多少次想過放棄。多少次心痛的喘不過呼吸，還要強硬裝出一副笑容對待這個世界。以前有個人這樣問過我。他說有什麼可心痛的，你一個孩子有什麼可難過的啊。這句話可以活活撕裂我的心。誰都不懂，我也懶得去解釋，留下的只是一滴滴淚水。
可是眼淚總是懦弱的象徵，或許我就是如此懦弱。自己曾經恨過自己爲什麼如此懦弱，爲什麼不能總裝出一副開心的笑。爲什麼總是把快樂演砸。
每辦法讓自己太清醒。清醒後只是傷口欲見裂開。每辦法讓自己整天麻痹，因爲我不想自欺欺人。
心破碎的聲音，我依舊聽的很清楚。
心裏的痛，比千針扎心還要痛，壓抑的我透不過氣來，忽然覺得所有的嚮往都坍塌了，所有的幸福都成爲了泡影，沒有人能夠了解我的痛楚，我就是天底下最傻的傻瓜笨蛋，沒有人同情，只有被人取笑，想想之前所有的付出，所有的忍耐，在別人看來是一文不值的，我還傻傻地祈求得到什麼呢？
我總以爲，任何事情，忍耐一下，一切都可以化解，但果真如此麼？面對尖刻的言語，我可以冷靜對待，誰生氣不會說出難聽點的話兒，只要能消去火氣，沒有承受不了的。可當面對污辱人格的話，誰能坐得住，任是多親近的人，說出那樣的話，都是難以忍受的，污辱的話比寒風都冷，比快刀都利，就像萬蟻噬心，讓人痛苦不堪，只因你是最親近的人，若是別人，早就打罵過去，還擊過去，管它什麼面子不面子的，心裏痛快了再說。
面對你對我說的那些話，我卻一點也無能爲力，只會讓我覺得天空很暗，人生很難，生活很苦，心中的希望被你的極語撲滅，在這個炎熱的夏天，卻像在冬天那般寒冷，傷痛入髓，痛到心靈深處，讓我不止一次在想：紅塵俗事真煩惱，絞盡腦汁也參不透，看不破，若能參禪悟道，便再不受這紅塵纏繞，早脫離煩惱人間。想歸想，做歸做，我還是跳不出世俗。
我並不覺得我錯，這些年來，不管是誰的對錯，我都是以和爲貴，哪怕你說一點難聽的話兒，我都能笑呵呵的迎對，可是你爲何一而再，再而三地拿惡語攻擊我，這讓我情以何堪？
未來的生活，我該如何面對，你的言語把我的一切夢想擊碎，我拼盡了努力，就想維持一個簡簡單單的家，可是連這一點我也做不到，到底哪裏出了錯，生活卻給了我這樣的難堪。
都說：七尺男兒，頂天立地，不可以哭泣，可我的眼淚流了一遍又一遍，在犄角旮旯，在無人的田地，都被我瘋狂地釋放，因爲我心裏真的好難過，痛得無法呼吸。
獨自走在鄉間的小徑，微微的風，拂過稀落瘦削的身影，傷感的音樂，墜落思念的音符，曾經也像今天一樣，牽着伊人的手嬉戲於萬花叢中。綠蔭的小道上，揮灑了多少歡歌笑語，留下了多少親暱柔情，而如今，形影相弔，默默地行走、默默地哀傷。
突然覺得自己可悲，每天生活得猶如行屍走肉，唯獨不同的是多了一具不是靈魂的靈魂，有太多的迷茫，太多的惆悵，回眸流年歲月，突然發現，我連靜靜凝望的勇氣都沒有。
總以爲可以忘記一切，總以爲可以重新面對新的生活，但無情的現實卻將疲憊的心浸蝕得千蒼百孔、面目全非。
問蒼天：古往今來，爲何愛要承受如此多的悲歡離合，傷心的離別爲何要有如此多的無奈。
也許，生命輪迴之時我偷偷地倒掉了孟婆湯，穿越了時空來到這個世界上就是爲了尋找千年未見的你。然而，看到了，卻抓不住你。
也許，前世的一千次回眸換取了今生的擦肩而過，站在愛情的渡口，面對塵世的汪洋，不捨地揮着手，一直目送着你走，任憑眼淚默默流。
也許，今生無法再相見，此生無緣再相牽，握一把逝水，潮溼着原本脆弱的心，一碰成黏糊，再也辨不清玲瓏的心昔日的模樣。
愛是傷，情是淚，愛讓人流淚，情讓人心碎，愛總是傷人，情總是難枕，問世間情爲何物，直教人生死相許，總以爲把握住了愛情而陶醉了心，孰知幾多劫難幾多傷，情到盡頭皆淒涼，爲何在相思痛苦煎熬時總是徘徊在愛的風眼，永遠也逃離不了愛情的漩渦。無奈弱水三千，如此彷徨連年，無盡的思念，化爲天地相攘的雨簾，遍地灑落的都是我對你的懷念。
