短短的笑話段子，在生活中我們要樂觀積極地笑對生活，才能體會到生活的美好和幸福，面對挫折我們也要鼓起勇氣來面對和抗爭，爭取戰勝一切挫折，下面給大家分享一下短短的笑話段子，在閒暇也樂一樂。
短短的笑話段子1
1、女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我？”
我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信。”
她冷冷一笑：“你這麼信你媽，看來你媽挺醜的。”
2、第一次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上週約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。
一開場我就把頭埋在了她懷裏……
3、女同事妹妹到單位打暑期工，今年剛考上大學。
我說：“高中沒談戀愛到大學一定要談，不然你的大學不完整。”
她回：“談了我就不完整了！”
4、“孩子雖然不是你的，但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，這分明是他的親生兒子，他卻不能相認也不隨他的姓，是不是他更悲哀一些？”
聽完老婆這麼說，我的心裏好過了很多。
5、下公交時雨還在下，我就拿出雨傘，看見站臺很多人，我就想耍下帥把雨傘往下一甩，結果雨傘飛出去了，雨傘的柄留在手裏，那麼多人，糗大了，撿起雨傘我頭都沒回就走了，只聽後面一片笑聲……
6、早上，在濃霧中摸索着出門。看見路邊獨坐一個老頭，前面放了一張桌子，桌上鋪着白布，上面有一圓筒，裏面有籤。於是走上去，拿起圓筒搖到一支籤，對老者說：人生如霧，何處是路，老先生給解一卦吧？老者說到：你動我筷子幹啥？我賣個早飯，你動我筷子幹啥？
7、什麼叫強迫症？老婆迷惑看着我，問到，我深深吸了口煙，回答：就像我喜歡你妹妹一樣。”老婆聽了很開心，過了一會，跑過來甩了我一巴掌，哎！我是不是說錯了什麼？
8、爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裏看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麼？”“哦，習慣了，每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……
短短的笑話段子2
1、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老闆打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子……我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯後是什麼表情。。
2、 今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，衝着她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！”頓時，我和老婆都凌亂了……
3、 本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看着點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊……後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔着，我去，真是我親孃啊！
4、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起牀。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起牀，快點起牀。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了……
5、 女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：“xxx，我愛你！”霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥名字？！”世界頓時安靜了……
6、在外面吃麪，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面裏放辣椒，嘴裏不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”
7、小女孩，四歲，很皮實，一天自己在牀上玩，她爸在牀邊上看電視，突然她不小心從牀上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎麼看的孩子？！”
8、 清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裏扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裏還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。
9、晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！！！！
10、 一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麪條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗裏了。結果他回來之後抱着剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
11、 過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…
12、情人節準備了老公最喜歡的榴蓮放在牀底。老公提前下班回家，手捧着鮮花衝進臥室，看見穿着性感內衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞澀的一句：“老公牀底下有驚喜。” 老公就迫不及待衝進廚房拿起了菜刀，這不叫默契什麼叫默契？
短短的笑話段子3
1、早有防備
丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，爲什麼我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？
妻子：因爲我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊。
丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎麼辦？
妻子：放心，你走不出去的，因爲我早把大門鎖上了。
2、丈夫的.狡辯
丈夫經常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學習52號文件。
後來妻子知道了，搬磚就是打麻將、學習文件就是打撲克牌後，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應該賺了不少錢吧？
丈夫狡辯的說：那是當然，可又在學習文件上，交了學費了！
3、敢怒而不敢言
老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。
老公道：“你還象個家庭主婦嗎？你要再這樣懶，我就發怒呀！”
老婆說：“怎麼着？發怒？你試試？”
老公道：“我當然是敢怒而不敢言。”
4、老婆下跪
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪着時對你說什麼？”
男士答道：“她說：“你這個死東西，快點給我從牀底下滾出來”。”
5、小聲點
一位農夫從田裏鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：“在田裏。”
妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：“小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。”邊說邊促催農夫趕快到地裏看看。
農夫到地裏一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家裏，附在妻子耳邊悄聲說：“不見了。”
6、逐一改變
妻子：每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做飯，好乏味，煩死了。丈夫：你可以改變生活方式啊！妻子：真的？怎麼改？丈夫：你先做飯再洗衣，然後掃地。
7、以後不刷碗了
老婆：晚飯都吃完了，你今天怎麼不刷碗了？
老公：以後刷碗的活兒就是你的了。
老婆：爲什麼？
老公：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工！
8、做飯時間
老公：“飯早就做好了，快點吃吧！”
老婆：“做那麼早幹嗎，等我回家菜都涼了。”
老公：“那下次我等你回來再做。”
老婆：“那不是要餓死我嗎？”
9、沒有打死老婆
一中年男子急匆匆地跑到了當地的派出所。
男子說：“你好，警察先生，我是來自首的。”
警察說：“你殺人了？”
男子說：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！”
警察說：“你打死她了？”
男子說：“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來吧。”
10、再等耳朵就成蜂窩煤了
妻子見老公承諾的金耳環還沒着落，就對老公說：“老公！我的耳朵都已經打了三個眼了。”
老公又嘆了口氣說：“再等等吧！”
妻子說：“老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了！”
11、偷看妹子發短信
地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：“老公，早飯在客廳裏。”我覺得這妹子挺賢惠。
下一句大意：“你真的要爲我準備嫁妝嗎？”我覺得這倆人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之後你會掛念我想我嗎？”我總覺得哪裏不對……
12、這是我聽到過的最佳的答案
有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎麼死的？
她居然回答我：你管我怎麼死的。
我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案。
13、拆遷公司
老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。
老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。
14、老實交待
老公感慨的對老婆說：“這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！”
老婆怒問道：“老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代我。”
15、不曾耽誤
丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
丈夫問一位觀衆：請問，現在場上的比分是多少？
觀衆說：0比0。
妻子說：太好了！我們一點也沒耽誤。
