吵架有哪些誤區，夫妻兩人共同生活難免會有意見不一致的時候，這個時候就會吵架了，吵架之後日子還是要過的，所以夫妻還是儘快和解的好，下面分享吵架有哪些誤區有哪些。
誤區一，我是對的，你是錯的
你錯了嗎?
我錯了，
那你錯哪了?
那句“你錯哪了”無疑是給剛剛熄滅的火焰又澆上了一桶油，原本打算利用這個臺階結束爭吵，可誰知，突然來了一個連環暴擊。
這個時候，被問的人要麼忍住怒火，一言不發，要麼直接懟回去說“我哪都錯了”，這樣不但不利於和好，反而會更加激化矛盾。
明明快要和好了，爲什麼又會出現劇情的反轉呢?
首先，這樣的質問會讓對方感覺沒有誠意。
本來對方以爲你是在給他臺階下，然後也準備作出適當妥協，以達到結束爭吵的目的，經過這麼一問後，對方就會立馬心生防禦，覺得你得理不饒人，得寸進尺，並不是真心誠意地願意和他一起解決矛盾。
其次，讓對方體驗到強烈的內疚或自責。
每個人都希望自己在對方眼中是完美的，對方是一面鏡子，藉由對方，我們看見了自己最好的樣子。
羅伊·克里夫特在《愛》中說過，“我愛你，不光因爲你的樣子，還因爲和你在一起時我的樣子”，所以，如果和你在一起後，連自己都變得討厭自己，那就談不上更好地去愛你了。
經過這麼一問，就把“你犯了錯”，“你不夠好”，“你應該內疚”的情緒傳遞給了對方。強迫對方接受這些情緒就是強迫對方討厭他自己。
這時候，他要麼內化這些負面情緒，變得討厭自己，要麼否認這些說法，轉而攻擊你的缺點。這樣不僅使問題得不到解決，反而會讓矛盾繼續升級。
最後，這種問法會把責任全部推給對方。吵架本來就是兩個人都有錯，這樣一問，不但把自己的責任推的一乾二淨了，而且不知不覺還把自己擺在了受害者的角色，傳達出“我之所以這麼生氣，全是你害的”的潛臺詞。
《前任3》裏孟雲說過一句話，“天子也有犯錯的時候吧?她沒有。”如果一方長期處於錯誤的境地，時間久了，他就會變得心累，畢竟誰也不想一直被人指責有錯，長期下去，會摧毀一個人的自尊心和自信心，消磨愛的激情，當對方不想再承認“我錯了”的時候，你們的關係就走到了盡頭。
誤區二，我不用說，他就能明白
在吵架的時候，情侶間經常會陷入一種冷戰的狀態，喜歡冷戰的人往往都默認對方會讀心術，也就是即使自己不說，對方也會知道我生氣了，然後主動過來安慰我，而事實上你不說，別人根本不知道你想要什麼。
本來你想傳達給他的信息是“我現在好傷心，好難過，快過來抱抱我”，但是，當你一言不發，眉頭緊鎖，等着對方自行領會你的意思時，對方很可能真的就默認爲你現在已經沒事了。
整個過程中，你沒有開口，也沒有刻意提高音量，甚至有時候還故作鎮定，強裝笑臉，但是，這樣並不代表敵意就消失了。
事實上，這些敵意常常會在另外一些小事中體現出來，比如在其他的小事中故意找茬，或使用拖延、遺忘、莫名其妙犯錯等方式，故意製造衝突，藉此給你之前憋住的情緒尋找新的出口。
這樣一來，帶來的負面影響將會是加倍的，因爲，一方面，你會因爲他的不作爲而持續地累積怨恨，另一方面，他也會認爲你無理取鬧，故意挑起爭端而加深對你的厭惡。
誤區三，你變了，你不愛我了
在吵架時，人們經常會進入一種非理性狀態，這時，人的大腦會被一些非理性思維所接管，這些思維方式包括武斷性推論，斷章取義，過度類化，災難化，非黑即白等等，這個時候你很可能說出以下話語。
比如“你這麼愛玩手機，你這輩子就跟手機過吧”，“你這麼愛工作，你乾脆住公司得了”，“你這麼關心孩子，不如干脆把我趕出家門得了”。這是一種武斷性的推斷。
