【騎驢找驢】
最近的職場上有一種現象，騎驢找驢。總見招聘廣告中寫着：“五年以上高層出不窮管理經驗”，試想高層五年談何容易，除非都當董事長。不管是業務拓展事業需要，還是充實新鮮血液，企業裏面不是就沒人才可用，非得到外面去挖去聘。當然當確實需要建立一種新的企業文化，引入一種新的管理模式，進入一種全新的行業領域，是需要聘用新人的。但事實上並非如此，聘人是爲了換人。
企業在一定程度上需要人員相對的穩定。新人需要熟悉、磨合、句兌、發揮、創新這樣一個漫長過程，方可融入企業的團隊。這期間，企業要善待員工，用事業、用待遇、用感情，留人用人。如果爲裝門面號稱自己守門的都是大專生，銷售人員皆爲本科、副總非得是MBA出身，這些心態就整出騎驢找驢的事情來。細心翻閱大量招聘廣告，多數還是一般職員崗位，難道真那麼缺人手。也許你的員工也在閱讀着別家的廣告，思謀另去別處呢？這讓我想另一種社會現象。過去賊市上售賊車（也稱舊車子）。車子是賊偷的。出手也快價錢低，買的人也圖便宜，於是車子丟的也快，買的也快，於是大街小巷都是舊車子。還是主人把車子沒看護緊，丟了再買輛。企業的員工也是如此，企業對員工很一般，沒吸引力，認爲不和了誰地球照轉。員工則離開企業不覺得損失了什麼，沒啥遺憾。其結果便是企業騎驢找驢了。
有人說打工是不穩定的，這實際上與企業對員工不重視有關。在我們熱火朝天搞“競聘”“競崗”的時候，回來的企業搞起終制了。我們以跳槽次數刷寫閱歷的時候，日本人則認爲不斷跳槽對企業和個人都不光彩。
職場上講究雙向選擇是對的，但定下來以後就要互相珍重，像夫妻一樣將日子過好，白頭到老。可職場上的人總感到與企業是露水夫妻，沒真感情，沒有可靠感。多數員工在企業裏看不到自己的預期，搞不懂個人在企業裏能有多大的造化。這或許也是人員流失的根本原因。
過去講人挪活、樹挪死。但人挪的太頻繁，僅對企業的認識，對人際關係的溝通，對工作內容的把握都不可能到位。疲憊的是身心，浪費的是時間。企業不斷的易將換卒，很難形成真正的團隊力量，可持續發展無形中因人員動盪受到影響。
有時我想，職場上看似熱鬧，大量的缺位和更大量的應聘者在捉着迷藏。騎驢找驢，還要繼續，如果還保持浮躁。
晚上接到了一個師弟打來的電話,來諮詢我關於考研調劑的事。我細細的訴說着我的調劑的那些事。當我掛完電話,突然聽到了一首熟悉的歌謠,時間都去哪了。慢慢的我閉上眼睛,讓我想起了當初奮戰的那些日子。
考研是一段多麼讓人難忘的經歷,那時的我們每天早出晚歸,挑燈夜戰,享受那一段充實。忘不了那段艱苦的時期：烈日裏坐在蒸籠似的的教室裏看書，紛飛大雪頂着刺骨寒風走在易滑的路上去自習，心情不好時聽着許美靜憂鬱的歌聲把自己送入夢鄉，凌晨莫名的醒來望着天花板不去想讀什麼英語，背什麼政治。那時的我們,腦子裏充斥着各種英語單詞,各種各樣的名詞解釋。讓我們本來就緊張的那根弦,越發的緊密。 夜幕,慢慢的降臨,一天又結束了,一個人揹着書包，拖着疲憊的身體沿着熟悉的小路慢慢走着。手機裏清幽的傳出我喜愛的音樂，突然覺得世界很寧靜，美妙的音樂岑進所有細胞，覺得很舒暢。當我回到寢室,一種溫馨的歸宿感,室長的一杯熱水,室友們的鼓勵,看着一起奮鬥的戰友們仍然在孜孜不倦的看着書,頓時感覺到我不是一個人在戰鬥,我還有你們,考研的道路是孤獨的,但是有了你們,在這條艱辛的路上多了一份歡樂,多了一份感動。?
