在現實的學習、工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。你知道什麼樣的隨筆纔是被大家所稱讚的隨筆嗎？下面是小編整理的關於生活隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
文/蘭福臨
午夜，一個人靜靜的坐在電腦旁敲打着鍵盤。思緒像斷了線的水珠子滴答滴答響在零點的鐘聲裏，驀然回想着從前種種，心中有種莫名的憂傷。本該是熟睡在夢鄉的時刻，此刻的我卻分外的清醒，擡頭望向佈滿光線的燈盞，恍然間思索着前行的路。一直有朋友說，且進且行。我不想像他那樣，明日復明日過着索然無味的生活。或許在我的骨子裏深藏着一個理想的生活夢境，只是現實的種種讓我觸及不到那遙不可及的夢。偶爾在零點的鐘聲裏回味着，氤氳在骨子裏的甜蜜。
接到團委的通知說要改版團刊，瞬間的欣喜過後換來了滿臉的憂傷。做一份真正屬於自己的校刊，那是我由來已久的夢想，我曾試想着捧着自己做的刊物美美的閱讀着。也不枉我在校媒界待了兩年，在與其他高校的交流中甚是羨慕他們擁有自己的刊物，除了惋惜外我別無他法。應該來說，我應該高興纔是，可我怎麼也高心不起來。
平日裏，我不是一個刻薄挑剔的人。我也不能容忍別人拿我的善良來欺騙我，對我信任的人言更是如此。可是那一日，我真有一種發火的衝動。不是因爲我鬱悶，我只是覺得自己的善良被別人一再利用後還樂此不倦地工作着，想的是怎樣把屬於自己職責範圍內的事做好。對別人而言，好像我就是一個傻子一樣，幫着別人欺騙自己。有人問我：你這樣做到底是爲了什麼？坦言之，我不是爲了得到什麼而做，更多的只是爲了對得起那份責任與道義。對於流言蜚語聽多了也就習慣了，索性想不明白的是：爲什麼總有些人恬不知恥的做着同樣一件事還把別人當傻瓜，難道別人就真的那麼傻嗎？
我向來不憚以最壞的惡意來揣測別人的，也不憚以最壞的想法去迎合別人。我不習慣那樣做，更確切說我討厭那樣做。在我看來，人在本質將是沒有高低貴賤之分的，所以也就沒有必要把別人想的那麼傻，想着去算計別人。更或許別人是智者，大智若愚。俗話說：吃虧是福。更多的歷練是造就成功的試金石，只有經了芸芸衆生的平凡之後，纔有尊享天鵝的高貴。
偶一日，和高中時的兄弟聚在一起閒聊時才發現原來曾經無話不說的朋友，竟然抵不過時間的消融，滌盪在了春風細雨中。在送別朋友後，獨自走在陰暗的松林間，欣賞着一輪孤月。異鄉飄泊的人此時分外淒涼，低頭尋思着故鄉的味道，久久不願挪開。
不知不覺中，大學過了許久。望着厚厚的教科書，整齊地塵封在書桌上，一排一排煞是壯觀。用一句話來總結大學，書發了，一本本摞起來，直到最後一本時，才發現大學快要過完了。至於其間的過程，誰也沒在意。
懷着無比激動的心情走進了自考的最後一場考試裏，按部就班的抄着小抄上的答案，快寫完時心中甚是竊喜。忽然老師走過來猛不丁的說了一句：“還是自己做兩道題吧！”猶如晴天霹靂，久久敲擊着自己的靈魂，是啊！每到考試時，在羣裏問得最多的一句話就是：有小抄沒？作爲學生，這是極不稱職的。但是，但這種教育風氣下，想改變這種現狀一時間還很難。
正當集中精力做着策劃時，有一朋友問：在哪兒可以弄到本科文憑。一時間甚是無語，不禁反問自己：學歷真的那麼重要嗎？答案可想而知，當就業的門檻擡高時，學歷就成了唯一通行證。這不免也太悲哀了吧，一時間各種名牌大學的學歷紛至沓來。不禁想問真正貨真價實的學歷又有幾許呢？
我曾想做一個自由人，不受世俗的干擾。置身紅塵中，追逐著名與利，漸漸地感覺失去了自我。當一個社會善且如此後，即使再想改變也就很難了。過分的清高反而會被孤立，世俗的嘴臉更受親睞。當黑被顛倒的時候，一切也就看似自然了。一介布衣書生，本不該想太多關於書本以外的事，傳統看來好好學習就是天職了。現實也亦然如此，關於身外之事，看過、聞過也就風吹過了。
我始終不甘心就這樣迷糊的過着，但日子漸漸消融，而我也在消融中苟且的過着。真不知道，當有一天別人問及的時候，我該怎樣回答！
什麼是生活呢？我常常這樣問我自己。
可能，生活，就是體諒和理解吧。把快樂裝在心裏，面對失敗和挫折，仍然選擇堅強。
我們的生活有太多的無奈，我們無法改變，也無力去改變，更糟的是，我們甚至失去了改變的想法。
回憶越甜，就越是傷人。
最容易想起，最難以忘記，最想要得到，最害怕失去，最初的陪伴，最後的需要，最遠的距離，最近的心跳。
閉上雙眼最掛念誰，睜開雙眼身邊又是誰。
忘記那個人，不如忘記自己，告訴自己，不是怕她忘記，而是怕她有一天會重新把自己想起。歲月帶走的是記憶，但回憶會越來越清晰。真的有一天，她重新回過頭和我說，她一直還在惦記你，你一定不要相信，因爲這時，她已經不再是曾經的那個她了，而你，也不再是曾經的那個你了。
每當風吹起我的頭髮，總會讓我想起你帶給我的甜蜜。
我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都是因爲放不下你。
有些話聽過，要用一生去明白：有些事懂得，卻要經歷過才肯相信。
我知道，忘記是一件輕鬆的事，只要不記着，不想着，不看着，就忘記了，就像煙火後的天空。
沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的，愛情使人生更豐富，痛苦使人生更完整
我們，再也不會像以前那樣，以彼此爲不可替代，我們再也不會像以前那樣，那樣的開心快樂，天真爛漫。
這個世界就是這樣的不完美，想得到些什麼就不得不失去些什麼。
