幽默而又勵志的笑話，在我們的生活中其實有很多的勵志語錄句子等都會給我們帶來不一樣的感受，用不同的方法也可以表達出不一樣的含義，以下整理了幽默而又勵志的笑話。
1、 高考着實是一種豐收，它包蘊着太多的內涵。無論高考成績如何，你的成長與成熟是任何人無法改變的事實，這三年的辛勤走過，你獲得的太多太多。
2、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。
3、 世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。
4、 結論就是你懶得再想下去的地方。
5、 在這世上惟一件事比別人議論更糟，那就是無人議論你。
6、 一顆將爆的炸彈比一顆已爆的炸彈恐怖得多。
7、 夢想是用來追逐的，而不是用來幻想的。人生應像心電圖一樣，有起有伏，平淡的生活就像臨終的心電圖，拉成一條沒有生命力的直線。
8、 中國式悲哀：生買不起房，死買不起墓，半生不死又住不起醫院。
9、 等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
10、 所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。
11、 許多人爬到了梯子的頂端，卻發現梯子架錯了牆。
12、 你爹孃用那10分鐘來散步多好啊!
13、 你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
14、 男孩窮着養，不然不曉得奮鬥;女孩富着養，不然人家幾朵鮮花就拐走了。
15、 我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏進進出出。
16、 家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統!
17、 我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!
18、 任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。
19、 炮轟過的腦袋還梳個雷劈的髮型。
20、 雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱!
每日勵志幽默笑話段子欣賞
1、 上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了餘地。
2、 大聲吶喊：我的病終於有救了啊!
3、 沒有醫保和壽險的人，天黑後不要見義勇爲……
4、 痛苦來臨時不要總問：“爲什麼偏偏是我?”因爲快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
5、 渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!
6、 幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不着，更不幸的是，很久以來都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
7、 如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。
8、 關於丁字褲：以前，看屁股;現在，拔開屁股看內褲……
9、 人生最大的悲哀，並不在於你得不到或者失去了什麼，而是你根本不知道你自己想要的是什麼。
10、 對於老喜歡說以前怎麼怎麼樣的人，我們老大說：“你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎?”
11、 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
12、 別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再強悍你能憋住尿嗎?
13、 愛情就像攥在手裏的沙子，攥的越緊，流失的越快。
14、 真胖子是不減肥的`。
15、 上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神!
16、 就算地球不轉了，我們還是要圍着以胡錦濤同志爲中心的黨中央繼續轉。
17、 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面。
18、 你在公交車上看到騎自行車的人在寒風中拼命蹬車不由慶幸，騎自行車的人看到在公交車上擠成沙丁罐頭的你不由竊喜。原來短處都是從別人身上發現的。
19、 禁得起誘惑、耐得住寂寞!
20、 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
每日勵志幽默笑話段子集錦
1、 我想找個健康平凡的、會炒番茄雞蛋的、會操作洗衣機的、臉上肯能還有點小雀斑的、見到生人會臉紅的、知道醬油多少錢一瓶的、在我把大米扛回家時會幫我擦擦汗的那麼一個姑娘。
2、 每一個生命都是美麗的，再小的花也不會拒絕開放。
3、 每個月總有那麼三十幾天不想上班!
4、 童年的無知可愛，少年的無知可笑;青年的無知可憐;中年的無知可嘆，老年的無知可悲。
5、 其實治療尿頻根本不用買那麼貴的藥，花二毛錢買一根猴皮筋即可。
6、 去食堂打了份土豆燒牛肉，結果一不小心掉了塊牛肉，於是只吃到了土豆。
7、 機遇如清水，無處不可流;機遇如月光，有隙皆可存。
8、 純，屬虛構，亂，是佳人。
9、 你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。
10、 人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙!