愛已逝，情已遠，爲何唯不忘相思，爲何最不能相忘，是不是三生石上我們的名字都被刻錯，此生有緣卻無份；是不是月老錯將紅線打個活結，幾經掙扎便勞燕分飛。
一切的一切都成爲往事，無法再回到生命的起點。
我，到如今爲什麼還是不明白？爲什麼還是將自己逼到痛苦的邊緣。
心痛，緣於那一抹無法忘卻的記憶，亦如花開花謝般的瞬間柔情，短暫卻相伴一生。
20xx年，是我又時隔三年沒回老家了。由於公公食道癌在經過動手術，化療，放療一年後，病情不但沒好轉，生命卻到了倒計時。我是大年三十日趕回家的。回到家裏，看到一年多沒見的婆婆，頭髮白了一半，人也消瘦了許多，我的眼淚打轉。但再次看到躺在熱炕上皮包骨頭，背靠着被子半躺着的公公，我的眼淚還是下來了，我呢喃着說，爹我回來了。公公費力的睜開眼睛，嘴動了一下，說的什麼我也沒聽清，但對於我能在大年三十曰趕回來，公公心裏應該是諒解我的。我們有兩個店，雖說生意不是特忙，但必須的有人守。老公在女兒們放寒假的當天下午帶着孩子坐上火車匆匆回家了。在他們回家的那一段時間，白天我按時去店裏，晚上回到家，書和電視是我的伴。盼到臘月二十九曰，坐着火車往老家趕。回到家看到精幹的老公爹被病折磨的骨瘦如柴，我的心裏五味雜陳。
09年6月，公公婆婆來到石河子，我們由於忙，也沒帶他們出去玩玩。休息了幾天，以前在公銷社上班的公公，便幫忙給我們做生意，冷飲攤子被他打理的更好。由於多了公公的幫忙，終於可以輕鬆一點，調換着休息。09年到13年，一切安好！然而幸福有時候會捉弄人。一天吃晚飯，老公爹說他吃飯老感覺嗓子裏有東西擋着。我多嘴，爹明天還是去醫院檢查檢查。老公爹說沒事，我還說，爹人老了，還是檢查檢查放心。這下，婆婆和老公也支持我的意見，老公爹同意去醫院。
檢查的所有結果一個星期出來了，疑似癌症。我們不相信，又去了醫學院附屬醫院，心想讓人家先看看市醫院的所有化驗單，人家直接回絕，不看，重新做更全面的檢查。這次最重要的一項檢查，等了一個月，纔出來。在等結果的一個月家人都祈盼是虛驚一場。結果事與願違，確定是惡性腫瘤。公公開始拒絕治療，說咱老家武威是癌症高發區，有多少癌症患者最後不都是人財兩空。我知道老公爹爲我們考慮。但作爲唯一的兒子兒媳我們還有條件給老公爹治病。不論最後花多少錢，公公能再多活幾年也算是我們敬孝了。爲了讓老公爹住好的病房，受到好的醫療護理，我們曾苦苦守候在腫瘤科主任的樓下。結果人家堅決拒收紅包，說醫院對每一位患者都是一視同仁，救死扶傷，治病救人，是醫生的職責。
住院，籤手術合同，看着合同上條條框框，你就是有不滿意，你還得違心的簽上你的名字。住院一個禮拜就順利動了手術。手術非常成功！結果在一個禮拜後，由於是八月的天，醫院消毒殺菌不到位，重症患者無一倖免被感染。公公發高燒，人已重度昏迷，在醫院緊急搶救了一兩個小時後，從死神手裏拽回來，住進了ICU病房。我帶着休假的女兒照看着兩個店，老公和婆婆奔波在家和醫院。後來小姑子，大姑姐從老家趕來，互換着輪流照顧公公。住了五十天，公公平安出院。沒休息幾天，又開始了二十天的放化療。儘管婆婆盡最大的努力，細心照料公公，病痛折磨的公公躺在加有四牀網套的牀上，還是咯得他痛。公公一方面感到自己情況不好，另一方面是異地就醫，必須全額付款，治療的費用清單隻有治療結束，才結算，才能寄回老家報銷。爲了減輕我們的負擔，老公爹執意回家治療。十月底回老家那天，天氣也格外憂傷，飄着雪花。回到老家，老兩口依然奔走在醫院，化療，放療。
看到原本精精幹乾的老公爹，如今被病痛折磨的不忍直視。好幾次，我坐在他休病的西屋，不能言語。