有些失去是註定的，有些緣分是永遠不會有結果的，愛一個人不一定會擁有，擁有一個人，就一定要好好的去對待
如果不幸福，如果不快樂，那就放手吧：如果捨不得，如果放不下，那就痛苦吧。
與其討好別人，不如武裝自己：與其逃避現實，不如笑對人生。
不知不覺間來到這個學校已經一年了。時光流轉，一年間嚐遍了酸甜苦辣。成功時的喜悅，失敗時的痛苦，或許都在悄然間慢慢改變自我。我心中的大學與我當初初踏校門時的感覺有着那麼多不一樣的地方。一年的學習，一年的生活讓我漸漸愛上了這座城市，愛上了這所校園，愛上了這所校園裏的一草一木。四川音樂學院，我人生又一奮鬥的起點。
我的大學，沒有北大清華的名氣，沒有武大蘇州大學的美麗。但是她卻有她自己的魅力。這裏的學生讓這個學校變得那麼的與衆不同，那麼神聖。儘管自己生活在、學習在、成長在一所藝術院校裏，或許我們在這裏很少見到同學們拿着自己的筆記整天埋頭苦讀，也見不到他們爲了四級的英語考試而眉頭緊鎖。可是在屬於他們的藝術領域，永遠走在學術的前沿。畢竟，人各有志，三百六十行行行出狀元。
一年前的一幕依舊記憶如新。當自己在父母的庇佑下坐着校車進入這所校門的時候，心裏或許已經明白屬於自己的時代來臨了。新的環境，新的同學，新的室友，一切的一切都是新的，只是在旁邊打理牀鋪的父母依舊是自己的父母。記得後來媽媽打電話告訴我爸爸那天在後街吃飯時點了一杯白酒，最後卻留下了半杯之多，因爲那杯白酒裏摻雜了太多的感情。
這個大學是我夢想起航的地方，當初因爲自己年幼無知，討厭學習，爲了能有一所大學上，勉強學習了編導這個專業，不是因爲內心有多麼的喜歡電影，而是自己實在沒有音樂細胞，加之討厭需要持之以恆纔能有所成就的美術，自己斷然決定學習了編導。其實現在想想，既然在生命需要選擇的時候自己鼓起了勇氣選擇了編導這個專業，自己沒有理由再頹廢下去。況且加之對新聞的喜歡，在沒有來學校學習之前，心中暗暗決定，在這所大學裏像雄鷹一樣張開自己的翅膀自由的翱翔在天空。後來才明白當初的自己是多麼的異想天開。
初進這所校園，自己被眼前那些所謂的“美女帥哥”所震撼，他們身上被昂貴的衣服包裹，帶的裝飾品有很多是我聞所未聞的。那時候突然會感覺孤陋寡聞的自己如何在這所生活在潮流前沿的人們打交道，學習，生存呢？心中產生了自卑心理，不可否認，我生活的地方很難接受到一些潮流的東西。人有時候就是這樣，你所生活的地方永遠就只是那一片，你所認識的人也就只有那些，我們如井底之蛙，坐井觀天，會傻傻的以爲自己看到的，接觸到的就是全部。等到有一天，突然跳出井的束縛，仰望天空，那麼壯闊，那麼美麗。內心迷惘，不知道該何去何從。如果我是那隻井底之蛙，我會選擇重新回到井底，至少我還能夠在內心欺騙自己，我永遠是那片藍天享有者。
生活篇
我喜歡成都的生活，不僅是因爲這裏是三國裏劉備的地方。更因爲這裏有着你喜歡的小吃，你喜歡的衣服。來到這所學校，自己內心最大的感覺不是我以後要試着如何自己生存，而是我接觸到了更多的東西，前沿的也好，落後的也罷，至少它豐富了我人生的閱歷，讓我懂得生活的另一番獨特。
當初來到這所學校，我的老師，父母，甚至是自己都沒有想到會考進來。在他們的心中四川音樂學院多麼神聖的地方，而我自己那點高考分數是如何都不會考進來的。只是我的勇敢，我的執着，終於戰勝了他們。意外的考進這所學校沒有讓我的父母愉快的心情持續多久。因爲隨後便是擔心，他們會擔心一個北方孩子是否會適合南方，尤其是四川潮溼的空氣。更重要的是08年汶川大地震的影響。結果來學校之前，便出現了他們會在你耳邊嘮叨的場面。
在學校已經生活了一年，我發現自己已經漸漸習慣了學校的生活。后街的事物，雖然物價每個學期在以光的速度瘋長，但是至少他們養活了我。讓我吃到許許多多的小吃，山東的、四川的、陝西的。有時候會感嘆大學的生活，是一個人墮落的開始，是一個人身體發福的起點。
我喜歡踢球，是遠近皆知的事情。不是因爲我整天去足球場，那些只是初中高中的時候用來打發無聊時光隨之宣泄自己壓抑情緒的一種做法而已。來到了大學，自己漸漸多出了空餘的時間，大一的時候自不必多說，可是面對大把的空餘時間自己不知道該如何去做。心中有時候會想去圖書館好好的學習一下。每當踏入宿舍的那一刻，就怎麼也挪動不開腳步，或許我已經被電腦中的虛擬世界所吸引。大學漸漸的玩起了網遊，那些只是高中的時候有所接觸，但從來不會着迷的東西。我想我頹廢了，我想自己去找點事情做，但是一個手無縛雞之力的大學生，不懂得怎樣去賺錢，只能用自己勞力。人們常說這個世界有兩種賺錢的方式，一種是腦力工作者，他們用自己的智慧，用自己的淵博知識去工作。另一種是體力勞動者，他們沒有腦力勞動者的學識，只能用自己體力來工作。可是自己尚處在人生另一個起點。，沒有更多的腦力，也沒有充足的體力。而心中夢想向英雄一樣，靠自己去做下一個比爾蓋茨的夢想，只是可想而不可及的東西。
我瞭解自己，不喜言談，尤其在人多的地方，不知爲什麼會變的很拘泥。因此我錯過了可以讓自己減少空餘時間的機會，那就是進入學生會。現在我常常在懊悔，爲什麼自己當初沒有進入學生會什麼的，可以讓自己認識更多的朋友，讓自己接觸更多的事情，可以讓自己變得不再孤單，而不是在宿舍的朋友去開會的時候，我只能埋在宿舍無聊的打發時間。我會羨慕那些因爲很忙的人而感到疲倦的人，不是因爲自己有變態的心理。更重要的是充實比無所事事能讓人得到鍛鍊。
