爲什麼有人能左右我的情緒，每個人的情緒都是會因爲各種各樣的事情而變化的，而情緒及行爲過激的，非理性思考方式，正是這樣的情緒控制我們的大腦，下面看看爲什麼有人能左右我的情緒。
第一種叫作：過分煩躁
當你工作了一天，疲憊不堪的回到家裏，想着白天領導對你的刁難，同事對你的排擠，轉眼又看到孩子把家裏弄得亂七八糟，此時你莫名的怒火就上來了，對孩子大喊大叫。
但如果當天你升職了，工作加薪了，得到了領導的表揚，再看到調皮搗蛋的孩子，你就不會發火，你會選擇和孩子一起收拾凌亂的現場。
其實孩子搗亂不是你真正惱火的原因，只是你在那一刻，被不良的情緒包圍了，你完全可以放輕鬆點，反正你也改變不了已經發生的事情。
第二種叫作：過分生氣
大家都在排隊打疫苗，只有你亂插隊，當志願者告訴你要自覺排隊時，你很生氣：“你一個志願者有什麼資格命令我？”
這類人肯定夫妻感情不合，或是工作不順利，或者有中度抑鬱症，他太容易發怒了。
沒有緣由的莫名發脾氣，對別人的所在所爲很生氣，其實別人做的也沒有錯，只是他自己的不良情緒無處發泄，而當時的別人只是他的發泄對象罷了。
第三種叫做：過分抑鬱
幹什麼事情都沒有精神，甚至因爲一點的小挫折就一蹶不振，有一個詞叫作“失意忘形”，就是拒絕一切信息。
“我工作丟了，很難過，你別和 我說話”，“我失戀了，我再也不相信男人了”，“我什麼事情都做不好，我就是一個廢人”。
這類人放大了自己的痛苦，太看重自己受到的傷害和難過，說難聽點，就是太在意自己的感受了。
第四種叫作：過分內疚
一切事情皆因自己而起，很多不好的事情發生以後，就會陷入深深的自責和悔恨之中。
其實很多情況下你應該能分的清自己的反應是否過分，你因爲考試而焦慮，你因爲難過而流淚，這都不過分。
但如果你因爲考試而焦慮的吃不好，睡不着，就有點過分；你因爲難過而表現得要死要活，就真的過分了。
這就是不良情緒的四種類型，我根據自己的感受把它一一寫了出來，煩躁，生氣，抑鬱，內疚，這些再平常不過的感受，每個人都經歷過。
但如果，所有的感受前面都帶上了“過分”，就成了我們難過傷心的理由，就成了影響我們生活感情的罪魁禍首。
不良情緒是可以擺脫的，只要對任何情緒都適可而止，而不是任由它肆無忌憚的蔓延，一切不良的情緒都會成爲你前進的動力。
1.一味配合他人。
人們在社會中一起生活，就會對某些事情和行爲形成統一的判斷標準，從而產生社會性的貼“標籤”行爲。貼標籤這一行爲不僅在超市中存在，人也會被貼上“標籤”。比如：
“你看，她下巴那麼尖，一定是整容了。”
“你要好好學習，學習不好的孩子都是壞孩子。”
“考不上大學的人一定沒出息。”
……
由於某種特性，我們可能會莫名其妙地被貼上好或壞的“標籤”，但很明顯，這種“標籤”太過侷限，把人固定在某種觀念下，掙扎也無能爲力。
因此，我們爲了得到別人的稱讚，爲了讓自己更符合整個社會的“標準標籤”，而拼命地向標準標籤靠攏；
爲了迎合別人而忘記了自己喜歡什麼，想要什麼；
因爲別人的評價而變得喜怒無常，讓他人主宰自己的情緒，失去控制自己情緒的機會。
2.不能進行獨立思考。
許多人小的時候，有老師和家長爲自己：
安排生活和學習；
確定自己上哪些興趣班，學習什麼樣的課外技能；
在哪所初中、高中就學；
年紀再大一點兒，父母和老師幫助選擇大學和專業；
哪怕其實已經完全有了獨立做決定的能力，也要讓老師和家長幫自己想一想是直接工作還是繼續深造讀書，是找個穩定的工作還是湊些錢自己創業。
類似的選擇我們從小做到大，從幼年做到成年。這種看起來充滿“愛”的保護與關心，恰恰使我們喪失了獨立思考的能力，這反映在成年人的世界裏，就是時刻受人左右。
也就是說，你不知道自己到底想要什麼，一直被別人牽着鼻子走，即使心中有困惑，也不會真的付諸行動去改變現狀。
這樣的話，就會一直被心中的不滿和憤慨所累跨，甚至把這些消極情緒歸咎於別人，一蹶不振，陷入惡性循環。
3.尊貴的自尊心。
你以爲自己經常與他人發生摩擦，是因爲生活習慣等方面的不同。實際上，你可能還忽視了一個關鍵點：“自尊心”受損。
人們對事情的接受程度不同，有些人可能接受程度較高，不管是什麼樣的玩笑和言語，都有自信坦然面對；
而有些人接受能力較弱，有些小玩笑，一個小動作都可能會刺傷他脆弱的心靈，造成永久性的傷害。
別人不經意間的一句話，真的可能傷了你的心，打擊了你的情緒，讓你難以自拔。這時，說清楚自己的內心想法是一個很好的解決方法，說清楚自己內心的不滿，說清楚自己的想法，或許是情緒管理的轉機。
