不知道何時開始的，很容易讓自己跌進回憶裏，一個很久不曾拾起的小物件，或一個似曾相識的場景，就把我拉進過去，遇見過去的自己。其實骨子裏我喜歡安靜可又害怕死寂，總想在繁華的城市選一個安靜的角落，卸下所有的焦躁和不安，和過去所有的不開心不快樂說再見，然後把所有想念的人想一遍，該打的的電話打一遍，該發的信息發一遍，然後對自己說：“其實沒有什麼是過不去的。”沉舟側翻也有千帆過，病樹前頭也有萬木春！
人生大抵繁華有時也是簡單過，走過春夏走過秋冬，已經過了最好的年紀了。不奢求生活的轟轟烈烈了，工作也好，家庭也好，感情也好，希望靜靜如山淡淡如水的過。可是再幸福的生活也有不如意，人世間的事總是優劣並存，注意力在哪心就在哪。當記憶中的美好與現實的創桑無奈融合，人的心底便只剩下了無法安撫的淒涼，正所謂“山月不知心底事，各有千愁誰能懂！”
每每想起裏則林說的那段話：“如果時間會輪迴，如果生命的每個節點都會同時存在於另外一個時空，你的十歲、十五歲、二十歲……仍在另外一個世界舞動着，你是否會渴望他們過得比你更精彩，是否會盼望他們不再重複你的那些遺憾。”我常常想我的生命中有多少遺憾要我去告訴另一個時空的自己？可是這世間的事除了結果和後果沒有如果。正應了那句“但去莫復問，白雲無盡時。”
歲月一直走來，花開花謝，才漸漸發現很多事情我們無法左右，時間真是個可怕的殺手，輕輕劃過我們的生命，收割我們的青春我們的輕狂，越長大越能感覺到物是人非。認識的人越來越多可聯繫的人越來越少，知心的人更是少之又少。有時候站在路邊看着人來人往，忽然覺得城市比沙漠要荒涼，每個人都靠的那麼近，可是完全不知道彼此的心事，那麼嘈雜那麼多人在說話，可是沒有人在認真的聽。
每個時段每個角落都有故事發生，每天面對沉重的壓力總在感嘆如果時光能倒流，我多麼希望永遠把自己鐫刻在那段無憂無慮瘋瘋癲癲的歲月裏。想想這些年一路走來遇見的人碰到的事，其實人和人的感情有時候像織毛衣，織的時候一針一線，拆的時候只要輕輕一拉，也許只是不經意的一句話或者一件事，所有的情感再也不見。於是學會不對任何事任何人有所期待，不是心冷，而是想對自己再多一些期待，想給自己再多一些驚喜。該來的始終會來的。
常常想如果在最好的年紀遇見最好的自己那人生該是怎樣的暢汗淋漓啊！可是人生裏很多事是無法掌控的，年歲愈增愈知道生命的有限性。有限的生命去做有限的努力，自己的點滴進化應該是這個世界上最感幸福的事。感謝閱讀一直融入我的生活，不惑之年不經意間重新拾起塗抹文字的愛好，發現披着自己的臭皮囊懷着一顆真誠的心在不經意間重新認識了自己遇見了更好的自己。
人們常說我們欣賞別人的往往是自己身上沒有的優點，時光荏苒歲月悠悠，人來人往中與美好不期而遇，遇見了懂我們的人。可是緣分從來是可遇不可求的，於是總有些人只能住在你心裏而告別在我們的生活裏。生活一半是回憶一半是繼續，時間在變人也在變，生命是一場無法回放的絕版電影，有些事不管你如何努力，回不去就是回不去了，就算真的回去了，你會發現有可能已經面目全非，唯一能回去的只有存在心底的記憶。
可是無論這個世界如何對待我們，我們都要一如既往的對自己好，讓心靜下來慢慢讀懂自己，走出過往，尋回簡單的自己，遇見更好的自己，幸福纔會不期而至！不念過往不畏將來，如此安好！
你知道嗎，有時候你所看到的所聽到的不一定是真實的。當你看到我笑的像個孩子一樣沒有煩惱時，你不會知道難過纔是我的基調。
我不知道別人忘記一個人要多久，對於我來說，期限是永遠。隨着時間的磨蝕，記憶會漸漸的變淡，可是那僅僅是淡忘，而不是忘記。當再次聽到關於你的消息時，心還是不由自主的揪起。
我曾無數次的告訴自己，就算沒有你，我一樣可以過的很好，甚至更好。於是，我對自己微笑，對別人微笑，時刻告訴自己我真的很開心。可是，當一切都安靜下來的時候，那種瀰漫全身的落寞感還是會襲來。怎麼辦，我還是忘不掉。
十二月，我回到了那個有着我們回憶的城市。我走在那條長長的小道上，我彷彿看到你推着自行車陪我一起邊走邊打鬧的畫面，我看見你寵溺摸着我的頭叫我傻丫頭，我看見吵架後你默默跟在我身後送我回家。可是，轉瞬逝而不見。
打開你送給我的木盒，那一張又一張的充滿鬥志互相鼓勵的小紙片和明信片，裝載着我們的夢想，那年高考，這是我全部的精神動力，那年高考，幻想的未來全是你。
我以爲我們會一直在一起的，但是一個高考志願讓我們相隔了1555公里。
大一上學期，我們還是會保留最原始的寫信，漸漸地，我們之間的距離好像越來越遠，吵架的次數也越來越多。
那天晚上，你打電話跟我說了好多，我能感覺出來你的醉意。最後你說，所愛隔山海，山海不可平，在最沒有能力的年紀遇見了最想保護的人，傻丫頭，我們分手吧。
縱使心中有再多的不捨，我還是無能爲力。那傲嬌到可憐的自尊心讓我無法對你半點挽留。
十二月的同學聚會是分手後我第一次見到你，你問我最近過得怎麼樣，我笑着說挺好的。整個同學會我一直在跟同學笑笑鬧鬧，會有意的撇你一眼，看到你那淡然的面孔，心還是莫名錐心的痛。