還好，我自己的在某些地方的才能給了自己發揮的餘地，那就是足球。或許我應該感謝我初中，高中緊密的課程，讓我對足球充滿了難以抗拒的熱情。記得小時候，我會因爲足球放棄吃飯的時間，後來當膽子漸漸變大的時候，逃課就成了家常便飯的事情。我不會因爲逃課去一些諸如網吧、酒吧的地方，每當我逃課的時候，找我很簡單，足球場。我不知道自己爲什麼會如何熱愛這項體育運動，可能因爲中國足球的基礎與現狀實在不敢讓人恭維，我喜歡挑戰，所以纔會拼命的把自己鍛鍊成一個出色的足球業餘專家。大學，是我們展示自己才能的機會。到現在自己還依稀記得迎新晚會那晚上我落寞的站在三教的門口，開着臺上的同學們，朋友們，唱着歌，跳着流行的街舞，彈奏這樂器。我想嘗試讓自己變成他們之間的任何一人，可是對此實在無能爲力。還好，有一個“超音杯”給了我展示自己的機會。那些時候自己會變的很忙，因爲訓練，變得很累，但內心感到很充實，自己的生活不再是那麼的單調不一，儘管這不是我的奮鬥方向，也不是我以後要工作的目標，但是至少，這簡單的經歷會成爲我大學生活中一筆不可寶貴的財富。大學生活，華而不實，但是有了充實的生活自己再也不會那樣的感受。我感謝大學的生活給了我人生如此寶貴的經歷，說道這種經歷我不得不提起足球比賽中常有的，那就是鬥毆。可是我卻從觀看者變成了參與者。打架鬥毆或許是一件不值得提起的事件，可是校園的生活讓我懂得如何珍惜。現在回想那些打架鬥毆或許我們如果會冷靜至少可以避免。只是因爲我們的衝動，纔會讓事態到了一種棘手的地步。雖然最後得到了解決，可是我們內心也不會因此感到高興，我們踢球沒有關注足球本身，而是關注了太多場外的東西。
另一個讓我得到鍛鍊的就是軍訓。的確我很喜歡軍人的那種剛正，雖然現在很少能找到那種有着霸氣的軍人，但是我依然會佩服他們，不僅僅他們懂得堅持，因爲他們用自己的生命在保護着這一片美麗的國土。我們不知道戰爭會在什麼時候到來，但是至少戰爭在到來的時候我們不用擔心，因爲我們有一批優秀的保衛者。來到大學校園，第一次經歷14天的軍訓，還沒有軍訓的時候內心會小小的期盼一下，不僅僅是因爲我在兒時有一個軍人夢，更想過自己可以感受那種氛圍。軍訓的生活是痛苦與甜蜜共存的。在這裏痛苦勝過甜蜜，每天很早的起牀，相對於我們這些頹廢的人來說是多麼一件奢侈的東西。半小時的軍姿，列隊等等讓我們感受到另一些不一樣的氣息。在軍訓的那些時候突然會感覺自己有一種霸氣的感覺。雖然軍訓的衣服破舊了點，但至少我們從裏面可以解讀到中國軍人的那股精神。
我想軍訓最重要的不是在這14天中改變自己，更重要的是珍惜住這14天的生活，14天的生活那麼的充實，當最後一天閱兵式結束的那一刻，我們再也抑制不住內心壓抑的情感。不是因爲我們受夠了這種生活，而是突然發現和這些朝夕相處了14天的人離別，那種感覺讓我們再也抵制不住自己的淚水，記得解散的那一刻，學生們像解開繮繩的野馬，向他們的教官跑了過去，這14天或許短了點，但是足夠我們用汗水築起友誼的長城。那天餐廳前所未有的聚集了大量的人，他們呼喚着在二樓吃飯的教官們，用口號一遍遍的呼喊。或許我們勇氣用鏡頭記錄下來，生怕哪些時候重新打開，依舊會掉下淚水。我用自己的記憶，用自己的雙手，用自己的汗水，用那14天的所有努力爲他們做了最好的回報。
四川音樂的學院，我的大學校園生活給了我太多的難忘，太多的記憶，不管是喜是悲，已經深深刻在了我的內心。
學習篇
在沒進入這所學校學習之前，我沒有想過自己會有這麼多的課餘時間，我只是在網上，在人們的口中得知，大學的學習，沒有所謂的高中那麼緊張。可是與那些先開學的同學們聊天，突然又會感覺到恐懼，他們學校都會早起跑着早操。大學的學習，在以前如同一個盲區一樣存在我腦海，不知道該這麼辦。
在經過一個學期的適應生活，我想我的學校沒有那麼緊張的課程，儘管這裏需要我們解放自己的思想，只是我的內心會有擔心，自己的思想早已被束縛在那些固有的思想之下，如何解放自己思想。有時候不知道自己該怎樣去做出改變。到現在內心依舊在竊喜，因爲自己考入了一所藝術院校沒有對英語四級考試沒有硬性的要求，自己不用每天在課餘時間想到大學四級英語的時候而感到無比的擔心。
在大學的學習，都是自主的，沒有哪個老師會想高中的老是那樣，負責到每個學生，即使你是差等生。我很感謝大學的自主學習機會，給了我更多的時間去走思，去在課堂做一些原來不敢也不曾做過的事情。但是同樣也是大學學習，讓我懂得了更多的知識，更多的軟件。閒暇之餘我會想我的大學一年的學習，儘管稱不上優秀，但也勉強可以，雖然有過遲到早退，有過曠課，但是至少我沒有體會到掛科的痛楚。
大二，應該是自我奮鬥的一年。這一年對我來說真的很幸運，困擾在每個學生內心的學費終於奇蹟般的降了下來。但是接二連三的是我們的學習質量也提高了，看着自己課表，有種瞬間被石化的感覺。一星期除了星期六星期天沒有了課以外，課程都是滿滿的，還有那可以導致心情壓抑的選修。不管怎麼說，經歷大一的頹廢，至少我還明白，大二了是到了拼搏的時候了。或許我們爲的不是那張榮譽證書爲的是自己有一個好的未來，爲的是給自己創造出一個好的機遇。
不得不說，現在的人們都很現實，儘管我們都在表明啊侃侃而談說自己是多麼多麼的剛正不阿，但是誰又不是拜金主義呢。金錢就像一頭大樹牽引着我們前進的方向。現實是最好的鼓勵。我們爲了自己的未來，只能用知識武裝自己，讓我們變得更加現實。也有更多的機會創造自己的`夢想。
大學生活給了我太多歡喜，儘管也有過讓人心疼的失敗，但這些都是我成長路上的經歷，只有經歷過才懂得珍惜，儘管現在我的大學才過完了四分之一。這四分之一是精彩的，可是我想我有理由讓剩下的四分之三變得更加精彩。生活不是隻有在成功下才精彩，失敗也是一種讓我們銘記的精彩！
第一次頂着烈日站在雙龍峽門前的大石頭旁邊拍照留念的時候，是2008年，北京奧運會開的正火的時候，我和父母還有姐姐一起去了雙龍峽。
