婆媳和睦相處之道，實際上，好的婆媳關係，女人也需要講究智慧，如果我們忘記了自己也是有智慧的，我們就更容易化解婆媳問題，從而平安相處。接下來看看婆媳和睦相處之道。
1、在懂得愛的家庭中婆媳關係無需刻意自然好。
事實上，家庭環境對於婆媳關係的影響是很大的。兒媳雖然作爲別人家的女兒，因爲兒子的關係，嫁過來，自然也應當成爲一家人。在公公婆婆眼中，應當和女兒、兒子本身沒什麼兩樣。
父母愛兒子，兒子愛父母，兒媳也應當享受到同等的待遇。事實上，一個好的家庭，相互之間的愛總是體現在平等、尊重、體諒和包容之上，當兒媳嫁到這樣的家庭，要想融入這個家，也只能是用情。否則，就會破壞整個家的生態，自然，不僅僅是爲婆婆所不容，連自己的老公可能都不會買賬。在一個有愛的家庭中，只需要本着真誠待人，公平處事，有情有義就足夠了。所以說，女人嫁得一個好婆家，還真是福氣。
2、長輩能夠主導的婆媳關係往往相安無事。
長輩主導婆媳關係，也就是說婆婆地位和身份較高，可以恩威並施。婆婆可能在社會地位、經濟地位、人際關係等方面，佔有絕對優勢，而兒媳過門，則不得不處處尊重公公婆婆，還得處處小心在意。
如果兒媳暗中不孝，婆婆可能直接批評，兒媳既使心不服也得口服纔是。這種主導型的關係，媳婦自然有一個好的榜樣和標準，在這種情況下，婆媳關係不一定親如兒女，但也自守本份，相安無事。
3、性情相通往往創造天下最佳婆媳關係。
對於性情相通的婆媳，或是相互之間，都想搞好關係的婆媳，自然很容易湊在一處，天生就像是有緣的。特別是雙方因爲愛着同一個人，而變得更加親近。
雙方可能結伴出外購物，共同參加一些聚會，或是健身俱樂部之類的活動，兩人呆在一起，都主動爲對方着想，這樣的婆媳關係，雖然算不上太多，但也會存在。爲何要把這種關係模式提出來，是要說明，性情相通的婆媳纔是最好的.。怎樣達到性情相通，也當是婆媳相處中，值得思考的問題。當然，性情有天然的成份，但也有後天的，因爲本性不可變，但情是可培養的`。
4、小氣纔是婆媳相處受氣的主要原因。
婆媳相處，本來是一家人，就怕你認爲對方是外人，從而胡亂猜疑、指責，或是咒罵。不把對方當成是親人，而是冤家，甚至是仇人，這樣就會在心理上就疏遠了，在行爲上就缺少包容和體諒。
在惡劣的婆媳關係中，我們可能發現婆媳都有過錯，事實上，在與人相處中，容易受氣，往往是因爲自己氣度不大，自然容易把小事化大，甚至無事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳關係，往往需要雙方氣度都得大一點才行，雙方都能容人容物。
5、婆媳關係矛盾兒子往往具有協調的重任。
兒子是連接婆婆和媳婦的紐帶。所以，如果兒子情商高一點，一定會在婆媳關係的處理上發揮重要作用。事實上，公平雖然重要，但用情更重要。如果兒子不懂得這一點，往往讓婆媳關係更加緊張。事實上，一個家庭的家教如何?都很大程度上體現在兒子的身上。兒子在婆媳關係中，既要做到公平待人，更要有情有義，關鍵還在於自身的智性和素養，特別自己的特殊角色來進行協調。
6、婆媳都刁蠻的婆媳關係往往不可救藥。
婆媳關係很惡劣的家庭，一般的情況，往往家庭關係本身就不正常，這樣的家庭，本來就不平靜，現在多了個厲害的，自然，更是上檔升級了。
有些家庭，婆媳就算是分家過了，但依然不依不撓，相互視爲仇敵。沒事，整出點事，也要相互扔磚頭，潑髒水，撒潑罵街，弄得遠近不得安寧。這種家庭中的兒子自然也不會好到哪去，要麼窩囊廢，要麼偏心眼，要麼有性格缺陷。在婆媳關係中，親一個疏一下，在處理事物中，不是添油加醋，就是坐山觀虎鬥，婆媳打架，自己樂得看“大戲”，打死哪個都能省心。