同學都陸陸續續的道別，商討着下一次的聚會。你走到我身邊說，看到你過的這麼好我就放心了，果然沒有我你會更快樂。我笑着看着你，不做任何回答。就在眼淚涌上眼眶的那一瞬間，我轉身說了一句，我先走了。
車上，淚如雨下。你知道嗎，我那麼拼命的笑，只是爲了掩飾悲傷。
今天在路上，被十多歲的小姑娘稱爲阿姨，心裏着實彆扭了一番。後來想想，而立之年，確實尷尬，加之夜班之後氣色不佳，又沒甚心情和精力倒撤自己，大概更顯衰老之色，所以才使小妹妹百般糾結之後，還是決定稱呼阿姨。但是，這使一直以童心未泯爲傲的自己，深受打擊啊！
年紀到了，不服不行。相由心生，大概還是最近壓力大了些，所以有些頹廢吧！相貌是父母給的，我改變不了了；身高是前二十年修煉的，現在也是無能爲力了。但是，我可以訓練自己的氣質啊。到了不再鮮嫩的年紀，就該有別於鮮嫩的優點，使自己變得優雅，控制自己的情緒，修煉更強大的氣場。嗯，女人啊！我是長得不漂亮，現在也不能再厚臉皮的裝可愛，唯有認命？不然還能怎麼辦啊！
還好，我是求學期間就已經和社會脫節的人，傳說中的“奧特曼”指的就是我。已經不看電視劇很多年，真是驚悚。回憶一下，竟不知自己這些年是如何度過的，大概太多的時間從默默的發呆中溜走。修煉了這麼多時間，也沒有修成正果，真是遺憾。人生的意義何在，但是，就這樣放棄了嗎？
用真心生活，我要對自己的生命負責，心若在，夢就在，我就可以從頭再來。何況，而立之年，對人均壽命逐漸延長的現今社會，或許正處於生命剛剛起步的初級階段，一切都不晚。重新開始人生的規劃，制定新的目標，活出活力。就從今年開始，就從今天開始。
好身體是革命的本錢，我可以不漂亮，但是不能不健康。堅持體育鍛煉，晨跑和瑜伽不能落。堅持健康飲食，說到做到，告別垃圾食品，規律進餐，不暴飲暴食。早餐增加水果，晚餐減掉1/5。堅持早睡早起的良好習慣。額，今天意外了。
瞭解自己的短板，努力學習英語，堅持單詞和聽力練習。練習寫字，都說見字如見人，既然人已經長得不怎麼樣了，那就爭取把字寫好。要求不過分苛刻，只要使人看了覺得舒服即可。
如果有機會，不要放棄重回校園修煉的想法。雖然這有一些困難，基礎比較差的自己需要付出更多的努力，而且，即使成功也要面對更多鮮嫩的生命，接受更加強烈的對比。但是每個人都有努力自我增值的權利，在這一點上，無需自卑。
想的再好，計劃的再周密，不去實踐也是白搭。所以，執行力是相當重要的。即使，單純的爲了自己，或許也只能爲了自己，再努力，再堅持，再給自己一次機會。我會生活的更好。或許到了那個時候，再也不會因陌生人的一個稱呼而不開心了。
你還記得不記得，上一次，做很開心的事情是什麼時候？
不是強行接下同事爛梗時候的“哈哈哈”；不是和客戶見面的時候，標準的露齒笑；也不是爲了不讓朋友發現自己心事重重時候的強顏歡笑。
很開心的事情，是指笑出了腹肌，又或者是腦海裏閃過“真想永遠停在這一刻”的那個念頭。
回想腦海裏，那些很開心的事情，很多都特別幼稚愚蠢，又讓人記憶深刻。
走出校園以後，大多人會在某個時間段特別懷念校園生活。無論是高中，還是大學。
之所以懷念起那段日子，大概是因爲在那段日子裏，就算做了愚蠢的事情，也並不會影響到什麼。
愚蠢的事情是不敢做的，大家會接受不了你的幼稚。大家說，你長這麼大了，還做這麼傻愣的事情，能不能成熟點。
不開心的事情也是不敢說的，大家會說你矯情。誰工作沒有壓力，誰生活沒有煩惱。頂多拍拍你的肩膀告訴你，長大了就是這樣。
然後，我們開始越發懷念以前。與其說懷念以前，不如說懷念以前的時候，可以把幼稚愚蠢使用得肆無忌憚。
以前確實挺好的。
高中那會兒，有時候會利用中午那段時間去網吧。那時候還沒有英雄聯盟還沒火。在網吧裏，有一款遊戲特別火，叫做“求生之路”。是一款以喪屍爲主題的射擊逃生遊戲。
當時，考試考不好的時候，常常會和朋友們約好，一起去網吧打喪屍，打死一個加一分，直到加滿每門考試的得分。
從關卡里逃生的時候，我們可以高興地從位置上跳起來，然後大舒一口氣，就好像真的從充滿喪屍的世界裏，逃出生天一樣。
踏入大學以後，加入了籃球隊，就算訓練在辛苦，也會覺得很快樂。因爲籃球是自己喜歡的事情。但時不時總能聽到一些長輩說，“你又不能靠打籃球掙錢，瞎折騰有什麼意義。”
在後來，在心裏一直有一個故事，所以開始寫起了小說。第一次寫小說的時候，不知道該怎麼描寫人物對話，也不知道怎麼埋好伏筆，什麼時候丟出包袱。
爲了更新，常常會坐在電腦前，從早到晚，連躺在牀上的時候都在想劇情該怎麼發展。
可在很多人的第一反應，總是：“誒，你寫小說賺錢嗎？如果不賺錢，我真的沒有辦法理解會有人喜歡寫作。”
你不該浪費時間玩遊戲；你的愛好並不能成爲養活你；你不把寫作商業化，那就是浪費時間。
當這種話開始越來越多出現在身邊的時候，意味着，你要做幼稚愚蠢的事情，就開始變得越來越難。
阿恬和男朋友分手以後，再知道了對方已經開始新的生活後，心裏卻還是念念不忘。她告訴我，她還喜歡他，就算他不喜歡她。喜歡他，是她當前支撐生活不跨掉的動力。