4.談話中的邏輯漏洞。
邏輯上的問題，在談話中也會引起不可避免的爭論和情緒。
“小A，你知道嗎？小B經常與老闆單獨吃飯！”
“那他是不是經常打我們的小報告啊，難怪我們的動態老闆瞭如指掌，以後要離這個人遠一些了！”
之後，小B最近發現，同事們開始離自己越來越遠了。他找到一位關係不錯的同事問他爲什麼，對方說是因爲他經常與老闆一起吃飯，大家覺得他在向老闆打小報告。
小B覺得太冤枉了，他和老闆以前在足球場偶遇，那以後就經常一起約着踢足球，再吃個飯，聊的也都是足球方面的事情。
要說他打小報告，那可真是子虛烏有呀。
於是，被同事們排擠的小B沒多久就辭職了。他還一度很鬱悶，爲什麼大家都這樣誤解他呢？
你看，誤解很多情況下就是這樣產生的：一些偏頗的觀點、一些無意識的人身攻擊，都會引起對方的'負面情緒。
這種妄加揣測與討論，看起來沒有惡意，其實正是這樣的無心之舉，對人心造成了極大的傷害。
那怎樣處理受他人影響而產生的情緒呢？
1.集中注意力於事件本身。
許多時候，小情緒被別人所控制，是因爲你對自己的情緒關注不夠。當你和別人交流時，你會不自覺地把注意力轉移到別人身上，掩蓋掉了自己內心的聲音。
如果想不被別人左右自己的情緒，就得順從自己的心意，暫時拋棄聽他人良言的念頭，專注於事情本身，專注於那些需要特別注意的事情，忽略那些容易使自己動搖的話，把精力集中，別人就很難有機會影響你。
2.忽略掉情感邏輯，專注理性邏輯
許多時候，儘管我們強調要理性，但仍然在不知不覺中讓感性佔了上風。
情緒總是容易先於理性而出現，此時的情緒極容易被周圍人所影響，使自己原本的理性邏輯被擾亂，深陷在情感邏輯的領域裏。
情緒化的邏輯難免有失偏頗，防止情緒化邏輯方法就是時刻默唸理性邏輯的重要性。只有在理性邏輯的控制下，才能走向自己的道路而不受他人影響。
3.切勿以偏概全。
對於一件事情，沒有考慮清楚的片面邏輯，往往會讓我們陷入情感的陷阱。
我們不能僅僅從單一角度來評價一個人的行爲，也不能從單一角度來解讀一個人的語言。
比方說，這個週末你本來約好了和朋友去看電影，而電影播出前一晚朋友卻給你打電話來說無法赴約，這讓你十分生氣，並決定以後再也不和他出去玩了。
這就是你以偏概全的想法影響了你的情緒，朋友爽約僅僅是因爲身體不舒服，怕你擔心所以就沒告訴你。你以爲你“想當然的生氣”害你失去了一位寶貴的朋友。
無論發生任何事、面對任何事、處理任何事時，換個角度多想一想總是有必要的。由於誤會，朋友可能會分道揚鑣，家人也可能心生隔閡。
因此，要學會多角度思考問題，切忌以偏概全。這不但可以讓你遠離小情緒的困擾，而且可以保持好現有的交際。
4.進行獨立思考，不要以大衆化的觀點看待問題。
網絡媒體的發展以及自媒體的發展，使我們收到的信息越來越多。
特別是微博、論壇等平臺，讓人們自由地發表自己的觀點，自由地與他人討論。網上引發熱議的各種案件，一個接一個“翻轉”，圍觀羣衆表示：我們生過的氣，悲憤過的情感又算什麼？
這類現象頻繁發生，讓人們選擇有事情先觀望，不到最後都不給予關注；
也有的人選擇跟隨媒體的腳步，“指哪兒打哪兒”；
還有些人只選擇關注與媒體報道相反的方向。
這其中難免有偏激之處，其實我們只要理性看待，堅持自己的觀點，不輕易跟隨流行的觀點去看問題，就很容易保持自我，不受他人情緒的影響。
對自己的小情緒，你應該成爲主導者，不要因爲別人的影響而改變。
擺脫這一模式最有效的方法就是了解到自己爲什麼受他人的影響，並根據原因，找出方法，並加以解決。堅持自己的步伐和思維節奏，就不再害怕別人的“魔音”“魔爪”了。
爲什麼我的情緒被他人左右？
工作中，你是否會因爲遭遇不公平的對待而情緒化，認爲這些人這些事影響了你的情緒。
其實不是，理性情緒行爲療法之父、認知行爲療法的鼻祖阿爾伯特.埃利斯在《我的情緒爲何總被他人左右》一書中指出：情緒是自己決定的。
作者在書中說是我們對誘發性事件的看法導致了我們的感受和行爲，提出理性情緒ABC療法，A爲事件的發生，B爲自己的想法認知，C是A事件發I生對我們所產生的影響和情緒，而情緒是由自己的看法決定的，因此養成理性思考習慣就能正確掌控情緒。
如果你也想掌控自己的情緒，不妨看看這本書，書中給出了理性思維訓練的具體步驟，幫助我們在遇到情緒問題時，能夠做出合理的決定和行動。
當你看過這本書，就會知道你的情緒其實就是自己的看法決定的，如何纔能有一個理性的思考方式，纔是對情緒最好的管控，按照四個步驟訓練自己理性的思考方式…書中給出了答案！