一、婆媳之間的感情是相互的。
十年看婆，十年看媳，婆媳之間的感情是相互的。都說婆婆沒有義務幫你打理家務、帶小孩等，但一個開明的婆婆會處心積慮地爲兒、媳着想，在生活中盡心地幫助，她知道年輕人經驗不足、生活壓力大。同時，一個懂事的媳婦也不會漠不關心婆婆，也會對婆婆體貼入微，因爲她能意識到婆婆用僅有餘輝，在幫助着他們。
“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼"。隨着歲月的流逝，你把我當成好媳婦一樣的關愛，我也把你當好婆婆一樣的尊重。
二、婆媳要保持一定的距離。
惹不起，躲得起，近距離的相處或同在一個屋檐下，就會產生矛盾。
“一山不容二虎”，婆媳同住一屋檐下，都希望家和萬事興。但有些婆媳非常喜歡爲誰當家作主而憤憤不平，極易產生矛盾。同時，婆婆和媳婦沒有血緣關係，互相之間不清楚對方的家成長環境、性格、生活習慣等，相處起來容易產生隔閡。
媳婦永遠不要把婆婆當成媽，婆婆也永遠不要把媳婦當成女兒，即便是親媽與女兒之間都會有矛盾。但婆媳之間的矛盾遠比母女之間的矛盾易結而不易解。因此，在婆婆（媳婦）面前言語不能隨便，行爲要有所顧忌。要不然，矛盾越積越多，日久天長，爲了一點點小事都會鬧得很不愉快、斤斤計較。
婆媳之間適當的疏遠或避開對方是有必要的。如魚得水，冷暖自知，如果條件允許，婆婆與兒、媳應該分開居住，哪怕是上、下層樓或隔壁房子都好。那樣都有自己的獨立空間，互相打擾，不看他人臉色，不受他人的管制。
當然，空閒、週末、節假日或公婆生日等日子可以聚在一起共度、相處，關係反而比住在一起時更和諧、融洽。
三、儘量與婆婆（媳婦）的思想、觀念不相沖突。
老人的`思想傳統、古板，觀念陳舊，但經驗豐富；年輕人思維豁達、觀念新潮，但經驗不足。
婆媳在消費觀念、孩子教育、飲食習慣等中都會出現不同的見解和看法。這時婆媳之間需要適當的溝通，婆婆須站在媳婦的角度、立場去理解媳婦。
媳婦應該控制自己因衝動產生的牴觸情緒，對婆婆要尊重，對自己犯的錯誤要有則改之，無則加勉；婆婆則不應該擺出以倚老賣老的姿態來教育媳婦，抓住媳婦的短處不放，要看到媳婦的長處。不是一家人，不進一家門，要學會容忍、善待媳婦。
婆媳不要針對性地刺激對方的弱點和傷痛，同樣身爲女人，女人何苦爲難女人！
四、男人是雙面膠，是婆媳關係的潤滑劑。
男人在婆媳關係相處中佔有很大的比例。婆媳關係良好的男人左右逢源，既不得罰自己的媽媽，也討好了老婆。在矛盾衝突中能勇於站出來，站在有理和對的一面，表明自己的主見，不偏不倚，做到恰到好處。一個感情天平傾斜的男人，不但解決不了婆媳矛盾，而且只會加深和更加激化了婆媳矛盾，不自覺地成了婆媳之間的“出氣筒”，騎虎難下。
男人不應該做“媽寶男”，什麼都聽媽媽的，總會在女人面前說：“媽媽生我、養我不容易”，什麼都以媽爲中心，忽略了媳婦的感受，要知道誰不是媽生的、媽養的；婆婆也應該學會放手，不爭風吃醋。以爲兒子“娶了媳婦忘了娘”。
兒孫自有兒孫福，不必過多地干擾兒媳之間的生活，加深媳婦與兒子之間的矛盾，故意在媳婦面前維護兒子，讓媳婦討厭，內心委屈，只會讓媳婦心生怨恨。
1、心態要正確，理性看待婆媳關係
婆婆不是媽，是無法改變的事實，結婚前就想着自己要如何對婆婆像親媽那樣相處，又幻想着婆婆如何像親媽一樣對待自己。這種心態本身就錯了。