現在的戀愛，好像進入一個快餐式的節奏。如果不合適，那就一拍兩散，誰都不願意在對方身上多花看不到希望的時間。
但總有人會願意去做些很愚蠢的事情。就算不在一起，喜歡那個男生，也可以讓阿恬在失戀的日子裏，找到開心的理由。
只是這件事，她不敢聲張。因爲她知道周遭的朋友，一定會說她的。
前段時間的時候，各奔東西的兄弟幾人，因爲其中一人的婚禮，重新聚在了一起。那天晚上，在將新郎送回去睡覺後，我們還捨不得睡。
相聚的時間有限。在婚禮結束之後，我們又將散場，下次相聚不知是什麼時候，睡覺對於有限的時間來說，是浪費。於是那天晚上，在喝過了點酒之後，在路邊隨手拿起了共享單車，然後在街上漫步目的地騎行。
累了，就停在路邊抽菸。渴了，就拿起籃子裏的水喝。無聊了，就互相超車來玩。
大半夜在街上騎共享單車這麼蠢的事情，怕是沒有幾個人做得出來，但是那晚的開心，是實實在在的。那些願意一起犯傻的人，無論在什麼時刻，以前還是現在，都是可以讓真實開心變得更加踏實。
那些看上去幼稚愚蠢的事情，已經越來越難做，但只有要機會，我們就會去做，這是可以獲得真實開心的途徑。只是我們不在像當初那麼張揚放肆。
比起那個隨心所以幹蠢事的年紀，我們現在過得確實有點不愉快。找不到原因，就會將這口鍋甩在“長大”這個詞身上。
想想“長大”其實也挺無辜的。它在家中坐，鍋從天下來。時間的推移，是它存在的必然。
我們經歷越多的艱難，思考得越多，就會知道，事實不是這樣的。
人之所以能無憂無慮地做着愚蠢的事情，享受着其中的歡愉，只不過是因爲，有人替自己承擔了這份愚蠢後面的風險而已。
你會發現，讓人不開心的根源並不是成長，而是該獨自承擔的生活。
是那個想獨立於社會上站住腳跟，卻發現自己根本沒有想象中的厲害，只能摸爬滾打，甚至用自己最厭惡的方式，才能勉強站穩腳跟的窘境。
爲了生活，我們必須要奔波，儘量不浪費時間去做愚蠢的事；爲了能夠做點蠢事，我們會更努力地生活，更努力地前行。
我們這一路走來，會學到很多利於生活的技能，又會丟掉很多沒用的能力，但最後都不能丟掉做犯傻的能力，因爲它能防止靈魂枯竭。
晚安。
開學第六週的週四、週五，我總是覺得心煩意躁，課上得多，再加上中午因工作任務未休息。那兩天覺得班上學生也浮躁了，總不滿意他們上課的表現，老是在班上批評人。第七週週五的夕會課倒是讓我狠狠地自責了一番。
週五那天我拿着《窗邊的小豆豆》進了教室，孩子們在安靜地抄寫當天佈置的語數作業，抄寫完的孩子在閱讀課外書。每逢週四週五的夕會課，都是我們班課外閱讀時間，在這時，我會打開電腦爲他們播放悠揚的輕音樂，讓他們伴着音樂，聞着書香沉浸到閱讀的快樂中。等到全班學生到齊了，我終於故作神祕的向孩子們介紹了《窗邊的小豆豆》這本課外讀物，他們的興趣被我激發起來，然後再給他們讀了兩章節的故事。這兩章節本來就趣味十足，我在讀的過程中一邊笑一邊讀，班上孩子們估計沒見過我笑得這麼誇張吧……
當然，這樣有趣的情節，孩子們也樂得哈哈笑，應該比我誇張多了……我隨機乘熱打鐵，說如果想知道小豆豆在新學校的有趣事，週末讓爸媽帶你們到新華書店買這本書吧。在聽故事時，哪一雙雙眼睛都齊刷刷地看着我，有些調皮上課不聽講的學生都變認真了，下了夕會課紛紛跑到我這來問書是哪兒買的。我突然覺得，這兩天老是責怪孩子們上課不認真，太浮躁，太不會思考，還是應該主要怪我自己上的課太沒吸引力呢，爲什麼在聽生動的故事情節時，每個孩子都是那麼認真呢。真該好好反省！
那兩天批評學孩子們多，表揚他們太少了，覺得個個都不可愛，特別是調皮搗蛋的。那天夕會課後，突然就覺得個個孩子都可愛，喜歡看他們認真聽故事時的表情，喜歡看他們對課外書產生濃厚興趣時的興奮，要是每個孩子上課時都這樣該多好啊。其實該批評的不是孩子們，而是我自己吧，把自己的不佳狀態傳遞給了他們，把自己的心煩意躁也傳遞給了他們，在我的高壓政策下，他們上課的活躍思維都被我扼殺了。是可愛的小豆豆讓我們師生都狠狠地樂了一把，孩子們見我笑了，也都情不自禁地笑起來。下課後，他們都說：“蒯老師，今天你笑得好開心！”是的，我願意天天都笑得如此開心，爲我的教育工作，爲孩子們……每天不禁問自己一句：今天你微笑了嗎？
老師的愛不僅是情感上的一種體現，也是一種責任感，孩子們更象一個五彩的世界，各自都有不同的顏色，不同的特點，所以每個孩子都需要用不同的鑰匙來開啓心靈之鎖，需要我們用不同的愛來滋潤孩子的心田。
肖秋涵是一個性格內向的小女孩，平時也不願意和小朋友一起玩，總是一個人坐在那裏一動也不動，我一直想打開她那扇心靈之門，走進她的世界。有一天孩子們在畫畫，郭篤娜跑過來說：“老師，肖秋涵哭了，沒有人碰她，不知道她爲什麼哭。”我趕緊走過去說：“你怎麼了?爲什麼哭了?”秋涵趴在桌子上一直哭，什麼也不說。我一看原來是褲子溼了，我對她說：“老師知道了，不要哭好嗎?”她看着我，眼睛充滿了淚水點了點頭。我把他帶到休息室，幫她換上了乾淨的褲子。我問她：“肖秋涵，是不是剛纔玩積木時忘了去廁所呀?”