正月十八曰早晨九點左右，婆婆正幫着給公公擦臉，見我端早飯進來，想讓半躺着的公公靠在她懷裏吃飯，誰知這一抱，公公突然翻了個白眼，一口氣沒上來，就在婆婆的懷中去世了。我長這麼大第一次親眼看到病人去世時的樣子，嚇的手抖、腿抖、嘴顫，淚奪眶而出。婆婆淚流滿面，口中一直埋怨着自己，說她不要抱公公，公公就不會走的。哭喊聲開始在院子裏迴盪。接下的五天時間裏，便是給老公公忙乎着發喪，親戚朋友來送花圈，迎來送往。正月二十二日下午四點多開始發喪，我由於腿疼，只能站在院子的臺沿上，看着最親近的親人被道士折騰的一會起一會跪，一會哭一會停，而站在一旁觀看的我，淚水從沒斷過，被老公大爸看到了，他對我說，別哭了，你們兩口敬心了，走就走了吧！去休息一下，晚上你帶着孩子去坐火車先走。我流着淚，卻說不出一句話，剛好堂嫂站在我旁邊，抱住她大哭。我已忘了一院子的人站在那裏。
我先走，是由於正月初幾老公爹也許是看到全家人團聚了，他那幾天氣色比我剛見到時好多了，飯量大增，婆婆的臉上也有了笑容。考慮到孩子們正月二十六日報到，再加上是年後返客流高峯，必須提前買火車票。火車站買票無果而回，最後託別人網上買了三張，正月二十二日晚十點半火車。然而事情出了意外，老公爹正月十八去世，把家裏孩子要趕回石河子上學的事給道士講了，人家回答發喪最快也就是正月二十二，再前不了。這正好與火車票時間發生衝突，本打算全退再買，老公大爸知道此事，給我婆婆說，媳婦身體不好，讓她帶孩子先走，留下讓她跪，讓她哭，能把老哥哥哭回來嗎？有孝心就足夠了。婆婆一直對我像女兒一樣看待，說先走就走吧！問媳婦啥想法。我當着老公的親們一家說了句，我也不知道。老公大爸氣的在那發話，這媳婦呀真拿你沒辦法，今天這事我這個老公公表態，你帶孩子先走。
正月二十二日晚九點多，在我帶着孩子離開時，老公和親人正跟着道士跑橋。當我坐在孩子小叔的車時，老公大爸，大哥安慰我，放心走，火車上一定注意孩子，我的淚水再一次止不住，婆婆又追上來，包了一包好吃的，說讓我火車上吃，我望婆婆時，婆婆眼裏滿是淚。當車調頭走時，我從倒車鏡裏看到了婆婆在擦眼淚我哭出了聲。坐在一旁去送我的老爹，和我姐夫安慰我。爲了放心讓我和孩子上火車，買了站臺票，親自把我送上火車。但火車緩緩啓動時，我看到老爹跟着火車走，還抹了把眼淚，我淚如雨下。
四月一號，這天愚人節，我正給孩子們包餃子。妹妹打電話，說媽媽去世了。我還說她開玩笑，她氣的邊哭邊說，這種玩笑能開嗎？電話就掛了，我不相信，一邊給老爹撥電話，一邊嘴裏唸叨，我昨天還給媽說話了。電話半天才接通，一接通我哭着喊，爹讓我媽接電話，我要媽媽。老爹的話半天傳來，我不應該讓她一人待在家裏。我坐在沙發上狠哭，哭這世間爲什麼這麼不公平，短短的四十天，痛失兩個親人。
五兄妹連夜趕火車從千里之外趕到家，已是三號凌晨三點半，農村四月的天還很冷，還很黑，在離家門五十米處下了車，我是第一個哭喊的人，因爲老公公纔去世四十天，最疼我最愛我的媽媽又走了。要不是我大年三十回來，老爹老媽也許呆在石河子。可老爹自從我回了武威，大年初十帶着媽媽趕回來，怕我想回孃家，家裏無人，無處可去。就因爲我，呆在石河子好好的爹媽回了家，不想來回折騰，不願再來新疆，呆在老家，老爹下地幹活，媽媽突發心梗走了。如果在城市，我媽一定還活着。這一切都與我有關，我的內心是最內疚，最遺憾的。由於我一個月前披過長孝，再不能披麻戴孝，我更是愧疚，媽媽辦事的那幾天，每天早上，晚上去燒紙錢，我都哭的止不住，抱着姐姐哭，抱着妹妹哭，我就覺的我是罪人。是向爹媽討債的，辛苦供我上學，大學沒考上，嫁了婆家，孩子都十幾了，爹媽還放心不下。現在兄弟姐妹曰子好了，正準備接爹媽上來好好享福。媽媽走了，媽媽下葬的那天，由於距家三公里，舅媽拽住抓着棺材哭的我，安慰我，腿不好，不去了。說人老最終都有這天，我媽睡到牀上安靜的走了，這都是修來的福氣。我哭着嚷，我要去，我要送媽媽最後一程。可是又有兩個嫂子抱住我不放。望着被東家們擡起棺材遠走的媽媽，我跺着腳哭喊着掙脫着，那一刻我才真正意識到媽媽走了，走出了我的世界，再也不會回來了。
