男女朋友之間內涵段子，段子可以讓雙方的感情增加的，幽默感是可以很好的維持男女生之間的關係的，增添不少情侶之間不一樣的感覺，還有就是正在有煩惱相伴的朋友們也可以來看一下，下面看看男女朋友之間內涵段子。
1、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
2、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什麼大不了!
3、有你相伴的日子，即使平凡也浪漫!
4、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
5、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了！
6、空氣中散發着芬芳，思念裏涌動着真情，記憶裏填充着美好，人生中揮灑着浪漫，裏醞釀着甜蜜，真愛中憑添着幸福。親愛的，我愛你!
7、與你相戀，嚐到了幸福的滋味;與你相擁，品到了快樂的味道;與你相守，知道了甜蜜的感覺;一切的幸福皆源於愛你，寶貝我愛你到永遠!
8、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
9、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
10、我生命裏的所有時光，都因爲你而變得多彩;我生命裏的所有煩惱，都因爲你而消失不在;有你在，就有快樂，就有希望，你是如此得讓我愛!
11、人們說：“愛一個人是不求回報的。”但是我卻要你給我回報---讓我在有生之年把我的愛全部送給你!
12、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
13、今天中午回家，見一小孩端着飯碗吃的正香，我走過去”孩子，你碗漏了“，誰知那熊孩子直接把碗顛倒過來看了看”沒漏啊“，我永遠也忘不了他爸爸看我的那個表情。
14、女：不表白咱們還是好朋友。
15、直到遇見了你，，我才感受到自己的存在，一直捨不得離開你，雖然你說的如此堅決。
16、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
17、愛你就像呼吸，教我如何停得下來?
18、中什麼事情最美麗，莫過於遇見你;中什麼事情最奇蹟;莫過於擁有你;人生中什麼事情不能忘記，那就是我愛你一生一世不分離!
19、不准你本身承受憂傷，我的肩膀是安排麼?
20、愛你愛不夠，只想陪在你左右;緊緊握住你的手，陪你風霜雨露;天涯海角亦無悔，不離不棄永相隨;纏纏綿綿到白頭，一生一世與你相守。愛你久久!
21、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
22、所謂的愛情，就是愛情和親情，隨着時間的流逝，愛的分量會越來越輕，因爲我們的熱情正日益的消磨和減退;當一切都變得平平淡淡的時候，撐起我們生命希望的，是那平平淡淡的親情，正如一首歌所唱的那樣，平平淡淡纔是真!
23、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
一、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：“我們再談一次戀愛如何？”誰知老公忙不迭地擺手說道：“算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’！”
二、某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫擡頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！
三、一天，一對夫妻路過菜市場，丈夫看見有賣雞蛋的就問老婆“你說先有雞還是先有蛋?”丈夫以爲會難倒妻子沒想到妻子淡定的回了句“先有你，雞和蛋就都有了”
四、前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發了一張過去，順便說了句不帥，挺醜的！本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什麼的 ，不料她說：“節哀，人醜不能復生，下次投胎時候不要遊的那麼快！”我：“尼妹...。”
五、“有人建議延遲退休，男人65歲退休才能領取社保，但青年人就業仍然困難。以後，中國或許會是這樣，年輕人沒事幹，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。於是，早晨的時候，老太婆就喊了：＂孫子，你上午去公園遛鳥前，先扶你爺爺去單位上班！＂
六、丈夫：你這麼心疼幹什麼，不就是那五注彩票沒中獎嗎？妻子：我纔不會心疼那10塊錢呢。丈夫：那你幹嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子？妻子：我是心疼你啊。爲了這次沒中獎，肯定要一整晚都失眠了。
