一個人愛上了文學藝術，十有八九要與孤獨相伴。對生命的思考、人情世態的體驗，以及對愛保持的慈悲態度，很多是在孤寂枯澀中品味出豐富與甘甜的。
我們之所以能被自己深深感動，因爲在無奈困惑之中，毅然選擇了一種簡單。本來一切都是從簡單開始，就像嬰兒渴望的眼神，母親溫暖的手，一縷晨曦，一彎新月，充滿希望與愛。人生苦短，沒有時間太複雜。
有一扇窗永遠不會關閉，那就是心靈之窗，愈無我，愈明淨。有一條路永遠在延伸，愈崇高，愈高遠。有一個信念永遠不會熄滅，愈淡定，愈粲然。不願刻意做什麼，但絕不隨便做什麼。一心向暖，就像一棵向日葵，質樸、堅定、隨和，然而心靈永遠保持一種仰望的姿態。
上帝給予每一個人十字架分量與純度不同，因此最快樂的人偶爾也會莫名其妙覺得苦，其實真正的苦難是無法喊出來的，只能由自己默默承受，堅強的人敢於正視它，且懂得苦難的悲壯與不可替代性，就連上帝兒子也無路可遁。若苦難可以救贖靈魂，也算是上帝對我的一份悲憫吧！
從孤獨寂寞中釋然莫名其妙的鬱悶，從無數生者逝者的遭際裏承受悲歡離合的無常。以人爲鏡，換位思考，保持平常平和的心態。在豐盈的杯盞裏品味一絲人生苦澀，在苦澀的年華中回味一份生命醇厚。知福惜福，淡然坦然；與人爲善，與己爲伴；平心靜氣，隨遇而安。即使是一枚落葉，也不訴離殤，隨風而去。
累了的時候，不妨把自己的心情自由放飛。自己喜歡的歌曲就是一隻只飛鳥，就是自己心靈與情感的羽毛，任它迴旋，任它流淌，任它呢喃，任它吟唱，任它推開窗扉，飄向遠方，穿過林蔭，掠過花圃，佇立湖畔，衝向雲端，翻越山巔。凝眸，它多像一隻精靈，時而渺無蹤影，時而蒞臨窗前，騰挪着白羽，一羽向天，一羽向海。
清幽幽的蟲鳴，時急時緩，悠微微的蛙聲，時遠時近，脆啾啾的鳥語，隱隱約約，輕柔柔的琴曲，從心上飄過，我聞到了清香的水草味，聽到了潮水漫上沙灘的喘息，我披上了彩霞的衣衫，拂起了風的長髮，靠近了金色的海岸……我在聆聽，在眺望，從晨光熹微，到晚霞滿天，看海鷗，繞着點點白帆遠航、歸來。
既然選擇了一條寂靜清幽的林蔭路，就不怕孤單冷落。喧鬧繁華的街面上，沒有我喜歡的亭臺樓閣、小橋流水，也沒有我喜歡的奇葩異卉、鳥獸蟲魚。不想羽化成仙，也不想遺世獨立，只想給心尋找一處憩園。一個人靜靜的走，靜靜的想，誰也不會打擾我，我也不想打擾誰，累了睡在一張小牀上，醒了躺在一牀月影上。
在學校機房，聽着《一輩子的孤單》，看看資料，喝上一杯荷葉茶，算是享受麼？或許是吧。如此愜意的生活，也只有我這樣淡定的人做得出來了，接下來的每個星期都有考試的我卻在消遣着生活，是悲還是喜？呵呵……好有難度的問題，實在不想用過多的腦細胞去思考這個無聊並且沒有價值的問題。
“汪~”，“喵~”……很明顯吧？前者是狗，後者是貓。狗總是那樣傻乎乎的叫着，貓也傻兮兮的迴應着，在靜悄悄的宿舍，就這樣一呼一應~算的上默契麼？或許只有她們自己心裏明白。一樹一菩提，是那個樣子麼？靜靜地接受身邊的所有人的來來回回……
總是想在大自然裏尋找我所謂的靈感，最終獲得的又是一絲惆悵和憂傷。正好音樂跳到《憂傷還是快樂》，無論是憂傷還是快樂，都沒有意義了，因爲最終都是走向平和，這過程有多痛苦又有什麼值得曬出來的呢？即使曬出來了，結局是否會改寫呢？就這樣，跟着《天路》的節奏向前走，說不定哪天我就可以真正的坐在雲端，淡然地看待一切。
手指的血一直在流，沒有辦法停止，如同內心情愫的涌動，怎麼也壓制不了。
每個人都是獨立的個體。曾經有位老師這樣說過“小時候很調皮的孩子，到了中年一定是很安穩的人，而老年也會迴歸最初的頑劣，反之，亦然”。或許真的就是這個樣子，只是，我還沒有那樣的條件去證實。假設這樣的論斷是對的，那麼，很明顯有兩個轉折、三個週期。人爲什麼會變得判若兩人？因爲，當自己處於最初的自己的時候，總是覺得別人的那樣是好的，所以，想盡辦法，讓自己變成別人的那個樣子，也就是自己曾經沒有的。可是，歷經多年，才發現，學着勉強自己，模仿別人是件很辛苦的事情，最後，乾脆點，做回自己。而我是否還能繼續堅持自己的夢想，一直向前，不管別人是什麼樣子，可以堅定的做自己，我還真的沒有把握回答。