先是坐着觀光小火車到了傳說中的”九十九節臺階”然後向第一瀑布走去。在爬山的過程中，雙龍峽的溪流在峽谷中形成有近百個瀑布和清澈水潭的瀑布羣。我至今還印象深刻的只有“仙女灣”和“藤羅谷”了。仙女灣的潭水清澈透底就像《與朱元思書》中寫的“游魚細石，直視無礙”把手輕輕地伸進潭中，泉水帶給指尖清涼的感受頓時從手指涌遍全身。潭面漂着幾朵浮萍，左側的山岩上刻着這潭水的名字“仙女灣”，遊客還可以坐在這旁邊的石板上休息或欣賞這仙女一般的泉水。再往上爬，便可以看見山路旁依稀的小瀑布和小小的潭。走着走着，當我累了的時候，我發現我走到了藤羅谷。這是一個寂靜獨特的地方，一縷泉水像白紗一樣從岩石上瀉下，形成了大而淺的潭，坐在水潭旁的石頭上，挽起褲腿把腳丫沉浸在清涼的泉水中，聽着水聲和天上杜鵑的鳴叫聲，這便是“泉水激石，泠泠作響;好鳥相鳴，，嚶嚶成韻”的意境啊，只差“蟬則千轉不窮，猿則百叫無絕”了。歇好了繼續往上走，便可以聽見瀑布的聲音了。接着走，就能看見第一瀑布的泉水飛瀉向日月潭的霸氣景觀了。那種放肆飛流的氣概讓我至今刻骨銘心。
又一次走進雙龍峽，又一次看到了第一瀑布，感覺與心情卻大不一樣了。
雖然仙女灣還是同原來一樣大，但是誰明顯的渾濁了，水位也下降了不少，甚至水面上還飄着幾隻空空的飲料瓶子，不知道是不是遊客因爲不想寫“到此一遊”而留下這種比“到此一遊”還要過分的印記呢?繼續往上走，有的地方稀稀落落的溪流取代了原來小小的潭，想必是越來越幹了吧。再次走到藤羅谷時，原本因寂靜而獨特的美變成了現在的喧鬧，那種幽深的意境也全無了。我蹲在潭邊，用手輕輕的撥弄這淺淺的水時，泥沙便會在水中翻滾，讓我心生厭惡。遊客的嘈雜聲將泉水激石聲掩蓋了，把可愛的杜鵑嚇跑了，剩下的就是人頭攢動，陸陸續續的往上走。我聽見了揹着單反相機和水壺的攝影師失望的聲音：“爲什麼!爲什麼我只能拍到人頭和空空的飲料瓶子?!”我理解他們的心情，他們揹着單反相機就爲了將這美好的瞬間變成永恆;他們揹着水壺而不帶塑料瓶子就是爲了能保護這美好的意境。可是其他人卻從不考慮這些。我帶着悲涼繼續向上爬。終於到了日月潭和第一瀑布。
“什麼!怎麼這麼細?就和我的胳膊差不多誒!一定是因爲現在好多人不保護環境才變成這樣!”我左邊的一個大汗淋漓的胖子不滿的嚷嚷起來，然後把他喝完的可樂瓶子丟進了象徵着“純潔美好”的日月潭。
北京就是缺水的城市，北京已經很渴了，不要再浪費了，不要再污染了，再這樣下去，北京的河就會變成“有河皆幹，有水皆污”了。
所以，讓我們挽救這個缺水的城市吧!
節水!節水!每一個北京人都應該獻一份力!
關於我自己的記憶，好像是從上學後纔有的，就像史鐵生的文章《輕輕的走與輕輕的來》中所說，“好沒影兒的忽然你就進入了一種情況”和“人是被拋到這個世界上來的”。突然就意識到了自己的存在，哦，這就是我，一個有着這樣那樣身份的我，我存在於這個世界上。好像是小學三年級，一天，老師讓填表格，其中一項是自己的生日，這個問題居然難住了我。是啊，我是什麼時候、在哪裏來到這個世界的。匆匆跑回家問了奶奶才知道，原來我是那一天，在這裏出生的。那一刻才真正意識到我來到了這個世界，我是這世間的一份子。也是從那一刻，我開始思考，爲什麼此時此刻我來了，而不是別人，爲什麼是這樣的我，而不是別樣的。在浩瀚的宇宙中，我渺小的猶如一粒塵埃，那麼我生命的存在之於這世界有什麼意義，難道僅僅是人類物種的延續！
母親說，襁褓中的我粉嫩嫩的特別好看，我的老奶奶總是喜歡抱着我到路邊曬太陽，向路人炫耀我的可愛。但我想，年逾古稀的她更多的是將我當做她生命的延續吧。不知那時的她有沒有想過，懷中的小人兒會是怎樣的命運，她的人生將沿着怎樣的軌跡前行。我相信宿命，我覺得從呱呱墜地起，便有一隻無形的手牽引着你，從童年到少年，從少年到青年……直到生命的終點。不同的社會環境，不同的家庭環境，不同的教育方式，造就了不同的人格，獨特的人格，決定了你必定會按某種方式做人行事，於是我們便向各自特定的人生軌跡走去。
理性告訴我來是偶然的，去纔是必然，我哭着來，又將怎樣離去，是轟轟烈烈，讓世人銘記我，還是安安穩穩地在病牀上死去，有誰會爲我的離去而悲傷，愛人會另結新歡，孩子會找到自己的愛人，兄弟姐妹有自己的生活，母親會在我前面離開吧……就像一陣風，輕輕地吹過，儘管樹葉瞬間搖擺，但終究會恢復平靜，好像什麼事都沒發生過，我終究會被遺忘吧。站在死中，去看生，我曾想，假如我死後靈魂不滅，看着世間的生老病死、悲歡離合，是怎樣的心境，爲人們的喜怒哀樂而動情，還是冷眼旁觀，或者嘲諷他們因爲恐懼死亡而作的種種無謂的掙扎……又或許，靈魂是沒有心情的。
外面下雨了聽說，我窩在被窩，被雷聲驚醒，領導草還在窗臺，下牀，抱進室內。下午回來躺在牀上，沒有理由的倒頭就睡着了，頭疼，最終還是沒頂住，喝藥，看來我沒想像中的那麼抗病。
聽到雷聲，心揪了一下。想起了很多個雨天。
那次剛下過雨，是個天已經抹黑的傍晚，爺爺牽着我的手走過那個小小的沙堆，明明後面躲着一個人，可他就說沒看見，那時候膽好小，哭着說爺爺騙人，非得讓爺爺抱着纔過去。我現在仍認爲那次後面確實躲着一個人，可能爺爺只是怕肯定了這種事實再把我嚇着纔會撒謊的吧!
撐着傘，遠遠的看着，把生日禮物交給你，卻沒有勇氣走上前去道聲生日快樂。那個雨天，我想是苦澀的味道。
小時候最害怕打雷，每次打雷媽都會幫我堵耳朵。那個夏天，我在二樓上睡覺，半夜打雷，風雨交加，窗戶還開着，我想關上，可是想想萬一閃電再電到自己呢?就蒙着牀單一個人小聲的哭。不一會兒，媽就上來了，關了窗，把我叫下來，摟着我和我妹睡覺，那一刻，好幸福!