考研是一件枯燥的事，卻能磨練人的耐心和心智，因爲它拼的不僅僅是掌握知識的能力，還有是否有持之以恆的決心。其實對我我來說,我並沒有把考研當作一件非常痛苦的事來做,反而我很享受這樣一個過程,在三點一線的學習生活中,感受到從未有過的充實感。在枯燥的文字當中,感受到了書香的氣息,在同學的眼中我們是一羣瘋子,但是我有我們的快樂。在這當中有許多的快樂:曾經的我們爲了一個寶貴的座位,起早摸黑,躲過管理員的視線,翻牆進去佔位置,也許是身爲體育生的緣故,這對於我們來說是一件非常簡單的事,但對於其他人來說可能是一個噩夢,有人因爲翻牆而受傷,我是幸運的,每次都能順利的通過,免去了早晨人山人海的擁擠。每天回去,最開心的就是和小夥伴們,發揮各自的特長做着各種美食,來填補肚子的空虛,我們分工明確,買菜,配菜做菜,有條不紊的進行着,讓我們在這樣高度緊張的氛圍中感受到家的溫暖。
時間慢慢的推移,臨近考試,學校裏已很難見到同學的身影了，偌大的校園裏看着學弟學妹來來往往，似乎覺得自已已不屬於這個曾經奮鬥的土地了。學子路依然靜靜地躺在那裏，留下我考研過程每天單車壓過的痕跡與孤獨的背影。俗話說的好:養兵千日用兵一時,真正決戰的時刻到來了,一張張鮮活的面孔在我們面前呈現。做好了一切的準備只爲了,這一刻的到來,考完最後一科，心裏突然感覺到很輕鬆，爲之奮鬥的那段日子終於有了片刻的休息。
寫到這裏，我的考研故事就快講完了。
在這短時間中，痛苦並快樂着。
我要感謝我的父母，沒有他們無私關懷和支持，我想我是不能夠堅持到最後。我記得，在等待出分的那一段時間裏，媽媽看到我焦急的心情，她盡然流淚了。在查分的那一刻，媽媽說她都比我都激動，我知道她心裏全裝着她的兒子，痛苦着我的痛苦，快樂着我的快樂。
我要感謝我那幫研友們，圖書管二樓樓的自習室裏，我們曾經一起爲自己的理想努力奮鬥。雖然在奮鬥的路途中少不了坎坎坷坷，但是這樣的青春才顯得更加絢麗多彩；雖然在努力的過程中少不了風風雨雨，可是這樣的年華才顯得更加樸實。
我要感謝那些關心我的朋友們，他們一聲輕輕的問候讓我感到溫暖，一句“好好加油”讓我倍受鼓舞。
我永遠忘不掉2月25號這一天，也就是福師大公佈分數的這一天。經過一個多月煎熬，我多麼期待自己的分數。慶幸的我的英語過了,在興奮之餘我的專業課讓我大跌眼鏡,夢碎了,收拾自己的心情,開始艱苦的調劑之路。四月初春,我選擇了青海師大,一張小小的火車票,承載着許多人的期望,二十五個小時,站着到達西寧,剛下火車的那一剎那,頓時感覺有點絕望,這裏的一切以我的期望大相徑庭,此時突然想到一句話:放棄,你之前所付出的一切都付之東流。我不甘心,也許是考研這段時期的,讓我懂得了怎麼去珍惜,怎麼去奮鬥。
我的努力終於得到了回報,當通知書到我手裏的那一刻,我沉默了。考研與調劑，想必只有經歷過的就知道了其中的艱辛與困難。這樣我的考研畫完了最後的句號了，在青春的年代，經歷這一番事，似乎值得了。
席慕蓉曾經寫給幸福一篇文章，其言甚真，其情甚切，因爲他知道，在他的生命裏，有一種永遠的等待，而幸福，幸福一定會來。我想給好運寫一封信，可剛提起筆來，才默然發現，我竟然找不到這封信該當寄往的地址。
只能說最近一段時間自己的生活是在黑暗籠罩之下的，被迫在摸索中彳亍前行，沒有絲毫的光亮可以引路。我本來想像餘秋雨那樣，喝幾口木蘭的清露，吃一把秋菊的殘朵。可當倒黴的事接踵而至的時候，壓得我喘不過氣來，一度失去了對前方的渴望，覺得未來的生活也就無非永遠似這般瞭然無趣了。 總聽人說，無論現在有多大的困苦，在多少年後，就都不值一提了，就像小學時的隨堂測驗。但那是多少年呢?現在畢竟還是現在，多少年後卻仍是遙遙無期。
《意林》上說，因爲生活很俗，所以每個人都在尋找一個虛擬的去處，假裝與這個世界毫無關係。我也學着做這個樣子，一股氣兒地刪掉多個社交工具，想着脫離這個世界，但事實上，我走不脫，也逃不掉。
總想試着活出一個自己的人生，可以特殊地平凡，可以別樣地波折，可以在千千萬萬中重複，也可以萬中無一。
那什麼是人生呢?有人給人生的定義是愜意，有人給人生定義爲恢弘，有人給人生定義要順其自然。當然，這個順其自然，應該像他人所說的那樣，是竭盡所能之後的不強求，而非兩手一攤的不作爲。
人終究是鬥不過命運的，偉人最多也只是扼住它的咽喉，而它卻能輕輕鬆鬆地反過來置你於死地。它會給你無盡的厄運，消磨着你不算強烈的意志，讓你跪地求饒，直至放棄對生活的希望。
劉同說，以前沒見過海時，覺得海很大，但真的見到海後，第一個念頭卻是覺得自己特別小。誠然，平常總覺得自己活得還不錯，直到不幸接二連三地發生時，才懂得，原來自己也僅僅是在活着而已，自己的手割破了，只有自己疼。
也曾偶然想過就這樣離開這個世界，什麼什麼的，包括我自己都去見鬼吧，可真當親身站在頂層樓的護欄前，一聽到那不善的風聲，就失去了向下跳的勇氣，像個小丑一樣，灰溜溜地趕忙逃走了。驚魂甫定，長舒一口氣，還能活着挺好。
也不斷地爲自己的懦弱感到羞愧，屁大點的事竟然不能擔負，年紀輕輕卻不懂得點燃生活的激情。記得電影《非誠勿擾Ⅱ》上有這樣一句臺詞，活着是一種修行。手上的疤痕告誡自己，那些都會好起來的。慶幸此刻還能喘氣呼吸，感受着世間的美好。
每個人都有自己的一個小小世界，芸芸衆生，渺小的我們就各自平淡地活在這個平凡的世界裏，喜怒哀樂，榮辱與共。若晴天和日，就觀賞閒雲;若雨落敲窗，就且聽風吟。
總在微信朋友圈矯情“自己孤獨寂寞，無人傾訴”，卻不知道同時同刻正有兩個人在黑夜中忍着刺眼的燈光，一直打開着你的微信窗口，等待着你的消息。不要再嚇唬自己的親人了，他們是多麼地愛我們，不索回報。生活總要我們自己來生活，命運安排什麼，我們就要無條件地接受什麼，正如那本《生活的藝術》上所說的，一切都會好的，一切都會遺忘的，一切都會解決的。
當然，在一切變好之前，我們總要經歷一些不開心的日子，這段日子也許很長，也許只是一覺醒來。所以，我親愛的朋友，耐心點，請給好運一點時間。
時間從不逗留
有人會說下個路口見
時間說我沒有終點站
時間從不喊累
時間走了幾萬億年
人們才走了幾步卻說累了
時間從不說老
人們感嘆過了這一年
就變成回憶
時間說我的每一天每一秒
都是新的
時間從不浪費自己
很多人停留太久
虛度年華
時間說過了這一分
就沒了下一秒
時間從不回首
我們經常回首往事
對月當歌
時間說別總回頭
要往前看
時間從不嘆息
時間滴答滴答的穩步前行
有人嘆息道路泥濘
步履艱辛
時間從不傷感
時間越過浩瀚人海
歷經百戰
可是很多人卻
徘徊在十字路口
當我們都已面目全非
時間依然朱顏未改
當時光都已經變成碎片
時間的鏡頭仍然清晰
當青春之旅已經落幕
時間的馬達還響徹耳根
我時常想，距離的度量是什麼？
《西遊記》裏，師徒四人西天取經，走了一萬八千里的路，這是不是距離？
與其說他們取經的歷程是用距離度量，我更願意以爲是用時間度量。到達之後,他們都變了,骨子裏磨出了佛性。這是時間磨出來的,還是路程磨出來的?