不管怎樣，世事變遷，物是人非，人去樓空，一切都在變，人也在變，在變的過程中，我慢慢學會找回那個丟失的自己。漫漫長路，我選擇慢慢走下去，也許，就這樣一直走，一直走，就可以看見那片一直嚮往的蔚藍的天，那裏，果然是我期待的世界，一個可以自由飛翔的世界。即使一個人走，又如何？畢竟，我可以證明自己的價值和力量。此時，我相信自己的選擇。
世界是淡黃色的，因爲它現在正經歷黃昏。我走出去想跟世界打個招呼，卻發現從一個牢籠走到另一個更大的牢籠。幸好我看到了一隻趴在綠葉上的瓢蟲，人們給了它名字卻忘了它的氣味，它趴在綠葉上就像趴在我的鼻樑，很遠，但我已經聞到了，很熟悉卻很陌生的味道，我相信人們退化了的鼻子早已經不記得了，幸好我還記得。
走在巷子的深處，零碎的夕陽想把影子拉長一些，可是遇到了牆壁來了一個看似不是折角的折角。頭頂上縱橫的電線傳遞了什麼？愛情？親情？友情？或者喜悅與仇恨，我只感受到了貧乏。迎面走來一個穿着白大褂的人說“嘿！朋友，你需要治療。”陌生人之間的交談總是那麼稀有，爲了表現對稀有的珍惜，我報以微笑“謝謝！我很好！”。他好像並不在乎我的笑容，“他病得不清”，他在自言自語，眉頭緊鎖。“哈哈！看他的狗樣，一定病得不清！”不友好的聲音從一個穿着藍色工作服手拿扳手的男人嘴裏飄了出來。
我奔跑着從他們身邊逃過，但爲了掩飾心裏的慌張，我努力放緩腳步，擦身而過的瞬間我哼起了小曲，這樣就舒服了許多。巷子的盡頭，我看到了朦朧的光亮，也許是另一個世界的影子，又或許僅僅是幻覺。光亮一閃而過，整個世界都黯淡了，黃昏就要結束了嗎？不！我的時間還沒開始。我匆忙穿過巷子的盡頭，但很快又退了回來，那個世界已經是一片黑暗。沒關係，我猜想明天我會到那個世界去，那裏會有一些美好的東西。
轉身走回去是一種煎熬，但沒關係，我明天就會到另一個世界去，那裏有一些美好的東西。白大褂不在了，藍色工作服也不在了，他們應該去給其他人看病了，又或者去嘲笑其他人了吧，對，這就是他們的工作。
燈光也是黃色的，但在黑色的世界裏顯得幼小了些。這段路走得很漫長，也許我想遇見一些不一樣的人和事，在這單調的巷子裏，總要找到一點樂趣。在似有似無的期盼中，一個黑色的身影出現在巷子裏，我喜歡黃色，金黃色，可是她的黑色現在佔據了我整個心靈。黑色的帽子，黑色的頭髮，黑色的眼睛，黑色的圍巾，黑色的風衣，黑色的靴子，除了白色的氣息外都是黑色。我怔怔地凝望她，忘了一個紳士應該有的儀態，滾他的儀態，我甚至不在乎她會做出怎樣的迴應，我一切都已經不在乎，深深地融入她的黑色。
期待着擦肩而過卻預見了不可避免的失落。可是，她做了一個極不平凡的舉動，她給了我一個微笑，在這寒冷的黑夜裏，溫暖而憂傷。她融進了黑夜，我蹲在牆角錘着發疼的胸口，一些孤獨的情緒在夜空化開。
腳下踩着發黃的樹葉，那雙泛着迷霧的眼睛還在尋找着什麼。
我從沒見過陽光，知道那光亮可以讓人堅強，可以令人受傷。我的世界只是黑與白的舞動，他們掙扎，卻無法逃脫，命運在他們身上禁錮的枷鎖。我們都是一羣孤獨的，在世界裏徘徊着的塵埃。你不必瞭解我，我也不需深知你。
那雙眼睛還在苦苦索求着什麼，真害怕我就這樣死掉了，是不是太可惜了......
其實還不夠，還不夠領略這片荒涼之地，是怎樣的虛無，怎樣的窒息。聽見絕望在呼喊，翻越過重重高山，在日與夜裏穿梭，在死亡與孤獨中探索，來自於快樂他們的嘲笑，真的難過又無措，不過是絕望，便要忍受所謂的孤獨，蕭索的跌落在一個人的窗口，陰暗也只是在掉下的一瞬間產生對世界的憎恨，也不過是對自己的憎恨。
---真害怕你就這樣死掉了，我的絕望，爲什麼不肯站在我的面前，聽我好好的訴說，明明我比你更骯髒，更孤獨啊
---我是在等，在等一個人，等不到了，就這樣。還有，我不會死掉的，我還沒等到他。
---這樣的話，幹嘛要對我說，這只是一種寄託，你以爲等待會是你的救贖嗎，他不會是你的，不會是我的，不會是我們的。
---那是因爲你像快樂那樣，快樂嘲笑了我，你嘲笑了等待，如果有資格的話，我會嘲笑你。你明白那種嘲笑嗎？
---你以爲我不明白，就像我以爲你會死掉一樣，同樣的道理，同樣的取捨，你不會不明白。
---我不明白，同樣的話，同樣的人，同樣的心，唯獨不一樣的你，爲什麼低賤的呆在這裏，爲什麼低賤地活？
---那只是你不明白，只是不明白而已，你怎麼覺得我會明白呢？
---......