那個夏天最怕打雷了吧，一打雷就不能玩手機了，就不能聊天了。有一次，你趁着打雷休息的時候上線，說只是想我了，看看就下線，心裏滿是感動。
還一次，和大哥，崔他倆困到大雨中，三個人就那一把傘，都很照顧的把傘偏向我。雨停了，三個人還是都淋透了。嘻嘻，還好是夏天!
來青島快一年了，這應該是少見的幾次下雨吧!看着雨，聽着南拳媽媽的《下雨天》“下雨天了怎麼辦?我好想你!想要打給你卻找不到原因。失眠的聲音，變得好熟悉，沉默的場景，做你的代替，陪我的雨滴……一個人吃飯，一個人擦淚，一個人好累…怎樣的雨，怎樣的夜，怎樣的我能讓你更想念…雨要多大，夜要多黑，才能夠有你的體貼……別說你會難過，別說你想改變……被愛的人不用道歉…………”
擁有真愛的人，應該是無憾的人生，幸福的一生。錢財之所以不值錢，因爲一旦它散盡，人就成立窮光蛋；皮囊之所以不值錢，因爲一旦健康丟了，人就餘生殘喘；榮譽之所以不值錢，因爲一旦它失去了，人也就沒有了光顏。可是，人若擁有了真愛，它就會刻骨銘心，生死相隨，甚至穿越時空，不受疆域阻隔。相比起來，真愛才是人一生攜帶的財富，其他的都是身外之物。擁有一份真愛在懷，一生難道不幸福、不愜意嗎？相反，擁有再多的錢財，身居再高的地位，心底卻缺少一份真愛，終會感覺心空空然不夠圓滿。
擁一份真愛在懷吧！
有人總覺得，真愛雖好，可得不到；有人覺得真愛太讓人痛苦。其實不然，這是婚姻和愛鬧了矛盾。婚姻當以法律的形式存在時，愛便帶上了枷鎖。譬如：婚姻要求愛人從一而終，不能越軌。婚姻要求一夫一妻，容不得第三者；這是正當的生活規範，生活沒有這把鎖不行，這沒錯，可是愛是一種感情，一種思想，不受時空限制，兩者一個有形，一個無影，矛盾起來只好扯出道德問題，所以能控制愛的是道德，愛不能超越道德的底線。
因此，有人說：婚姻是愛情的墳墓；也有人說：真愛雖痛並快樂着。
關於婚姻與愛情的是非，我只想說：對智者而言，真愛無聲無形，在心底，本無傷害，幸福；對拙者而言，踐踏了婚姻，觸犯了道德，傷人傷己，痛苦。
真愛雖好，可也不是所有人都懂，不懂自然也就不能擁有。世俗常言：輕佻的女子、負心的漢子。對這類人，人們歷來很苛刻，用什麼“朝三暮四”，什麼“尋花問柳”，什麼“水性楊花”等詞來形容。對於這類男女，我想，答案也是多解，第一種：他們懂得真愛，但迫於生活，迫於環境，迫於種種無奈，在被迫中不想爲而爲之，嘆一聲氣短；第二種：他們也懂得真愛，但愛情裏與太多的金錢、地位、慾望糾纏，使愛發黴變質，嘆一聲虛榮；第三種：那就是世俗嘲諷的對象，他們不懂愛，爲了眼前的愉悅，隨心所欲的愛，瞎愛、亂愛，嘆一聲愚昧。
真愛種種，愛的花圃裏繁花似錦，等待人們的欣賞，至於殘花敗葉，有誰去擇摘？
讓別人討厭自己，是很容易的一件事；讓自己討厭自己，是很無奈的一件事。當把自己裝在套子裏，束縛於來自四面八方的無形線條之中，掙扎於來自稀奇古怪的無影幻影之內，自救無能，求救無果，遂，多想問心，是炎炎夏日？是冰天雪地？ 想，清早起來，不沐朝陽，不沾雨露，不惹清風，擡腳，慢走，駐足，遠望，加速，提神，衝刺，減緩，平和。濺起低窪的積水，擾亂泛黃的枯葉，驚醒夢鄉的蟲魚，在緊張又刺激，安靜又穩定的時刻，不思，不想，不喜，不憂，不鐵馬冰河入夢來，不乘風破浪會有時。
捻一枝柳條，拂一路塵埃，撒一地種子，緣有時聚，緣散時分，心平氣和，靜待朝陽升起，渲染整個將要熄滅的天...... 想，一騎絕塵，策馬奔馳，塞北草原，長河落日，駕、駕、駕，一聲一聲，忽近忽遠，直至聽不到。越過沙丘，沒有白了頭，沒有了喋喋不休和多餘的哀愁，就一個人，獨自躺在這以天爲被，以地爲牀的地方，呼吸不到春泥的氣息，閉眼，吸氣，呼氣，一點一點，一停一頓，聽，心跳的聲音，風沙的嘶吼，羊羣的咩咩。你拿一片綢緞，在手中揮來揮去，倒映着落日的身影，揚長而去，追否？追否？閉了眼，睜不開，再美不過黑暗來臨的一點亮，終究，微不足道的煙火一點點升起...... 想，穿上皮靴，大衣，戴上絨帽，手套，坐着狗拉雪橇，在冰天雪地裏東竄竄，西晃晃，飛奔深山林海間，縱橫豺狼虎豹中，人過不留名，不留痕，不留影，隻手覆雪，蓋了山河。點燃篝火，烤起羊肉，喝着小酒，哼了小曲，舉杯邀明月，依稀可見，熒熒灼灼，對飲一杯，酒不醉人人自醉，一夢，就是一個春夏秋冬，就是一個四喜四悲，就是一個想不通的答案...... 想，束起黑髮，脫下裝飾，一口深吸，猛撲到海，忍不住化身一條固執的魚，逆着洋流獨自游到底，可終究。
未入過繁華之境，未聽過喧囂的聲音，未見過太多生靈，未有過滾燙心情 ，所以也未覺大洋正中有多麼安靜，孤獨的鯨魚，曾以爲肩頭是那麼的寬厚，足夠撐起海底那座瓊樓，而在你到來之後它顯得如此清瘦 ，我想給你能奔跑的岸頭，讓你如同王后，還是失去你...... 想，想看你笑，想和你鬧，想擁你入我懷抱，想念你的笑，想念你的外套，想念你白色襪子和身上的味道，想念你的吻和手指淡淡菸草...那無時無刻，或飄在繁華鬧市，或散在亭臺樓閣，或溢在接天蓮葉的味道，一絲一毫，一景一幕，一顰一笑，都是人生初見的竊喜，暢所欲言的真誠，毫無保留的分享，想，面對面，而非想起時的問候，有意無意的聯繫，斷斷續續的感情，一次就好，習慣就好，朋友就算了吧...... 有一天，你哭的事會笑着說出來，有一天，你變成了自己討厭的樣子，有一天，我突然想起，好久沒有寫些什麼，有一天，萬萬沒有想到，炎炎夏日化爲冰天雪地......
