爆笑文字笑話大全，在我們平常生活裏，適當地和身邊的人開一下玩笑，會給生活帶來不一樣的色彩，可能會收穫意想不到的驚喜。現在，下面分享一下爆笑文字笑話大全，一起來學習下，講講給別人聽。
爆笑文字笑話大全1
1、一男的把情人號碼存在電話裏，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…
2、昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽!”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然後我就接到我媽電話說：“加我，快!”
3、剛纔在一個網上註冊了一個用戶名“爹”，加美女扣扣：八三五五五七四九找老公結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名註冊成功了!”
4、一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉着車上的拉環。不料，司機一個急剎車， 胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到司機面前，司機看着她和她手上的拉環，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張!”
5、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩。
6、三隻小兔拉便便。第一隻是長條的。第二隻是圓球的。第三隻居然是三角形的`。問第三隻小兔，它答：用手捏的。(好惡心啊…)
8、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~!
9、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
10、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 。
11、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
12、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裏。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎?!摔死活該!
13、自然課老師問：“爲什麼人死後身體是冷的?”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎?”這時，教室後面有人說：“那是因爲心靜自然涼。”
爆笑文字笑話大全2
教士：小和尚這麼早就在練習寫字哪。
小和尚：是的。師傅剛教了我四個字。
教士：那麼你怎麼只寫一個“王”字?還有三個字呢?
小和尚：我是四個字一起寫。
教士：我怎麼沒看到另外三個字呢?
小和尚：另外三個字是：“一”、“二”、“三”，然後當中加一豎，就是這“王”字 了。
教士：漢字了不得。劃四劃就是四個字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明瞭，可是那“三”字當中加一豎，怎麼就成了“王”，the king了
小和尚： 師傅說了，上面一橫是天，底下一橫是地，當中一橫代表人，人在天地之間，對不對?
教士：對，有道理。那麼，那一豎又代表什麼呢?
小和尚：師傅說，當中一豎 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。
教士：Holy cow。漢字真奧妙。怪不得，你們把‘God” ， 叫做“主”。
小和尚那也有講法?
教士：有啊，你看“主”這個字，寫出來就是“王”字上面加一點。原來，你們祖先早就知道大“王”不過通天地人，而我們的“主”卻在天地人的上面!你還是信“主”吧。
老和尚衝出：一派胡言!
教士：啊喲，怎麼說來就來，把我雞皮疙瘩都嚇出來了。
老和尚：別裝秀氣了，你們皮膚那麼粗，還是像你們那樣叫“goose skin” ---鵝皮疙瘩吧。你以爲我們老祖宗也這麼寫“主”字的?
教士：他們怎麼寫的呢?
老和尚：看看我們的《說文解字》吧： 。
教士：這是什麼啊?
老和尚：這纔是“主”，底下是燈臺，中間一點是火頭。我們老祖宗說“主，燈中火主也”。你那點洋墨水，當個測字先生都不夠，還想來收徒弟?
爆笑文字笑話大全3
1、小三是這個世界上最偉大的女人，揹負了罵名，卻幫你認清了男人的真實面目。
2、昨天買衣服，老闆說389。我一想，這麼貴，心一橫就說：80賣不賣？老闆很爽快：80就80！我無語的拿出100給了他。沒想到老闆居然說：找不開，你再拿一件算了！
3、由於長時間熬夜還總是喜歡發火從而致使我的肝不太好 所以你可以叫我謹慎肝嗎
4、去年駕鶴西去的李先生已有一年駕齡了
5、吃着飯突然就停電了 我連忙扒了兩口飯 突然燈亮了 我驚呼：“難道這就是傳說中的扒拉拉能亮
6、老公送我回外家，到了火車站，我說：“我自己一個人可以的，不用擔心，你先回吧！”老公：“沒事，不看着你上車我不放心。”我嬌羞地說：“哎呀！人家沒事啦！我都這麼大人了，不用擔心我……”老公：“別空話，我怕你不走……”
7、碰到女鬼，我花了一個小時解釋唯物主義，讓她相信自己不存在
8、天下沒有不透風的牆，隔壁晚餐是真香。
9、我不合適玩吃雞 跳傘時我是個憨憨 敵人來了我就沒了蹤跡 揀設備時我是拖拉機 走路像高級人機 歷來沒有方向感 雨天我是個聾人 霧天我是個瞎子 晴天我就利害了我是個盒子
10、是時候教你做人了，食人族媽媽開始教孩子料理
11、“我好帥。”“爲何用繁體？”“不是簡單的帥。”
12、爲了讓自己高雅一些，拉麪改名叫方便麪
13、爲何不點贊 是否是欲擒故縱
14、要像奔向食堂一樣奔向自己喜歡的人。
15、空腹可以吃飯嗎？困了可以睡覺嗎？芝麻是草莓上剔出來的嗎？生蠔煮熟了還能叫生蠔嗎？核桃被門夾過還能補腦嗎？想你可以發消息嗎？你可以喜歡我嗎？
