所有人聽了都會笑的笑話，俗話說：笑一笑十年少，人生就要多笑笑，這樣纔會有趣味，有些笑話聽了就可以讓人忘掉所有的煩惱，下面就來看看所有人聽了都會笑的笑話。
1、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。
2、坐火車，挨着我坐的是一一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
3、經過好多年的不斷努力奮鬥，我終於從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的青年。
4、“做我女朋友好麼，請用一個字回答。”“孬。”
5、九年義務教育教育後，我發現我可以在試卷上篡改歷史，創造語言，控制地球，氣死牛頓，合成物質，改變基因。
6、我之前得過精神分裂症，後來我們康復了。
7、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱着我入睡。後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。
8、每個人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我的是笑話大全。
9、其實你和其他公主一樣，每天都有騎士帶着不同的吃的來看你。唯一不同的是，你的騎士要收配送費。
10、“醫生在嗎？”“在，有什麼事？”“我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了。”“我說的是膽固醇太高了！”
11、從前有個花一直笑，路過的人問：“你爲什麼一直笑？”花：“因爲我有梗……”
12、做手術，醫生問我是全麻還是半麻，我說要微辣。
13、瞬間逗笑人的笑話段子，妙趣橫生，笑到停不下來
14、我的想法很簡單，多賺點錢，找一個因爲我的錢愛上我的人，而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。
15、難過的時候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
16、小燕子穿花衣，年年春天到這裏，我問燕子你爲啥來？燕子說：“管好你自己。”
17、週六我去醫院看醫生，半個小時後，醫生說:“看夠了嗎？”
18、我今天上廁所忘記帶手機了，所以我知道廁所裏一共有112塊瓷片。
19、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然覺得屁好忙。
20、有一女孩體重200斤，家裏有礦！相親幾十次，次次被拒絕，她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接着相，總能遇上貪財的。
一、遇到事情出問題，我不會急着去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麼推卸給別人！
二、千萬不能胖，不然以後窮的去討飯，都沒人信你是乞丐。
三、“表妹，是什麼原因讓你下定決心減肥呢？”“上次喝醉酒後。”“只是喝醉酒就能讓你下定決心減肥？”“你們把我擡牀上去的時候我聽到你們在喊：一、二、三、走！”
四、那天我問他“我們的風花雪月，海誓山盟算什麼”，他說“算成語吧。”
五、我一直在納悶，老師爲什麼要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
六、結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住我說，老婆：這輩子太短了，聽到老公這句話，我感動得流下了眼淚，老公接着說：我都TM蓋不到腳。
七、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因爲我有一顆善良的心。
八、你根本不是喝水長肉的易胖體質，你是吃了一堆東西后轉身全忘光，以爲只喝了幾口水的健忘體質。
九、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽爲了我也爲了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因爲她覺得，好像打我比較有趣。
十、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以爲自己能驚天動地。
十一、一個朋友經常分享一些鏈接、圖片給我，但我想了想，並不覺得他是想給我看，只是把我當剪貼板和收藏夾！
十二、和老婆逛街，路上看到幾個大姐在宣傳反家暴，老婆樂呵呵的拉着我過去聽。當聽到長期謾罵也屬於家暴時，老婆又使勁拽着我離開。
十三、目前我最大的煩惱就是：經濟實力跟不上審美能力。
十四、這個年代喜歡誰就是應該去表白，別整那些花花事兒，愛就要說出來，這樣你才能更快更準確的知道你沒戲。
十五、那年班主任對我們說：“其實我並不反對你們談戀愛，只是你們記得要找一個有擔當的，那些一看見老師就鬆開你手的'，要來有什麼用？”從此我們班再也沒有早戀的！
十六、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
十七、努力過後才知道，有很多事情，再堅持堅持，還是一樣白費工夫。
十八、告訴男同胞們不用洗碗的祕訣，就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結的經驗！
十九、有些事不是努力就可以改變的，只要你親自去試一試，就會自己放棄了！
二十、校花是指女孩，校草是指男孩。那麼“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”這句話就值得斟酌了，想來想去，總覺得哪裏不對勁…...
1．幽靈： 上帝，我下次投胎 想和天使一樣全身潔 白，並且帶着一對翅膀，但 我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
3．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對着我說：悟空．你就別追了
4．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
5．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!
6. 一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我K AO，真乾淨，擦完還要吹吹”. 小白兔到麪包店裏：老闆，有一百個小麪包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麪包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麪包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麪包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麪包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！
8. 某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
9.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
10.．一個人買了一隻鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