“是的，剛纔我在插建小房子，忘記去廁所了。”肖秋涵紅着臉對我說。“以後可不要忘了，這是我們之間的小祕密，老師會幫你保密的。”“我以後不會忘了。”肖秋涵笑着說。我接着對她說：“秋涵，以後有什麼事要告訴老師，老師會幫助你的，我們做朋友好嗎?”肖秋涵看了看我，眼裏充滿了信任：“好的，老師像我媽媽一樣，也是我的好朋友。”我牽着肖秋涵的手說：“秋涵，我們一起去畫畫吧。”肖秋涵開心地答應了。
從那時起，我每天引導她和小朋友們相處，讓他打開心靈那扇門，迎接快樂的每一天。慢慢地孩子們也走進了她的小世界，秋涵也變得活潑起來;每天聽着她那稚嫩的童語，看着她那可愛的身影，我從心裏爲她感到高興。
通過一點小事，就會讓孩子對我們有了信任，有了安全感，只要我們付出一點愛，孩子就會用他全部愛來回應;只要我們種下愛的種子，用愛來澆灌，就會在孩子們心中快速成長;只要我們用心去愛，孩子們也會用愛來回報我們，我們才能走進孩子的心靈，開啓孩子的心鎖，展開心靈的翅膀。
我不想下筆凝重，重複生活的忙碌、情愛的傷痛與沉重。現實生活的殘酷常常讓我們感到無比壓抑，心太累。好像總有很多負重、無奈，喘不過氣。總愛緬懷與沉溺，內心塞滿了抱怨、哀婉與不如意的現代人們，似乎已經不擅於表達美好的憧憬與嚮往。而事實上，在我們感到悲傷、彷徨的那一刻，我們更加渴望那一份美好，渴望內心獲得溫暖與安適！
身爲現代人，我一樣時常感到生活的壓力，常常會有一種絕望到底的情緒，也會在夜靜更深時偷偷的痛哭流涕；作爲發泄，也常常會把消極的信息傳遞給自己的摯愛與親人，害得他們也常受負面情緒的感染。可這並沒能讓我因此變得積極而快樂。爲什麼我們常常感覺不到輕鬆與閒適？爲什麼我們的目光裏總好像缺少欣喜？
生活好像只有忙碌，人不忙時，心也忙。
生活好像即使忙碌，內心也一樣感覺孤寂。
那就跟着我一起，試着把目光移離，來試着感受另一種世界吧：
單位院子裏每到秋冬之交，各種樹木開始相繼落葉，我喜歡看葉子在秋風裏飄落，時不時會輕輕的碰到你的頭，你的肩，掉在你的腳下，一陣秋風，片片落花，我喜歡這個季節，喜歡腳踩着落葉，看樹木變得乾淨光滑。有風吹過的時候，不自禁會卸下繁華，剩下輕靈，空我，那一刻，無慾無求。
我試着在窗臺養一小盆花，每天一進到辦公室，看到盛開着的它，那樣親切。沒事侍弄侍弄，偶爾給它澆澆水，工作之際也可以這樣放鬆打發一下自己，獲得片刻的懶散。你不必等到有心情再去做一些事，有些事是你做了之後，你纔會有心情。生活時常需要調劑。
院子裏生活區養了幾隻流浪狗和流浪貓，好多年了，它們見着我們都很親切。那幾只流浪狗，院子裏的人幾乎它都認識，有時你一進院兒，它就在大門口，好像專門在等着你，然後晃着尾巴跑顛顛兒的跟着你，一進樓，它就不跟了，往回跑，看着別人接着跟。有時你下班，它又會跟着你跑，但從不跟你出這個院兒，到門口就停；被喂得又肥又胖的那隻大黃貓，懶的連路都走不動了，像懷了幾個月身孕似的，而其實卻是隻貨真價實的大公貓，只要你在食堂的院子裏一站，它保準緊貼着你的褲腿躺下。可誰也不煩它。有些時候，有些事，我們大可以不必過於急功，需要認真但不需要較勁兒，有時候傻一點，反而是幸福；有時候懶散是渴望輕鬆。
辦公室的窗外，是一株百十年的大楊樹，足有四五十米高，夏天時綠樹濃蔭，中午休息，同事們愛在下面乘涼。不知什麼時候，院子裏的喜鵲在上面做了個大大的窩，離樹梢只有五六米的距離，仰着頭看它高高在上，好生羨慕。窩裏不知何時有了小喜鵲稚嫩的叫聲，被一隻淘氣的小貓聽見了，不知深淺的往樹上爬，爬到半路，上不去，也下不來了，就在樹半腰急得不停地叫，試着往下跳又不敢的樣子，害得人只有架着梯子把它抱下來，擡頭一看，喜鵲媽媽一直就站在窩邊，小貓下來了，它也放心的飛走了。昨天從窗戶往外看，這隻喜鵲窩，在這棵乾枯的大楊樹上，竟成了它高高舉起的驕傲。我還奇怪，樹梢上竟殘留了那麼多的葉子沒有掉落，在風中晃動，原來是一羣喜鵲，不停地飛出去，又飛回來，這棵老楊樹這一個冬天都不會寂寞了。生活處處可見生趣，習慣了信手低眉，習慣了沉思，也要學着習慣把我們的目光放出去，因爲希望常常在遠處等待，在我們擡起頭，舉起目光的那一瞬間被發現。
世界確是多彩多姿的，生活更是。我們的目光因爲總是容易被自己迷離，所以常常忘記用心靈去感知。生活也總是有希望的，只要我們善於舉起我們的目光，善於用我們的目光去發現美好與光明，就可以幫助自己打開心靈之窗。目光遼闊，心靈纔會寬廣，我們纔可以豁達，內心纔可以輕鬆，也纔會希望。
我們要有這種勇氣，給心靈和光明碰撞的機遇，讓心靈投得進光明，讓光明塗抹陰鬱，以便在人生感到彷徨與困頓時給生命找一個鮮活的出口，讓自己看見生命的光線，也依然可以憧憬，去尋一個美好。
人人都有讀錯字的時候，我更不例外。但現在對這些“丟臉事”早無廉恥之心了，這不，常常回憶起來，還暗笑不止。
