想多了都是淚，似乎真的就已經過了百年之久，百年中孤獨是主角。一個人面對着人來人往，面對過對生死的恐慌，一個人面對過愛與被愛的決擇，一個人面對過那麼多，試問又有幾個人陪你走了多久呢?又有幾個人真的想了解過你呢?我就是我，我還是我，依然還是這個我，而眼前的人來人往，除了自己歸去的家，又還有什麼能讓你心有所依呢?喜歡也罷，愛也罷，似乎一直都是一個人在過着：開心也罷，傷心也罷，似乎就沒有多少人關心到了你的內心世界!人，是不是一直都是獨立的，只有一個家，一個屬於我們的家，才能讓兩個人，一家人連在一起，然後再一起面對生活、世界，面對柴米油鹽?
忘記是從哪年起，自己就開始一個人在房間裏拿起了畫筆，塗起彩色的世界，用各種小工具，製作各種小玩藝，在小後院，栽上幾棵小花小草，每天放學回來就一個人在那裏翻來翻去，那裏的泥土與小石頭的陪伴比花草要長久的多。
我的房間，從來都是多變的，就像我的愛好，並非單一。小時候，五歲起，弟弟出生後，一個人在樓上睡，開始要洗點衣服燒點熱水弄點菜，洗洗碗等。每當天黑了自己一個人從外面的樓梯上去睡覺，都帶着點小害怕，然後上了樓後再輕輕的走回樓梯中，坐在樓梯中撲在爸媽房間的窗戶上努力的想看清裏面的電視上放的什麼好看的電視劇，再輕輕走回房間，慢慢長夜，似乎都是在和心裏的鬼神做着無形的鬥爭，害怕的心從業不曾減退過。
從小，家裏父母就經常吵架，還時而會和叔伯們吵，在那些風雨中，我的內心越來越孤僻，越來越自我。在家裏就不再有笑聲，又好像從來就沒有幾聲快樂的笑聲出現過。
小時候，每逢過節過年，媽媽給我買新衣服，都不是如我願的，她的眼光從來就不一般，買的衣服我穿後還要給我弟穿的。即使哭着也無用。再就是理髮，從懂事起就一直給我剪短髮，曾多少次在理髮店裏自己哭着喊着不肯剪那麼短，還是剪短了。有一次我發現真的剪的好短，比小男生的都要短了，我便哭着說要弄回去，把頭髮弄回去，然後媽就帶着弟去逛街了，讓我一個人在理髮店裏哭，許久，弟弟才跑回來跟我說，媽媽要帶我們去外婆家了，你再哭就還帶我去。想想這當媽的是有多狠心呀，想到這些，又試問我的那些眼淚都流的只有自己痛心，所以，後來的自己越來越少笑，越來越少哭了，直到大學，我都以爲自己已經不再懂得怎麼哭了。直到自己遇到了喜歡的人，卻不敢說出來，一個人在夜裏失眠流出了淚。是呀，自己在面對自己的情感時總是那麼的無助和悲傷。
而現在，自己的心是越來越柔弱了，每當看到想到感動的，傷心的那些就心酸的想流淚。
這是不是因爲自己也開始害怕孤獨了，是不是越發覺得自己的心從來都在一個人走着，又有誰拾起來捧着放在手心過呢?我真的就那麼差嗎，還是我真的就那麼自我那麼讓人害怕嗎?又還是我的心從來都比那些人先行了幾步，思想總是那麼的獨立不合羣?可是我也想好好有愛一個人，我也希望自己能夠經營起一個幸福美滿的家，爲愛而經營，不讓你悲傷，不再讓你我在這世間孤獨，心有所依，累了有人在身旁。愛真的就那麼難嗎?
