逗女孩笑的套路笑話，笑容是開心的表現，女孩子的笑容還很美麗，所以追女孩或者和女孩在一起就要讓她笑起來。那最直接最有效的方式就是說笑話，笑話是能讓人們開心的，以下是整理的逗女孩笑的套路笑話，一起看看吧
逗女孩笑的套路笑話1
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
7.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死？”
9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
逗女孩笑的套路笑話2
【嚴肅的問題】
一對年輕的蘇格蘭人坐在公園的一條長椅上，相互沉思地對視着。過了好長一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：“安古斯，告訴我你正在想什麼，我就給你一個便士。”
小夥子答道：“我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過了。”
姑娘紅着臉吻了他。又過一會兒，她又道：“花一個便士買你現在的想法，安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小夥子說。
“會是什麼問題呢，安古斯？”姑娘很害羞地問。
“我現在正想，你該會給我那個便士了。”
【情應勢轉】
年輕的約翰在約會出遊後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰鍥而不捨地說，“那麼，最後一次呢？”
【接吻】
“每次我吻你的時候，你爲什麼老是閉上眼睛？”
“表示我沒有看見啊！”
【提示】
一天晚上，一位少女和一位英俊的男僱工在一條僻靜的鄉村道上並肩而行。僱工肩上揹着一隻大桶，一手提着一隻肉雞，另一手拿着一根柺杖，同時還牽着一頭山羊。
他倆走進了一條又長又靜的黑巷。
“我不敢跟你在這裏一道走。”少女說，“也許你想吻我哩！”
“我帶着這麼多的.東西。”男工問，“怎麼可能？”
“嗯。”少女說，“假如你把柺杖插入泥中，將羊拴在上面而把雞放在桶裏呢？”
【感情儲蓄】
當她在一所大學裏做兼職的銀行出納員時，一個漂亮的小夥子幾乎每天都到她的窗口來。小夥子不是存款就是取錢。直到把一張紙條連同銀行存摺一起交給她時，她才明白小夥子是爲了她才這樣做的：“親愛的吉：我一直在儲蓄，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在電影院裏我邊上的那個座位上嗎？我把你可能另有約會的猜測記在賬上了。如果真是這樣，我將取出我的要求，把它安排在星期六。不論貼現率如何，做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認爲這個要求太過分吧？以後再同你覈對。真誠的彼。”
她無法抵制這誘人、新穎的接近方法。
戀愛時節“親愛的瑪麗。”年輕的威廉在信中寫道，“請原諒我再次打擾你。由於我的熱戀，使我的記性如此糟糕。我現在一點兒也記不起來，當我昨天向你求婚的時候，你說的是‘行’還是‘不行’。”
瑪麗很快回信，信中說：“親愛的威廉，見到你的信我真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。”
【少見的情書】
安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫着：“親愛的，我想念你！想念你那金色的鬈髮，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1.65米的身高。”
安妮的女朋友見了來信，說：“這封情書確實少見！
你的未婚夫是幹什麼的？”
“他在警察局裏專門寫尋人告示的。”
【一年內有效的情書】
德國的郵費不斷上漲。報載小品文《情書》-則：“最親愛的麗娜：如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛着你。這一保證從1983年8月到1984年8月期間內均有效，並可以隨情況變化而延長。爲了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。你的貝恩尼。”
【有趣的情書】
一個年輕人寫了一封信：“親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就連這封信也不用拆開。”
【美得無法形容的愛情】
深夜裏，巴維爾和巴芙琳娜緊偎着，漫步在街頭。巴芙琳娜呼了一口氣，拖長了聲音說：“啊，巴維爾，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間有得是愛情，我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存！”
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了，他安尉她說：“當然嘍，那會美得無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。”
【傷】
一對戀人漫步在林蔭道上。
女：“我們被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我沒關係。但不能射中你。只要我在，決不能讓你受傷！”
女：“我真的受傷了！”
【找對象】
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要求輸入計算機：“我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。”
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：“企鵝。”
【釣餌久放沒味】
父親：“拉莎，爲什麼還不結婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好幾個男朋友，都不滿意，等我再挑選一下。”
父親：“你年紀不小了，可要抓緊時間啊！”
拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，魚多得很！”
父親：“孩子，釣餌放久了，就沒味了。”
【她正在找完美的男人】
我的一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們，她們都“太傻，太輕浮，太沉默，太好辯”——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣佈，他找到了一個——也是唯一的一個——世界上最完美的女性。當他宣佈這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
“怎麼了？”我問，“你不是找到了世界上最完美的女性嗎？”
“是的。”他承認。“但她正在找完美的男人。”
【沒有十全十美的人】
“喬·格羅夫是我喜歡的男人。”一個眼睛亮晶晶的女子對她母親說。“他很優雅。他很英俊。他很瀟灑。他很努力。他很有趣。他很強壯。他很善良——”“他已經結婚了。”母親打斷她說。
“所以說沒有十全十美的人！”
【以狐皮大衣爲號】
艾麗薩在報上讀到一則男人徵婚啓事，她立即給那人寫信：“很高興同您一晤，以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶。見信後，請於星期日下午3點在電影院前等我。
爲了讓我認得出您，請用左手挎一件46碼的狐皮大衣。”
【成功一半】
“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半：”“是什麼意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
“啊！”
【少男少女】
5月的晚上，一位經驗十足的少年緊挨着一位嫵媚的少女坐在公園的長凳上幽會，最後，他終於鼓足了勇氣，打破了長久的沉默說：“親愛的小姐，您願不願意有時候成爲一個男子漢呢？”
“不，永遠不願意，但是您呢？”
【熱戀】
一對情侶在一起。只聽見姑娘的聲音：啊！請你不要吻我…啊！請你不要吻……啊！請你不要……啊！請你不……啊！請你……啊！請……啊！“從反面理解有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”
“這有什麼呢。”朋友說，“我告訴你，女人的話，有時得從反面理解。她說‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她沒說‘不’。”
“她說什麼？”
“她只說了‘呸’。”
【戀愛短曲】
某雜誌社徵文：請以最短的文字敘述你的戀愛經過。
某人的文章如下：初戀：心裏眼中只有她；熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西——向西；失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