我曾以爲距離的度量是我刷刷在紙頁上寫了十年的釐米,米,千米。位移之後,變可到達。是從什麼時候起,我開始質疑着,距離的單位是不是時間?
在路內的<追隨她的旅程>中,讀到這樣的文字:"什麼樣的痛苦,可以使時間停止,又是什麼樣的快樂,可以讓我們朝生暮死?"
根據愛因斯坦的相對論,我們總是在痛苦的時候,覺得時間漫長沒有盡頭,又總是在快樂的時候,覺得時光飛逝。那麼,什麼樣的痛苦,可以使時間停止,又是什麼樣的快樂,可以讓我們朝生暮死?
時間真的是種很神奇的東西,可以將悲傷放大,將歡愉濃縮。這是怎樣的悲痛和幸福?悲痛着,放大的哀傷,幸福着至少還存有的,朝生暮死的快樂。
曾經站在15,16歲的年頭上的我,以爲時間,不過而已。狂妄又恣睢的年齡,如此驕傲的我。行走到現在,驀然間回頭時,才發現那些我曾以爲安靜躺在那裏,不曾改變的東西,它們早已不見了蹤影,並且無處可尋。我被時間撞得踉蹌,措手不及。回頭已是滿目蒼茫。
大半年的時光,也足以磨平了我尖銳的棱角。那些我曾一度相信,並且引以爲傲的東西,漸漸被時光磨得圓潤而又光滑。然而我又能說什麼呢?未啓齒已潸然淚下。
什麼樣的距離是最遙遠的距離。
是用時間度量的距離。
我站在時間的這頭,遙望時間的那頭,它們清晰可見,見得滄桑時光的車印子,也見得傷痕。我試圖跨越,達到它們,終究發現是徒勞。原來有種距離,是用盡這世間所有的交通工具都無法到達的,它的度量,是用時間。
曾經固執的我,亦或說,天真的我,曾以爲,距離不是問題,用盡所有的方法,終究可以逾越而到達。然而,時間度量的距離呢?在它面前,我覺得自己渺小得如滄海一粟。如此微小的我,終究是敵不過它的。於是我悲傷。
當你說出那句:"我愛你,那是從前,現在,請放手。"我的悲傷轟然放大,我曾以爲它安靜的躺在那裏,不曾改變。被時間隔開的距離,我回頭時,它已經不見了。它的名字叫愛情。
眼淚跟不上哀傷的速度,哀傷如夏日的蘆葦,一層一層的瘋長。
我懷念這用時間隔開的距離的那頭,從某種意義上,它們是活過的,然而現在是死亡的。我對它們的懷念與懷念一死者具有相同的性質。
你說的'"今天過後,還是今天。"我喜歡這樣的文字。然而我也深知,今天過後,已經不再是今天。它們之間,隔了24小時的,距離。
看你寫的文字,我以爲,你可以聽懂了。當我說出一些模糊的,語內含字的話語時,你卻說,聽不懂。我不知道是真的還是裝作不懂。無法追究了,畢竟,也沒有意義了。就,這樣了吧。
距離可以用時間度量。這是最遙遠的距離。
然而,我還能說什麼呢?