你和自己的父母相處幾十年，你的生活習慣、言行舉止，他們早看在心裏，你動動小手一個眼神他們都知道你要幹什麼。你到家他們就知道你要吃什麼吃什麼口味，用什麼在哪裏。
但是婆婆不一樣啊。直到你和老公結婚住在一起之前，和婆婆相處的時間加一起應該也不會太長，有可能所有時間總和都不到1個月。
就是這樣的關係，結婚之後你就希望婆婆對你瞭如指掌，和你心意相通，事事隨你心意，讓你稱心如意和和美美嗎？
在家裏，親媽一瞪眼還沒說話，你就知道她爲什麼生氣了，怎麼做才能讓她消氣，倆人才能重歸於好。結婚後，你對婆婆能做到這樣嗎？
兩個人相互之間都不能做到如母女一般心意相通，這個陌生的關係磨合甚至要一年甚至更長的時間，但是一旦你心態不對，開局就急功近利，還沒等到你們關係磨合變好，就已經是水火不容分道揚鑣了。
2、不要拿自己和婆婆女兒比
很多婆媳關係不好的家庭，矛盾因婆婆的女兒引起。兒媳覺得婆婆對待自己沒有對她女兒那樣好，總覺得婆婆和女兒親，偏心大姑子小姑子，看不慣婆婆和她們之間的舉動。
這種想法真的讓人很難理解，女兒是媽媽的親骨肉，辛苦養育了幾十年的寶貝，出嫁以後每月也見不到幾次，每次相處不過幾個小時，人生真是見一次少一次，怎麼就不能對孩子好了？
難道這種母女之間的親情，因爲你的到來就要有所改變嗎？這種人之常情還需要強制掩飾不能表達嗎？婆婆和女兒之間的血緣親情和幾十年相處的感情，原本就不是剛來家裏幾年的兒媳能比的，你爲什麼非要拿自己和她們比，非要自找不愉快心裏添堵呢？
結婚以後你每次回家，不是也希望與媽媽多相處，你儂我儂各種親暱嗎？不是也希望媽媽如你出嫁前那樣對你寵愛有加嗎？你是希望媽媽永遠愛你，永遠把你當寶貝嗎？
天下父母和子女心情都是一樣的，想明白了，你就不會因爲這些事糾結。
3、不要因爲老公與婆婆計較
有不少女人在結婚後，看不慣老公和婆婆之間的關係，或者覺得老公對婆婆太好太聽話，或者覺得婆婆偏袒老公，只心疼自己的兒子，不考慮兒媳的感受。
任何親情都是無法逾越的，母子連心更是人人都懂，父母體諒孩子辛苦，言語或者行動之間都不經意表露出來，這是真情流露，有時候無法刻意控制的。
你不能因爲自己的存在，改變老公對婆婆的態度；也不能因爲婆婆對老公的行爲，對婆婆心懷不滿。
婆婆心疼兒子天經地義，你不用放在心上，只要老公心疼你關心你就好了，如果老公沒有讓你感受到家人的關心和疼愛，沒有給你家的溫暖，就是老公的問題了。
婆婆關心疼愛你老公，老公關心疼愛你，你體貼照顧老公，老公關愛婆婆，這是一個家庭幸福的良性循環，你在這個家裏是否重要是否幸福的關鍵，從來都只跟老公有關係。你和婆婆沒有直接的關聯，只有老公這個中間人。
所以，大家各自做好自己該做的，矛盾自然少了很多。
4、與其想着婆婆爲你做什麼，不如想想自己能付出
婆媳兩個人的關係並不是平等的，無論如何她是長輩，長者爲尊是每個人都應該有的修養。很多婆媳矛盾的開端是覺得婆婆不照顧自己坐月子，不幫自己帶孩子，並以此作爲自己未來是否養老的標準。
每個人都有自己要走的.人生階段，你正在面臨的也是婆婆曾經經歷的，你有多辛苦婆婆當年也是如此，甚至不如現在的你，至少你現在身處的社會衣食無憂。
你不能因爲她走過了艱難歲月，迎來了看似輕鬆的晚年，就把自己現在的艱難處境分給她承擔，並因爲此事生出諸多埋怨。
她養育兒女長大成家立業，已完成人生使命，你正年華正茂完整的人生纔剛剛開始。你要做的不是想着人到暮年的她能爲你做些什麼，而是身爲子女，你能在她經歷風雨後歸於平靜的有限生命裏，爲她做些什麼。
自己的路要自己走，有人幫助感激不盡，無人相助自強自立。
