原生家庭缺愛的人該怎麼治癒用理智代替負面預判

原生家庭缺愛的人該怎麼治癒？用理智代替負面預判，我們都盼望着有一個溫馨，充滿愛的家庭，這樣的家庭成長環境對子女起到一個正面向上的作用，那麼來了解原生家庭缺愛的人該怎麼治癒？用理智代替負面預判。

缺愛，不代表不值得被愛。當你想要變得跟正常女孩一樣陽光開朗時，你已經給自己打上了不正常、不陽光開朗的標籤。這些標籤，都在告訴你，你對自己不滿意，你在審視自己。你並不愛現在的自己，和自己身上的種種特質。不要強迫性重複童年的體驗，繼續讓自己感覺不被愛。比起改變自己，不如先全然接納自己。

　　用理智代替負面預判

女生在男友不接電話的時候，通常會比較焦慮，我們本以爲是伴侶的行爲，導致我們的不安全感，從而要求伴侶該怎麼做。配合我們，這就是關係中的索取。但實際上，伴侶的影響是次要的，根源於我們兒時的不良情緒被觸發。形成固定的思維模式，他不回覆我們的電話和信息，就肯定是在和別人約會，他已經變心不愛我，這些都是負面的預判。因而，當我們認識到自己的人格，爲非安全型類型的時候，則需要通過刻意的練習，強化正向思維。理智的思考，想最好的可能：“他有可能是在開會，可能有重要的事情正在處理，我應該體諒他一些”先等待一會。留下信息，對方看到了自然會回覆。

　　用坦誠代替懷疑

很重視自己的妻子，極端的.渴望在妻子面前證明自己，但是表現的方式是懷疑對方。經常說離婚，是因爲害怕離婚；給妻子打預防針，讓妻子做好失去他的準備，是因爲害怕失去，在提前做好失去妻子的準備。正話反說，起到自我保護的防禦的作用，是非常糟糕的在關係中溝通的模式。如果能向妻子傳達類似：“老婆，我希望得到你的認可，我會做的更好，我是愛你的，我永遠不會離開你的”，正向的心理想法，不再用僞裝保護自己，他可能會活得輕鬆的許多。

　　用該怎麼做代替爲什麼

艾利希·弗洛姆告訴我們：“大多數人認爲愛僅僅是一種心神盪漾的情感，體驗愛全靠偶然並且只有幸運才能墜入愛的情網。他們將愛情問題首先看做是一個被愛的問題，而不是去愛和有沒有能力去愛的問題。但是，愛其實是一門藝術，需要人們有相關的知識並付出相應的努力。”非安全型人格其實，是沒有愛的能力的，因爲缺愛，他們在兩性關係中，更多的是索取。依據艾利希·弗洛姆的理論，其實愛的能力，應該是有勇氣不計回報的去愛一個人，全心全意的爲對方好。在愛的過程中，促使我們成長，讓我們得到幸福。在我們年幼的時候，如果你感覺到被你媽媽忽略。長大之後，你需要有意識的知道，你媽媽那時候需要工作，保證你的生活。你愛着你的母親，其實就更不應該去記恨她那麼久，那麼多年。你需要與自己和解，你欠你母親一句原諒。

在社會學的定義上，原生家庭指的是兒女還未成婚，仍和父母在一起生活的家庭。一個溫馨、充滿愛和關懷的原生家庭，對子女的性格塑造有着至關重要的正面引導作用；反之，缺乏愛和溫暖的原生家庭，對孩子的心理，則會帶來嚴重的傷害。奧地利著名心理學家阿德勒曾說過這樣的一句名言：“幸福的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒自己的童年。”他這句話，將原生家庭對孩子心理撫慰的影響力，深刻地揭露了出來。一個原生家庭中，父母的漠視，會對孩子的身心成長，造成深深的傷害。孩子在這樣的一個家庭中長大成人，自我的人生觀、價值觀以及世界觀，都會受到負面的影響。最典型的一個表現，就是會使得孩子的性格變得更孤僻自閉，不願敞開心扉和他人坦誠交流，疏遠了身邊人，也就會讓孩子疏遠了這個世界，也將會極大地缺乏陽光、積極、樂觀的心態。尤其是這種只注重偏愛一個孩子，而忽略另一個孩子心理感受的親子關係。

　　你身上的所有特質，一定在某個時候幫過你

無論是你的謹慎、焦慮、共情能力、觀察能力、適應能力等等。缺愛的孩子，經歷的童年肯定有特別不容易的一面，但也有特別強大的一面。如果你小時候很孤單，少有人陪伴和照顧。那你爲了活下來，往往會更加獨立，有超過同齡人的生活自理能力；如果你父母情緒比較暴躁，那你爲了家庭和睦，讓父母少生氣，就會不知不覺練就超過同齡人的情緒觀察能力和共情能力，時間長了就像有情緒讀心術一樣，能準確把握別人此時此刻的情緒，更知道別人想聽的話和希望你做的事；如果你的父母把你交給親戚朋友老師輪流帶，那你就會練就很強的適應能力，甭管跟誰都能相處，不怕陌生的環境。苦澀的背後，你也被賦予了特殊力量。這些力量在你的過去幫助過你，在未來依然會在某個角度幫助你。你該做的不是嫌棄它們，而是感謝它們，擁抱它們，善用它們。它們其實早就成爲了你的一部分。經歷了種種苦澀後，你值得被愛，你身上附加的種種力量也值得被愛。

　　讓成年的你，重新撫養內心裏那個孤獨的內在小孩長大

你想要自愈，意味着你已經意識到自己心裏有需要被療愈的地方。而那個地方藏着的，其實就是你內心深處那個弱小的孩子。這個孩子是你潛意識裏童年的縮影。曾經，那是個無助的孩子，但現在，這個孩子有了依靠。那個依靠，就是如今成年的你。你可以重新接納他，給他無條件的愛，把他撫養長大。當你的內心小孩成長了，覺醒了，放開了，不再恐懼了，再加上幫助過你的特質加持，你甚至會比從小一帆風順的孩子，更加有力量。尼采曾說：殺不死我的，會使我更強大。大成就者，往往都曾經歷常人所不能承受之痛。你經歷過的傷痛，不只是傷痛，更是潛在的能量。接納真實的自己，善用你特殊經歷賦予你的特質，發揮出更大的潛能。

　　用該怎麼做代替爲什麼

艾利希·弗洛姆告訴我們：“大多數人認爲愛僅僅是一種心神盪漾的情感，體驗愛全靠偶然並且只有幸運才能墜入愛的情網。他們將愛情問題首先看做是一個被愛的問題，而不是去愛和有沒有能力去愛的問題。但是，愛其實是一門藝術，需要人們有相關的知識並付出相應的努力。”非安全型人格其實，是沒有愛的能力的，因爲缺愛，他們在兩性關係中，更多的是索取。依據艾利希·弗洛姆的理論，其實愛的能力，應該是有勇氣不計回報的去愛一個人，全心全意的爲對方好。在愛的過程中，促使我們成長，讓我們得到幸福。在我們年幼的時候，如果你感覺到被你媽媽忽略。長大之後，你需要有意識的知道，你媽媽那時候需要工作，保證你的生活。你愛着你的母親，其實就更不應該去記恨她那麼久，那麼多年。你需要與自己和解，你欠你母親一句原諒。