是啊，時間都去哪兒了？一個人的時候習慣靜靜的聽這首歌，每次都會流淚滿面，禁不住自問，時間都去哪兒了？
一晃又是一年的時光，再過兩天就是父親的生日。昨夜的一場雨，吵得我無法安然入睡，便盤算着週末如何帶孩子們陪父親一起過生日，不自覺的有幾分興奮起來。思緒越扯越長，想起了父親的滿頭銀髮，想起了父親的蹣跚步履，想起了父親的深深皺紋，再次想起了父親一次次哽咽的囑咐，心一陣陣的刺痛。30餘載的時光，我感慨得更多的是自己的一事無成，感慨自己的不求上進，卻從未感慨過愧對父母的養育之恩。
父親是一個倔強的人，他大都不會去表達自己的情感，但每次回家都會看到父親老淚縱橫。自己以工作忙爲理由，回家探望父母的時間不多，每次打電話也只是簡單的問候，上次回家是在一個多月前吧，與父親並肩而坐，我靠後仔細的端祥着父親的背影，不知什麼時候，父親的頭上居然連一根黑髮都沒有了，眼角的皺紋深深的拉扯着眼瞼，側面可以清晰的看到父親面部的肌肉已經下垂，那一刻，我想哭都哭不出來，只是呆坐在那裏，大腦一片空白，這就是我的父親，當年把我高高的扛在肩上的父親啊！回到家後，自己大哭了一場，心裏滿滿的都是內疚，這些年來對父母的虧欠、對父母的感恩都一起隨淚水流出來。
每年，我們姐妹倆的生日，爸媽總是提前很早就記着，生日那天總會早早的打來電話。小侄女的生日與父親相隔一週，陪她過生日那晚，本想晚些給父親打個電話，沒想到剛吃完飯，父親便打來電話，電話那頭我聽見父親對小侄女說：“外公沒能陪你過生日，對不起哈……”，多麼慈祥的話語，飽含着暖暖的愛意，父親的每一次問候都讓我感動不已，他如此的牽掛着他女兒的女兒。原來，真正的親情永遠不會隨時光的流逝而凋謝，這份情在我們三代人之間越系越牢，越積越濃。
一次，陪媽媽看電視，媽媽說：“你爸爸都老了許多，身體也不如往年硬朗了”。媽媽輕描淡寫的話語，卻讓我深深的感受到父母的相親相愛，所謂的老伴的相依相偎，這些都是時間見證的一切，是時光流淌過的痕跡。我的心再一次顫了一下，是啊，我們的女兒都在慢慢的長大，父親又何曾不漸漸的老去呢？再多的感慨都抵不過陪父母吃一次飯，打一個電話。
耳畔再次響起《時間都去哪兒了》那段熟悉的旋律，“生兒養女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了，時間都去哪兒了，還沒好好看看你眼睛就花了，柴米油鹽半輩子，轉眼就只剩下滿臉的皺紋了……”。
時間都去哪兒了？原來時間爬上了父親的額頭，染白了父親的髮絲，鑽進了父親的心窩，時間在父愛裏，父親的愛牽絆着我勇敢的往前走。有父母的陪伴便是最美的時光，唯有時間纔是對心靈最完美的洗禮，唯有時間才能積澱濃濃的親情，讓我們留住時間、守住幸福，讓感恩之心一直延續，隨時間一直傳承到永久。
時間的輪軸不停地轉着，我們追尋着它的軌跡而往。偶爾會經過似曾相識的地點，遇見似曾相識的人，卻怎麼也回不到昨天。時間的流逝是一種必然，它從不喧譁，只是靜默着帶走許多昨天、許多人。
張愛玲說:走過平湖煙雨、歲月山河，那些歷盡劫數、嚐遍百味的人，會更加生動而幹練。時間永遠是旁觀者，所有過程和結果都需要我們自己承擔。我想，我們很多人還都是願意去做一個這樣的人的，於是也就有了青春就是瘋狂的奔跑，然後華麗的跌倒。這樣的青春標榜？然而在現實面前，我們迷茫了、彷徨了，很多時候覺得未來過於模糊，沒有清晰的輪廓，也沒有明確的方向。或許我們的生命就像是一個白晝，終將被黑夜沒收，重要的是太陽升起與隱沒之間的盡情燃燒。哪怕沒有路標可循又如何？每個人都是自己的主角，何必遵循他人的座標而往。我要勇敢的出發，在屬於自己的道路上跋涉，讓時間做一個靜默的旁觀者，每天給自己一個希望，不爲昨天后悔，不爲明天擔憂。
在這個婆娑的世界上，每時每刻都在上演着相聚與離別。有時我們是主角，有時是路人甲、乙、丙。我們總覺得時間還很多，身邊的人都不會離開，會一直等我們長大，慢慢地習慣了依賴。可往往就在這樣的習慣中，我們被時間拋棄了，那些朝夕相伴的人都被它帶離。昨天漸漸褪色、模糊，成了腦海中揮散不去的幾縷思念，成了手機裏傳來的一聲淺淺的問候。時間不喧譁，卻能搬弄離合。遇見是一種美麗的緣分，我們都是無根無藤的葉子，隨着塵世的風起起落落，你依然找到了我，這就是莫大的幸運。因爲茫茫人海，每一個相遇都來之不易。即使轉身陌路，依然要感激命運饋贈。如果我是一個畫家，我想我會拿起畫板去描繪這樣的相遇，依着記憶裏的線條，下筆不輕不重，帶着不悲不喜的心情。如果青春只剩一張絕版海報，把你貼在額角，我把這句話讀了三遍，突然覺得青春的尾巴越來越短，或許有一天，我們都會去填補青春額角的空缺，那時，其他的記憶便成了染料，終成一色，唯留一份不變的情愫，溫暖年華。