20xx年，我人生中最悲情的一年，我最痛苦的一年。三年過去，提起筆寫這篇文章，我被淚水打斷了好多次，心痛不已。就是告慰我在天堂的老公爹，媽媽，九泉之下安息，天堂裏沒有生老病死！親人想您們。
書上說‘印象’就是客觀事物在人腦裏留下的跡象，有時候我拼命地在腦海裏尋找你存在過的跡象，可我翻遍了所有記憶，想找回點什麼，哪怕是轉瞬即逝的細微之作，可現在才發現原來你什麼都沒留下過，不過今天，你在我心裏留下了一種說不清道不明的——感覺。
那究竟是種什麼感覺，離別的不捨還是純粹的心痛！
你的聲音感覺離得那麼近，可現實卻又那麼遠，有時我都會傻傻地想，如果你就在這裏該多好，又或者，我不在這裏會如何。如果真的那樣，或許我會整天黏着你，就像個跟屁蟲，那樣可能你就會嫌我煩了，可我會不會因你的消失而不安呢？誰又說得準呢，你又不是我，我也不是你。
不知我是怎麼，見不着你的時候，就會莫名地想念，但見着了又不太想（敢）直視你的容顏，我曾不止一次的想過，等下一次見面就要緊緊地抱住你，只爲了記住你的味道，可我從未做過。
或許你不出現最好，這樣就不會勾起我脆弱的感傷。
那天你說你困了，想要回去了，我們想挽留你，我知道我們都很困了，可我們也都知道這次分開之後，不知何時纔會再相見，時間總像個熟悉的陌生人。
好想丟開這份沒有結果卻又多出來的感情！
我們進了同一輛列車，你就在前一節車廂，我們離得那麼近，如果足夠安靜，我想我能聽得見你呼吸的聲音，可就這幾步的距離，我們都能走散在不大的方圓世界，是老天的刻意玩笑嗎？下了車的我們都能走向不同的站臺，如果真的上錯了車，我們就會坐上完全相反的列車，我們就像生活在兩個平行的世界裏，你丟了，我找不到你，那我丟了呢……
那天的分別，連道別都那麼匆忙，揮手間，算是離別的寄託，回首間，連春的落葉都那麼蕭瑟。
和往常一樣，睡覺前總喜歡有點聲音才睡的着，電影就像催眠曲，一晃就到了下午，迷迷糊糊地醒來，宿舍裏就剩下了一個人，感覺自己像被抽乾了靈魂，只剩下一副被傷感充斥的軀體，就是這麼莫名其妙，就是這麼莫名的感覺，眼淚恐怕就要在眼皮親吻之間掉落。又躺下身子，閉着眼睛，我覺得這樣眼淚就不會流出來了，可眼淚終究還是凝結了睫毛。
後來只剩下盯着屏幕發呆。
感覺自己不只有一個，有好多個我，獨自一人時總是傷感的，總是害怕人多的地方，總喜歡躲在自己的世界裏，還記得那天我們一起去過的寄暢園，那裏我就偏愛兩個地方，有一個你沒去過，還有一個就是我說的看書挺好的地方，當時你們都笑了，之前去了兩次，每次都在那裏駐足很久，那裏很安靜，特別是黃昏的時候，很美，最想在那裏牽着一個人的手訴說衷腸，可終了也就孤人寂景獨賞。
我不知道你哪裏好，在我心裏你就是個模糊的形象，說也可笑，每次想你，卻又記不起你的模樣，我都要拼命地去拼湊，才能用那些棱棱角角畫出一個你，你到底哪裏好了，你一點都不好，爲什麼你卻讓我有點失神，有點着迷。
如果說哪裏空出了一塊，一定就在你那裏，如果說有種心痛的感覺，那一定是你的饋贈。
你還我？
一個人的生活 寂寥又冷清
陪閨密逛逛街 去嗮嗮心情
繁華的都市 那多彩的風景
是什麼場景 讓我突然心痛
/
讓自己去放縱 喝幾杯乾紅
似醉非醉的我 緊握麥克風
是哪句歌詞 觸動我的神經
突然的心痛 讓我泣不成聲
/
這突然的心痛
是我犯了相思病
到底你有什麼好 我也說不清
總之我就這樣想你想到發了瘋
/
這突然的心痛
是你留下的噩夢
它一次次撕碎我 對你的癡情
我再一次次修補你完美的笑容
你輕輕的牽着我的手，緊緊的一握，說：這是我一聲最愛的女人。面前是一張酒醉的臉，迷濛的雙眼，癡癡的帶着深深的陶醉。雖然早已經知道，可是爲什麼心隱隱而痛。輕輕一聲呼吸，擡眼笑靨已掛在臉上，平靜的注視你那張迷人的誠實的臉，像往常一樣，我沒有太多的表示，唯有不同的是心痛了。
