爸媽請原諒我一定要遠行。在父母的心裏，一直渴望自己能在家鄉上班生活，這樣可以離着近一些，每天都能看見自己。可是爸媽請原諒我一定要遠行，爲了生活不得不離開。
爸媽請原諒我一定要遠行1
爸媽，請諒解我一定要遠行
爸媽：
出國幾年我不曾回家，今天回來了，一眼看出等在機場出口的你們倆。媽中年發福的身體套着一件粉紅色的T恤衫，那是我多年不穿的舊款式，爸斑白的頭髮在陽光下那末刺眼，晃得我眼睛酸酸地想流淚。
你們一臉興奮地望着從遠處走來的乘客，仔細從中間尋覓我的面孔。媽的眼光好不容易落在我身上，又帶着迷惑，轉身捅捅爸，缺少底氣地講：“你看看，那是我姑娘嗎？”爸拉緊媽的手，搖搖頭：“不是吧，我看不像，咱倆再等等。”
直到我出現在你們眼前，你們倆纔敢承認這就是你們養育了二十六年的女兒，又恍如不敢相信一般，盯緊我的臉反覆確認。那一刻我回家的心情只剩下酸楚，爸媽，到底要怎樣的不孝，才能讓我的臉龐都變得如此模糊。
我今年二十六歲，正是開始長淺淺魚尾紋的年齡，你們總是看着我微信發過去的照片說我好年輕，我身旁的人也總是對我真真假假地誇讚“小姑娘看起來就像個高中生”。我從一年前開始堅持跑步，也非常自豪自己愈來愈好的皮膚和體力。只是在下飛機的那一刻，看見你們斑白的頭髮和衰老的面容，纔不由感慨，我算計心機未曾讓歲月在我的身上留下痕跡，不料它卻用加倍的氣力在父母的年輪裏殘暴地碾過去。
出國前正巧遇上我家的舊房子動遷，我們仨蝸居在一個毫無裝修的出租屋裏。那時我爲出國的事情做準備，而你們踏遍了幾近所有的房屋中介，四周奔走，身心疲憊地在物價飛漲的城市裏尋覓一個家。我走後不久，你們終究簽下合同，可以安心爲晚年重築一個溫馨的巢。可是我聽說，新家的地點非常遙遠，有少許的公交車經停，爸上班五點半就要出門去坐地鐵，媽逛街常常要擠公交穿越半個城市。後來爸對我講，媽偶爾會回到舊房子那裏，對着已拆成一地磚瓦的廢墟默默流眼淚。我這次回來，第一次看見新居，座坐在城市荒涼的地段，傢俱是多麼樸實的樣子，我的心再一次默默流眼淚，爸媽，對不起，就連這樣的地方，我都沒能力貢獻一點氣力。
爸媽，你們早已準備好飯菜擺滿餐桌，又不停地拿出攢了幾年的零食塞給我，我像是個遠道而來的客人，享盡所有的熱忱。媽你反覆摸着我的手說我一定受了很多苦，爸迫不及待地問我白皮膚黃頭髮的那些人有無欺侮我。我搖着頭，在心裏藏緊黑心老闆剝削工資和被洋人輕視的經歷，假裝出一個燦爛的笑容。我想這樣的幾年，在他人的眼裏，我就是個沒良知的孩子，那末地絕情與殘暴，貪戀遠行的風景，卻遲遲不願回家。
爸媽，在你們的心裏，也許一直都覺得我是個嚮往遠方的孩子，是個無憂無慮一心追逐自由的靈魂。至今我還記得當年我從機場離開時，爸沉默不語，把煙抽了一支又一支，媽的眼淚如斷了線的珠子一般淌下來，我狠心腸提起行李扭頭離開，看起來是那末地灑脫自在。
爸媽，關於遠行，我一直欠了你們一個解釋，今天我想和你們說說我的心裏話。
爸媽，還記得幾年前我去買鞋，在商場裏偶遇我的小學同學嗎？她瘦削的身材，蹲在角落，面對顧客散落在地上的鞋子，漸漸地整理。我對上她那雙疲倦的眼睛，驚訝地認出她就是十幾年前班級里人人都羨慕的尖子生。我們寒暄幾句，相互留下qq號碼，又從她那裏找到另幾個同學的聯繫方式。晚上回家時，翻看着她們的新鮮事，不由感慨萬千。