疼一個人，甘願就是理由;傷一個人，不屑就是絕決;放一個人，失望就是結果。人生，沒有永遠的如若初見，也沒有一直的若只是初見。塗抹了不純色彩的付出沒有價值，摻雜了利益的感情無需繼續。
情無期，只因在乎;愛有限，只因離心。多少相扶，不曾離棄;多少計較，讓感情歸零。付出感情，纔會心疼;不問結果，纔有真心。愛一個人掏心掏肺，只希望對方可以看見;守一個人不言放棄，只希望可以始終不遠不近一直都在。
愛與愛，需要呵護;心與心，需要尊重。情沒有密碼，只有用心;愛沒有模式，只能珍惜。回首三千，紅塵外，有心在等待;皓首蒼顏，耋耋年，還有人在。一生何須太多，有情纔是幸福;一生何求太多，有愛才是滿足。
若，心與心之間不再信任，那麼相處還有什麼意義;若，情與情之間有了猜疑，那麼繼續又是何必。不約而同的想法，成了刻意模仿的結果;不謀而合的行動，成了失去個性的動作。人與人，無信不交往，守信方長久;心與心，互敬才生情，互愛才有真。欺人莫欺心，傷人勿傷情。信任一個人很難，再次相信一個人更難。
心，不要猜，越猜越疑;情，不要冷，越冷越遠。曾經相約而行的，卻悄悄走遠;說好相守一輩子的，卻無話可談。愛情也好、友情也罷，你不言、我不語，時間久了連主動開口的勇氣都沒了。
別把他人的善良當軟弱，那是一種大度;別把他人的寬容當懦弱，那是一種慈悲。好脾氣的人不輕易發火，不代表不會發火;性子淡的人只是裝糊塗，不代表沒有底線。
感情，不能敷衍;人心，不能玩弄;緣分，不能揮霍。把情當情，纔有真感情;平等互愛，纔有真人心。
看清一個人又何必去揭穿;討厭一個人又何必去翻臉。活着，總有看不慣的人，就如別人看不慣我們。人的成熟不是年齡，而是懂得了放棄，學會了圓融，知道了不爭。有些苦衷不言痛，不是沒感覺，而是知道說與不說都一樣;那些暗傷，不是不在乎，而是懂得了慢慢修復。
從來不會把內心交給一個人，
那怕他（她）會有多麼的誠心，
世界本來就不可多信，
喜歡傾訴的人全都太天真。
我一直在猶豫。
我真的不知道該怎麼辦纔好。友情，真的可以長存下去嗎？我是一個只給別人一次機會的人，也只給自己一次機會。失去了就不要在回頭去尋找了吧，猶豫會使人變得懦弱，一切是要象前看的，回憶註定只能是回憶，失去的是不可能在追回來的。對自己的仁慈又是對自己最大的殘忍。我們不要把自己推想更加痛苦的深淵，留戀是愚蠢的行爲。非常喜歡那句話：我們的朋友註定只能是那麼的多，一些人要進來，就一定會有一些人要出去。
其實像我們這樣的人是很懦弱的，只是決大部分的人不願意承認罷了。少年的心高氣傲會讓我們在某一時間，某個地點，犯了某一個小小的錯誤，但是我們總是有一種無事變有，小事變大的精神（這種精神足以使我們當選年度最賤獎），我們會爲那麼一點點的小事而大動干戈，最後不歡而散，說不清，道不明地，就非常具有諷刺性地，“心照不宣”地，在誰也沒和誰說的情況下，“絕交”了！按照人類歷史發展規律，至少回在中國優良傳統“和爲貴”的引導下，兩個人在某些天后，又焦不離孟地走到了一起，似乎那個“小小的錯誤”奠定了他們更加堅固的友情。但是，就有像我們這樣的牛人，在若干天后，突然的發現，不知道該和對方說些什麼了，好像有些話掛在嘴邊，但就是沒有說出來的勇氣了，這就是傳說中的“懦弱”吧。沒有人可以解釋清楚我們這類人的心裏在那若干天裏發生了怎樣的量變和質變，我們的勇氣在見到對方的一剎那邊得支離破碎，見面低頭，向左走向右走，無比滑稽。往日的友誼，就像一個包袱，重重壓在我們心中，讓我們無法喘息，以前的美好都變成了痛苦的回憶。我們有不肯承認自己的軟弱，因此我們壓抑了回憶，於是那種痛苦便昇華成了悲哀。男人的痛苦是一種悲哀，因爲男人不哭泣。