有些話不要說，說了就會誤事；有些話要說，不說就會誤解；有些話要及時說，晚說了就會誤事；有些話要當面說，背後說了就沒有用；有些話不要當面說，說了會傷感情；有些話不要說完，說完了就沒有意思；有些話要當面說完，不然過後就後悔；有些話要給別人代說，自己說了就不好意思；有些話是要嚴肅地說，太隨便了就沒有效果；有些話是要開玩笑似的說，太嚴肅了就不好意思；有些話要在電話裏說，見了面不好說；有些話要通過紙筆來說，開口說了就不好意思；有些話說了沒有什麼作用，但你也不得不說；有些話雖然說了就有用，但你也不能亂說；有些話只能適合白天說，晚上說了就不好，有些話是要晚上說，白天說了就不好……做人難，難的是這嘴巴真的不好管，什麼該說什麼不該說真的太難把握。
有些事，要及時做，晚做了就會誤事；有些事要慢慢地做，急了就會做錯事；有些事，要自己動手做纔有效果；有些事，要給別人幫做纔有作用；有些事，想好了才能做；有些事，想不好也要做；有些事，是要按計劃來做，有些事，是不能按計劃來做；有些事，只有在白天做，有些事，只能在晚上做；有些事，是做給自己，有些事，是做給別人看；有些事，做了有作用，有些事，沒有什麼作用也得做；有些事，是有本事的人才能做，有些事，沒有什麼本事的人也能做；有些事，做了馬上就見效果，有些事，做了很久很久纔有作用……。做人難，難的是一些事不知道到底該不該做!
有些情，是要學會等待；有些情，是要學會追求；有些情，是要學會欠着，有些情，是學會償還；有些情，要當真；有些情，要作假；有些情，要講究成本；有些情，不能計較代價；有些情，要富於表面；有些情，要保留心頭；有些情，要用錢來換；有些情，要用真心來換；有些情，用錢換不來；有些情，用真心也換不來……做人難，難的是真的情太少，假的情太多，實在難以分辯。
有些人，你要珍惜；有些人，你要放棄；有些人，你要結交；有些人，你要絕交；有些人，你得罪不起；有些人，你高攀不起；有些人，你少不了；有些人，少了也沒有什麼關係；有些人，表面是你朋友，背後是你的敵人；有些人，結交你是爲了利用你；有些人，是真心想做你的朋友；有些人，你不愛，你也要假裝愛；有些人，值得你愛，你要大膽的愛；有些人，可以使你幸福一生；有一些人，可以使你痛苦一生……做人難，難的是很難辨別什麼是好人什麼是壞人。
終於決定要結束自己的婚姻，不是因爲不愛，只是愛到不能在愛。
與他相識，相愛，結婚，生子，經歷了人生的甜蜜，幸福，擁有了自己的家，擁有了自己的事業。
總以爲那些小三的事不過是電視裏的故事，卻真實的發生在我們的家庭裏，當自己一點一點的解開那些殘酷的事實，心不能用痛來形容，是絕望，那段日子每天夜裏四點以後才能入睡，每天只是睡兩，三個小時，看到他不能在呼吸，終於，我帶着我四歲的孩子離開了家，在外面租的房子，我是比較依賴他的，可以想象一個人帶着孩子的日子是怎樣的一種煎熬，七年的婚姻終沒有比過一夜的激情，不對，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些曖昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅進我的心裏，也許日子久了，感情淡了，不在彼此爲重。人出軌總會有許多理由，只是不管是什麼理由，也不該是拿背叛來給與殘忍的傷害，畢竟一同生活了那麼久。
中間分居了一年，這一年裏，他爭奪財產，他把公司控制起來，其實，我有能力和他一起創業，就能把它毀滅，可是女人太過感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我殘忍的自己折磨自己，只是爲了孩子，那時他把孩子也控制起來，不讓我見到我的孩子，沒有孩子，當媽媽的怎麼活呀，我的容忍換來了，我能見到孩子，能聽見孩子喊媽媽，有了孩子我似乎有了些快樂。
別說軟弱，爲了孩子就算是刀山媽媽們都會上的，這就是母愛吧。
在這一年裏，他始終和她來往，她是跑保險的，因爲我們公司裏的車入保險認識的，他說是她先主動的，其實誰主動誰不主動已經不在重要，問題是我們該何去何從，以爲平靜了一年，我們會理智的處理，在這一年裏，他找我幾次，想和好，每次我問他，你和她散了嗎？他從不正面回答，每次都是對他說，現在的你不配和我說這個，每次都是不歡而散，或許我一直心裏就有期待吧，期待着他能以我爲重，以孩子爲重，現在想來，其實心裏早就明白，只是自欺欺人罷了。
就這樣僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我說了很久，妹妹說，要麼你們就乾脆離婚，要麼你就給他一次機會，試着重新開始，不要這樣僵持了，對大家都是傷害，連老人都不安心。是啊，孩子，老人，我該怎麼給大家一個交代，我想了很久，真的覺的該給自己一次機會，給孩子一個機會，給他一個機會。
他答應我，離開她，20xx年的十月，我們裝修房子，又生活在一起，一開始的那段日子覺的還是很幸福的，只是慢慢的我又發現他們之間的電話，短信，我覺的他欺騙我，兩個人又開始因爲她而開始吵，開始鬧，我開始感覺到自己的天真，自己的無知，他已經變了，變的世故，變的現實，他覺的那是很正常的事，他從沒覺的自己做錯了，我笑着安慰自己以後會好的。
到現在一晃半年了，半年裏，我提心吊膽，我患得患失，我失眠，我漠視，我失去了生活的意義，我用遊戲充斥了我全部的空虛，他依舊晚上有應酬，真真假假，我心裏明白。
激情很重要嗎？婚姻裏的空氣讓我現在難以生存下去，我向往外面的空氣。
我知道我無法給我的家人交代，年邁的父母總是不能接受離婚這個現實，我也不知道怎樣面對我的孩子，我該怎麼對待自己，如果沒有孩子我早就一個人走了。