命運是多麼地不公平啊，是誰說的“書中自有黃金屋”？當年那些成績優良家境普通的同學們，如今每天凌晨要擠兩個小時的公交車，在昏昏欲睡中隨意吃一個捲餅果腹，捨命地去做一份日日加班的工作，繁忙了幾年卻連個小戶型的首付都攢不出。而那些當年成績不佳家境優渥的同學們，卻能夠靠着家裏的門路坐進冬暖夏涼的辦公室，下班時開着父母援助的小轎車回家，傍晚六點時就已可以穿着鮮明地去和男朋友約會，準時曬出紅酒牛排的燭光晚飯照。
爸媽，我的家境普通，你們其實不認識那些一手遮天的人，我自小成績優良，事事爭氣，非常相信學習的氣力，深以爲這樣就能夠改變其實不富裕的生活。可是當我從一本的大學畢業後，背靠着還算不錯的成績，緊攥着一份華麗的簡歷在人隱士海的人材市場裏尋覓。我爭取來的第一份工作，是某補習學校的老師，很遺憾地是，那些年我讀書時一直錙銖必較的分數，並沒有讓我兌換來等值的黃金，我每月的薪水，是兩千塊。
爸媽，兩千塊的工資，在一個省會城市意味着甚麼？它意味着除上繳昂貴的房租以外，我只能滿足基本的溫飽。偶爾同學聚餐或同事結婚，一個月結賬幾次或送出幾份紅包，就足以讓我每天在家中蹭飯，臨走時還要捲走家中的零食和零錢。媽你不忍心看我在外受苦，執意讓我在家裏住下，爸你推掉和老友的集會，每晚在廚房裏掌勺，把熱火朝天的飯菜端到我眼前。我又迴歸了衣來伸手飯來張口的日子，你們覺得這是莫大的幸福，我的心卻無時無刻不在煎熬着。
絕不避諱地說，那些和我一樣成績優良家境普通的畢業生，都很勤奮堅強，可是我們的成功遠遠比不上他人拼爹的速度。社會給了我們一記多麼現實的耳光，把我們這些剛剛從大學校園裏走出來的懵懂青年打了個措手不及。
媽你還記得那個鄰居阿姨家的女兒嗎？大學畢業後勤勤奮懇地做一份薪水不多的工作，結婚後小兩口都要靠家裏接濟，把父母家當作餐館，把自己家當作旅館。等到有了孩子，兩個家庭的老人又要忙於照顧孩子，輪番接送煮飯做家務，過年時總是悄悄把一份厚厚的紅包壓在茶杯下。爸媽，這是我最不想要的一種生活，我不忍看見你們繼續爲我的生活買單，我希望你們在晚年裏可以安享自己的時間和金錢。
爸媽，我知道你們對我的期待其實不高，總是說一個女孩子過得安穩幸福就行了，可是我覺得我有責任也有義務，去爲你們闖蕩出一個舒適的晚年。我想趁着年輕，趁着自己還有一份拼搏的野心，跳出自己的舒適圈，去一個完全陌生的地方，踏踏實實地依託自己的雙手，像個男人那樣去打拼。我相信這樣的努力，只要足夠堅持，總有一天可以把我們的生活改變。
爸媽，如果你們聽見這番話，一定會含着眼淚說，“傻孩子，留在爸爸媽媽身旁，你也一樣可以奮鬥啊！”可是媽媽，當我由於要寫書早上五點鐘爬起來，終年受失眠折磨剛剛在此時入眠的你，執意起來在我的書桌上爲我準備一杯豆漿和幾把堅果；而當我由於要準備工作而不能在12點入眠的時候，爸爸也總是一次一次地敲響我的門，關心地詢問，“孩子，還不睡嗎？”爸媽，這樣的關心，讓我不忍孤負，我總是僞裝早早上牀，又躡手躡腳地在深夜裏起牀，在昏暗的檯燈下偷偷讀書寫字。
爸媽，我開始曉得，讓深愛的人親眼見證我的辛苦，也是一種殘暴。