曾幾何時，你輕輕地將我擁入懷裏，柔柔的話語在耳邊傳遞，臉頰摩擦的那一刻我砰然心動。還記得遙遠的學生時代你的瀟灑你的才情深深地吸引我，從那個年代你就已經走進我的心裏，成長髮芽，慢慢長成參天大樹。
曾幾何時，你攔我入懷，將心事慢慢訴說，我默默地依着你，感受着你溫暖的胸懷，認真的傾聽你的故事，雖然故事裏沒有我。可是我那麼迷戀，迷戀你的體溫迷戀你的臂彎。
曾幾何時，已經忘了有多少個曾經，很想很想告訴你其實我那麼那麼的愛着你；很想很想告訴你，愛着你看着你是我最最快樂的事情；很想很想告訴你，我的愛會持續到很遠很遠。
然而你恣意的踐踏了我的感情，讓我的心在慢慢滴血。原以爲愛不一定要得到，只要看到你快樂幸福我也就幸福了。可是你快樂嗎你幸福嗎，我不明白。
其實，我沒有你想像的那麼堅強，其實，我的眼淚隨時隨地會因爲點滴的感動流淌，其實，我是一個披着美麗外衣的小女人，她需要呵護需要堅實的臂彎依靠。其實，你真的不瞭解在你眼前的這個女人，她有着一顆純真的心，也有着一顆火熱的心。
我知道你的心裏有我的地位，更有着一份特有的情感。我不知道該如何去詮釋那份似真似夢一般的感情，唯有將這份真情圖上純純的色彩，將它保存到永久永久。
祝福你也祝福我，在愛的路上重新出發，去尋找屬於自己的那份真愛。
您說，我們家假如留下那麼幾件“物件”，我們家將是若何的富有和風光，就連我大年夜大年夜哥上大年夜大年夜學都因爲沒有膏火幾乎輟學回家，到了我這，是因爲和弟弟同時考上了大年夜大年夜學，也是因爲付不起膏火，只能是讓弟弟先上，沒有辦法我只能是當兵服役，爲的是有一個吃飯的處所。我恨誰啊，怨誰？怫鬱的心能不痛嗎？記得爺爺說過，日本人是挺可恨吧，可是日本人也沒有炒家去搶和拿，就是文化大年夜大年夜革命惹得禍。
是什麼原因讓我如斯的糾結沒完沒了，是損掉落了什麼值錢的“物件”使我如斯狼狽不堪？
往往看到電視上關於“收藏”的節目，我怫鬱的心便難以沉着，甚至有砸電視的衝動，或扭頭避開，或是換個頻道。
這還得從我的出身開端。我的祖父們都是滿族愛新覺羅的後裔，是個大年夜大年夜家族，我記事時爺爺還在，當時爺爺是我們家族的家長，據說全家有二百來口人，在東北的本地，我們家佔據了幾百公頃的地盤，老輩們說那是清朝的皇帝給留下的。在這裏不羅嗦其餘，說說我們家那些“物件”吧，我們家有皇帝賜給的書畫，古玩玉件很多，據說傢俱都是玉賜的。在上個世紀初的時刻（大年夜大年夜約三幾年）是強盜給抄了一次家，當時掠走的古玩較多；第二次是文革時代，紅衛兵小將們把大年夜大年夜部分書畫掠走給燒燬了，一些古玩瓷瓶都給砸了；第三次是紅衛兵大年夜大年夜掃蕩把僅存的幾件古玩拿走後又把皇帝玉賜的傢俱給砸毀後又燒了。我們家的“物件”按如今的估價可以說是無價的，也可能是價值連城。如今清朝和遠古真正留下的“物件”很少了，尤其是皇帝親筆的書畫類藏品更是少得可憐，就是“水貨”和假貨都讓那些炒家們擡得很高。
一九九八年，母親在去世前還留下一個玉佛，不大年夜大年夜，只有兩公分五十克那樣大年夜大年夜，前幾年我找過專家，他們說，按如今的市場價也要五百萬的價。
誰也說不清，網上情人遍地開花了。虛擬，顧名思義，虛設一個美麗。可以隨心所欲地裝扮，憑空想象地打理。人人都在痛恨着虛擬，卻無時不在虛擬裏泡着天然浴。
因爲是人，因爲是凡人，因爲有血有肉有感情，因爲渴望真愛，動了網戀無可厚非。動了就動了，不犯國法不犯家規，關鍵是動了初始都理智得智商過人，然後呢？再然後呢？一旦動了真心，拿起來想放得下很難哦。
現實中夫妻有責任捆綁，有責任的地方必然會有深深淺淺的矛盾所藏，有矛盾就要爭鬥，柴米油鹽的生活中還有多少激情在玩着浪漫。而虛擬的情人之間卻不帶任何附加條件，可以極盡世界上最美的語言，投其所好，應了郭德剛老人家說過的那句話：你是願意聽，願意聽，願意聽啊？呵呵。
