撩女生的笑話，大部分男生都知道，在追求女孩子的時候應該主動撩女孩子，但是不知道怎麼撩，其實一個男生要有點幽默，不然妹子都和你聊不下去，下面爲大家推薦一些撩女生的笑話，歡迎借鑑使用。
撩女生的笑話1
1、一位朋友第一次在公園裏嘗試着賣冰棒，尷尬地喊了一聲就不敢開口了;這時突然有個人喊了幾聲：“賣冰棒~賣冰棒~”。朋友一聽到，心裏就高興起來，高聲迴應到喊道：“我也是。我也是”
2、一個男生暗戀女生很久了都不敢開口，有一天終於鼓起勇氣問那個女生：“你喜歡什麼樣的男生”女生回“投緣的。”男生就非常泄氣的走了，便走還邊說：“頭圓的男生有什麼好，難道頭扁的男生就不行了麼?”
3、一天，我上氣不接下氣地趕末班車，大喊：“師父!師父!快等等~”而司機置若罔聞，當我準備泄氣的時候，突然一個乘客把頭探出窗外，慢慢地對我說：“悟空，你翻個跟頭比車快多了，快別追了。”
4、那位美麗的蒙古女女生表演完後，領導上臺與她會面，然後握着她的手問她問題。她和這個油膩的領導周旋了很長時間，當領導親切地問她：“你叫什麼名字?”只見這個女生激動地回答到：“瑪勒格碧鬆首。”
5、醫生問病人他是怎麼把自己弄成這樣的。病人回答說：“我覺得我的鞋裏有沙子，就拿着鞋子扒着電線杆搖晃。結果路過一個人，他以爲我是被電了，於是他拿起棍子給了我兩下，就成現在這樣了。
6、兩個男人去山上玩，一個人不小心掉下懸崖，同伴焦急地喊道：“大哥，你怎麼樣，有什麼問題啊”，只聽見那個人回答：“我不知道怎麼樣了，我還在往下掉，啊~~~~~”
7、一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我【KAO】，【真他】媽乾淨，擦完還要吹吹”。
8、一個男生和他女朋友去逛街買東西，走了很久之後女生覺得累了，就給自己男朋友撒嬌：“親愛的，我的腳好酸!”男朋友聽了很緊張地問：“怎麼了?你踩到檸檬了嗎?”(確定是爆笑經典撩妹的笑話無疑了，簡直是檸檬本精)
9、一位先生第一次坐飛機，不敢睜開眼睛。15分鐘後，他睜開眼睛，向窗外望去，喊道：“哦，飛得這麼高，人就像螞蟻一樣!”這時候鄰座的人慢悠悠地說：“其實那就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。”
10、老師要求以 “校園一角”作爲主題來寫一篇作文，用來形容校園的景色，相信大家小時候都寫過，沒想到我那個二貨弟弟寫到：今天我在校園裏玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要!
於是我轉身就走了，等待失主轉身回來尋找這校園一角。結果二貨弟弟拿着0分作爲回家，被我爸發現了又被揍了一頓。
11、和女朋友分手後，我花了很多時間喝酒來消愁。很長一段時間，我的親戚朋友都看不下去了。今天，他們終於鼓足勇氣來問我說：“你向我們借的酒到底什麼時候還?”