季節的交替總讓人猝不及防，站在季節的罅隙裏，所有情緒無處可逃，是春天的楊柳依依，是夏天急驟的雨等不急六月的告別，是秋天的木葉蕭蕭，是冬天清冷的風顧不得行人的單薄。開始的開始，是美麗的相遇，後來的後來，是悲傷的結局，我不知道說這句話的人有着怎樣的故事，只是突然意識到它的共性，讓每個人都感同身受。相遇總是猝不及防，而離別卻總像是註定了的故事結局，我們還是要一個人，聽風、說雨、等花開。孤獨明明是件不好不壞的事情，我們卻常常容易在孤獨裏變得脆弱、小心翼翼，甚至開始自卑。我說我很好，日光傾城，時光不躁，世界還是明媚如初。這樣子安慰自己，也想來安慰躲在時間罅隙裏的所有孩子。
《傾城之戀》中流蘇說:柳原，你過的是故事，而我過的是日子。我想，我們過的都是日子吧，跋涉於塵世，追求的不過是一個窩、一口飯、一個相伴流年、共聽風雨的人。然而日子在剛剛開始的時候，往往被當成了故事，各種情節都可以出現，各種天真都能被諒解。我們開始在一個個故事裏抽絲剝繭般的成長。歲月似一場迷局，不經意間就會陷入那深不見底的牢。唯有自己勇敢的摸索，才能走得漂亮，走得驕傲，把自己的故事寫的不落俗套。
等時光的籬笆爬滿青藤，我再來細數時光。歲月真的是一種神奇的東西有人說歲月至美，在於它必然流逝。這就像是帶着葬花的感情去賞花開，愈發覺得花開的不易與美麗。也正是因爲流逝，好或不好都能被時光帶走，我們要做的只是淡然的接受，再繼續跋涉。很多時候，我們一起站在命運廣場中央等待，多少個路口將我們一個個分隔開來，讓我們各自流浪，去懷念昨天或者邂逅更美的風景。無論如何，我們都沒有理由去控訴，因爲這就是成長。在成長的過程中，每一段踏上的路都有我們要去跋涉的理由，只有走完了這樣的路我們才能打破自己的殼，學會成長。只是某天在突然造訪那樣的記憶時，它像是一個對我娓娓道來的故事，完整而清晰。
時間不喧譁，不悉心指導，也不比比劃劃；不渲染離別，也不傾情當下。在靜默的時光裏過自己的日子，聽風、說雨、等花開
有首歌唱到：時間都去哪兒了？第一次聽到它，就被深深打動了。那是一種來自心靈的震顫，應該是所有的媽媽們都會有的震顫吧？
是啊，時間都去哪兒了呢？至今唱起它，唱到一半動情處，不免聲音顫抖，想要不動聲色地把它唱完，真是一件不容易的事。——因爲它勾起了人內心的感情。
老公每天下班都好像很累的樣子，椅子上一歪，看起了手機。孩子們自己玩得起勁，滿屋子的狼藉，不管不顧。
自己，下班車子一停，就鑽進了廚房。直到吃了飯洗了碗，不洗衣不做其他家務的情況下，方能陪孩子一起玩耍、入睡。如果有其他事耽擱，孩子就只能在等待中沉沉睡去。盼了一天，盼到了媽媽下班，眼巴巴地等着你去陪，那種等不到的傷，好像疼在自己的心裏。
所以，能省卻的事務，也就省去，儘量多陪陪孩子吧。人說，陪伴是最長情的告白，是對孩子最真的愛。如此注重孩子健康發展的我們，怎能不想多陪陪孩子？怎能不費盡心思思考和開闢孩子美好的未來？
可是已近中年的我們，——等等，時間是怎麼過去的呢？轉眼，就已近中年！
……
二十歲前，滿腹抱負，清高傲世，好像自己是一塵不染又能拯救世界的人間仙子。可是轉眼結了婚，又生了孩子，從此，變成了眼裏只有孩子的全職媽媽。完全不是想象中的那個樣子！從此，孩子的健康、成才成了自己唯一擺在眼前的當務之急的夢想，一切全爲了孩子，極盡心血，之外的一切無暇顧及，因爲你愛……
等兩個孩子全進了學校，自己已經三十有餘！爲了養家，給孩子提供更好的條件，應聘進廠打工。奇怪，媽媽們找到工作，才慢慢又找回了自己！因爲公司裏自己是一個獨立的個體，沒有孩子和家庭的牽絆，那個自己慢慢浮出水面，探頭探腦，想要呼吸口新鮮空氣。可是左看右看，周圍全是年輕的新人，什麼時候，就成了大姐級別的人物了呢！那些個年輕人，鮮嫩活潑，無憂無慮，精神百倍。相比之下不免自覺晦澀，好像時間就在後面緊逼着。
而且，回家後就不再有自己。洗衣做飯家裏家外一大堆的事務。不知什麼時候起，你變成了你媽媽那樣的人！只看見一天天長高長大的孩子，蹦蹦跳跳的惹人喜愛。因爲愛，覺得所有的付出都是值得的。自己不見就不見了吧。
……
時間都去哪兒了，我又去哪兒了呢？常常，上班鼓滿了勁兒，握緊拳頭想要向前衝，轉眼，長江後浪推前浪的感覺又漫上心頭，有種就要失業的感覺。不能升級爲領導，面對90後同崗位的小弟小妹有一種不知該何去何從的迷茫。
時間都去哪兒了？好像看見長大了的孩子各自去尋找明天；好像看見年邁的不省人事的父母孩子似的等着你的照顧；好像看見不久的將來，滿頭華髮體態笨拙的自己，踏着父母走過的路，一路滑行……