我們見過，等過，又怎樣呢，孤獨的人註定孤獨呢，光不會照進來，傷口卻會在胸腔越來越深，迷霧的眼睛還在尋找絕望。
前幾天清晨，我下樓去學校上班，剛下樓走兩步，我便退了回來———————一枝美豔孤獨地花，旁邊的花壇裏有一枝美豔孤獨地花。是一支玫瑰花，孤零零的，有150cm左右，沒有旁枝，紅得像美女的嘴脣，花瓣一瓣包着一瓣，花瓣的邊沿又有點向外翻出，在花瓣的中心形成了一個漩渦，將鼻子湊上去，可以聞到淡淡的香味。
我很驚訝，天天早出晚歸，並沒有注意過這枝花，更沒有想到她突然開的如此的濃豔。樓下有一個簡陋的花壇，以前好像是長着一些萬年青，這些萬年青樹沒有誰照料，自然的生長，長得一度非常的茂盛，結果遮住了一樓的窗戶，夏天蚊子很多，後來被砍掉了。砍得一點兒都不剩，只留下一些樹根，這些樹根的生命力非常的頑強，到氣候適宜的時候總是會長出一些青色的葉子，由於靠着下水道，肥氣很足，不到多久就長得鬱鬱蔥蔥，後來下水道總是堵死，請工人來清理下水道，這些頑強的生命總是妨礙工人施工，這樣厄運就再次降臨，不但這些萬年青被砍掉，連根都被挖掉，整個花壇寸草不留，清理的一乾二淨。後來一樓的劉娭毑好像種了一些魚腥草在花壇裏，一到夏天，魚腥草也長得鬱鬱蔥蔥的，一到夏天，總有居民去採摘魚腥草的葉子去煮水喝，聽說魚腥草的葉子能清熱解毒。我是很少留心院子裏的花草的變化的，一天妻做飯，跟我說到樓下的花壇裏去扯兩根韭菜來，我才知道花壇裏的魚腥草沒了，不知什麼時候改種了韭菜。韭菜也長得很盛，密密麻麻，綠綠油油，樓裏的的居民的採摘都不能阻止她的隊伍的壯大。我每天上班下班，來也匆匆，去也匆匆，總是以爲花壇裏總是韭菜，到了第二年，突然發現不知什麼時候韭菜變成了空心菜，空心菜我以前是種過的，屬於生命力特強的那種，只要隨便種下去，就開始像爬山虎一樣四處攻城略地，蔓延開來，劉娭毑天天都要採摘一把炒着吃，妻也偶爾摘一把回家嚐嚐。後來花壇裏還變化過很多植物，我也不知道是些什麼，什麼時候種的，也從來不使我感到驚訝。
但是，這隻玫瑰花，美豔的孤獨的花，卻使我非常的驚訝，甚至於說是震撼。我不知她是什麼時候被種下去的，種花的還是不是劉娭毑，要說是七十多歲的劉娭毑，天天喊別人來家裏打牌的劉娭毑種的，我還表示深深的懷疑，她有如此的雅趣嗎？爲什麼只有單單的一支了呢？更有可能是院子裏的小女孩們種的，她們可能抱着好玩的目的，抱着試一試的目的去行動而種下的，她們也可能壓根兒沒有指望她的存活，更沒有想到她會開出如此美豔的花朵。不知種花的主人來欣賞過她沒有？如欣賞過，心情會是怎樣呢？會不會如我這樣的震驚和驚訝呢？
這是一支美豔的花，每一片花瓣都紅的像脣，花瓣很肥厚，很有肉感，裏面有一絲絲的紋理，沒有半點的雜色，那濃郁的紅，垂涎欲滴，好像用手輕輕一捏就會流出來。我想起一個詞：“妖嬈”，這個詞以前我總覺得很抽象，現實中找不到恰如其分的用處，有時我還特意在街上觀察各色的美女，看能不能用到這個詞，美女比比皆是，但用這個詞好像都不夠盡意。現在看到這枝花，用這個詞最好不過。那種美豔，能勾起人類靈魂深處的慾望。那種高貴的美豔，使人只可遠觀而不可褻玩焉。
這是一支孤獨的花。整個花壇，其餘的植物都不超過兩寸，而她，足足長到了與我的肩並齊。在這快到深秋的季節，別的植物走向凋零的時候，她卻孤獨的開的如此美豔，以至於與周圍的環境格格不入，周圍無論是無生命的牆壁鐵門，還是不遠處的車水馬龍，乃至於我們這些天天經過她旁邊的自以爲是的人類，哪一個可以與她匹配呢？她那樣的孤獨而高貴，我們與她相比，簡直是雲泥之別，又哪能相比呢？