爸媽，讀書時我曾多麼羨慕我的同學可以具有一個獨立的房間，夜晚時就能夠把房門緊閉，在被窩裏偷偷發短信或是看言情小說。在出國的幾年裏，我終究有了這份自由，沒必要事事都讓爸媽知道。可是我卻不再迷戀晚睡，也不再有大把的時間用來發短信看言情，我只是爲了這樣的自由而欣慰：當我加班到下半夜的時候，也能夠和媽撒謊說我昨晚九點半已入夢，臨睡前還喝了一杯香濃的牛奶；或，在我爲了省錢只吃吐司塗果醬，也能不害臊地和爸說我今天吃的意大利餐非常可口，只不過意麪裏的芝士有點鹹。
爸媽，出國的這幾年，我一邊讀書一邊超負荷打工，把每分錢掰成兩半花，不但爲自己支付了高昂的學費，也讓生活一點點地像模像樣起來。爸媽，請別擔心，這樣的日子，不是隻有辛苦，苦難有時也能成爲一種財富，我的見識多了幾倍，性情變得寬容大度，最主要的是被生活磨礪成一個獨立自強的人。當我的一些朋友還在理直氣壯地啃老的時候，我已可以爲自己的生活買單了。想到這些，我的心纔可以寬慰一點，我歷來都沒有停止過進步，哪怕用蝸牛的速度。
爸媽，幾天前我聽說xx家的女兒帶爸媽去國外玩了一個月，以後又聽到xxx家的兒子爲家人購置了一套小房。雖然你們是那末仁慈，從不在我的眼前提起這樣的事，但是在這個虛榮的年代，我還是沒法禁止這樣的信息鑽入我的耳朵裏。我相信從不和人攀比的爸媽，非常滿足於我帶回家裏的照片和特產品，可是我多麼地希望帶你們去外面的世界看一看，而不是擠在小小的電視機前看着屬於他人的熱烈。我也多麼希望我能夠給家裏添置你們捨不得買的高級傢俱，而不是看着你們把一件傢俱用了三十年。我想給你們最好的，就像你們一直對我的那樣。
親愛的爸媽，分別幾年，我只能飛回來陪伴你們二十天。這樣的二十天，我盡力地陪在你們身旁，想要補償我們之間缺失的記憶，乃至乞求時間就停止在相聚的這一秒，可是一轉眼，我們又站在這分別的機場入口。那一邊是我要繼續奮鬥的未來，這一邊是爸不捨的眼光和媽哭紅的眼。
爸你把行李遞給我，眼睛卻不敢看我，“孩子，走吧”，媽你哭泣着，“別趕不上飛機了”。我狠心腸扭過頭，留給背後又一場久長的思念。我親愛的爸媽，背對着你們，我已哭成淚人，對不起，請再給我一點點時間，讓我去殘暴的世界裏再拼命地飛翔一陣吧，我看到在那不遠的'將來，我已立業，成家，終究有能力和你們永久幸福地生活在一起。
爸媽，請諒解我一定要遠行。
你們不孝的女兒
寫於再一次出發的路上
爸媽請原諒我一定要遠行2
爸爸媽媽，請原諒，畢業後我不會回老家工作
親愛的爸爸媽媽，
晚上好。
上次我們聊完關於結婚生子之後，又有了新的想對你們說的事情。
我今年大四了，馬上就要面臨畢業，我知道你們特別想要我回家來工作。在上學的三四年之中，每當我要做什麼決定時，你們都說，不要做，不要去，就在家裏就好了，什麼都會有的。
有的時候我和媽媽聊天，談到對未來的迷茫和無措，你們也覺得到時候都會迎刃而解，只要回家，找一個工作，結婚生孩子就可以做到。
好像我們之間所有的問題都可以用 " 回家 " 來解決。
然後我一個人跑來了深圳。
那是暑假，早上我拎着箱子出門的時候，媽媽對我說，" 能不能不要瞎折騰了，能不能踏踏實實的。"
我在地鐵上第一次忍不住哭了，在中間某一站跑下地鐵坐在椅子上哭了一會兒，好朋友從實習的地方跑下來，塞給了我一個雞蛋餅，熱呼呼的，讓我在路上吃。
她抱了我一會兒，說，加油，不要生病。
我也很希望我媽媽對我這麼說，我很希望我爸爸也這麼說，希望爸爸不要說 " 我女兒白養了。"