【也談“邊沿化”】
中心地帶的外圍屬於邊沿，就象城鄉結合部。職場中其實也存在着“邊沿化”問題。企業中有領軍人物、管理高層、業務骨幹，熟練員工、資深人乾等，這些人屬於企業的主流。如果僅是幫閒、跑腿、護院、打雜類的幹活，或者屬於擺設類的應景人物，則歸於“邊沿化”範圍。擡眼可見的“今天工作不努力，明天努力找工作”更多的威脅着“邊沿化”員工。這是在企業裏的職能和位置確定了命運的坎坷。老闆們也許認爲這些員工眼下還沒大的能耐與造化，給個廉價的待遇也好使喚。
當企業裏稍有調整，減員增效的首先是“邊沿化”員工。然深層次意義上的“邊沿化”還與企業文化有關，那就是你是否被企業文化所認可，你是否被列入自己人的行列，而當你視爲客人、外人。企業文化也許在你來之前已經形成了，並不是你能改變的。因爲企業文化的建立與形成，更多的受到領軍人物的影響，所以在某種程度上講也就體現在明文制度，更多的流行於潛規則，當你不能融入企業文化氛圍中時，便無形中屬於了“邊沿化”員工，無論你處於中層或者業務骨幹，同樣也有坎坷的前路。人事調整墊底的就是你了。特別是有些民營企業，在經歷了難兄難弟們艱難拼搏，創出了一個發展勢頭看好的攤子，這中間濃郁的私人感情讓他們總是“憶往昔峯嶸歲月稠”，於是那情結是舊朋老友的信賴，哥們情結無形中成了文化。速度有家族式企業發展得象模象樣了，血緣親情成了企業文化的主流，外人總歸是外人，在用人上在分配上總是自己人優先，畢竟血濃於水。親緣情節是這類企業的精神骨架。企業裏還有各式各樣非正式羣體，比如中層羣體中的部分人成了哥們，官官相護，比如同時進公司的同期員工，無形中也似有了緣份與別樣的情感；還有那“舉賢不避親”形成的企業內親戚網、戰友網，同學網、相好網等，都牽扯在各個層面。但若不粘連在企業的主流乾線上，也屬於“邊沿化”羣體或者個體。
有些員工大智若愚，以爲埋頭幹好的份內事情，話不亂講，門不亂竄，與誰都不遠不近的。當你有一日突然發現你，連個能說真話的人都沒有，你就處於“邊沿化”的最邊上了。因爲你未能融入這裏的企業文化。
在多數狀況下，處於“邊沿化”的員工並不顯見其危機。反而高層中的“邊沿化”人士更爲不穩，中層中總有爭議的“能人”削官爲民。也許根本的原因是自覺不自覺地跑出了核心地帶。
“邊沿化”的形成是客觀和主觀等因素造成的，妥帖的尋覓營造天時地利人和的氛圍，也並非易事。
人們常說，最美的遇見是徑旁香暖。在風微涼，月恰圓，花正香的時候，而你，恰以我最喜歡的模樣出現。人的一生中，大多數的日子我們只是踽踽獨行的俠客，安然向暖的朝着自己的軌跡緩緩向前。所幸，日子在慢慢離去的時候，不只是世事滄涼，在一朵花開的時間還有緣分和遇見。然而緣，卻是一個奇妙的字眼，惦念着兩個空落而又不同的空間。緣來時猝不及防，緣去時無力可擋。
時光似一朵待開的花，總在一個不經意香飄四散，而你就在花開的時候與歲月照面;時光似一朵待開的花，總在落花成泥的瞬間，手心忽然長出糾纏的曲線 ;時光似一朵待開的花，總是在斜陽西下的傍晚，用一場輪迴的時間，惦念易逝的流年。尋尋覓覓的塵世間，向來是簡簡單單，每一個到來的人，都會在匆匆時光的馬車上溫柔的遇見。
下午時光，陽光像花兒一樣綻放，清風拂過，清爽的空氣中有一縷縷初冬時的芬芳，喜歡這樣的日子，喜歡這樣的時光，清清淺淺中悠然愜意，簡簡單單中靜待流年。這也是彼此間最單純美好的遇見。一生中的小確幸從來都不會遠，擡頭瞥一眼天，路邊看一朵花，閒靜聽一首曲，清淺煨一壺茶，春季裏的清夢，秋季裏的收穫，但凡觸手可及的，無一不是最平平凡凡的幸福和溫暖，就像在某個花開的時間與你遇見，述說着一段清淺的緣。
塵緣!神祕而又無法逃避的話題。無外乎就是，愛了，暖了，有鮮花的時候總能與你遇見。兩個彼此相愛的人從情竇初開，到白髮蒼顏，一路磕磕絆絆，一路平平安安，這些一起走過的日子就是歲月靜安。一直篤定，阡阡紅塵，總會有那麼一個人，在下一個路口，用一朵花開的時間，與你遇見。
初入江南，紙落雲煙，你在斑駁的青石路上撐起了紙傘，隔着濛濛細雨，在綠柳湖畔遇見，這便是緣?二入江南，花香鳴蟬，你着一襲白衫，踏着清風望一池夏蓮，淡淡荷香牽動了紅線，還是緣?三入江南，淚落長安，拾起支離破碎的誓言，在江楓漁火結下了一生的願，亦如緣?夢入江南，柳色沉暮，磐鼓在笙歌裏繾綣，萬千青絲在如墨如緞裏化作夢魘，一生羈絆!遇見你用了一朵花開的時間，忘記你卻要輪迴三千。