她爲什麼要開花呢？是爲了讓人賞玩嗎？不是的，牽強附會的說她開花是爲了供人類賞玩，是自以爲是的人類將自己擺在高物一等的位置，她那樣的高貴而人類那樣的粗俗，她需要向比她粗俗的人類展示自己的美麗嗎？或是說她需要討好粗俗的人類嗎？她爲什麼要開花呢？是爲了孤獨嗎？不是的，不是的，她是因爲開花而孤獨，寧願孤獨，也要開花，是爲了什麼呢？
這幾天我上班忙碌之餘，心中總是回憶樓下這支美豔孤獨的花，總是思考她爲什麼那樣孤獨的開放，她的美豔，不是爲了讓人鑑賞，不是爲了孤獨，朋友，你能給我答案嗎？
偶爾，總是莫名的感傷着曾經逝去的日子，用淺淺的憂傷一點一滴的回憶着過往的故事，深深的把自己的情緒帶入進去。
偶爾，感覺自己被周圍的世界填充的滿滿的，但是心裏卻還是像被鏤空的，周圍的喧囂填補不了心中的那份孤獨，孤獨到沉寂的孤獨。孤獨的憂傷着，卻也不知道自己憂傷着是什麼，是自己？是曾經的故事？我總是被那個憂傷的心帶動着自己的情緒，他讓我開心，讓我歡笑，讓我傷悲。
偶爾，想坐着一列沒有底站的列車，看着窗外的風景，感受着一路的心情，可以天馬行空、可以浮想聯翩、也可以靜靜的品味的淡淡的孤獨，孤獨是美好的，孤獨可以讓我找回已經迷失的自己。
偶爾，懷念孤獨時享受夕陽西下的美景“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色”莫不是孤獨的一種享受，有些感情，有些思想只有在我們孤獨時才能感受。“輪渡夕陽芳草香，蘆葦荷葉流水旁”種種的意境都是孤獨的一種享受。
有位作家曾說：人的心靈其實是個怪東西，別以爲它所渴求的，只是歡樂和幸福，它所渴求的其實是豐富和充實。”孤獨，他同歡樂、幸福以及一併其他的感情是一樣的，同樣是心靈的一種情緒，也一樣可以把他看做一種心靈的享受。
一種心情極特別，它使人沉重，使人憔悴，但也不失美麗，不失神韻。它，就是孤獨。
孤獨，是等待中的期盼；期盼中的等待。它像繩索一樣勒的人難受，又像暗箭一樣刺得你心痛。但孤獨，能使急躁火爆的你漸漸冷靜。它會強制你的大腦靜靜地思考。儘管有時的思索是苦澀的，但無意中賜予你的靈感，往往會給你留下永遠的喜悅。
孤獨的時候，不妨走出封閉的小屋，到田野，到山頂去轉轉，呼吸一下麥浪的馨香，飽覽一番山水風景，那時，你的心情就會豁然開朗。許多的煩悶和不快，都會隨開闊的視野減輕許多。
孤獨的時候，獨自踱步陽臺看看天上的繁星組成各式各樣的星座，並別出心裁的爲自己找到一個如意的星座，然後不自覺的伸出手脫口數數：一、二、三、四、五……那時，你就會覺出自己也是那繁星中的一顆。自此，那種“我”是什麼的悲嘆會蕩然無存。
孤獨的時候獨，靜坐成一頁風景，從抽屜中取出友人的照片輕輕問一聲：“你好嗎？”頓然涌起的激情會使你想起該給友人一個祝福。於是攤開信紙或打開手機把殷切的問候捎向遠方。那時，你會體會到一種莫名的充實與快感。
孤獨的時候，乾脆咬咬牙從牀底搜出所有該洗的衣物來一次大掃蕩。然後，看着晾出去的衣服，打量着乾淨明快的小天地，你就會享受到勞動的喜悅與快感。
孤獨，不可能無時無刻困擾你，也不可能一時擺脫。莫苦惱，別煩躁，熱愛生活的你會感受到：孤獨，的確是一種美麗。
雨聲越來越大，想必雨滴也越來越大，我沒有伸出頭去看一看雨注入盆瀉。雨是孤獨的，所以孤獨從濛濛的毛毛細雨堆積、堆積，堆積到了今天，成爲了雨注，不停地下着，下着，不下天空無法裝積。肆無忌憚的下着，還想着拉着雷電的雙手，做個朋友，在黑夜裏有一線光明，有一點嚇人的聲響。亮光和轟隆之聲，讓雨的孤獨看似減緩，雨還是下着，不停的下着，星星不會成爲雨的朋友，雨的孤獨終究要淋溼星夜，不可兩三點雨山前，七八個星天外。孤獨的雨着實害怕，凡帶有光明之身的物質都已躲起來……雷電爲何還要來到身邊。
