讓人開懷大笑的笑話積極向上，在我們的日常學習、工作、生活中，都經常會遇到一些好笑的笑話，一些好的笑話值得我們收藏，細細品味。下面來看看讓人開懷大笑的笑話積極向上。
1、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什麼時候到公園啊?爸爸說：車停了就到了!兒子又問：車什麼時候停啊?爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
2、去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前衆生平等，沒有學生票!
3、爸爸陪兒子擠公交去考試，由於堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所!
4、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
5、香港海關發現，一媽媽每天都帶着一個嬰兒多次往返大陸和香港，行爲可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次?媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉!
6、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指着他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然後一陣罵。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”
7、安靜的辦公室，領導突然放了個屁。我眼瞅表現的機會來了，爲了不讓領導難堪主動站了出來：“對不起領導是我放的我早上黃豆吃多了”。領導微微一笑：“你明天不用上班了，你說你沒事裝什麼B呢，這辦公室就我們兩個人。”
8、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄!”
9、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
10、一日乘公交車，乘客和售票員因爲瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子黴!”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的`說：“售票員是我老婆。”
11、看見遠處一同事牽着一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦?”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿着貂皮襖繫鞋帶呢。
12、一位大鬍子男，擠公交車，不小心把一盒香菸擠掉在地上。一熱心男撿到，衝已經擠上車的大鬍子，喊道：老兄，你煙掉了。大鬍子在車窗口怒道：你才“閹掉”了!
13、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎麼不到後面來?”前面回話：“我去後面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
14、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘爲妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。
1.職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。
2.不是成功來得慢，而是放棄速度快。
3.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
4.從哪裏跌倒就躺那兒吧，說不定你起來了還會跌倒。
5.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢，你付錢，你付錢。
6.假如生活欺騙了你，不要焦急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
7.我覺得地球好危險，我想火星了。
8.最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
9.人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因爲樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。
10.只要心中有教室，去哪都不算逃課。
11.拿你當人的時候，你儘量裝得像點好嗎！
12.我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。
13.喜歡是放肆，愛是剋制。相遇是矜持，相處是忍耐。
14.下雨天出現的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
16.生活不止眼前的苟且，還有讀不懂的詩和到不了的遠方。
17.時間留給我的不多了，請問你知道我的生死。
18.原來小時候的我們都很性感。
19.過了這個村，依舊有這個店，因爲，是連鎖店。
20.真正努力過的人，就會明白天賦的重要。
21.舊愛好似一巴掌，一旦想起便會挨一耳光。
22.若不是終點，請微笑一直向前。
23.白襯衫容易發黃，一般洗衣液很難洗掉，不少人爲此感到頭疼，不妨在洗的時候吃點頭痛藥。
24.不怕考不上，就怕不敢考。
25.所有煩惱，都是因爲你窮。
26.你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，相距甚遠。
27.進不進別人的世界 ，就別擠了， 不累麼?
28.宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
29.我上輩子一定是個企鵝，因爲我太南了。
30.或許我們走那麼遠，不是爲了看風景，而是爲了去天地的盡頭會一會自己。
1、母親：兒子，做人，從小就要樹立目標，哪怕是很小的目標。兒子：怎麼設置？媽媽：讓我們簡單點。比如姚明小時候，家裏特別窮。爲了得到免費的球鞋，他努力，堅持。看看你現在有多成功。賺的錢可以買很多運動鞋。兒子：那我做不了他。媽媽：爲什麼？兒子：我們家沒那麼窮。
2、有一次，我同桌連續放了好幾次屁。我實在受不了了，問：“誰放屁了？”立刻我同桌說是他放的。我捏着鼻子問：“你吃了什麼，怎麼臭了？”他輕蔑地看了我一眼，說：“仁慈一點。什麼，你聞到了還想要配方？”
3、在公交車上，一個年輕漂亮的女人帶着一個一歲多的小男孩坐在我後面。小傢伙一直在後面踢我，她一直在罵孩子。我回頭沒說話，她衝我笑了笑。哈哈，我就覺得會有曖昧，直到她說，不好意思，讓我給你錢買新t恤。這孩子只是不小心踩到了屎.
4、天黑了打車回家。因爲老城區有很多小路，我給你帶路！但是我走着走着就迷路了！我指了指東方和西方，卻越走越遠！漸漸地，路燈少了，道路越來越暗，越來越窄，司機的車越開越慢。後來他直接一腳剎車停在那裏，轉身對我說：“姑娘，我有個80歲的老母親，還有個黃口小兒……”
5、今天，我和我的女朋友去購物。一個乞丐來乞討。女朋友帶着我走了。那個乞丐一直跟着我。女朋友不高興地喊：“走開，我們沒零錢。我對她說，‘乞丐也有尊嚴。不要這樣。然後，我轉向乞丐，說：‘我們真的沒有零錢。你還沒吃飯嗎？我剛買了兩個饅頭。你想要嗎？乞丐接過包子，吃了起來。看着他一口吞下包子的樣子，我就放心了，說：‘一個包子五塊錢，你碗裏的錢應該夠了。’
6、在公園的一個角落裏，美女惶恐地說：“大哥，我是個學生，身上沒多少錢。這次你會放過我嗎？”“我饒你一命。我跟了你這麼久。你TM有個空瓶子。你想什麼時候失去它？”
7、媳婦和婆婆通電話的時候，我正躺在沙發上看電視。媳婦說：“小李子，你去給我洗個蘋果。”我脾氣特別暴躁，一般都會尖叫，我果斷反擊：“好吧，小孫子！”
8、沒事和我最好的朋友一起按摩，我經常找人按，但我最好的朋友嬌嬌是第一次按摩。老師問她，會不會壓力大？嬌嬌說，是的，她以爲自己花了錢，也沒讓對方用力氣。花的錢對不起！結果，她被反覆尖叫.很快大師出來了，對我說：美女，把你的朋友帶走吧。我不能接受她的工作。我外面排隊的顧客那麼多，我也是一個想出名的人！
9、在大學裏，我們有一個非常有趣的老師。他當時舉了一個例子說：如果我們先把一個杯子裝滿鵝卵石，那麼這個杯子還能裝沙子。現在杯子看起來是滿的，但最後我們還能裝半杯水。我以爲老師會給我們講一個道理，但是他說這個實驗告訴我們，以後吃自助餐一定不能先喝酒！
10、老公：你看我多體貼。每次我做飯的時候，別忘了給你留一些在鍋裏！老婆打了我一巴掌：這就是你不出醜的原因？
