男女朋友講的段子，段子在近幾年是一個比較人們的流行詞語，幽默段子的出現體現瞭如今人們精神世界的空缺，需要有意思的幽默段子豐富我們的生活，以下分享男女朋友講的段子。
1、這些年，我對愛始終抱着懷孕的態度。
2、女友並不好看，每次來一發我們都要關燈，在黑暗中把女友想象成女神。後來覺得很愧疚，有次女友剛要關燈，我說：“開着吧，讓我好好看看你” 女友照面就給我一巴掌：“開着燈我怎麼把你想象成吳彥祖？”
3、記得2013年七夕情人節那天，我給女神發微信：“我可以請你看電影嗎？”女神秒回，“恩，可以！”我異常興奮，立即給她打電話，說：“你上QQ吧，種子已發。”
4、一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格面談。”有個路人很好奇地走進門問接待員：“姑娘，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？”“先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。”
5、科學證明：女生髮動直覺的時候想象力僅次於梵高；女生抓姦的時候智商僅次於愛因斯坦；女生失戀的時候文筆僅次於莫言；女生髮火的時候戰鬥力僅次於奧特曼！嘖嘖，放棄抵抗吧…惹不起這種生物…
6、願你今後人生中的起起伏伏只在牀上發生。
7、和女朋友吵架了，一個人靜下來後，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。於是，我只好發短信：“今天中午，我看着你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那麼對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎？”她秒回：“看的哪張照片？”
8、我對女友說：“每次躺在你的懷裏傾聽你的心跳聲，都覺得清脆悅耳。”她一把推開我：“呵呵，你又想說我是玻璃心？”我連忙解釋：“你誤會了，不是這個意思。”她緩了緩：“那是什麼？”我：“因爲你平胸，聽得更清楚而已。”
9、一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：“我想……能不能……讓我……親……親……”女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：“嗯。”男：“……親…親自送你回家。”
10、在西餐廳見到一個成熟的美女，爲了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：“美女，我們真有默契，你覺得呢？”美女會心一笑，溫柔的說：“不約而同”。我暗自竊喜，彷彿成功就在眼前。她似乎看出了我的意圖，繼續說到：“我給你再說一遍，我不喜歡女人，？？？我很娘嗎？！”
11、今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然後小心翼翼問：“can i help you？”結果話筒裏傳來了一句：“我艹，打錯了，打錯了！ ”
12、女朋友就像手機，錢一花光，她就不和我說話了。
13、一位導演在熟睡中說起了夢話：“親愛的，我太愛你了，我這次回去把老婆給……”這時，他突然醒了，看到妻子正惡狠狠地盯着他。他馬上重新閉上眼，翻了個身說：“好，就用這樣的語氣來說，非常好，開拍！ ”
14、一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。服務員問：是否需要幫他把眼鏡調鬆一點。那個人答：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。
15、我：不愧大家都稱你女神，你無論外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你還差一點就完美了！女神：差什麼？我：差我這個男朋友唄！
16、麥當勞對肯德基說：“你以後不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以後也不要老化這麼濃的妝在門口接客了”
17、陪表姐去相親，衛生間裏表姐說不太喜歡那個男的，於是我們商量好計策。聊到喜歡什麼樣的異性的時候，表姐華麗麗的來了句：“其實我不喜歡男人。”然後，那男的的臉刷一下就紅了，不好意思地說：“但我喜歡。”
18、一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真校！ ”他卻說道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我們齊聲問到：“你什麼時候得的前列腺炎？？？”他回道：“剛剛。。”
1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的`聲音。大樹被風颳得痛苦地搖着頭，嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！
10、兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、你以爲你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
14、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷着樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有髒話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
1. 教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分，其答案爲：都是因爲拔晚了。
2. 出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3. 神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老孃說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年!
4. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻（強）奸狼的白兔嗎?狼羞：我（靠），這麼快就見報了?
5. 問：誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰士!問：爲什麼?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6. 一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯睡覺打豆豆，第二隻說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
7. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼?
8. 海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎麼還會喝醉?海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺划拳，丫的,那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了!
9. 一新兵起牀總落後捱罵，便買染料塗於身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房長官表：很好!穿着很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。
10. 一老太太看完黑人百米賽後，抹着眼淚說：嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
11. 某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺道：教育小孩要講誠信，要做榜樣，說話要算數!騙孩子不能連老人一起騙!
12. 幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到：去買衛生巾吧，衆不解，問爲什麼?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。
13. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裏不寬裕還是用她們的吧。
14. 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生〈!-->殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!
15. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答：想做〈!-->愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼?