大約十二、三歲時的一天，我正在家門口玩，突然，坐在隔壁門檻上看報的小老頭成漢（我的長輩名，那時他也就四十剛出頭，因爲是地主後代，所以識字。）叫着我的名字，用手招呼我過去。我好奇地湊到他身邊，滿以爲是他有什麼好吃的，想分些給我，沒想到他是爲了考考我的識字。他笑盈盈地指着報紙上的“耿飈”二字問我怎麼念，我撓了撓頭，稍作猶豫就滿有把握地大聲回答：“秋風！“。他頓時仰頭大笑。我沮喪地低下頭，滿臉通紅地站在那，像霜打的茄子。然而我的這次”失誤“帶來的可恥遠沒有結束，在以後的幾年時間裏，每當他看到我，總是”不懷好意“地提醒我：”秋風！以後要記住啊！“。爲此，我把他當成了”宿敵“，總是遠遠地就躲開他，生怕他又舊事重提。不過，雖然至今我還是不會寫這兩個字，但這名字（共和國的一名大將）的確讓我牢記在心，每當在廣播上再次聽到這名字時，我還是像被人揭了傷疤似的有些難爲情。直到我四十多歲以後，這感覺才慢慢變得可愛起來。
去年的中秋節前，我又一次”舊病“復發，面對妻子買回的月餅，我很是好奇，就捧在手上細細地朗讀起包裝上的文字。當我朗誦到“廣式大腿”時，突然百思不得其解，難道“廣式大腿”比我那“螺紋鋼腿”（對自己偏瘦雙腿的自嘲）更美白，更好看不成？於是我就迫不及待地請教妻子和女兒們，她們仔細看了看，又歪着頭想了想：”奧！是“廣式火腿”吧？“（我把不規則草書的”火“字看成了”大“字），不記得她們中是哪位最先悟出來後這樣糾正的。全家人頓時笑翻了。只是我再也不像小時候那樣臉紅。
上星期天我騎電瓶車送女兒去縣城上學，路上和女兒說到房價和擇業的話題時，女兒的話中突然冒出個”京廣爐“，我大笑，立即糾正道：”那叫“京廣滬”！不是“京廣爐”！“。”去你的，你敢取笑我？！“女兒嗔怒道。但我仍然控制不住一路的笑。後來想起小時候的自己，不也是那麼害怕別人取笑自己的錯別字？現在雖然自己年歲大了，臉皮厚了，但我完全理解女兒們的尷尬。所以，儘管有時想起女兒這次”失誤“，也只好偷着樂，再也不敢在她面前重提那事了。
生活中有許多事，如果經過時間的發酵，往往會讓回憶非常有趣、美好，這也是我獨處時的一大樂趣，它們就像我人生天空中的星星，璀璨、耀眼，時常對我扮着鬼臉，讓我如癡如醉。
畢業的第二年，20xx年3月份，也是剛回上海工作不久，我就開始在網上搜索畫室的信息。年前就有打算報個畫室，把我從小的愛好在好好培養下，算是圓我一個小小夢想。
以後每個週六跟平時上班一樣，早起到畫室，畫個一上午下課，有時候也會畫一整天。畫着畫着就畫到了今天，兩年半了。
20xx年8月份註冊了這個公衆號，起初也是頭腦一熱，雖然自己有時候也會寫寫文字發發牢騷，但是長期輸出真的不是一件簡單的事。寫着寫着就寫到了今天，120多篇，也快兩年了。
大學的時候沒好好讀書，想來也是遺憾，遺憾爲什麼不多讀幾本書，多看幾部電影，這樣也許頭腦就不會那麼簡單了。以至於剛開始工作時還是一副小白兔的樣子。老闆和老師還是有差別的，老闆不回因爲你的無知耐心引導，而只會問任務完成與否。
成長有快慢之分，卻無運氣可言，一切好的結果都是有備而來。那麼反之，自己的無知也讓自己吃了苦頭，學會了不得已的忍耐，然後換來了所謂的成長。
莫把無知當純真，已經走過了那段純真的年代。純真可以繼續留在心裏，那份初心也許可以幫助堅守自己喜歡的事，但既然成人了就不要逃避長大的事實，至少對自己的人生負責。
前段時間公司招聘，來面試的簡歷上面寫的都是95、96年的。感嘆一聲：“好小啊!”沒有對比就沒有傷害，我們這也快奔三的人了。偶爾看到新聞推送，什麼什麼偶像劇在熱播，點開一看劇照演員沒一個認識的，都是當代的小花小鮮肉。想起那些年我們追過的偶像劇，那些從小看到大的演員，現在也很少出現他們的劇了。
爲什麼越長大，越覺得時間過得那麼快了呢?大部分人都是這麼覺得吧，尤其是工作以後。不知不覺中20xx年已經過去了一半了。
看過一篇關於人們對時間感知的文章，心理學家詹姆斯曾經做個一個“線段實驗”，他各用了三秒鐘，在紙上畫了A、B兩條線段。畫完後，他問一幫朋友：“你覺得我畫哪條線段用得時間較長?”朋友們都回答：B線段。
這是爲什麼呢?因爲大腦傾向於認爲：”內容越多，時間越長。“這也論證了心理學家哈蒙德提出得：“我們對時間的感知，跟我們吸收、處理、存儲的信息量緊密相關。”
也就是說，如果我們接觸的事情是新奇的，未知的，大腦處於大量吸收儲存信息的過程，事後回憶起來，時間就會“變長”。
小的時候覺得時間過的很慢，因爲小的時候，每天都會接觸心的事物，對這個世界充滿了各種好奇，大腦每天都在存儲各種信息。
長大後對事物熟悉的成都越來越高，尤其現在朝九晚五的生活，每一天似乎都在重複。大腦存儲的信息量少了，新鮮事物少了，回想起來，上半年好像什麼都沒做，時間已經溜走了。
越覺的時間過的快，說明你的生活越蒼白，有太少讓你記住的事情了。這也是爲什麼生活還是需要些儀式感，至少回憶起來不那麼完全蒼白。