而事實是，生活是複雜的，人也是矛盾的，你不可能要求一個人每時每刻都滿足你的期待，如果動不動就給對方下定義，說他不愛你了，就一定會以偏概全，忽略他對你好的部分，將對方之前的對你的好全盤否定。
在這裏，還有一種比較隱祕的非理性思維叫“自我實現的預言”，比如“自從結了婚，你就對我越來越越冷淡了，果然應了那句話，得到後就不懂得珍惜了”。
而事實是，如果你不相信一個人喜歡你，無論他做什麼，說什麼，你都不會相信，而這個人最終放棄了，你還會想，你看，我早就知道你不愛我。然後兩個人的誤會就會越來越深。
誤區四，我早就跟你說過
每個人都會犯錯，但有些人總會在爭吵時扮演“事後諸葛亮”的角色，比如他們會說，“我早就告訴過你”，“你看吧，我早就跟你說過”，“你要是當時聽我的，現在就不會……”
當你做錯事後，你的伴侶如果這樣跟你說話，估計你會火冒三丈。因爲這樣講看似在安慰你，其實在責怪你，而你此時想聽的根本不是這些教訓。因爲他對你的教訓沒有任何實際意義。
首先，每個人做事都是憑藉自身過往的經驗，而且每個人的經驗都不相同，所以對於同樣一件事，每個人會有不同的處理方法。
其次，生活中問題都是複雜的，換了他，未必能比你做的更好，最後，你做事出了錯，最先自責的是你本人，此時你需要的是包容和支持，而不是指責與教育。
一句用“我早告訴過你”會讓你覺得自己非常孤立無援，不僅得承受自己做錯事帶來的糟糕後果，還要承受來自最親的人的指責。
誤區五，你總是，你從不
我們總會在爭吵時使用一些極非常端的字眼，比如你“總是”這麼做，你“從不”那麼做，“你每次”都這樣。事實上，在正常的人類行爲中，很少存在“總是”和“從不”的情況。
這樣的無理指責無疑會激起對方的牴觸和反感。此類爭吵的根源常常是一方的要求未能得到滿足，感到失望和無助，繼而非常極端地對伴侶的行爲進行蓋棺定論。
“總是”“從不”這些字眼被稱爲“情態操作詞”，它們對事實的可能性進行了限制，其結果往往是給自己畫地爲牢，或者成爲自我實現預言，從而限制了例外情況和變化的發生。
當我們在爭吵中使用了“總是”，“從不”或“每次”這些字眼時，很容易將爭吵惡化成“推卸責任”的情形，比如“我纔沒有”，“你自己不也一樣嗎”，“你先管好你自己，你沒有資格說我”。
當一方覺得無論怎麼做都達不到你的要求時，那麼對方有可能乾脆就放棄治療，破罐子破摔，不再願意付出了。
誤區六，你永遠都改不了
“你怎麼就改不了呢?”，“每次你都說改，可是每次都改不掉，你這個騙子”，“你就是不願意改”，“你再不改，咱這日子就過不下去了”。
習慣於這類爭吵的一方，往往具有強烈的控制慾，他們希望對方的所有行爲都符合自己的期待，如果對方達不到他的要求，他們就會選擇改造對方。一方面他們能享受改造成功帶來的成就感與控制感，另一方面，他們能夠獲得自己心目中投射的完美形象。
而事實是那些完美形象只是他個人的投射，他並沒有看見對方真實的樣子，而且，一旦把“能否爲對方改變”當做對方是否愛自己的標準時，那麼等待他的將會是永無休止的爭吵。因爲沒有誰喜歡被改造，人們都希望對方能接納最真實的自己。
而且，在這裏存在一個改變的悖論，那就是“他不可能在你的監督之下主動變好”。
首先，假設他真的變好了，你會覺得是你在監督他，他纔會表現出你想看到的樣子，如果你不給他施加壓力，他就會重新變回原來的樣子。
其次，假設他並沒有變好，那就剛好符合你說的“你永遠都不會改”的結論。
所以無論他改或者不改，你都會覺得受到了傷害。