很多片子總是以死些人來騙取觀衆的眼淚，可真正的悲劇應該是讓悲哀壓抑每根神經，不能讓眼淚
釋放出來的一種悲傷。淡淡的一點點，一直久久在心頭，慢慢伸下去，一點點拉到谷地的絕望。
眼淚是釋放悲傷的一種很好的方法，但是男人卻放棄了，這或許是男人的另一種悲哀。
你是我情不自禁的牽掛。不是每個擦肩而過的人都會相遇相知，也不是每個相識的人都會讓人牽掛，也不是每個相知的人都會永遠不變，至少我們在今生，在茫茫人海中，在遇到彼此的那刻，沒有錯過，更沒有一掠而過，相反，我們彼此用心去解讀對方。
你偌大的世界裏有個小小的我。在我們眼睛與眼睛相逢的時候，我們找到了彼此的緣分，我們讀懂了彼此的心願。諾大的城市與貧瘠的山村，演繹着至誠至真至美的故事，羨慕者投來祥和的目光，嫉妒者射出中傷的箭，我們沒有什麼可阻擋上天賜予我們的相遇、相知、相惜。真的不容易，我們彼此感謝上天讓我們相悅、相親、又相愛。
你的心裏寄存着一個遙遠的我。也許這個世界很大，我們的身影相距千里，彼此的聲音在電波傳輸裏，是那樣的甜蜜，每一個問候勝似一股清泉淌入心間。你帶給我開心，也帶給我輕鬆，也帶給我希望，也讓我牽掛、惦記，甚至是想念;也讓我等待、期盼，甚至是望眼欲穿。我們在不同的地方，彼此體會那心跳的感覺和纏綿的相吸，彼此感受遙遠帶給的恐慌、渴望，甚至是失落。
你的'世界裏有個我，我的世界裏有個你。不是每段情感都有美好的回憶，不是每段回憶都是那麼的刻骨銘心。有一條路始終走不完，那就是從頭到尾。我們既然能相遇、相知、相愛，就應該好好珍惜，即使我們因爲某種不可抗拒的原因，不能相伴到永遠，但我也會在此不因形式的改變而讓內容改變;外表的再美誘惑不了我內心的慧眼辯識。我相信我們的一段，就是那條路，一條一生也無法走完的從頭到尾。
你的世界裏有個永遠屬於你的我。不要求你給我太多，也不要你的任何責任和承諾，不要你深深的記着我，不要你記着我們曾經的一切，只要你偶爾還會想起我，那個曾經和你真誠交往的我，那個曾經給過你完完整整的心，我真的好想你，真的好愛你，獻給我最深愛的人。
彼此的心永遠不變。儘管我們形式上是千里相望，可我們的心早就是相連。相信你會記得有個人曾與你相依偎，相信你會記得有雙手曾感覺你那手心的溫度與舒適，因爲你已是我今生永遠無法割捨的牽掛，因爲我也是你無法遺失的思念。當你不開心的時候，我會陪你難過;當你不快樂的時候，我就是你的開心果;當你孤獨的時候，有我陪你溫話;當你傷感的時候，我會和你一起憂鬱;當你夢見我的時候，那是我在想你，或是我們相見時的夢遊。沒有什麼能鎖定我們的追求與夢想，我們的心赤裸着，讓後人去稱讚去頌揚!
想多了都是淚，似乎真的就已經過了百年之久，百年中孤獨是主角。一個人面對着人來人往，面對過對生死的恐慌，一個人面對過愛與被愛的決擇，一個人面對過那麼多，試問又有幾個人陪你走了多久呢?又有幾個人真的想了解過你呢?我就是我，我還是我，依然還是這個我，而眼前的人來人往，除了自己歸去的家，又還有什麼能讓你心有所依呢?喜歡也罷，愛也罷，似乎一直都是一個人在過着：開心也罷，傷心也罷，似乎就沒有多少人關心到了你的內心世界!人，是不是一直都是獨立的，只有一個家，一個屬於我們的家，才能讓兩個人，一家人連在一起，然後再一起面對生活、世界，面對柴米油鹽?