傾訴，傾聽互補了現實中無法釋懷的些許落寞。這是個霧裏看花的遊戲，但這個遊戲終有一天要登峯造極，就那麼自然地駛入感情的旋渦。如兩棵相近的千年古樹，盤亙交錯，忘了這個世界，這個世界上的人。在一種偉大的精神寄託中互賞着也稱之爲感情的另一種情懷。日不見如隔塵寰，隔屏相對，愛眷纏綿。沒有物慾，沒有世俗，單單純純的品一種柏拉圖式的精神超脫。超脫了嗎？誰也不會，是凡人，是貪慾與生俱來的凡人，情到深處便要不奈，要相見，要相擁，要真真實實地感受肌膚之親，鼻息相觸，作彼此的最愛。如天地合一，鴻鵠齊翔。
然而，誰會捨棄半生經營的小巢而去飛蛾撲火？誰又會拋妻棄子去赴一次貪慾之宴？
不能不代表不想，不做也不能說不希望，魚和熊掌要兼得。於是，聰明的男人開始以博大的胸懷一手托起家庭的重任，妻兒老小都要幸福，另一手頻頻與網上情人意念纏綿。
網戀，是一種感情的靜電。傷不了身，卻足以使心痛到瑟瑟發抖。憑空臆想的一種思念，一種牽掛，一種唯美唯善的感覺騙着一個又一個情感復舒的靈魂。
這是一種象草莓一樣嬌嫩的情感，經不得風吹，見不得陽光，只能活在潮溼的心壤。用眼淚滋潤，用蜜語陪護。
會存活多久？
身陷其中的海誓山盟愛到下個世紀。今生縱使無緣，來生再牽你的手。
來生在哪呢？這輩子無緣，下輩子就能相遇？就這麼騙着別人連帶着騙自己。驚天地，泣鬼神的誓言中流失掉一寸寸永不復還的光陰。那最初的神祕感覺也在思想的一次次磨合中，言語的一次次交匯中淡了色彩。
情人不同與夫妻，夫妻可以寬容。不同於知己，知己可以體諒。情人是什麼？是彼此從未攜手，摔倒了怨人家不扶的那個人。
心痛，痛到麻木。心傷，傷到清醒。於是，一大片一大片的情人開始嘗試着走出那個誤區，把那曾經擁抱過的一份情感冷凍成千年冰川，有生之年不再融化。
你會突然感到：陽光依然柔媚，春風還是那麼和熙，坦坦蕩蕩無所顧忌的真好。
這纔是超脫，真真正正的超脫。
曾經幻想的'永遠，其實，早已煙消雲散！你給我的誓言背後，竟然全是騙人的謊言！如今，幸福不再一點點蔓延，而悲傷卻在一簇簇盛開…語言的蒼白，無力的等待，寂寞的徘徊，痛徹心扉的愛…都已幻化成一幅畫，一幅傷感的畫…畫中的人是我，而畫家，正是你…
你說變就變，說走就走，當你轉身離去後，你看不到我的眼淚和心痛！你瀟灑華麗的轉身走後，只留下我一個人在原地痛苦的徘徊…
我不知道，你有沒有心痛過？我不知道，你有沒有內疚過？我不知道，你有沒有後悔過…我也不想知道！即使，你有心痛過，有內疚過，有後悔過…那又能怎樣？一切都已成了定局，什麼都改變不了你所做的那一切！你的背叛是事實，你的絕情是真的，你的虛僞也不是假的！
我始終想不到，也猜不透，你爲什麼會這樣對我？你怎麼能這樣對我？
時過境遷，我真的相信，你曾經是真的愛過我！可是，是什麼把你變得如此狠心？如此絕情？可以不顧一切的去傷害你曾經深愛的人？
或許，唯一的答案就是，我不夠好！我只能這麼認爲！對，是我不好！是我沒能力留住你的心！我不怪你，我只怪自己太固執！雖然，痛了，也放手了，可內心還是無法真正的釋懷！到底是因爲我愛你太深？還是因爲你傷我太深？
我知道，你已徹底的離開了我的世界，我的世界不再有你的陪伴和守護！你可以問心無愧的背叛，你可以毫無留戀的離開，你可以開心自在的生活，而我卻不能像你那樣坦然！想問問，是我太傻，還是你太絕情？
當初，你把我從懸崖邊拉過來，而如今，卻又親手將我推進了萬丈深淵！你這樣做，是不是太殘忍？你又於心何忍？或許，你不是有意的；或許，你也並不是喜新厭舊、移情別戀，只是，在你寂寞孤獨的那段時間裏，我沒有陪在你身邊…也許，這是我唯一可以安慰自己的話！
關於你的欺騙，你的背叛，你始終對我不做解釋！或許是你覺得沒必要再解釋什麼！是的，是沒必要再解釋！
一個人的心變了，怎樣都挽救不回來！都已經欺騙了，都已經背叛了，就算有再完美無缺的解釋，冠冕堂皇的理由，可又有什麼用呢？你明白，多說無益！最終，你毅然的選擇了沉默，選擇了離開！“如果，真誠是一種傷害，我選擇謊言；如果，謊言是一種傷害，我選擇沉默；如果，沉默是一種傷害，我選擇離開。”是的，這句話很適合、很適合你！