其實人生短短几十年，無非是在花開的時間與你擦肩，又在煙雨中與你相見，往後餘生彼此清清淺淺，平平安安。路過的花開，踏過山川，一直藏在記憶裏纏綿，縱然後來的後來，變成一紙書柬，思念也會在煙雨中不眠。匆匆時光裏，有多少人是我們此生不換，又有多少人是我們不朽詩篇。緣，只是一眼，回首一瞥，用一朵花開的時間，在荷香藕青的時光裏流連。或許下一個轉眼，晶瑩的淚珠旖旎在柔美的指尖。
或然，能在熙熙攘攘的塵世中一個回眼，那份如初的遇見已是最美的緣。光陰的馬蹄疾馳而過，我仰望蒼穹發出深情的吶喊，思念是恪守的諾言，是在旅途中無望的折返。紅塵深處，彌生彌淺。世間的美好都值得我們在花開的日子遇見;紅塵萬千，緣深緣淺。所有的過往都要用一顆滾燙的心把它化作花間的鶯燕。
其實人生短短几十年，青春敵不過流年，恰好我們邂逅在一個花開的時間。我不說，你便懂，這樣的情誼，纔是人間最美的遇見。生命中總有些人安然而來，默默等待，即使此生羈絆，只要你來，也是最美的遇見。
每一個生命中都會有無數次相逢和遇見，一些人，你看着他的身影漸行漸遠;一些人，即使離去也會有一根清淺的絲線。那些說不清道不明的感覺，都是沒來由的今生緣，情長紙短，緣聚緣散，早有定數。往後即使你日夜兼程的修煉，也無法讓最初的模樣改變。
話說時間都去哪裏了？最近抽空上網，看好多人的文字都寫品茶觀雲，悠哉閒哉！我感到老忙，沒那麼逍遙自在——題記
身爲女人，一生都得爲家付出，不求回報，平平順順就是萬福！哪有愛的死去活來的時間？那是年輕人的天方夜譚。
小時候除了讀書上學，放學給豬拔草，拾柴，掃填炕，活兒按排的滿滿當當。在家幫媽媽燒火做飯，照看弟妹，玩耍的時間少的可憐！偶爾貪玩回家遲了還要捱打捱罵，怯怯不敢進家門；那時候盼着快點長大，飛向遠方，沒有飢餓，那就是天堂。
成家立業後，本想是過幸福日子的時候了，可一眨眼功夫兒子呱呱落地，忙的不亦樂乎！睡覺都要操心，尿溼了，拉屎了，感冒了，肚肚疼了，費了九牛二虎之力把兒子養育的不哭鬧了；該上學了，每天回家輔導孩子作業；忙家務，烙饃做飯，時間都被工作和家務擠兌了。
這哪一天才能屬於我自己的呢？
熬呀熬！盼呀盼！兒子終於長大了，工作了！但是又要成家了，又得奮鬥，買這買那，買個房子這可不是一筆小數目呀！工薪階層的我們，並且老家都是來之農村，再給兒子創造一個溫馨的新家的確不是件容易的事！箇中酸甜只有自己品嚐！
這兒子成家立業了！心想:現在總該我休閒了吧？這好！又添丁了！喜事緊隨。這公事還沒幹完，私事又一重壓在肩上了；先是伺候兒媳坐月子，再抱個嗷嗷要奶吃的小孫子！忙的天昏地轉；可這是享受天倫之樂啊！熟人都來祝賀！賀罷時間還得煮雨！屁顛屁顛跑個不停，這一家子老小吃喝拉撒夠我操勞的；手腳也不利索了！自己也顧不上打扮了，就邋里邋遢的過吧！反正沒人欣賞了！稍有空閒去梳妝檯前洗把臉，擡頭鏡前看看：滿臉的梯田臺臺，眼角上溝壑樣的皺紋這啥時候偷偷佈滿我臉了？哦！老了！黃臉婆了！我還沒享受清福呢！這時間都去哪裏了？哪天屬於我自己支配呢？想來想去，最好的辦法就是旅遊！對！從家裏跳出去啥也不去想，就親近大自然，放下煩惱！放下幹不完的活！享受生活；一年就抽它個十天半月，放飛心情，享受屬於自己的快樂！這是我的人生觀，放下重擔緩一口氣哦！累死了怕閻王爺還不收呢！
相比分手來講，我更傾向於承認，我失戀了。我沒有分手，我只是失戀了，但是我們，確實結束了。
反思反思這一路走來，其實，我也想不起來什麼。好像什麼也沒留下，卻又有點……說不上來。
可能是到了年齡，總會有人比較着急。想想這個戀愛談的，我一點都不在狀態。
我也不知道怎麼就接受的，稀裏糊塗的，一點一點，走進了我的心裏。
那麼多人，跟我說過結婚，當時，我從來沒有想過，結婚是什麼。有我重視的，我愛的，但依舊沒有迴應過。總是有着擔憂，和顧慮。我總是想着，再給我們一些時間卻沒有說。因爲我當下有一些麻煩事和顧慮。我不確定，他能理解我。我也想知道，他會不會等我。然而時間，總是喜歡和人開玩笑。
說起這個，我想起了一個神經病。說是神經病，其實，我只是不太能理解對方的言行而已。
三兩句玩笑就多了一個徒弟，我還從來沒見過這麼有誠心的人，父母的照片，日常的視頻，家裏的情況，父母的工作，自己祖輩的點點，包括從小的一些情況和經歷，自己的廚藝，長處和優點，我都只是當做了平常的聊天。直到說過不止一次讓我去他家裏見一見他父母，我開始認爲，他腦子有問題。
我的感情方面，其實，我也比較着急。可是，這也不是着急的事。我總要思考思考一些事情，比如我想要什麼，我需要什麼，我自己的定位和目標，等等。
我成熟的，比較晚。應該說，我自主的比較晚。其實更準確的，是家裏人接受我成長的時間，比較長。
事情雖然過去了，但是總要想明白。給我留下的時間，也足夠我爲自己思考。
