給女生講笑話哄她開心，幽默故事，風趣幽默，會豐富你的性格，每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之餘，能給你帶來快樂和輕鬆，下面看看給女生講笑話哄她開心。
1) 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”
2) 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什麼名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬於生物多樣性的一種。
3) 某日，語文老師站在講臺上拿着點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊! ” 我們問：“啥豐盛啊?” 老師：“有飯(範)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(於)!可以開飯了! ”
4) "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」老師:「你是什麼東西啊!」......"
5) "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的'那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成爲校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，爲了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一隻驢子揹負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什麼樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"
6) 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裏，才能感慨到自己還是個人礙…
7) 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍擡了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有。”
8) 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~
9) 一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等於多少?”小夢迴答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢迴家後，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等於多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接着又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了! ”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......
10) 語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴! ”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語! ”又一位搶着說：“好事不願幹，壞事不敢於，和事最能幹。”老師搖頭：“專抹稀泥! ”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因爲他用了諧音的修辭手法! ”
11) "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"
12) 一次爲一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
13) 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算着各種的試題。這時突然從考場的一個角落裏傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裏的遙控器帶來了! ”學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算着各種的試題。這時突然從考場的一個角落裏傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裏的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦?”經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。“您會做什麼呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母孃搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母孃住在一齊?”“那就是我最想做的，因爲那將會成爲我一生中最長、最難熬的六個月。”
1) 在一所幼兒園的一個很大的班級裏，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎麼了?你等了這麼久，爲什麼輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經溼了。”
2) 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
3) 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裏望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裏窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的.女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
4) 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛纔我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什麼?”學生答：“周公說，昨天並沒有看見你。”
5) 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎麼不認真聽課呢?”老師問，“你在做什麼呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫着：座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明
6) 考研，計算機專業課。開考鍾後，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青衝了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣佈考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印着標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當即faint。
7) 老師佈置作業。“練習四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再佈置一個吧。” 老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑着說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，衆男生向彩票奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”
8) 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什麼感覺，他笑着說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
9) 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認爲答案應該是‘錯誤’。”老師：“爲什麼呢?”小林：“因爲前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
10) 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
11) 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯：一年一年又一年下聯：年年補考都有咱橫批：還得交錢
12) 語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
13) 畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以爲自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個! ”大家等着看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師! ”
1、 婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意。”司儀接着問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
2、 男子家裏養了兩隻母雞。 一個產的蛋大，一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子爲此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我纔沒那麼SB呢，爲了五毛錢，把撐那麼大！”
3、 與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都紮了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
5、 某領導因 操勞過度，終於一絲不掛地累死在一個20歲女孩的牀上。羣衆送輓聯，上聯：赤條條來，深入裙中， 海棠樹上梨花顫！下聯：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫給個好聽 的死因作爲橫批，法醫揮筆：舒服死了.
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第
三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰??
7、 老闆手下一男祕書和一女祕書。 幾乎所有的活都是男祕書在幹，女祕書則無所事事。 時間久了，男祕書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊。”老闆解釋道：“你們分工不同。” 男祕書不解：“有什麼不同？” 老闆說：“你是辦公用品。” 男祕書問：“那她呢？” 老闆不耐煩的說：“牀上用品。”
8、 兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個說：“我第一次演出時，觀衆特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
9、 政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。3、數學老師新婚，上聯：開括號解平方只爲求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1
10、 有人問統計局局長：有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，“一派胡言
11、 男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我
借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、 有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包託運準備帶回家鄉厚葬。但是託運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以爲把狗託運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了。
13、 今天家長會。。。一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
15、 幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的'時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裏。繼續開又看後視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看後視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭髮凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老孃和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”
17、 男子受傷 ，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包裏拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴脣發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿着衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了
18、 人生最鬱悶的四件事：尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水衝；在朋友家拉屎，有紙，有水衝，衝不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，衝下去，又浮上來了......
19、 農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你餵了幾次？”農夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉着眼躺在牀上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在牀前，用同情的口吻問：“很鬱悶，是嗎？”我睜開眼看着兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲樑兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出餵食
母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較爲衛生， 然後就憋住了....... 思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內部，他國家經濟。然後讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然後春哥出場使他們產生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追着殯儀車哭着大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩
25、 火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看着她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老闆女祕書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎麼講？乙：也“燒”不了幾圈了！