有時孤獨就像一個人賣了身子，卻還以爲靈魂是高尚。人總有爲幸福生活出賣過身體，幹着重活，流着臭汗，用粗糙的雙手緊緊捏握着那根已燃燒到菸蒂還散着海綿絲焦臭的劣質香菸，想着幸福的生活，鄙夷着衣着光鮮，小牀一躺，嬌着細膩的娘們。有時賣身似乎不是很直接，賣屁股更要直接，想着別人享受着的呻吟，多少雙手和腿在身體的每個角落劃過，那每一寸肌膚裏透出腥臭，總比汗水要臭，要低賤。
勞累的雙手長滿繭子，給衆多的人看，看着心痛和敬仰。那個皮肉縱跨的屁股，不再橡皮球一樣還有向上的彈力，哪裏也長了繭子，黑黑的一道道、一層層，只能在黑暗的角落裏讓喜歡的人觀看……
似乎孤獨就是賣身，有的孤獨看是高貴，有的孤獨看是低賤，到最後都在心裏長上繭子，繭子裏流着臭汗、流着腥臭的淫汁，都是辛苦的人們，只有自己才能感受孤獨的自己，即使沒有高貴的靈魂。
雨是孤獨，是光明的是大聲的，彷彿就像一個女人痛苦的說着，既然賣了身，還是處子，或許真是處子，即使不是肉體的處子也是靈魂的處子。在靈魂深處，孤獨和雨滴無法滲透，繼續孤獨着……
一遍一遍聽許巍的歌，在歌聲中找尋自己。多年前只是喜歡這樣的調和節奏感，後來慢慢的去體味歌詞，再到後來喜歡把歌和自己的經歷契合在一起。好像每一句詞都懂，貌似都是自己。
睡不着的時候會思考，這一輩子幾十年，感覺聽起來很漫長，其實短暫。世界很大，想嘗試的太多，怕時間來不及。可能有時候太聽爸媽的話也不一定都對。總有一顆不安定的種子在心裏。佩服那些在某個崗位一呆就是幾十年的人，是什麼支撐着由年少懵懂，到老夫聊發少年狂然後默默退休。
可能這輩子我們終究也會是平凡的小人物，平凡到柴米油鹽醬醋茶，親戚朋友相近的小圈子。渾渾噩噩的混過了這一生，做不了自己喜歡的事，愛不到自己喜歡的人。於是隨着時間的催促，我們開始選擇妥協、將就，向周圍無形的壓力低頭。開始按照別人眼中期待的生活軌跡，搖曳身軀度過餘生。
亦或許，我們沒有那麼着急，很多東西都可以等一等，不斷的折騰和嘗試未知和可能。會過的很累，沒有家人和朋友的理解。始終找尋內心的真實，不妥協。做自己喜歡的事，愛自己想愛的人。即使最後平凡到卑微，也不會感到遺憾。最怕老來捶胸，空話當年。我希望曾經、現在、將來的你，都是最好的你。
你的孤獨，讓你很酷。
我在菩提下靜坐百年，方纔明白在這孤獨二字中帶着是靈魂的烙印。靈魂是你活着的憑證，儘管你看不見它的存在，但孤獨卻總是伴隨在其左右。那在夕陽下的人影，在人海中的背影，還有那被燭光映射在牆上的人影。
它們總是孤獨而倔強的存在，日復一日，年復一年。
我走在林中，落葉片片的從我頭頂飄過，於是，我伸出手，抓住了那片即將要落地的葉，我不懂，在那枝頭隨風飄舞不是很美的嗎？我便繼續的，一刻不離的盯着它看，期盼它能告訴我答案。可是，它確實如此的倔強的，不曾言語，一直盯着綠色看的久了，我彷彿看見了一雙深褐色的雙眼，在那漆黑的深處望着我，是如此的倔強，我知道，那是過去的孤獨。
只有一個倔強而堅強的心才能撐起那一直存在的孤獨，不能鬆懈，否則，頃刻間，你便會被侵蝕的遍體鱗傷。於是，我放下了手中的那片“倔強”，讓它去尋找自己的歸宿。
我曾經一個人，一個行李，毅然踏上了一條孤獨的路，漂洋過海的來到了最南方的城市。在未見到現實前的那份憧憬其實是最美好的，它是你內心深處的投影，但是現實卻是如暴風雨般襲來，還夾雜着閃電，讓你一點準備也沒有，最後卻是落地遍體鱗傷。那時我不懂，千里迢迢，背進離鄉的是爲了什麼。難道只是讓你在這片土地上留下你的淚水......