只是，婚姻裏的欺騙，我已不奉陪。
我可以爲自己活着嗎？只是我不知道我要怎麼活了，我沒有活下去的動力，婚姻總不是誰想象的那麼完美，只是別讓欺騙，背叛來結束，太過殘忍。
現在對我來說連呼吸都難受！
就在婚姻裏掙扎的我，忽然發現我懷孕了，有些驚喜，有些彷徨，覺得在有了個孩子，也許我們會安定了，他會收起心，主要的是，我想要這個孩子，還是母性吧，我本能的想要保護他，其實我知道他知道後的結果，就是做掉，掙扎了幾天還是告訴他了，告訴他的那刻開始，我就開始變的膽小如鼠，一點小小的聲音會嚇的我哆嗦，我心慌，我憋氣，其實我知道我不能要他，從一開始我就沒有給過這個小生命安心，媽媽不安心孩子怎麼可能安心呢，我也給不了幸福，原本就支離破碎的家，已經不堪一擊，他的反映讓我心沉海底，他不要，做掉，多麼簡單啊，多麼輕描淡寫啊，那是我想要付出全部想要保護的生命。
其實我一直在懷疑他不要孩子的動機，談話的時候才瞭解到其實他並不確定我們以後的婚姻，後知後覺的才明白原來他是怕孩子牽絆住他，我是多麼愚蠢啊，我現在才明白他有多麼現實，他有多麼殘忍，忽然覺的自己是個傻瓜，以爲真心會換來真心，婚姻，讓我懼怕的東西啊，感情，善變的如孩子的臉。
打掉孩子，離婚。我已給了自己最後的機會，卻是傷痕累累，我也認了，我努力了。
我想安心的活着，不要提心吊膽，我想幸福的活着，不要欺騙，我想真誠對待，不要背叛，你給不起，自有人給的起。
今年的暑假剛過，到了9月份，我就上中學。感受到了初中生活的趣記。
剛進入中學，我覺得眼前的環境很陌生。有一片新環境，新的老師，新的同學和新的班集體。我面對他們，向他們友好地打着招呼，他們向我回應點了點頭，表示聽到。我在這初中生活裏沒有那“心鎖”的束縛，有的同學遭到了“心鎖”的束縛，把所有朋友拒之門外。我向有“心鎖”的同學安慰了一下，過了一個星期，大家面對眼前的初中環境熟悉了。
在初中生活裏，學習科目增多了。小學的時侯作業“三門”現在的作業從“三門”推到了“七門”從而增多了“四門”天天在這樣的生活裏學習，剛開始沒有找到學習方法、學習態度。我想：怎麼辦？自從學了七年級（上冊）《語文》的《論語》十則後，裏面記錄了孔子和＊＊＊的言行，孔子說要找到學習方法和學習態度。我就向孔子所說的往學習，果然，我找到了學習方法，學習成績也小學六年級作文有所提升。自身修養也端正了。
在這樣的初中生活時克又發現了一個大題目。學習中的家庭作業也多了，以前做很少作業，現在老師卻大量地佈置作業。我先頭造作業做得筋疲力盡，後來，我進步了寫字速度，字寫得又漂亮又快。原來，在初中生活這麼有趣，這點都可以端正。在以後的日子裏，我就可以這樣辦大事：“世上無難事，只怕有心人。”
在初中生活裏，老師管你少了很多。什麼事情都要自己往負責、擔保，這樣也好，使我們不要變成一個有依靠性的人。這樣說來，真是五年級作文太有趣了，原來初中生活是讓你成爲一個獨立的人，爲將來的社會生活打下了良好的基礎。
初中生活不但有趣，但是要遵守規章制度。假如你犯了規章制度所說的，老師就要罰你，這樣說來，我一條都沒有犯過。這樣的規章制度可以把你成爲一名好學生，這是初中生活的規章制度。
我在初中生活就是這樣有趣，什麼都可以端正。
1、生活不應該只有犧牲。
我認識一個姑娘，特別善良心軟，像很多姑娘一樣，全心全意就想做一個賢妻。要結婚的時候，她的先生說要選戒指，帶她去了商場，她選了一對最便宜的對戒。
我問她，你當時不失落嗎，都快結婚了，還是這麼不捨得花錢？
我記得她笑了，說你不懂，柴米油鹽纔是生活，喜歡一個人就要爲他着想。鑽戒嘛，以後有錢了，可以再買。
一年以後，我又見到她，她離婚了。
她說，原來開始就沒有的，以後多半也不會有了。
她說，後來，真正讓我失望的是：
當一個男人送你一份廉價的禮物，他竟然從不覺得你滿足的笑臉是出於對他自尊心的疼愛；當你抱怨一個男人不夠愛你的時候，莫不是因爲，仔細想想，在一起這麼久，居然都沒有送過一次昂貴的禮物、有格調的大餐。
是從什麼時候開始，感情走到這步田地。
從他送廉價禮物，你也笑納開始。
從你用賢妻良母、精打細算的標準要求自己開始。
從你日漸邋遢開始。
你以爲他應該看到的是你的付出、你的辛苦，可恰恰相反，他眼裏看到的是邋遢、隨意、斤斤計較，以及廉價。
“那枚戒指呢”，也許和那段感情一起被扔回了歲月裏。
2、不要因爲貴而放棄真正喜歡的。
另外一個朋友，和露露當年一樣，每次陪她逛街，她都會因爲“有點貴”而放棄那件最貴的衣服。
我跟她說：你咬牙買下來試一次！姑娘，如果你喜歡這件東西，但是因爲價格問題而放棄，以後肯定會後悔的。後來她跟我說，那件衣服，過了一年，她依然愛，並且每次穿上都自信滿滿。
那件貴的東西並沒有讓她破產，她當年心裏過不去的檻真的只是因爲——
習慣買便宜的東西了，也習慣了認爲自己不用穿得最美、用得最貴。
買點貴的東西，不是奢侈，也不是虛榮。
只是你開始相信：你值得買點貴的。
你不再只是以便宜作爲考量人生的標準，你的人生開始有更高的目標。
更重要的是，你敢於要求自己活得不一樣了，你不再覺得自己配不起更好的人生了。
和人交往也是一樣，以前她不敢和那些優秀的人深交，因爲她害怕別人看出她的缺點，她配不上那樣的朋友。
可現在，她覺得，優秀，就像那個貴的東西一樣，只要心存理想，不斷努力，就有交集。
那些喜歡的人，我們可能買不下來，但是東西看到喜歡的，我們還是可以買下來讓它們屬於自己。
3、讓日子越過越好的能力。
有句話說的對，當一個男人對你付出的越多，就越捨不得你，這是合乎人性的，就像你在賭桌上放了那麼多籌碼，自然很難去放棄它們。
用盡全力得到的珍貴的東西，你一定不想失去，相反，那些廉價品總是在不經意間被拋棄。