一味地要求對方改變，還會帶來另一個糟糕的後果，那就是會激發對方的強烈反感。
對方會認爲“爲什麼你就不能接受我真實的樣子呢?”或者是固執地說“要改你改，我好着呢，我纔不想改”，又或是“憑什麼老是讓我改?你怎麼不想想自己的問題，我就是這樣了，你愛過不過”。
所以習慣於通過改造他人獲得快樂的人註定得不到快樂，因爲，在這個過程中，一方面他們會面臨對方的反抗壓力，另一方面，若是改變不成功，他們內心會產生極大的挫敗感。
夫妻吵架後如何儘快和解。
追根溯源
夫妻之間吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要尋找爭端的源頭。早些處理好，得到相互的瞭解與信任，就沒有大的問題了。如果將矛盾激化，懂得避讓，待你情緒指數回升的時候，再舊事重提，這時候你就感覺到那時真的是好無聊好無理的。
給與對方空間
要是你們爭吵完之後，最好兩個人中的一個人可以到大街上去溜溜彎，可以去公園，也可以爬山，最好不要待在同一個空間裏，因爲吵完架雙方的情緒都不能馬上平復，要是這時候看到對方在這個空間內，做着其他事情，肯定會更加的生氣，這就是睹物思人，所以最好的是一個人選擇離開這個家一會兒，千萬別在一個空間內，這樣每個人都可以冷靜一會。
有錯就要認
作爲男人，不管是大事還是小事，不管是不是因爲自己的原因吵得架，不管是不是自己的錯，都要像個男人一樣，懂得去呵護你的.妻子，可能這時候她還是無法理解你，無法接受你的道歉，但是你必須深刻的認識到這個事情的嚴重性，然後要不間斷的道歉和逗妻子來笑。
找對時機化解矛盾
兩人在吵架之後，如果是感到憤怒或者是怨恨的話，選擇一個安靜的時刻和放心的對象傾訴，或者直接平心靜氣跟伴侶溝通。總之必須釐清和化解，積存誤會和怨懟的關係，一定不會是好的伴侶關係。
儘快消氣
兩人吵架後，頂多生氣一個晚上，第二天兩人還是和和氣氣，開開心心的。本身夫妻吵架一般都是一時之氣，不可當真，夫妻間是平等互惠不要怕丟臉失面子，因爲你面對的是你的愛人，要能屈能伸，尤其是男人，要懂得幽默去哄老婆。
夫妻吵架注意避免五個誤區
冷戰成癮
夫妻之間，吵架很正常。但爲什麼有些夫妻吵着吵着就越來越恩愛，有些夫妻吵着吵着就離了？其實是因爲吵架後的處理方式不同。有些夫妻吵完架會相互給臺階下，會準備小禮物哄哄對方，又把問題解決了，又增進了彼此的感情。有的夫妻呢，只會無休止的冷戰。誰也不願意低頭，結果最後冷掉的是多年的感情！
分房睡
有的夫妻吵架後會賭氣分房睡，有的夫妻爲了睡得舒服選擇分房睡。但人跟人的感情，是越相處則越親的。每天同一張被子同一張牀，睡前相互依偎着說說話，還有什麼矛盾不好解決呢。也難怪老話說牀頭吵架牀尾和，要是分房睡的話，哪有這好的機會化解尷尬。一旦分牀久了，會極大地影響夫妻情感交流，再想合牀睡，就很難了。
不願“隨心所欲”地享受性
性愛給人的驚喜和享受之一，就在於慾望總是突如其來。在房事中積極配合丈夫，甚至能主動發起“纏綿攻勢”，能最大程度地滿足男人的性渴求。
過分依賴科技
網絡通訊極大發展，有利有弊。其惡果之一，就是面對面交流的能力越來越弱。向我諮詢的很多夫妻都存在一個問題：他們能利用網絡或手機交流，但面對面時，就失去了‘言語調情’的能力。調情是一種技能，它是維繫彼此愛的鏈接，也是重燃愛火、提升慾望的有效方式。
性和親密不一樣
對男人而言，性等同於親密關係；而不少女人執拗地將親密關係視爲性的基礎。遇到一些小矛盾，就用性冷戰和丈夫過招。