從固有的經驗上來說，我知道你們告訴我的這條路，是最好走的，是最穩妥的，是最容易獲得世俗意義上的成功的。
可是成功是可以被定義的嗎？
如果有一個穩妥的工作，結婚生孩子就是世俗意義上的成功；如果有房有車有孩子，這樣的生活就是你們想要我擁有的，想要我這一生到最後的時候都爲之驕傲的，那想必是我們之間出現了什麼問題，因爲這從來不是我的期待。
我從來都沒有期待過這些。
那日和媽媽說起之前的事情，她像是開玩笑的和我說，如果小時候沒給我看那麼多書就好了，如果以前限制我和各種人的交往就好了，如果沒有讓我離開去外面讀大學就好了。
我很難過，我無法理解，我甚至不覺得這是一種愛，這更像是一個把我禁錮起來的軀殼，把我牢牢地鎖在原地，告訴我，不要動，不要走，不要看。
不要去看這個世界上有什麼不公的事情，不要去在意不相關的人發出的吶喊，不要去思考自己到底是誰，想要什麼。就呆在原地就好了。
我不想這樣。
我活到現在是要去迎合誰的期待，是要去完成誰的期許，是要去獲得誰的認可，是要去繼承誰的志願和人生嗎？
我不想這樣活。
我曾經和很多人交談過，關於從小父母對於你的期許。好像在我們還小的時候，爸爸媽媽們對我們的期望總是很大。
我們說要去當宇航員、做運動員、當飛行員、作家等等，都可以被接受。然而不知道從什麼時候開始，這樣的期許變成了只要安安穩穩就好。
我們不再需要去考慮自己的興趣在哪兒，自己真正想做的是什麼。
無數的數據和當下最好的行業會幫我們決定以後要走的路，爸爸媽媽告訴你大學志願要選什麼，以後要做的工作是什麼，卻忘記問最重要的——我到底想要什麼。
我們沒有機會去思考自己想要做什麼，初高中時期的學業太重，沒有機會去思考以後要做什麼。家庭教育和社會教育幾乎爲零，我們就像是順着一條既定的路走着，沿着父輩的期望，走向同樣的未來和結局。
" 不要想太多 "" 女孩子呆在爸媽身邊就好 "" 不要走太遠 "" 早點嫁人吧 " ……
我們之間因爲這件事情吵過太多次，卻好像還是沒有辦法找到一個完美的結局。
我問過很多人的意見，有些人告訴我這只是暫時的，也許過個幾年事情就會發生改變；也有人跟我說，何必這麼辛苦去證明自己呢，也許冒險的結果是一場空；也有人說就這麼走下去吧，做自己想做的事情吧，一切都會變好的。
這麼多年以來，作爲我的爸爸媽媽，我知道你們總在擔心我受到欺負，總是害怕我沒有辦法自己辦成很多事情，總覺得我還是那個需要被你們牽着手去辦事的小姑娘。
也許在爸爸媽媽心中，我永遠都是小孩子。
所以你們好像一邊擔心着，一邊讓我自己在自己的世界裏折騰。給我小小的空間和自由，又維護着保護者我的自尊心。
我和你們說過，真的很感謝這麼多年以來，給我自由讓我有無限的選擇看自己想看的書，去想去的地方旅遊，培養各種各樣我想要的愛好，不阻止我追星，不責怪我跑去看演唱會。
那我們爲什麼會在工作這件事情上有分歧呢？我以爲你們會一直支持我，會像曾經無數次那樣告訴我，去吧，沒關係。
有一段時間睡得很不好，晚上一躺到牀上就想到媽媽說的 " 年紀大了身體不好想要女兒在身邊 "，或是爸爸的那句 " 女兒白養了 "，把自己折騰到神經衰弱，下意識地逃避一切事情。
不願意回家，也不願意接電話，不想聽到任何關於 " 未來 " 的字眼。
但我還是沒有辦法坦然地接受那條看起來簡單的，直接通往幸福的路。