親愛的，那麼多東西你還是選了最貴的，因爲廉價的反而會浪費，最貴的是因爲你值得。
有的時候人和物品是一樣的，買貴的不代表揮霍。
只不過是因爲他認爲你值得，你認爲你值得。
什麼時候你的生活會開始變好的呢，我的一個朋友露露說，她是從遇到一個對她捨得的男朋友、從她學會買貴東西開始的。
她們已經分開，但是她的櫃子裏還躺着他送的名牌包包。她的首飾盒裏，還有他送的鑽石和翡翠。
她說，也許他不是她這一生最愛的人。但是，她會永遠對他心存感激。
我問露露，是因爲他對你多金大方嗎？
她說，不。他們相遇的時候，她只是一個普通的女孩，不敢買貴的東西，總是買一堆打折的東西和廉價的飾品。
她永遠記得，那一天他接她下班的時候，很認真的對她說：
遠遠的，你走過來，我覺得你身上的這些東西都配不上你的美好，不要再穿了。
他贈她香奈兒，他贈她珠寶，但更重要的是，她被那句話震到，然後，她的人生從此改變。
再去逛商場，她再也不會被打折促銷吸引了，投入到擁擠的搶購人羣中，也再也不會把時間浪費在不必要的事情，她會直接去買那個最想買的東西，即使它很貴。
她說，這是她人生中最神奇的一個改變。她的人生，從此不一樣了。因爲她更瞭解自己了。
當你自己不對自己敷衍的時候，別人自然不敢對你敷衍。
當露露回頭來看她過往的同學和好朋友，她真的覺得可惜。
當年她不是她們當中最美的人，可現在，她是活得最美的那個。而當年那個滿足於找一個飯票的姑娘班花青青，早早嫁了個公務員，早早生了孩子。
五年前，她是她們當中最能買的一個，衣櫃裏堆滿了衣服，可到了第二年，這些衣服就統統不能穿了，因爲那些廉價的貨品，洗幾次之後就變形、起球。
每一年，她都在不停的買，卻並沒有過上更好的人生。於是，她抱怨老公薪水不漲，她抱怨婆婆太摳門，她後悔不該太早放棄自己。
露露說，我只是越來越懂得一件事：
人要麼過的越來越好，要麼過的越來越壞。
她們只是不知道，自以爲省錢、省力的生活模式，卻恰恰讓她們把日子過的越來越壞。
所以，當年那個男朋友，真的不只是教會了她買貴的，而是教會了她把日子過的越來越好的能力。
以前她根本不會去奢望那些貴的東西，如今，她會努力賺錢，直到有一天，她把它買回來。
她說，那種感覺，真是好極了，是你買一百樣便宜貨塞在櫃子裏，也得不到的滿足和證明。
星期日中午，我吃完午飯，坐在沙發上，正津津有味地看着電視。突然，“叮鈴鈴”媽媽的手機響了，把我嚇了一跳，媽媽連忙拿起了電話，原來是少年宮合唱團的劉老師通知我下午參加小歌手選拔賽，我激動得一蹦三尺高。
吃過午飯，我匆匆忙忙地來到了少年宮，走進教室，看見有幾位高手已經在等候了。我坐到了自已的座位上，過了一會兒，南京藝術團的老師走進了教室，我心裏想：一定要珍惜這次機會，唱得好一點，爭取被選上。教室裏的人都到齊了，大家就一個接着一個來唱，他們唱得很好聽，像百靈鳥的歌聲一樣婉轉、動聽。一會兒，就輪到我了，我落落大方走上了臺，唱了《春天的孩子》，唱到最後，我緊張地唱不出來了，這時劉老師向我投來鼓勵的目光，我深深地吸了一口氣，充滿信心地唱完了歌曲。
選拔賽結束了，我走出教室，還回味着剛纔緊張的時刻。心想：唱不好，沒關係，下次還有很多機會呢。
老舍大家應該都知道，中國著名作家，老舍在寫作時有規矩，他每天只寫兩千字，不多也不少，一旦兩千字寫到了，就不再寫了，其餘時間都在思考。他說：“由於思索的時間長，由筆尖滴下來的都是血和淚。”
我們班謝老師要求我們一天一篇隨筆，爲了寫出一篇好隨筆，我們可能煞費苦心。每當我坐在課桌面前，打開隨筆，今天的事就要在我腦海裏快速的想一遍，然後放大一件事的某個細節，最後想一下作文該怎麼寫，想好之後，就可以開始寫了。
老舍寫作外的思考和我在寫隨筆前的思考是一樣的，都是一種提煉的行爲。如果老舍寫作時不思考，稀裏糊塗，沒有目標的寫，那他雖然寫了七八千字文章，卻又沒兩千字的文章好，而我們呢?就記一天當中發生了什麼事，“我幾點起牀，早飯吃了什麼，幾點去上學……”這樣的文章，長篇大論，索然無味，誰會喜歡去讀呢?相反，經過了思考，提煉之後的文章，雖然沒有那樣寫的長，但卻包涵了許多，讓人可以讀明白，讀懂作者爲什麼要寫這篇隨筆，是要反思，還是要幹些其它什麼。
但我們思考、提煉的時間別太長，我們不像老舍，有大把的時間可以思考、提煉。我們的時間十分寶貴，一般情況下，我的思考時間是十分鐘。
這就是我從老舍的寫作方法裏所明白，也希望這個方法可以幫助到我。
最近幾年，走過了不少地方。最多的還是鄉村，城市是非常少涉足的，我也沒有在繁華賣場穿行的餘錢和愛好，那裏也太鬧。
上大學後，隨着學習的深入，開始有意無意的探尋文人筆下的鄉土中國。到過山海關古城外長城腳下的村落，到過海濱的“導遊村”，在青龍深處的雙山子教過學，領略過鳳凰山碾子溝世外桃源般的生活，當然在我現在所在地方的周圍也留下過足跡。自然風物自然美不可言，而村居鄉情更是可愛。在我所到過的地方，都逃不過一個情字。婚喪嫁娶，春種秋收，每家每戶都會遇到，也最能體現情字，有家娶親，來喝喜酒的會有大半個村子，即便不去喝酒，也會把禮錢捎到；沒了人，即便是大年初一，也會找到上槓的；沒聽說過有人家會因爲人手不夠而把莊稼爛在地裏的；只要時令到了，田地裏的農活是會按時乾的。當然這些本非常正常，農村相對而言比較封閉，同族聚居，相隔不會太遠，守望相助是非常自然的事情。可就算關係比較遠的，也是有求必應。而這些的背後，正是流淌在鄉民血液中的符號，我不曾在城市久住，不能橫向的對比，足跡所到之處也只是共和國版圖上的星星點點，只好將我眼中有代表性的村居生活籠統介紹。
讀萬卷書不如行萬里路，做一個行者，記錄萬里河山的大好風物，記錄億萬生民的喜怒哀樂，偶爾有幸有文字傳之久遠，那應該是人生的一大樂事了吧！
