好，還是上覆旦好呢？長大後，我才發現，我真的想太多了。
十八、從最開始的1000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，我只是想告訴大家，歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
十九、口袋裏的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。
二十、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。
二十一、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都閃開！閃開！閃開！”
二十二、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着。這就是我和明明的區別。
二十三、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
二十四、喜歡小動物嗎？當然喜歡。喜歡到什麼程度？這怎麼說呢，頓頓都有吧！
二十五、昨天下了好大的雪，記者街頭採訪：“大媽，您覺得今天下雪給您的生活帶來多大影響”大媽說：“影響的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爺！”
二十六、別問我爲什麼考那麼差，我這是隱藏實力，你有見過鬥地主一來就放炸彈的嗎？
二十七、朋友都說我是著名的音樂人，因爲每次出去Ｋ歌，他們唱的都是別人的曲調，只有我自己是現場譜曲！