我對儀式感不那麼強烈，我更贊同：“你無法延長生命的長度,卻可以把握它的寬度。”如果有機會去接觸新鮮事物，我想我還是樂意的。
就像現在去學游泳，雖然被嗆水了好多次，雖然遊的很磕磣，用朋友的一句話：“至少開始了。”
不斷嘗試新的事物，讓你的好奇心不會枯竭，沒有了好奇心的生活纔是一潭死水。
爲了不讓自己那麼無知，每天堅持閱讀，把以前的遺憾彌補一些是一些吧。也是爲了能輸出一篇有點思想有點質量的文章。
這兩年也去了一些地方遊玩，旅遊不僅是件讓人興奮的事，還可以增長一些見識，可以遇見不同的風景，會覺的世界很大，會發現原來生活裏有那麼多的未知。
我希望遇見那個最好的自己，只有我知道。朋友問我：“你覺的辛苦嗎?”我說，“我是這樣性格的人，如果充實讓我減少焦慮，那就選擇充實的生活。”
每畫一幅畫，看到自己的進步，我就會開心;
每寫一篇文章，都是對自己思緒的梳理，寫下來我就有如釋重負的感覺;
什麼樣的生活方式不重要，重要的是什麼樣方式是你能接受並能從中體會快樂。
一年一度的“六一”兒童節到來，這一天屬於孩子們。顧名思義，兒童節是爲天下兒童設立的。如何把“六一”兒童節過好，讓孩子們開心愉快是中心工作，也是家長與教師們應該做好的事情。
孩子是家長的寄託，是祖國的未來，這是無可爭辯的事實。所以，設立一個特殊的節日來紀念則擁有不同意義，它激勵孩子們積極向上，勇於擔當時代重任。每個孩子都期盼這一天，在這一天打扮的花枝招展，如綻放的葵花一樣絢麗多彩，洋溢出人生的魅力無限。的確如此，人是從兒童時代走出來的，靚麗的人生從這裏起步，人生的夢想在這一刻插上翅膀，憧憬着美好的未來，闊步走向自己的美好未來世界。
看着沸騰的校園，彩旗飄揚，歌聲嘹亮，……讓我們情不自禁地想起童年時代，身上揹着簡陋的書包，穿梭在家園與學校的道道上，每個學生的服飾都不一樣的，這裏展示出一個個家庭的經濟現狀，……但是，那時的孩子與今天孩子一樣，渴望“六一”兒童節的到來，因爲這個節日屬於自己。步入學校的孩子更渴望在莊嚴的少先隊隊旗下佩戴上鮮豔的紅領巾。因爲，孩子們心中有一個嚮往，期盼早日成爲一名優秀的少先隊隊員。老師告訴我們說，紅領巾是國旗的一角，是偉大祖國的象徵。所有的孩子都是這樣的心願，那樣的迫切那樣的渴望，成爲優秀的少年兒童，願做祖國未來的接班人。加入少先隊，佩戴上紅領巾是孩子們“六一”兒童節心中最大的願望。
今天，孩子們穿着整齊的統一校服，在現代化教室裏讀書學習，真的非常羨慕。上學國家免除學費，還給補貼，這樣的事在過去想也不敢想象。今天與過去真是無法相比了。時代不同了，社會經濟快速發展，這一切給學校帶來翻天覆地的變化，讓學校煥然一新，朝氣蓬勃。今天的孩子幸福地生活在這樣甜蜜的時空中，衣食無憂，應有盡有。上學有家長來回接送陪伴，在學校裏有老師們精心呵護關愛。今天孩子們的積極進取心不減當年，朗朗的讀書聲，孜孜不倦的追求，期望在理想的天地裏學業有成，早日投入社會建設大軍中，這一點值得讚揚。
“六一”兒童節屬於你們，親愛的孩子們！衷心祝願天下所有的孩子們節日快樂，開心。我們願爲孩子們保駕護航，促使孩子們健康快樂成長，在優美的校園裏好好學習，天天向上。每個家長與辛勤的園丁們期望滿園的小樹茁壯成長，成爲國家發展建設的棟樑。
11年9月，我在朋友的推薦下，選擇了孔祖中等專業學校，進入校門映入眼簾的是一條寬敞的道路，路的兩旁是一些我不知道名字的樹。在諮詢處，根據老師的建議與結合自身實際情況，我選擇了計算機平面設計與電子商務，當時並不知道這兩個專業是分開的，後來分班是才知道原來是分開的，深深地記得老師拒絕收我這個學生，爲此我難過了許久，每次想到這件事時，都會忍不住流淚。面對陌生的學校,老師，同學，不知道該如何去習慣。還好那時宿舍裏有同學的陪伴。漸漸的我開始熟悉了這所學校。然後，我認識了你。
我不太記得和你相識的過程，不記得和你熟悉的原因。那麼你呢，是否記得，原諒我忘了我們第一次見面的地方。
我記得你的原因，你猜是因爲什麼呢。也許你能猜到，也許你猜不到吧。
接下來請聽我的講述吧。
記得天晚自習好像是班會吧，由於剛剛開學沒什麼特別的事情，一切都還未步入正軌。
班主任在黑板上寫了四個大字，我的理想。寫完之後，臺下唏噓一聲，極其不情願。而我，只是默默的寫着，從小到大，我一直喜歡寫作，喜歡寫作文，喜歡寫日記，能用寫的，我絕對不用說的。也許班主任看到了，臺下沒人寫作文，便說了句，每個人都要寫，待會每個人都要上臺讀。頓時臺下不淡定了，嘴裏雖然嘟噥着，手裏的筆卻從沒停過書寫。
第二節晚自習，便開始讀作文。我記得那天是你值班。如果我沒記錯的話應該是週四或是週三。時間有些久了記不太清了。
輪到我讀作文時，我看到你聽到我的作文後哭了。我不記得我作文裏所寫的內容，唯獨只記得你梨花帶雨得臉和臺下熱烈的'掌聲。
看到你哭泣的臉，我不知道我是否應該繼續讀下去，我想，算了還是不讀了，反正就一段了。便開口道：“沒有了。”