說實話，我很討厭男人總是想在感情中佔據主導地位，那種感覺就像是在說，看啊，這段感情怎麼樣，完全看我怎麼做。這種成就感，真令人厭惡。
有得必有失，有失必有得。
給我點時間，讓我從這種迷茫的狀態中清醒。然後才能做好準備，確定什麼時候進去到下一段戀情。
看着鏡中的自己，竟然有點陌生感。雖說自己的樣子，早已深諳心底，閉着眼也能想到自己的特點，可是，最近幾年從未仔細地觀察過。
從一出生就定型的模樣，是父母的賜予。至於帥氣，還是醜陋的問題，曾經想過，那是年青，在乎挺多。當然現在也很年青，但再也不想這個幼稚的問題，可能緣於成家了，心裏的焦點轉移了，那些花花心腸沒了，只有爲生活焦慮，爲家庭忙亂，不再爲形象花費時間。
短短几年的時間，鏡中的自已在悄然地變了模樣兒，儘管沒有起多大的變化，可歲月的痕跡依稀可見。皮膚變糙了，沒有以前稚嫩，膚色變黑了，沒有以前白晰，額前有褶子啦，沒有以前平整，楣梢嘴角有黑斑了，沒有以前白淨。歲月的風刀在慢慢地刻化，若不是駐足鏡前觀察，我真沒有發現這些細微的變化，時光正慢慢啃噬着我的青春，改變着我的容顏。
突然間，讓我覺得時間的寶貴，人生不能再揮霍時光，得好好珍視自己的生命了，因爲我想要做的事情還有很多，再不去抓住時間，也許就這麼一點一點地溜走了。
時間改變了我，也同樣把我的父母變老，一點一點地往生命的盡頭拉近，我們應該做點什麼啦。還有我們的願望，我們的夢想，也該早點起航了，時間刻不容緩，一點也浪費不得了，時間的緊迫性，突至心間，壓在了自己的意識上。
時間它永遠只有一個方向，無論你想或不想，它都會推着你向前走，日子也就是這麼被推着忽冷忽熱的一直走着，直到在歲月的門檻，望着門外的風景，才感覺到時間在一點一點的老去。
也許，現在我說“老”字顯得有些嬌情，但不知從何時起如此在意時間的流逝，當夕陽漸漸消逝，當夜幕緩緩落下，當兩眼對着屏幕發呆一個字也敲不出時，我亦感到它的匆匆，它的無情，我伸出手來想要將它挽留，可它卻從我指縫中悄悄溜走。
燕子飛走了還會再來，楊柳枯了還會再青，桃花謝了還會再開，可那些人兒，那些情誼，那些逝去的日子，還會再回來嗎？
已不再是當年那個無憂無慮光着腳丫到處跑的小姑娘，已過了哭鼻子撒嬌的年齡，不再爲一點小瞌碰而淚流滿面，不再爲得到一顆糖果而興奮不已，而更多的時候，因傷心感動而流淚，因欣喜滿足而微笑。
有人說，時間可以淡化一切，是啊，許多人不是敗給距離，而是敗給時間，敗給冷漠。
冷漠是多麼清晰多麼淒寒的一個字語，讓人不免泛起一絲酸楚，你之於我於天邊，我之於你於遠方，冷漠不聯繫絕對可以使人忘記。但我相信，真正的感情是經受得住時間的考驗的，無論是親情、愛情，還是友情，十年，二十年還是一輩子……
有時候我會想，當自己在垂暮之年，欣賞着夕陽的餘暉，身邊依然有家人的圍繞，可以盡情歡笑，有愛人的依靠，可以相依相偎，有朋友的陪伴，可以歡快暢談，有文字的傾聽，可以互訴心扉，那麼老又有何畏懼呢？
人總是會隨着時間慢慢老去，就如四季總是會隨着花開花落更替，無論你如何留戀春光的嫵媚，你也必須接受夏日的妖嬈，哪怕秋結出了多麼豐碩的果實，你也必須妥協冬的凋零。
我知道走遠的只是距離，老去的只是時間，每一段路程都會有更好的風景在前方等着我們去觀賞，更多驚喜等着我們去收穫！
時間是個好東西，
驗證了人心，見證了人性。
說的好不如做得好，
我總是擔心身邊會失去誰，
可我卻忘了問，
又有誰會害怕失去我！
人生，努力了珍惜了，
問心無愧就好！
雖然我不完美，但我很真實。
短期交往看脾氣，
長期交往看德行，
一生交往看人品，
不要存僥倖心理，
虛僞永遠換不來真心！
有時候看錯人，不是因爲瞎，
而是因爲善良。
有時候幫錯人，不是因爲蠢，
而是因爲把感情看得太重。
有時候忍下，不是因爲沒理，
而是不願去爭了…
最近很流行的一段話：
“如果我用你待我的方式來待你，
恐怕你早已離去！”
這句話，適合任何關係 ！
凡事換個角度，
假如你是我，未必能有我大度。
男人是條狼，
選對了保護你， 選錯了折磨你！
女人是條蛇，
選對了纏着你，選錯了毒死你！
朋友是條路，
選對了幫着你， 選錯了繞死你！
真誠的人，走着走着，就走進了心裏。
虛僞的人，走着走着，就淡出了視線。
什麼是朋友？
風光無限好時，
吃喝玩樂的都是酒肉朋友;
一窮二白時，
鼎力相助的纔是患難之交。
什麼是朋友？
說了不做的，都是虛情假意的鬼;
做了不說的，纔是真心實意的給。
所以說：
事不出，不知誰近誰遠。
人不品，不知誰濃誰淡！
利不盡，不知誰聚誰散。
人不窮，不知誰冷誰暖！