忘記是從哪年起，自己就開始一個人在房間裏拿起了畫筆，塗起彩色的世界，用各種小工具，製作各種小玩藝，在小後院，栽上幾棵小花小草，每天放學回來就一個人在那裏翻來翻去，那裏的泥土與小石頭的陪伴比花草要長久的多。
我的房間，從來都是多變的，就像我的愛好，並非單一。小時候，五歲起，弟弟出生後，一個人在樓上睡，開始要洗點衣服燒點熱水弄點菜，洗洗碗等。每當天黑了自己一個人從外面的樓梯上去睡覺，都帶着點小害怕，然後上了樓後再輕輕的走回樓梯中，坐在樓梯中撲在爸媽房間的窗戶上努力的想看清裏面的電視上放的什麼好看的電視劇，再輕輕走回房間，慢慢長夜，似乎都是在和心裏的鬼神做着無形的鬥爭，害怕的心從業不曾減退過。
從小，家裏父母就經常吵架，還時而會和叔伯們吵，在那些風雨中，我的內心越來越孤僻，越來越自我。在家裏就不再有笑聲，又好像從來就沒有幾聲快樂的笑聲出現過。
小時候，每逢過節過年，媽媽給我買新衣服，都不是如我願的，她的眼光從來就不一般，買的衣服我穿後還要給我弟穿的。即使哭着也無用。再就是理髮，從懂事起就一直給我剪短髮，曾多少次在理髮店裏自己哭着喊着不肯剪那麼短，還是剪短了。有一次我發現真的剪的好短，比小男生的都要短了，我便哭着說要弄回去，把頭髮弄回去，然後媽就帶着弟去逛街了，讓我一個人在理髮店裏哭，許久，弟弟才跑回來跟我說，媽媽要帶我們去外婆家了，你再哭就還帶我去。想想這當媽的是有多狠心呀，想到這些，又試問我的那些眼淚都流的只有自己痛心，所以，後來的自己越來越少笑，越來越少哭了，直到大學，我都以爲自己已經不再懂得怎麼哭了。直到自己遇到了喜歡的人，卻不敢說出來，一個人在夜裏失眠流出了淚。是呀，自己在面對自己的情感時總是那麼的無助和悲傷。
而現在，自己的心是越來越柔弱了，每當看到想到感動的，傷心的那些就心酸的想流淚。
這是不是因爲自己也開始害怕孤獨了，是不是越發覺得自己的心從來都在一個人走着，又有誰拾起來捧着放在手心過呢?我真的就那麼差嗎，還是我真的就那麼自我那麼讓人害怕嗎?又還是我的心從來都比那些人先行了幾步，思想總是那麼的獨立不合羣?可是我也想好好有愛一個人，我也希望自己能夠經營起一個幸福美滿的家，爲愛而經營，不讓你悲傷，不再讓你我在這世間孤獨，心有所依，累了有人在身旁。愛真的就那麼難嗎?