坐在座位上，我心想要是能和你做朋友就好了。也許你不知道第一次見有人因爲我的作文而哭。所以你大概就這樣入了我的眼吧。我坐在座位上仔細觀察着你，看到你轉過身偷偷的抹掉眼淚。發現你眼睛很大，頭髮已及腰，微笑時會露出兩個小酒窩，當然小虎牙也不甘示弱，也會調皮的露出來。
後來，我們漸漸熟悉了。
那時，我每次看到你，都會很開心。每次都會笑，甚至你只要開口說話，我就會忍不住笑。
每次你都會很納悶的說：“圈，我有那麼好笑嗎，我長類恁好笑，回回我可無語。”
我說：“不是啊，我也不知道爲什麼看到你就想笑，看到你就很開心，因爲只要看到喜歡的人，纔會一直笑，你又不是不知道我的笑點低，你呢，就是我的開心果。”
我喜歡聽你唱歌，不論你唱什麼歌我都喜歡。還記得我常常喊着說想聽你唱歌。記得那時我最愛聽你唱，因爲你愛上他。
我喜歡看你笑，喜歡聽你唱歌，喜歡聽你講話，喜歡看你鼓起嘴巴的樣子，喜歡你吐舌頭的樣子……喜歡聽你講話，因爲你有時講話很幽默，常常會讓我笑到肚子疼。
我說：“流氓，你就是我的開心果，你不再我身邊都沒人逗我笑了。”
你說：“即使，我不再你身邊，你也要開開心心的，我永遠是你的開心果。”
我說：“好。”
曾經我們坐在操場暢談理想，如今全然變了模樣。
我們曾經一起坐在操場，看星星，聊天，玩遊戲……
我們曾經在餐廳買好飯菜，去超市買幾瓶酒，晚自習放學當宵夜吃。
那時，你我，小雨，我們三經常會在晚上吃宵夜。
那時，不開心時，有你們陪着喝酒。
你呢，雖然表面大大咧咧的，每天咋咋呼呼得，其實吧，我覺得你挺脆弱的，脆弱起來像個小女生似的。
其實，你也不是沒有不開心的事，其實你也有，只是從來不表現出來。
我說的對吧。
對了，我還記得那時，咱學校實行了封閉制，出校門必須要有請假條，那時班裏流行了一陣模仿筆記。我覺得你描寫的最像，所以偶爾也會直接找你要請假條。
你的挺會講理的，滔滔不絕，誰都說不過你。嘻嘻，當然這是我的看法。
其實我挺喜歡在你的安排下，在早自習教單詞。其實，剛開始挺討厭的，因爲沒幾個認真學的。記得有一次我生氣了，我說“愛學不學，不學拉倒，你們不願學，我還不願教呢。”那時班裏安靜極了。
你們大概都還記得我發火的樣子吧。
貌似我只記得這些了。等哪天我想起來了，在給你補上。
我家二妞現在才二十個月大，每天都過得自在快樂。你瞧，她又跟着她媽，隨着音樂抖動雙腿，揮舞着小手臂，在跳廣場舞呢，稚嫩的動作偏偏又一本正經表情，讓人忍俊不禁。
二妞說的最多的一句話是：“咦!”這一聲聲“咦”，說出了對這個世界的好奇。只要你在她旁邊說一聲“咦”，那絕對能吸引她的注意力。這敏感而旺盛的好奇心，漸漸觸動了我多年已麻木而遲鈍的心。
二妞是從不睡懶覺的。每當我早起去學校，她也準時醒來，星期天也不例外，從此，我就與懶覺無緣了。不然，她有絕招，會用小手扯我的頭髮，我可憐的頭髮本來就不富裕，可不能再糟蹋了。
她現在已經會跟路了，每次我臨上學校的時候，她總是撒着嬌要抱抱，有時只好用餅乾誘惑她一下，分散她的注意力，然後狠下心來，偷偷溜走，我可不忍面對她那期盼的眼神，那撕心裂肺的哭聲讓我心顫。
中午回家，站在院門口，就聽見她媽的呵斥，準是二妞頑皮了。進門一看，果然戰果輝煌，一地狼藉。這個小破壞分子就是好動，趁她媽不注意，拉開櫃門，不管它三七二十一，凡是她夠得着的，全部拿下，撒落在地上。在飯桌上，更像哪吒鬧海，從小凳子上爬上椅子，如不是大人看着，她攀登絕頂——爬上桌子的勇氣還是有的。不會用筷子，但堅決要用筷子橫掃千軍，最後雙手齊上陣，滿臉飯粒也不顧。拉開碗碟，遠離她的戰場，因爲夠不着，氣得她拿起小調羹敲起桌子抗議。
吃完飯，上樓休息，非要自己爬樓梯，有時還手腳並用，真的在爬了。這時，如你去攙她上樓，還能接受。把她抱上樓，堅決不承認，請你陪她再來一遍。脫掉鞋子，抱上牀，她倒是非常配合地睡在枕頭上，並自己拉起被子。大概是早上玩得太瘋狂，往往一兩分鐘就能睡着了。
晚上放學回家，是我們最快樂的時光。她總是拉着我的手，要出去玩。有時我給她掐下一支蒲公英，她學着我的樣子，用小嘴吹着，看到蒲公英的種子帶着“降落傘”四下隨風飄蕩，樂得她拍手直叫喚，撒下一地歡樂的銀鈴聲。有時陪她到陳爹家，看小兔子。和她一起給小兔子餵食，看到小兔子吃了她喂的菜葉，就興奮地拉着我四處找青菜。或是陪她去看鄰居家的小花狗，看她想上前又不敢的樣子真好玩，待我摁住小狗給她摸，她又興奮地直拍小狗的腦袋，我怕她拍疼了小狗，惹惱了可不行，急忙把她抱開，可她卻耍賴似的癱在地上，不肯起來。等我說小狗追來了，她趕緊起來，躲到我的身後。有時歪着腦袋學圍牆上的鳥叫，卻驚飛鳥兒，還要拉着我去追。
二妞在我們小區，比我可出名多了，認識的人，比我還多。她總是跟媽媽去買菜，去串門。那一張巧嘴贏得了衆人的喜愛，叫人叫得那個親熱，有時還配合大人的要求，惹得大家哈哈大笑。她逐漸成了我們家的“開心果”和“外交大使”，這點讓不善言談、不善交際的我佩服不已。
願我們家二妞天天健康美麗、快樂成長!