那歸鄉的背影在夕陽下被拉的分外的長，像是在不屈的吶喊，在反抗，在掙扎。但是看到的只能是那種無力，那種孤獨。只是至今，我還記得那雙黑褐色的雙眼，至今看來還是那般的孤獨，只是在那其中，如今我看到了一種倔強，一種在黑暗中領悟的孤獨。
越是繁華的城市越讓人覺得孤獨，手中緊握的夏季時光正在一點點從指間的裂縫流失，那些倚靠烈日來溫暖的寂寞，轉瞬間，再也找不到任何堅強的理由。
茫茫人海中你我相遇也許只是過客，或許花樣年華的點綴，也能讓我們陶醉。花無聲，落滿地，可知傷了誰的情？碎了誰的心？又有誰能陪你走到生命落下帷幕？感懷歲月更迭匆匆，花非花，霧非霧。
晴空的白雲淡淡，樹蔭下的人無影蹤，歲月就像被風吹過的夏天，於瞬間遺失了記憶，心事如蓮，絲絲相扣，小時候想長大，長大後又想往後退，這樣重複着，一直不肯接受現實的我。
以前讀書的時候就開始覺得很多事情對我來說都不公平，例如很多同學還沒有畢業他們的家人裏就給他們安排好畢業後什麼應該去做的什麼不應該做的，他們的人生被規劃得整整齊齊。永遠都不會去人才市場和幾十萬人搶一份工作，也不會跟那幾千萬人搶公交車，更不會爲三餐而折腰。可出來工作的這段時間我想通了，很多事情都是靠我們一步一步走過來的，上天也沒有說對誰不公平，它給予我們的每天都是二十四小時。
每次靜心想想就會有很多話想說，在這有很多人抱怨，抱怨工作很累很累，抱怨這管理不行，那誰誰就靠什麼來混飯吃的，還有那誰要不是有關係早就給趕走了。不知道他們是不是因爲整日的繁忙、工作壓力過大、生活壓力過高所以忘記了很自己不應該管的事情而插上了一個腳呢？如果這管理不行那給你來管你是否就管得好，如果他就是靠那什麼來混飯吃的如果你有本事的話你也這樣，有誰不是靠人脈來壯大自己的生活圈子的，這有什麼好抱怨的我真心搞不明？來這差不多兩年了，有很多事情看透了也看厭了，從最初的基礎到現在的熟悉操作一步一個腳印爬過來走過去慢慢的自己在這樣的磨練中成長了。感謝這些讓我不斷變化不斷成熟的朋友、同事。
很多時候我都會相信自己能做出一些超出自己想象的事，記得有個同事的個性簽名寫道”一晃就是十年”，這句話顯得很無奈也讓人明白到逝去的日子我們再回頭看的時候是那麼的不值一提的。既然選擇了一條路我們就要堅持的走下去，能做的就只有積極努力。也許這在這條道路中我們會有那麼一兩次跌倒，但在未來的日子裏你會覺得這是一道風景。
有些事就是這樣你真的別看，看清了你就會難過，後悔。正如有些人你不懂還好如果懂了那你會覺得痛心和難受，人生難得糊塗。
光陰和孤獨都能帶給人以成長，高中的時候覺得是兩個很美很傲嬌的詞，而現在日漸感覺是一種是兩個很有力量的詞，有突破逆襲的力量，也有一種滄桑的力量。
彼時的你追我趕，你笑我狂漸漸演繹成日漸孤單，天各一方。在不同的`時間裏，不同的地方成長者，細微的變化着。除了思維回到那個點時，許多人再無交集，偶爾回憶裏回想，卻也不得不一路向前。而那些一起看過的星辰，一起轉過的操場，乃至那些青澀隱祕的情感將會一直伴着我們成長。
一些朋友，無論多久不見再見時也平淡如昨，因爲從未想過離開，因爲知道無論多久還會再見，所以平淡就好。你的無理她不會在意，因爲來日方長，她的任性你不會在意，因爲你懂得她的好。
一些時光充斥着漫長的孤獨，一些孤獨卻把散碎的時光連成了線。
孤獨和光陰總是能改變許多東西。那時絕口不吃的香菜，現在常常出現在餐桌上;那時厭棄之極的人和事，現在想想，吶，存在的即是合理的。可永遠還有下一個路口，可誰還能記得彼時嘻嘻哈哈的少女，誰又能認得多年後滄桑的女子?抑或所有的事情的答案，都只有自己知道，所有孤獨的光陰，也只有自己能詮釋。
一個人坐在空蕩蕩的房間的孤獨，拿起電話不知打給誰的孤獨。記得看過一篇文章，好像是我願意蹲下來，陪你做一直蘑菇。好多時候，我們只是想有一個陪我們做蘑菇的人，但往往沒有。光陰太涼，孤獨更甚，堅持的更加堅定，無謂的終成無謂。
當你傻呵呵的想着雨天過後就是晴天時，很可能雨天過後還是陰雨天。好多時候，我們以爲的絕望之處並非死地;好多時候，我們轉了好多彎，想着該走出來了，其實還有好多彎。原來好多事情的結局就是無果而終，好多事情的顏色就是灰色。只不過學會了安然如昨，微笑如初。
青春是座偉大的隱形橋，走在上面沒有太多感覺，走過了回首，再也找不到她。
“羞答答的玫瑰靜悄悄的開，誰也不能阻止我們的愛”，哼着自譜歌曲，玩着神馬遊戲，聽着隔壁同學初學吉他的刷木聲。很清楚，理想的一邊是頹廢，收穫的前面是付出。