只是，你並不知道，你的沉默，猶如我傷口上的一把鹽；你的離開，好比我心頭上的一把刀！
你瀟灑的離開後，瀟灑自在的活着。而我在你瀟灑的離開後，心痛的痛不欲生！也許，這就是愛的代價！這就是我愛的代價！那你呢？你愛的代價是什麼？是華麗的轉身、瀟灑的離開？還是如今的如花美眷伴身旁？而我們愛的代價又是什麼呢？是你的欺騙、你背叛、你的絕情…是我的眼淚、我的心痛，我的生不如死…
總記得你對我說的永遠，可每晚的夢裏都是你的背叛！迷迷糊糊卻仍然可以感覺到自己的心痛！我以爲夢只是夢，然而，當夢醒時，才明白，一切都是真的！夢裏的心痛也是真的！
當夜深人靜的時候，當孤枕難眠的時候，當我在夢中痛醒的時候，當我因你而心痛的時候，當我爲你而流淚的時候，我真的很想知道，你在做什麼？
當我難過的時候，你在哪裏？難道一句“對不起”就能把所有空白代替？
我知道，如今，你有你的生活，你有你的快樂，你有另一個他陪在你身邊…而我卻只有心痛！你現在的一切都和我無關，而我的心痛卻和你有關！
你可以問心無愧的戀愛，你可以無憂無慮的生活…而我卻只能抱着那些痛苦的回憶流淚，枕着淚溼的枕頭入眠…
還奢望，你曾經給我的溫暖，能夠殘留一點點，在這個寒冷的冬天，來溫暖我那顆冰涼的心！可是，曾經的溫暖，過往的幸福，都只不過是過眼雲煙。看的到，享受的到，可就是留不住！就好比你的心和你的愛一樣，曾經，真真切切的擁有過，而如今，也確確實實的失去了！留與不留，戀與不戀，卻不是我說了算！
關於你，我到底該記住些什麼？又該遺忘些什麼？或許，記住和遺忘，對我來說，還有什麼意義？
時常想起，我們的曾經，你的承諾還停留在腦海裏，無法忘記！如今，你給我的那些承諾，早已泛黃在瀟瑟的秋風中！到底是諾言無法實現，還是你早已將它忘卻？
你的眼睛背後，全是謊言；你的誓言背後，全是我的淚水！或許，你的那些廉價承諾的話，我聽後，早就該忘了吧…
其實，放棄不是我無私的奉獻，而是我無奈的選擇！因爲你的欺騙，讓我涼透了心；你的背叛，讓我傷透了心；你的冷漠、絕情，讓我徹底的死了心！所以，我放棄了！雖然，你一直說，你依然愛我，你會永遠愛我…可是，這些話，我還能再相信嗎？我真的不敢再相信，我怕，傷的更深更徹底！
或許當初，就是因爲太相信你，纔會像現在這樣狼狽不堪！曾經，天真的相信了你對我說的話，不管時間和空間的距離有多長、有多遠，你對我的愛始終不會變！我原以爲，有了你的愛和你的人陪着我，從此以後，就不會再留下傷心的背影，我深信你不會變，可是沒想到，最終，你的人帶着你的愛，已慢慢的淡出了我的世界…
到底是我太天真，還是你太善變？到底是我太傻，還是你太假？
對你兇，對你冷漠，對你不理不睬…其實，都是我裝給別人看的，也是裝給你看的，更是裝給自己看的！我把自己僞裝起來，我把那些有關我們的回憶塵封起來，都只是爲了儘快的忘記你，忘記那些痛苦，那些快樂，那些殘缺不全或完美無缺的記憶！從此，幸福與痛苦，不再提及，我不再提及…
這段感情，我投入了全部的愛，所以，陷的太深，無法自拔！我沉浸在這份痛苦中，抽不出身，而你卻彷彿早已置身事外？爲什麼你可以那麼輕鬆坦然的面對這一切？爲什麼？是你沒有用心愛嗎？是你沒有投入全部的感情嗎？還是你太過於灑脫？
知道了你能愛我多久，知道了你會傷我多深，卻不知道，眼淚什麼時候會流乾，痛苦什麼時候能結束？
愛過、傷過、痛過之後，終於明白，這個世界真的沒有純純的愛和癡癡的等待！
微笑可以僞裝，痛苦可以隱藏，只是，那段記憶要如何才能遺忘？
誰，能夠告訴我？
今夜，就這樣靜靜的想你
你每個月有多半時間是在外面出差，和我一起的時間少的讓我想不顧一切的陪你去流浪。但我們是現實生活中的男女，有很多事必須要做。所以就只有找個空閒來，想你，記錄我想你的心情