一個很開心的女人通常不會太醜。此話不假，女人歡快明朗的笑容，能使一張並不美麗的臉顯得生氣勃勃，即使外表及其平常，在人堆裏照樣光彩奪目。
開心的人一定自信，自信能讓人精神煥發，昂首挺胸，神采奕奕。在言談和舉手投足中，洋溢着美好而讓人舒服的感覺。美貌可以讓人驕傲一時，自信則可以讓人驕傲一生。自信的人，陽光燦爛的日子總是多於陰雨連綿的日子。
開心的人一定聰明。她們知道，煩惱是自尋的，快樂也是自己找的。既然人生不如意事常八九，不如不想八、九，常想一、二，並將一、二如意事放大拉長。僅僅變換一個角度，他們就贏得開心的理由和主動權。
開心的人一定豁達大度。他們用積極的心態面對生活中的不幸和挫折，用坦然面對撲面而來的冷嘲熱諷，用豁達和開朗化解糾紛，用實際行動維護自己的尊嚴。勝不驕，敗不餒，喜不狂，悲不慌，“不管風吹浪打，勝似閒庭信步”。
開心的人一定笑口常開。笑是一種語言，一種文化，笑是發自內心的愉悅，它自然地流露出來，慢慢地在周圍感染、瀰漫、浸潤，體現着自己的快樂，表達着待人的友好。它是一朵含露的花，無論是獻給別人還是贈予自己都是一件可愛的禮物。
開心的女人一定女人味十足，一招一式皆是風情，讓人過目不忘。風情是附在快樂女人身上的精靈，無色無香，但會造就一種獨特的魅力，這種魅力會使她獨樹一幟，激發別人對她的信任和興趣。
美貌的女人如夏日的水果是易變的，再美再豔的花也經不住朝來寒雨晚來風；開心的女人則似常青樹，歲月的流逝不僅不會減損她的容顏，反而會增添新的神采，從而拗過流年。即使上了年紀，失去水靈的外貌，還能像乾花一樣散發幽幽的馨香，給人帶去滋潤肺腑的愉悅。
美貌可以克隆，現代科學和醫學可以滿足女人美貌的願望，只要有足夠的錢，女人可以隨心所欲。開心卻是學不來的，她是修養的積累，品格的昇華，學識的顯現。任何粉飾都裝扮不“清水出芙蓉，天然去雕飾”的開心。美貌給人悅目的感覺。開心給人爽心的快意。與貌美而愁腸百結的女人相處，悅目過後是壓抑的鬱悶；與開心的女人相處，天天都會有新的發現和新的驚喜，不僅豐富和完美心與心之間的聯繫，縮短人與人之間的距離，還能給人安寧和康樂。
開心是一種精神滋補，滋補得人心曠神怡、春風滿面。美麗的心情成就美麗的日子，美麗的日子串成一串，就積成美麗的人生，擁有美麗的人生，無論年華幾許，無論長得多麼普通，也不會太醜。
那日，與女友閒聊，偶然提到母親，不禁淚含眼眶，心底油然而生一種愧疚，身在他鄉，爲生活艱苦的奔波，和母親遠隔千里，平日，也就是打個電話，簡短的問一下，身體好嗎，有什麼事情嗎，缺錢嗎，但母親總說，一切都好，不用惦記，我是個不合格的女兒，就連母親病臥在牀，都沒能喝上我做的一口稀粥，我燒的一杯熱水，不能陪伴母親堂前屋後，也不能在母親膝下承歡。
提到母親這個詞，很多人，自然的會用偉大和堅強來修飾，其實，年邁的母親除了那兩種品格外，也像秋後的凋謝花朵，有些脆弱了，這時候，需要我們精心呵護了。
女友的母親，是婆婆，八十了，因爲公公去世了，女友就把婆婆接到了城裏，老人家訥訥的不善言談，很可親。就聽女友說，一日，他們沒在家，孩子不小心弄壞了手指，婆婆都八十了，也不知道帶孩子去醫院包一下，女友說的理直氣壯，我是聽的有些難過，母親，八十了，孩子，二十多了，自己不能去醫院嗎，我想，當時母親一定很委屈，因爲也是她的孩子呀，她也愛，也疼，只是年紀大了，沒有了照顧我們的能力了，又一日，母親把女友家的氣罐開關弄壞了，她們晚上都沒吃上飯，一通抱怨，其實，母親是看他們很忙，想幫一下，無奈，母親剛從鄉下來，這裏的一切，根本不適應。晚飯沒做成，我們可以去外面吃，千萬不能責怪母親，我們該感激母親。因爲母親即使已經不能幹什麼了，還是想着減輕我們的負擔呢。
女友很能幹，很善良，很孝心，但聽了她這番話，我真不知道什麼是孝心了
讓母親住高樓大廈，吃山珍海味，穿綾羅綢緞嗎，如果有這樣的條件更好，我知道，我們偉大的堅強的爲我們付出一生心血的母親，需要的不是這些，母親一生唯一不願做的事情就是成爲我們的負擔。只要我們快樂，母親可以爲我們穿布衣，住寒窯，吃糠咽菜。
請時時給母親一個開心的微笑，一個幸福的眼神，一個深情的擁抱。
一整天了，沒出門。
我給自己一個很好理由：生病了，不舒服，所以要呆在家裏。
看，我總是能給自己找到理由——做我想做的，或着不做我不想的。
簡單又無聊的人。
昨天中午想吃酸辣粉來的，可是附近沒有。
轉了好幾圈最後還是回到那家小麪館要了份牛筋面。
想放辣椒，環顧四周，離我最近隔一個過道的桌上有辣椒，那坐着個大叔吃的津津有味。
真想吃辣椒又懶得過去，就往面裏放醋。每想去拿辣椒的時候就倒一些醋進去，沒有辣椒，多放些醋也可以。（我真不知道這是什麼邏輯）
鬥爭着吃了一半還是無奈的起身去拿辣椒。拿起辣椒的時候腦子突然卡殼了，使勁想着應該說點什麼之類的纔有禮貌。
結果就很杯具了，我舉着辣椒在那位大叔面前站了半天，大叔擡着頭很疑惑的望了我半天。
直到最後也沒咕噥出來一句話，回到自個座位上認真吃起面來。
轉頭一瞟，大叔還一臉茫然的看着辣椒瓶沒回過神來。
我真抱歉。
快吃完的時候聽到有人說,要大碗的牛筋面，加兩個滷蛋。
猛的想到我也要了一個滷蛋，錢都付過了。
趕緊朝老闆喊，老闆，我的蛋，我的蛋，你忘了我的蛋......
更杯具了，本來不怎麼熱鬧的小麪館瞬間靜了下來齊刷刷的把腦袋朝向我。
或許是太緊張了，我很職業性的說了一句：好，小眼睛看老師。
我真抱歉。
不知道最後是怎樣走出小麪館的，在大家或詫異或費解或氣或笑的表情裏。
不管怎樣吧，我還是成功的邁開了沉重的步子回到學校繼續上課。
