男女朋友搞笑段子對白，有的情侶是很搞怪的，經常逗得對方捧腹大笑的，男女生相處總是會迸發出不一樣的樂趣，有時候很簡單的對話，卻非常有趣搞笑，以下看看男女朋友搞笑段子對白及相關資料。
男女間爆笑幽默段子 篇1
1、我參加過一次唱歌節目的海選，評委都是很不專業的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完後評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”
我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”
2、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這裏停車是每小時十塊。”
“你有病吧！”男子滾着輪椅走了。
3、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網吧玩，我們藉着月光走的小路，在最前面帶路的大個子低着頭突然撞到了一根電線杆子後猛然的一回頭對着後面的幾個人喊道：“你們怎麼帶的路！”
4、剛纔在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲着牙笑着看我，還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂！
5、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。
終於我成功了，今天店員對我說：“小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”
男女間爆笑幽默段子 篇2
1、開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什麼病？
因爲開水沸騰了！肺疼啊！
2、什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因爲他最狡猾，腳滑。
3、你讀過最傷感的一句詩是什麼？
神回覆：同行十二載，不知木蘭是女郎！
4、女生問“你爲什麼對我這麼好”，男生怎麼回答比較靠譜？
我敬你是條漢子！
5、“你記得苟富貴，勿相忘的上一句是啥不？”
“貓富貴，勿相喵。”
6、小麗：“你妹啊，老孃這個月大夷媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很着急？
A、小麗她妹妹；B、小麗她老孃；C、小麗她姐姐；D、小麗她爹；E、小麗她大夷媽；F、小麗；G、小麗他男朋友。
1、男友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？
妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清，又想起男朋友不喜歡吃生薑，又想起爲他做的菜好多都沒放姜，又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得，又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽。
於是妹子就說：你自己一個人過吧！
然後收拾東西就走了。
男友懵B到永久......
2、第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎麼都進不去，再嘗試了幾次之後，還是進不去，女朋友無奈的`說：算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。
3、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是花嗎。”
晚上男友買了十桶爆米花，並跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少於999朵。”
4、一位女子因爲老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因爲我老爸欠你的錢，你別太得意！
第二天凌晨，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麼算了。
5、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我……
女：有完沒完，女人的力氣畢竟有限的嘛！
6、堂堂七尺男兒，被一女的搧了一巴掌之後，我居然沒有生氣，而是選擇默默的走出女更衣室！
7、老媽在我家幫着看孩子，出差在外老婆發信息問我：“我們三個最想誰？”“想老婆”“騙人，三個人中只有我是能換的！”
8、最近老婆到處給兒子看幼兒園。今天兒子又耍小脾氣了，老公語重心長地對兒子說：“兒子啊，你嘚瑟不了幾天了，你媽花錢正在找代練呢！”
9、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
10、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
1、聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是就沒小偷偷我，終於有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？
他一句話把我氣死，他說：老大，我一直以爲我們是同行，你長得真猥瑣。
2、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”
他捋了捋鬍鬚說：“因爲凌晨一點至三點是丑時啊。”
3、朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對着電話說看到我沒，他說看到了，長得醜就是好認！
4、去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尷尬。
我打趣地問：“是不是我長得醜啊？哈哈！”
她連忙解釋：“不是不是，真不是因爲你醜，是我懷孕了！”
聽完我鬆了口氣，不嫌我醜就好，然後我們愉快地聊了起來。
5、鄰居是醜女，今天正在家中洗澡！突然醜女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”
老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”
醜女大怒：“我瘋啦？”
老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了……”
6、“我勒個去，今天我坐火車，安檢的`時候竟然不給我過！”
“因爲易燃易爆物品都是禁止攜帶的啊。”
“但我沒帶易燃易爆物品啊！”
“可是你醜到爆啊。”
7、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩？
她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負我，生男孩你欺負我們爺倆……
8、一姑娘情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。
我說：“生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩纔是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。”
她點點頭，擦乾淚，試了一下，沒蹲下去，蹲不下去……
9、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。
於是就悄悄地來到女友房間裏，然後一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當時感覺整個世界都淪陷了！
10、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得醜。
我忍無可忍，破口大罵：吃飯時能不能不提這麼噁心的事兒？
11、女朋友摔倒了，那囧樣，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”
我一愣，趕緊把剛纔拍的照片發微博。
12、今天在大街上聽到一對情侶的對話……
女：你想天天和我在一起嗎？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。
13、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都願意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？
新郎：我願意！
我突然聽到不遠處的角落裏傳來一女的聲音：上次你也是這麼說的…
14、我非常自戀地問女友：“你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友？”
女友一臉不屑：“你沒事站屎上幹嗎？”
15、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什麼位置好時，她說最好紋在臉上。
16、男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲，卻發現男孩一口沒吃。
女孩問男孩：“你怎麼不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不愛吃。”
女孩假裝生氣的說：“你不吃我也不吃。”
男孩才靦腆的拿起了筷子。
女孩笑着說：“這樣纔對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我，你妹！”
17、昨天朋友叫我去她家吃飯，打電話問我怎麼還沒到，我：“回家拿點東西，馬上到！”
她：“你這人真是的！來就來吧，還拿什麼東西！”
我……回家拿上充電器，然後默默地去超市買了些水果。