“再不瘋狂我們就老了”，李宇春用她獨特的音色繼續讓她的形象永垂不朽。聽聽都傷感。青春過去便老了，九零後在說自己也老了，真是謙虛美德一代一代傳，越來越好。青春是種向上的力量，如果青春不在了呢。但願青春是種心態，不是年齡。
我願做孤獨的鬥士，全世界否定我，我也不會否定自己。我願信仰着那麼一個人，他一輩子都高昂着頭，直到那一天，只有死神可以，讓他放下頭顱。所以朋友，我有志向，就有墓誌銘。說我沒有墓誌銘資格的你，請閃開，我要再次青春，放手。
青春，是種，是上帝給你的籌碼。如果你輸了，沒利用好，後面的餘生將會很難，只有冒險梭哈。至於風靡長沙城的麻將，不是，只是一個小遊戲。作爲贏家的你不要憐憫，全世界不只有你輸得起，向對手全力攻擊纔是尊重。贏了開心，輸了能起來，纔是素質。可沒有憐憫之心，我是誰？不會是我。哈，又見矛盾，青春裏的叛逆。
那一天，你的才華，已經沒辦掩蓋。那一天，是你莫言做了中國第一人。那一天，之前我不曾認識你。雖然我是世間的一個卑微，存在着只爲尋找那一絲絲光明，但衆人的光明照耀不了我的靈魂。莫言，我拿起了聖經，收起了自我，買了瓶醬油。做醬油生意肯定好，大家都在打醬油。不過，打醬油的人，也有失眠的。失眠，是想的多，也是想的美。好久沒失眠了，大腦空白習慣了不失眠。
可習慣很可怕！聽到巴馬連任我開心了，我不知道他作爲美國總統會不會更有利於中國，也知道跟我沒半毛關係，但我就是情不自禁揚起嘴角，因爲電視裏看到他聽到他我會有最美麗的東西，笑容。這是習慣，習慣了難得一個籃球迷做了最高領導人。
籃球，那是很多人的愛好，很多人的夢想。也是，少數人的職業。比爾?香克利說：“有人認爲足球關乎生死，但我要告訴他並非如此，足球比生死更重要！”馬克?吐溫說，“如果天堂裏沒有菸斗，我寧願選擇地獄。”
不過這次不是因爲夢想，是因爲青春。在這個寒冷的冬天，我的青春足以把地板蒸發。不到橋頭橋不直，死也要死在前進的路上；壓迫心臟，有時候是爲了讓她無比強大。我就要物質潰瘍的時候，追求我氾濫的精神，流汗流血潰瘍再生，誰說夢想遠去不能重來，尊嚴放棄不能重拾。我對夢想，愛的真誠，我對青春，愛的深沉，我要人前爆發。丟人現眼和逆天一樣，那是褒義詞，不丟人怎麼出現在別人眼裏。
現實，當然不是理想那麼飽滿。一個理想主義被現實主義包圍的醬油神，突圍現實，只能說理想很單薄，唯有淡泊，淡定。話說胸有激雷而面如平湖者，可拜上將軍。麥穗上將，那是小時候科學家的夢想。老師說，科學家是除了老師之外最光榮最偉大的職業。但是思想和現實沒有了矛盾，如何成長，沒有了差距，理想裏還會有什麼。你不能制定遊戲規則，就必須玩得起。
侄子，別說什麼看着作業就想死，每天讀書累的老狗一樣。如果可以，盡情讀書，出了校園，那洋溢青春的地方，再想讀，懷念到難受。再說憂鬱崽，你以爲誰都是趙子龍，入萬人仗，八面威風嗎？而且，狗沒什麼不好。被人追趕中，狗有種特性，就是能站起來絕不縮着，因爲趴着，等待的只有死亡。
別人都在說，我不信，可歇斯底里改變不了我錯的事實。沒到兩年，沒有了離開這座城市的氣概。一臉的笑容下面，是滿載的心怯。
但是。
讓你死亡必先讓你瘋狂。我的青春未曾瘋狂，她還活着。
發一個帖子沒有人應和，發張照片無人點贊，你會如何淡定？
我深刻地意識到我離人羣越來越遠，有點惶恐，有些矛盾，想趁這個無人攪擾的雨夜好好思考我該如何是好。
在很多年前的大年初一早晨，我睜開眼聽不見熟悉的腳步在堂屋裏走動，看不見熟悉的臉孔對着我溫柔地說細妹該吃飯了。我感覺自己如一棵草，或是浮萍，在風雨裏沒有立足之地。我斬釘截鐵地發誓一定得把房子買下。
因爲害怕漂泊，我買下了人生第一套屬於自己的房子。這份守望來得很是沉重。
這樣過了好幾年，在別人的歧視裏，在自己的奮鬥下，我們如願以償地將孩子送進了滿意的學校。雖然城市還算髮達，文化素質也不算低，但是要融進這片熱土，我缺少遊刃有餘的技巧，缺少放下骨子裏孤傲的熱情，我知道在這個人生地不熟的地方，活着不易。在歲月流年裏總缺不了你爭我奪，別人奪的是權勢，我圖的是什麼，盲目從流似乎也不是，更多的可能是身不由己的裹挾。在這場洪流裏熱鬧的是別人，全身而退的是巧舌如簧的他人，我卻成了炮灰。我不怨天也不怨地，但我想哭，我懦弱地只有哭，連死的心都有了。這時候，還有朋友的勸慰，更多的是無奈，而我更多的是看明白了世事的殘酷和人情的淡薄。
因爲害怕連累，我不想再相信任何人。在孤獨的守望裏我有些迷失了自己的方向。
