哄女孩子消氣的笑話，心情不好的時候是很經常都會發生的，而且無論是在生活，還是工作中，男士在平常的交流都會遇到很多女生。以下看看哄女孩子消氣的笑話及相關資料。
1、每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。
2、如果有一天我下去了，記住，我會上來找你的。
3、你問我愛你到底有多深，鈔票可以代表我的心。
4、我像一隻趴在窗戶上的蒼蠅，看着窗外的陽光明媚，可我不知道出路在哪。
5、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
6、我不是一個喜歡爭搶的人，因爲我一直覺得，能被人搶走的都是垃圾。
7、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
8、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
9、有時間聽聽別人眼裏的自己，這比看鬼片還刺激！
10、婚姻是愛情的墳墓，愛的多了，我想去墳墓裏睡睡。
11、在公車上最讓你忍受不了的是什麼？答，是沒人調戲我。
12、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因爲我根本不認路，第二是爲了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
13、別跟我談感情，談感情傷錢。
14、我要做你的心臟，你要是惹毛了我，我就不跳了。
15、世上本沒有髒話，作業做多了就什麼都有了。
16、對今天解決不了的事情，也不必着急。因爲明天還是解決不了。
17、幽默搞笑逗人開心的一句話
18、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底該不該流氓？
19、如果有生之前遇見你要花光我所有的運氣，麻煩你離我遠點，我要留着我的運氣來蒙點選擇題，謝謝！
20、教導主任嘮叨起來就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來。
21、想談戀愛了，大家快勸勸我。
22、猴進化成人需要好幾千年，人要變猴只需兩瓶酒。
23、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。
24、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
25、有時候，別人對你很冷淡，可能並不是你的問題，他也許只是不喜歡長得醜的人而已。
26、力的作用是相互的`，除了愛情的力量。
27、在街上看美女，高一點就是欣賞，低一點就是流氓。
28、有空一起談個戀愛，沒空我繼續暗戀你。
29、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇爲。
30、外面超多情侶，我害怕，我一出現，她們就後悔自己已經有男朋友了。
31、我每天的狀態都挺有規律的：上午，一副沒睡醒的樣子，下午，一副睡不醒的樣子，晚上，一副打了雞血的樣子。
32、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
33、人生自古誰無戀，早戀晚戀都得戀。
34、只許喜歡我，這不是願望，這是命令。
35、說真的，我的牀上功夫真的很厲害，我可以不吃不喝不上廁所在牀上躺睡一天。
36、我覺得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，這麼多年還找不到我。
37、好多重要又緊迫的事情，先幹哪一件都會感覺別的事情被耽誤了，所以還是先玩下手機吧。
38、想叫你老婆，可我打不過你老公。
39、如果一個人突然不跟你玩了，別擔心自己被孤立了，他一定是沒錢了。
40、當你覺得自己什麼都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的，你還有肉啊！
41、七夕要到了，是時候迴天上跟月老談談心了。
1、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”
“千萬不要減肥，現在你醜還有胖來當個藉口。”
2、老公看到衣櫃裏的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”
老公夫問：“那你懷念什麼東西啊?”
老婆說：“年齡！”
3、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
4、剛看到同學的求救微博咆哮道：快幫老子看看手被502粘住怎麼辦！
中指和拇指粘在一起了老子現在成觀音了！
5、畫家徐悲鴻以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。
而隨着創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童爲題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因爲他終於悟出了“無馬纔是王道”的藝術真諦。
6、參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。
7、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修爲。”
其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。
終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升爲一院執事。
用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
8、老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。
親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”
9、老婆：如果我們死了，都下地獄怎麼辦?
老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我們兩個都在地獄，又結爲夫妻，對我來說，那纔是真正的地獄。
哄生氣女朋友開心笑話 1
1、一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，問到：這誰呀。
門內：換煤氣的
2、外婆去理髮，理髮師遺憾地告訴我外婆說：“現在剪頭髮要3元錢了。”
外婆十分惱怒：“一直都是2元錢的啊！怎麼現在變3元了！這，這……太離譜了！”
理髮師很誠懇地解釋：“老奶奶，現在什麼東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”
外婆驚異而憤怒地反駁：“這什麼道理？！我剪頭髮又不用放肉絲！”
3、一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗裏，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”
我說：“那我給小狗吃……”
老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這麼一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”
旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴……
4、父親：“孩子們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高尚的不行嗎？”
女兒：“好的.，爸爸，現在我們就談帽子……”
哄生氣女朋友開心笑話 2
1、畢業多年，參加個同學的婚禮。
平時這個同學挺2的，婚禮上主持人對他說請你用古典的禮儀拜見一下你的岳父。
他上去單膝跪地，曰："岳父大人在上，小弟有禮了。"
2、老爸退休，閒來無事在家QQ視頻鬥地主，某天，老爸被兩個人合起來欺負，嘴裏罵着街，但又不會打字，急的一聲汗。
我在旁邊看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個大大的“傻”，掛在攝像頭前，繼續和那兩人打牌。
3、兒子：“爸爸，今天老師教我們了萬有引力定律。”
爸爸：“好，學的不錯！近來可是大有進步啊”
兒子：“可是我想學牛頓那樣做一下這個試驗。”
爸爸：“真的？有什麼需要我幫助的嗎？”
兒子：“我需要一個大蘋果。”