人生沒有退路，不管你想不想前進，都會有東西在你身後推着你向前走。你沒有時間往後看，也沒有辦法轉身重來。無論前方有多麼艱險，沒有人能替你走完，你都只能硬着頭皮去獨自踏上已經選好的路。
有時候遇到不順心的事情，會後悔曾經的選擇。可是最後無奈地發現，再怎麼悔恨，時間也不會倒流，不會有重新選擇的機會。而且，在後悔自責之後，不順心的事情依然存在，甚至可以預見未來會有更多不順心的事情發生。生活還在繼續，不會因爲你不願意而停止或改變，能改變的就只剩下面對生活的態度了。
有時候會幻想，如果那時候選擇了另外一條路，現在的自己應該會過得好一些。只是幻想終究不過是一場白日夢，想象得再美好也只是一個如果，一個永遠都不會實現的夢。再美的夢，也會有醒來的時候，還是要面對現實。就算你不想醒來，現實也會用各種方法讓你不得不醒來。
後悔、幻想，不過是想要在虛無當中給自己一條退路，給自己一份希望。但這樣的希望不過是水中月、鏡中花，給對生活失去信心的人一種安慰罷了。有時候，就算你想後退，也已經無路可退，當一切都已成定局的時候，你只能接受現實，按照已經定好的路線來走。
其實，沒有退路並不是一件壞事，至少能讓你別無選擇地向前走，而不是總想着過去，沉浸在悔恨和幻想當中，讓你停滯不前。
每次受傷或者心情不好的時候，我就會長久地保持沉默，因爲心情不好時不敢跟別人說話，怕把不好的情緒帶進去，傷害到別人，所以選擇讓自己在沉默中靜靜的療傷。
習慣地按下電源，習慣地點擊着鼠標，習慣地進入了這個虛幻的世界。一切都是這樣的自然，卻又是那樣的茫然……手指按下去，抒發淡淡的情懷，悠悠的思念與牽掛，夾雜着絲絲回憶的幸福與傷痛，愛與愁涌上心頭，淚水滑過嘴角，流進心間。
房間裏靜得能夠聽見自己的心跳，在這個屬於我一個人的空間，不會有人打擾，不會有人記起，更不會有人惦念。望着窗外闌珊的燈火，隔着玻璃窗看到別人家那濃濃和諧氣氛，讓我羨慕，讓我向往。然而對我來說那隻不過是一種鏡中花，水中月而已。在這樣的夜晚，誰會在乎我的孤單?誰會想到我存在?一個人的夜，坐在電腦前聽着手指敲打鍵盤的聲音，安撫疲憊的心靈……
一個人的夜，守候着寂寞寧靜的空間，那些往事一會兒伴着甜美的回憶躍然涌現，一會兒又乘着空曠煙消雲散。而我卻常常拋棄了現實的存在，坐在夢幻的雲端，在黑夜裏漫無目的地流浪，尋找着自己的歸宿。宛如一葉孤舟在浩瀚的大海中漂泊，不知漂向何方，更找不到可以停靠的岸邊。一個人的夜，又將是一個無眠的夜，淚水可以無拘無束地流淌。忘不了的是那歷歷在目的往事，躲不掉的是陣陣錐心刺骨的傷痛，驅不散的是令人窒息的空虛……
已經習慣了。習慣了一個人的寂寞，習慣了一個人的寧靜，習慣了一個人的孤單，習慣了一個人的無助。已經習慣了在黑夜中的彷徨，習慣了在沉默中承受，習慣了在孤獨中自醉。習慣了細細咀嚼生活的酸甜苦辣，習慣了在漆黑的夜裏放飛思緒，去憑悼那流逝的歲月和往事。習慣了把痛苦和憂傷交給夢，帶到無邊的夜空憑風把它吹散。習慣了睡夢中讓沒有約束的淚水鑽進枕巾躲藏。
習慣了一個人把一天來的忙碌和壓抑在夜裏盡情的發泄，把一切的煩惱一點點展開，再慢慢的揉碎，放在枕邊，臨睡前對自己說，明天又會是一個好心情。在黎明到來前，還原一個堅強自信的我。我越來越依賴於黑夜，內心的空虛和孤寂排擠了現實中的一切。在這一個人的夜裏，關上燈，看着窗外滿天的星星，一眨一閃地散發着悽泠的幽光，勾起對往事的回味。打開記憶的閥門，涌出苦澀的淚水。
走在匆匆的人生路上，很少有人會駐足對你注目一望，也許是走的太匆匆，沒有人發現我的淚眼，而隱藏的那份傷感，自己也無法掂量出它的準確重量。經歷過生離死別的人，總有一種刻骨的痛在心頭潛藏，而歲月的流逝並沒有撫平心底的溝壑，世事的變遷也只能是讓昨天的一切變成今天的回憶，讓曾經的擁有變成苦澀的咀嚼。
這樣的夜，誰會在乎誰的孤單?誰又會想到他人的苦和樂?暗淡的夜，悠長而寧靜，沉寂的屋，空曠冷澀。我一個人盯着緊閉的窗、凝視着從窗簾縫隙中透進來的那一縷黯淡的光，想放飛自己的思緒，又怕它飛得太遠太久。