我知道我得守住內心。不因爲被傷害仇恨社會，也不因爲被傷害將所有視爲異類，徹底將自己逼入死衚衕。我愛我的工作，我將我滿滿的熱情給了無數的孩子，任他們怎麼的胡攪蠻纏，任他們怎麼的任性重複犯一個同樣的錯誤，我知道他們是無心的，在幼稚的年華里書寫的是他們毫無遮掩的壞脾氣，卻不帶一點存心的傷害。相反，我珍視他們可愛話語裏的關心和尊敬。
“你換襪子了？”一個男孩閃忽着大眼睛問我。
“嗯。”有那麼十幾秒的遲鈍，我緊接着問，“你怎麼知道我換襪子啦？”
“你來的時候不是穿的白襪子嗎？和你的衣服很不配。”
我有點窘迫，“額……你看見了？“
“很多人都看見了。”
“哈哈哈哈哈，是嘛，所以我換成黑色了。”
我沒有出糗的尷尬，因爲他們不願意說穿我的粗心大意，也沒有難過，而是滿心的歡喜。孩子的眼光是多麼細緻啊！由此我意識到以後的穿着和說話都得符合我的身份，因爲我凝聚着他們的目光，也得滿足他們小小的虛榮心——我們的老大端莊而有品味。雖然我也只是他們生命裏短暫的過客，但是我不希望自己以高冷的姿態，粗俗的外表留在他們小小的心靈裏。言爲心聲，遠離粗俗，遠離人世名利浮華，我願意像現在一樣與善良同行，與純真爲伴，保持孤獨卻不冷漠的人生態度走下餘生的路。
如是說來，趨之若鶩的微商推廣不了就不推廣沒必要沮喪，沒人點贊可以在這個陌生的方塊字格里宣泄自己的鬱悶。做不成作家，至少我還有敲擊鍵盤的樂趣；記不住張三李四，至少我在評書和文字裏獲得慰藉；做不成大家，至少我還擁有孩子們的愛戴。從他們的眼神裏，我知道我還是我，一個質本潔來還欲還潔去的善良女子。
孤獨卻並不孤傲，不出世卻並不入俗。我用我的一生在我的孤獨裏守望孩子們的秋天，也在自己的孤獨裏吟唱自己的幸福。
從出生的那一刻起，我們就成了一個獨立的生命。每個人都有自己的感情世界和生活方式，而我就是在成長中不斷地感受着孤獨。
年幼的時候因爲家庭的原因就成爲了一名留守兒童。也許從那一刻開始我就開始享受孤獨帶給我的生活方式，接受孤獨所帶來的生活影響。
依稀記得那年我八歲，父母在那個時候爲了生計開始了他們四處奔波的生活，而我順理成章就寄宿在親戚家裏。不懂事的我開始每天面對着那些陌生的親戚，就這樣我心裏有什麼想法都不敢說出來，這樣一個人在跟自己的內心世界做鬥爭。不願和他們交流，也不敢，因爲我的內心深處告訴我他們不是我可以信賴的人。身邊的人給不了我安全感，而我的世界也只是以自我爲中心。
幾年過去了，在別人的眼中我成了一個有些孤僻、內向的孩子。
那一年，我十二歲。因爲實在不喜歡借宿在別人家的感覺，剛好也開始進入初中，很多學生都可以選擇住校。我就是從那個時候開始一個人住校，假期的時候也是一個人呆在空蕩蕩的房子裏。看着那些在禮拜天高高興興回家的同學，我當時真的好想知道那是一種怎樣的感覺。一個人想，一個人走，一個人笑，一個人哭，一個人傷心，一個人從有心到無心。漸漸就變得麻木了……
也許這種孤獨只是在壓抑着等待一個爆發的機會。隨着年齡的增長，慢慢開始交往一些朋友，和朋友一起打球，一起上網，一起逃課。就在高考之前，我沒能控制好自己就直接輟學了。學校的朋友，哥們兒，我喜歡的女孩兒，他們也都漸漸的淡出我的世界......
從此，我離開了所有人，成了一個孤獨的流浪者。夜越來越深，心慢慢地沉澱，自己覺得越來越孤單，就像站在鐵軌上看，長長的，沒有盡頭的寂寞一樣。我曾一度想一個人躲在天涯海角，沒有任何人的打擾，真的，真的不想流浪在熙熙攘攘的紅塵街頭。也許孤獨已經深入我的骨髓，也許我的靈魂也已經變得孤獨。我不想結識任何人，只想自己一個人安靜地躲在某個角落默默地舔着自己心靈孤獨的創傷。
時間確實是療傷的靈藥，現實也讓我心靈的創傷慢慢癒合。直到工作兩年後我才覺得我是一個正常人，雖然有時候也會孤獨，雖然還是一個人在生活，但這種孤獨中卻少了原來的那份自閉和抑鬱。而在這一刻，我對獨孤有了不同的認識，更多的是一種獨立的味道少了一份心靈的壓抑的霧霾。此刻，我依然孤獨。孤獨中包含着獨立，自強，冷靜和沉着；同時也包含着寂寞，乏味，心靈的傷害。
能夠坦然地面對孤獨接受孤獨繼而用心去感悟孤獨的人，纔是生活中的智者勇者，才能夠在短暫的生命中奏出一曲曲壯麗的生命進行曲。
從兒童到少年再到青年，孤獨都一直在伴隨着我，而在每一個時刻，對孤獨都有不同的體會和感受。孤獨同時也讓我在一直成長，在以後的中年到老年，或者對於這份孤獨又會有另一番不同的感受吧。