七、晚飯時妻子對丈夫說：今天我們機關請了保健專家講課。專家說平時要多吃點醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不會感冒的。爲什麼！你平時太愛吃醋了！
八、兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖着舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個趕緊從衣袋裏掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”
九、寢室一哥們和女友分了，昨晚回來的時候估計是喝的有點高。唧唧歪歪說了一堆胡話，當時就我一個人在，看他很難過，就說：“你實在難受就哭出來吧。”然後我還沒反應過來他就趴我肩膀哭了。結果就在這時候同寢室的其他兩個兄弟回來了！今天吃午飯的時候，一哥們壞笑着來了句：你們什麼時候開始的？
十、早晨，妻子問當騎兵的丈夫：在夢中你常常唸叨什麼傑西，她是誰呀？ 哦，那是我的馬。 可是，妻子又說，昨天你不在家裏，你的馬曾兩次打電話給你。
十一、今天在公交車上，突然上來了一位步履蹣跚的老大爺，我想都沒想，果斷的給大爺讓座位。老大爺感動至極，聊了半天，最後老大爺說小夥子你人不錯，不如我們拜把子吧。我說老爺子你今年高壽，老大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的`理由。老大爺二話不說啪嘰就跪下了，就說不求同年同月同日生，但求………我一聽完這話，我去尼瑪的吧，可不跟你拜了。
十二、和幾個不熟的朋友喝酒，喝到一半不勝酒力，突生一計，假裝電話來了，拿起電話就有的沒的一個人表演，哪知這時電話真來了。至今忘不了他們看着我的眼神。
十三、老公：“朕方纔在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想着若是泡來給愛妃喝，定能美容養顏，必是極好的……”老婆：“說人話。”老公：“老婆，我買了一包茶，求報銷……”
十四、老頭臨終前向老伴懺悔：“我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？”
十五、一君大醉，晚上忽然搖醒睡在身邊的妻子，對她說：快醒醒，咱們家有鬼。妻子看看他，問怎麼了？他說：我剛纔去廁所我把門剛打開燈就亮了，我把門關上燈就自己滅了，你說是不是有鬼啊！天那！妻子說，你又把尿撒到冰箱裏了。
十六、今天下班看到一妹子，頭髮凌亂眼睛紅腫，估計剛剛失戀，然後就晃悠悠過馬路，一車子差點撞到，司機大罵，找死啊。那女的回吼到，知道還剎車，留下一華麗麗的背影讓司機在風中凌亂……
十七、老公愛說夢話都說說夢話的時候問什麼都說真話，一日老婆趁老公說夢話時艱難着從睡夢中醒來強擠出幾個字“你愛我嗎？”結果幽幽的光線下老公的眼睛強睜開一條縫看看老婆說“你又套我話！”
十八、妻：你在外很少喝酒，爲何在家裏拼命地喝呢？夫：我聽說酒能壯膽。
十九、晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數落我。我說：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麼錯呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麼多，我必須用教育你的方式來消化消化。”
1、她立馬破涕爲笑：“哈哈，我覺得單身挺好的!”
2、今天女朋友向我提出分手，我問她爲什麼?
3、我說：“要求太高小心光棍兒一輩子，其實，其實我已經喜歡你三年了，你看。。。我。。”
4、凌晨2點，看見一個穿貂皮的女的，於是把她拽到衚衕裏：脫衣服!
5、現在想想，不對啊，美女手裏除了一個包包之外沒別的啊!!!
6、她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。
7、醫生。。。
8、答：看我一天跟她聊幾次天。
9、美女答道：送外賣。
10、有同學問：“除了那個醜小鴨沒來，都來了吧?”
11、跟一妹子約會，街上我們面對面，我看見妹子眼睛微閉，小嘴微張。。。我正猶豫要不要親上去呢。。。
12、昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說：“幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。”
13、女：我想整容。
14、沒等我們反應過來，他拿起手機對着一桌子的香菸啤酒烤串“卡擦.卡擦”的拍了幾張，拋下一句“謝謝”就轉身走開。
15、女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。
16、美容師：那整完後肯定是張鐵林。
17、我說：“估計你要求挺高的吧?”
18、她哽咽着說道：“不，我的意思是，我愛撕蔥!!”
19、整容前，舞會上看見心儀的帥哥，好不容易鼓足勇氣邀他共舞，帥哥說：“對不起，我不會!”
