僅限於給女孩發的笑話，有的笑話短，但是深思後，感覺非常有趣值得深思，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺，下面就來看看，僅限於給女孩發的笑話，你一定會感覺非常搞笑的。
剛纔茶水間裏有個正在泡檸檬片的同事大喊：“XXX！我剛纔聞了聞你的菊花，味道不錯，我能泡嗎？”辦公室裏一片沉寂。
問：男人最怕聽到哪一首歌？答：你比從前快了。
男人見到美女說：性會，性會。女的含蓄地回：久癢，久癢。
朋友開一餐廳，最大的特色是：餐廳內的服務員態度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不幹了。小蜜好找，服務員難招……”
宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端着爐子上煮的熱牛奶也鑽進 了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裏的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，併發出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，牀單上白乎乎的一大片……
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼着*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛纔樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：「*！……剛纔大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好。
一新兵起牀總落後捱罵，便買染料塗於身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房長官表揚：很好！穿着很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。
1. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
2. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接着說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
3. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚爲滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗爲感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
4. 今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於爲什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的'是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
5. 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
6. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
7. 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”
8. 一人夜過墳地，見火光，以爲是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
9. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼?”
10. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑着說：“白紙黑字明明白白地寫着你欠我 一百萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了
11. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
12. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下爲什麼，一會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
13. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“爲什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
14. 一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
15. 我說你是豬，你說：“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”!終於有一天，你忍不住向衆人吼道：“我不是豬纔怪!”
16. 法官：“你爲什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因爲我不會印真鈔。”
17. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
18. “你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼?”“一半是男神。”我受寵若驚，接着她又說：“一半是經病。”
19. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
20. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