我還是想試試看，頭破血流也好。
親愛的爸爸媽媽，也許是你們達到了一個和我一樣的焦慮區間，你們對於晚年生活的想象和我對我畢業後生活的想象，一樣被這個社會期待所束縛着。
這個社會期待希望我找個穩定的好工作，考公務員，或者去好的互聯網公司工作，希望我在 26 歲左右嫁人、生孩子，在朋友圈分享我的老公和寶寶。
這個社會期待也希望你們安穩地退休，用大半輩子的積蓄給孩子的房子付首付，給孩子找對象，和親家商量孩子的婚事，給孩子帶孩子，每天早上在小區門口和其他老年人一樣，買菜，溜孩子，回家做飯。
但是，這不是我想要的人生啊，也不應該是你們的人生啊。
成年後，爲我服務，不再是你們的義務，我應該爲自己的人生負責。它意味着，我們彼此，都得到了解放。
前段時間我出去吃飯的時候，旁邊一桌坐了對剛有孩子的夫妻和爺爺奶奶。奶奶沒怎麼吃飯，一直在照顧小寶寶。
而爸爸媽媽在商量孩子學籍的事情，說着就漸漸地吵了起來，因爲爸爸工作太忙，總是很晚纔回家，照顧孩子的全部責任都放在了媽媽身上。
可以看得出那位新手媽媽比我也大不了多少，沒辦法丟下自己的工作安心照顧孩子，也因爲這樣日復一日的沉悶生活而鬱鬱寡歡。
到最後那位爸爸先走了出去，在門口抽了支菸。爺爺接過了奶奶手裏的孩子讓她可以稍微吃點飯，奶奶又和媽媽說起了二胎的事情。
我不知道怎麼去形容，想必這位媽媽也有自己的快樂和對新生活的期待，也不知道在她的世界裏孩子和家庭給她帶來了多少比例的快樂，不知道獲得的苦悶和煩惱是不是低於這份快樂。
也許退休之後，對於這對爺爺奶奶來說，他們很快樂。生活一下子充沛了起來，有一個或者兩個小朋友可以教育長大，陪着他們玩耍和嬉鬧，見證每一個成長的瞬間。
可是在這樣的日子中，是不是丟掉了屬於自己的價值呢？
爸爸媽媽，我可不希望你們也這樣，我也捨不得你們這樣。
以前聽過一位好友說，爸爸媽媽爲了他離婚又復婚，那天晚上他媽媽對他說，" 這一切都是爲了你，我是爲了你在活的 "，他說那天開始他對這種關係的維繫再也沒有期待。
我希望你們不是爲了我而活着的，我希望你們能過着屬於自己的人生。
所以那時候媽媽和我說，要帶着外公去玩的時候，我真的很開心。
或者是幾個週末我們打電話時，你說我和小區裏的好朋友去爬山了，我們打完麻將之後去淘好吃的夜宵店了，爸爸去和他的好朋友釣魚了，去看球賽了，今天帶着小狗去公園散步了，從昨天開始重新看金庸的書了……
那纔是你們的人生，那纔是你們應該過的退休以後的人生。你們不該是任何人的背景板，不該承擔不需要承擔的責任，讓出自己的時間給另外一個生命。
去旅遊，去爬山，去釣魚，打麻將，養花，遛狗，學一門新的語言，培養一個興趣愛好。
你們的晚年生活，完全可以不理睬那個社會期待，走出來，真正地問自己：我想要的是什麼？
正如我現在在做的一樣。
也許你們這輩子還從來沒有問過自己這個問題，也許你們曾經有答案但後來放棄了，但無論如何，我想，做我的父母，只是你們人生中的一個角色而已。
你們成功地撫養我長大，讓我擁有了獨立的人格和思想，現在，更多地去做你們自己吧！
爸爸媽媽，我希望我們之間的關係不是敬畏，不是服從，甚至不是孝順，我希望我們之間的關係，是愛，和尊重。
最後，我愛你們，希望你們和我一樣，找到人生的樂趣，並且一直幸福。
你們的女兒
寫於深圳的深夜