幽默勵志笑話大全
1、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
2、女友：“哦對了，我都不小心忘了我生着氣呢。” 我：“既然都忘了那就別生氣了唄。” 女友：“不行，你快提醒我一下，我剛纔因爲什麼生氣來着？” 我：“我也忘了。。。” 女友：“哼，你竟然忘記了！好，這下我又有理由生氣了！” 我。。。
3、“弱水三千，我只取一瓢。” “親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌？” “不，你是那瓢。” “滾！”
4、兒子拿着五塊零錢去買蛋糕。 兒子說：“好像比以前給我的小了一點” 蛋糕師說：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，道：“哦，那錢給的少一點您數起來也更容易！”
5、和老公逗閨女，問她：你看爸爸和媽媽誰長的好看呀？ 寶貝立馬說：當然是媽媽長的好看了。 老公心有不甘的問：爲什麼是媽媽好看呀？ 小寶貝說：因爲大家都說我長的像媽媽。 老公懵B了。。
6、 今天到單位上班見到一個6、7歲的小男孩 。 姐姐好！我心裏那個美啊。。。 之後就嘴賤問了句 小朋友爲什麼叫我姐姐不叫我阿姨呢？ 因爲阿姨都有胸的。 我&%*^&*%7。我們家對門的鄰居，今年剛結婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現在不想生，生了會後悔。 他爸說；生孩子怎麼會後悔，我們當年也是結婚了馬上生你，你看後悔了嗎。 兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。 他爸說：孽子啊真後悔生了你這麼個孽子。
8、朋友他爸剛出院，他媽爲了不讓他爸抽菸，叫他監督，抓到一次獎勵一百塊。 後來他爸來找他說：“我假裝抽菸，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四！”
9、 老爸的手機壞了，讓我幫他選一部，我說給你買個錘子，老爸上來就是一腳，我半天都沒爬起來。
10、給我媽打電話：“媽，你哪呢？” “我從超市買完菜，坐車回家了。” 我心中使勁憋着一把火：“您還記得您跟誰去的嗎？我在超市門口等你大半天了！”
11、 外甥上幼兒園，我問他同桌是誰？ 他說是夢涵。 我說夢涵漂亮嗎？ 他說漂亮，是他們班最漂亮的。 我說那你們上課說話嗎？ 他說：我從來不和她說話。 我說爲什麼？ 他說：你傻啊，說話的話老師會給調開的！！！ 我。。
12、 一賊被困在廢棄的電梯進裏喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。 一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧！ 賊都要瘋了：你報警吧！ 小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養着比較好玩！
13、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說：不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什麼大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：說的輕鬆，好像你考完不用捱打似的！
搞笑內涵幽默小笑話
1、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這麼辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 於是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊！快開飯等不及了。。。 然後被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎…
2、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來！” 小偷乖乖地還了50塊。 老婆吼道：“還有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100塊。 下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
3、媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經娶了你了。” 媽媽瞬間無語。 某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。 老媽暴強回覆：“我讓給你，你敢嫁嗎？”
4、 給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。 她問我：老公你踢球踢幾號？ 我：3號！
5、 在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。 最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。 另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙後，借給我看看好嗎？”
6、 我養過一隻狐狸。它是個素食主義者，只愛吃水果，後來，它變成了一隻果子狸。再後來，它愛吃煎餅，然後，它變成了煎餅果子狸。
7、 外孫看到蒼蠅紙上，粘死了那麼多蒼蠅，就問姥姥：“姥姥，姥姥，蒼蠅沒看到它的同伴都死在上面了嗎？爲什麼還要往上飛！你說它們是不是彪！” 姥姥：“孩子，道理很簡單，你走在路上見圍了一羣人，在不知道他們在幹啥的情況下，難道不想過去看看發生了什麼嗎？”
8、現在的年輕人真不容易，出去吃飯老是被長輩罵作“低頭族”。 我老爸就老是罵我：“出來吃飯要多跟人家交流，老是低頭吃飯胖死你！”
9、媽媽：讓你男友接電話，我給你把把關。 女兒：好，那我把電話給他了。 媽媽：還是明天吧，我現在打麻將呢。
10、老媽掛電話神速，我經常支支吾吾準備講下一句的時候就掛了。今天回家和老媽抱怨掛電話能不能不要這麼快啊，有時候話還沒說完呢就掛了！ 老媽：前面把正事說完了，後面支支吾吾準沒好事！ 我。。。
11、 我大叫：“媽，你做的小雞燉蘑菇怎麼沒有雞肉？” 爸大叫：“老婆，紅燒牛肉怎麼沒有牛肉。” 一個聲音從廚房傳來：“閉嘴，好好吃你們的方便麪！”
12、兒子的班主任家訪時小聲的對我說：“我發現你兒子有gay的傾向，今天上課他居然偷偷的在塗指甲油。” 氣得我狠狠的扇了兒子一巴掌：“原來老子的指甲油是你偷走的。”
13 、一開學，作業就多起來了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作業、作業，累死算了！”爸爸趕緊安慰道：“你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日麼？”
14、 我：“老媽，最近手頭有點緊” 老媽：“那快掛了吧，省點話費！” 我：“可咱是親情號啊！不要錢！” 老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢！” 我：“我住宿舍不交電費啊老媽！” 老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓” 我。。。
15 、大學畢業的時候，老媽說找對象要找個漂亮的。 去年的時候，老媽說找對象漂不漂亮不重要，關鍵是要踏實能過日子。 今年過年回家，老媽說找個下雨知道往屋裏跑的就行。。。