撩女生的笑話2
1、男：你今天特別可愛
女：是嗎？
男：不過沒我可愛
男：我可愛你了
2、男：我昨天晚上做了一個噩夢
女：什麼噩夢
男：沒有你的夢都是噩夢
3、女：你平時都是這樣撩妹的嗎？
男：套路是我學的，但撩你是真心的；
或：只有你有這個資格好嗎？
4、未經你的允許，擅自特別喜歡你，不好意思了
5、男：我有超能力，
女：什麼超能力
男：超級喜歡你
6、如果套路到你，真的是抱歉，我就是故意的
7、不管你是灰綠還是粉白，我的眼裏只有你
8、我昨天很愛你，但今天不想愛你了，可是一覺醒來，我發現愛的人還是你
9、人生皆苦，只有你是草莓味
10、男：我發現有人暗戀你
女：誰呀
男：我呀
11、男：記住你的身份
女：什麼身份
男：你身份是我的人
12、男：我喜歡一個人
女：那她一定很漂亮吧？
男：你也太自戀了吧
13、男：電風扇爲什麼會搖頭
女：不知道
男：他叫我不要放棄愛你
14、男：我要給一個建議
女：什麼建議
男：和我在一起
15、男：你想知道怎麼幸福快樂麼？
女：想啊
男：首先你的對象是我
16、青梅枯萎，竹馬老去
從此我愛上的人都像你
17、白茶清歡無別事
我在等風也等你。
18、男：你需要的是一個連你廢話都感興趣的人。
女：什麼人
男：我就是
19、海底月是天上月，眼前人是心上人
20、未來的'日子，我想和你一房二人三餐四季
撩女生的笑話3
一、樓下有個燒烤攤，老闆是個滿臂紋身的光頭大漢，面相兇狠。因爲每天都有殘食，老闆時不時就喂喂馬路邊的流浪貓流浪狗。結果現在只要天一黑，門口的貓貓狗狗就站在門口等着喂。
然後我們每天就看着老闆在店門口東奔西跑哄它們走：“你們晚上再來……還沒關門呢……再這樣，再這樣……我哭給你們看哦……”
二、某人接到通知，說他被公司解僱了，連忙去見人力資源部的主管，說：“我在公司幹了這麼久，現在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀！”
主管點點頭，馬上爲他寫了一封推薦信，他拿過來一看，只見上面寫道：“此在我們公司幹了十年，當他離開的時候，我們都很滿意。”
三、我在醫院上班 所以總要有人留年 現在是凌晨三點19 上班中 餓了剛纔接過外賣小哥手裏的外賣， 我說“辛苦啦，過年了還得送外賣”， 小哥笑笑和我說“您也辛苦啦，大過年的還得吃外賣”
四、“家，是唯一一個可以讓你醜得很舒服的地方。”
五、一朋友剛纔打電話來問我，說他要去和對象約會，穿什麼衣服顯年輕？我想了想告訴他：穿開襠褲吧…顯小。
六、老師：小明，你爲什麼遲到？ 小明：因爲昨天我爸爸喝醉酒了。
老師：你是因爲送你爸爸回家才遲到的嗎？
小明：不是，是我爸爸的情人送他回來的。 老師：那你爲什麼遲到？
小明：我媽媽看到我爸爸的情人送他回家就和她打起來了。
後來我爸爸就從樓下摔下來把手摔骨折了。 老師：那你是因爲送你爸爸去醫院才遲到的嗎？
小明：我沒有送我爸爸去醫院。送我爸去醫院的是他的祕書。 老師：那你遲到的真正原因是什麼？_？
小明：我鬧鐘壞了。今天早上沒有響。 老師：前面這些和你遲到有什麼關係嗎？
小明：沒有關係啊！我只是隨便提一下而已。
七、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛大寶馬，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。
他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌，因爲老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。
除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的…...
八、數學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，於是老師她憤怒了：“這麼簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要” 一個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”
九、孔子說：“有一種東西，你包含着它，當它在你身體裏的時候你很希望它能暴露在空氣中，你充滿了痛苦和渴望，使出各種辦法；當你做成了這件事，你會非常快樂；
如果你不能，你就像被魔鬼追趕一樣寢食難安。” 顏回說：“子曰詩？” 孔子曰：“我說的是大便！” 孔子每天都被便祕所困擾，今天早上就是。排便真是門學問，需要很多的智慧和戰術技巧呢。
對於這些技巧，孔子曰：“非禮勿教”。
十、老婆不讓我抽菸，我戒菸了，老婆不讓我喝酒，我戒酒了，老婆不讓我看捧腹笑話，我把老婆換了。