我知道我是忠於感覺的人，自從見上你的那一刻起，便付出了自己的感情。今夜，我獨處一偶，靜靜的想你。想你在做什麼，想你是否在想我。想你在凝視遠方的時候，眼前是否劃過我的身影。想知道當你走進甜美夢鄉的時候，是否看到我在夢地入口等你。
我喜歡這樣靜靜地想你，雖然，我不知道這樣靜靜地想你，對方是否能感受到。如果你會莫名的感到心動，你是否知道是我在遠方靜靜想你。
就這樣靜靜想你，靜靜的在心底呼喚你，真的很喜歡在這樣的夜裏在心地呼喚你，儘管我知道漆黑的夜無法將我的心聲傳的很遠。
就這樣靜靜地想你，這個平靜的夜，也因此變地美麗而憂鬱，惜日的往事浮現眼前。那種美好和甜蜜就如湖面的波起的圓暈，逐漸擴大.....直到消失被陣陣憂鬱所帶替。
就這樣靜靜的想你，想你的身影,想你的容顏，想你的話語，想你的一切、一切……
想着我突然變成一隻蝴蝶，飛過千山,飛到上海,飛過你所有要途經的地方，直至飛到你窗前，看着你在房間穿梭的身影，看着你笑，看着你愁。縱然不能一起分你的快樂，撫慰你的憂愁，但我希望你能感受到有我在你身旁.
放飛思緒，任由它在無邊的黑夜中蔓延，想你的身影,想你的容顏，想你的話語，想你的一切，一切.....今夜，就這樣靜靜的想你！
前天朋友十二點發來信息，叫我出去喝酒。
朋友是個不喜歡喝酒的人，他叫我喝酒必是有什麼憂愁的事。
我說：“你都不喝酒的，我們就不去喝了，有什麼煩惱，你就說吧，我都聽着。”
他不是因爲想喝酒，而是因爲沒人可傾訴，喝酒不能解決他的憂愁，但有個人可以傾訴，卻可以淡化憂愁。
他說：“阿豪，是不是愛一個人就必須主動啊?”
我說：“看你們發展到哪個階段吧，如果你們之間是剛開始曖昧階段，你很喜歡她，她卻還在觀望，那你主動是很正常的;可若是你們已經熱戀階段，卻一直是你主動，那隻能是她不太上心，又或是她很忙;若你們已經過了熱戀階段，依然是你主動在維繫着，那說明你們的感情或許快走到盡頭了。”
他說：“我們也只是剛開始，我剛開始覺得自己身爲一個男的，主動點是應該的，可是你知道嗎，從她答應我開始，已經三個月了，每天都是我主動照=找她，她卻從來沒有主動找過我，不管是微信還是電話，更沒有主動約過我，我開始有點懷疑她是否真的有當我是她的男友，我也有點快堅持不下去了，我感覺好累啊!”
我說：“心安啦，嫂子應該是還沒正式走進自己的角色吧，一個人從一個角色轉換到另一個角色，是要點時間去適應的，當你們到了你儂我儂時，你們就會有聊不完的話，約不完的會，甚至困了、累了，都要找你說說有的沒的才願意睡去。”
其實很多的感情，不是一蹴而就的，就算你倆確立了情侶關係，也不見得兩個人就能親密無間，因爲你一直扮演的都是主動的角色，你進入狀態快些是正常的，她卻一直扮演着被動角，習慣了你來找她，她慢點進入親密無間的狀態也是可以接受的。
或許三個月的時間是有點長，可你們的故事已經發生了，時間再長點又有什麼關係呢?
你邀請她進入你的生活，卻又要求她迅速進入到你的生活，是否是有點強人所難?
在愛的關係裏，我們都容易變得沒有耐性，都希望愛着的那個人也能迅速地愛上我，她的一時沒有迴應，一時的不理不睬都會牽動着我們的心，一再要求對方能迅速地進入到狀態，不然我們的心就會急躁。
相愛的兩個人，主動的那個總是悲嘆，總是喜歡拷問被動的那人，你到底有沒愛我，總是我主動，我都主動到心累、主動到心痛了!難道你就不可以主動點嗎?
然而這不是最心痛、最心累的，最起碼你們兩個還是相愛的，她遲早會迴應你的主動。
最心累、最心痛的主動是，明知沒有結果，她不會迴應你的愛，你卻不顧一切地堅持。就算身邊的人都勸你不要堅持，可你依然不聽，寧可得罪他們也要維護着她。
你總是一邊止不住的安慰着自己，我主動點，真的沒有關係，只要你心裏有我，就算沒我也沒關係，我心裏有你就行，又不停地抱怨，你的被動，讓我主動到心痛!
