情人之間最好的相處模式，很多愛侶，雖然深愛着對方，但卻總是無法跟對方處到一塊去，究其原因，無非就是他們之間氣場不合，不能長時間相處，要不然就會出事。下面跟大家分享情人之間最好的相處模式。
一、可近可遠的身體距離
情人之間、愛得淺了、身體是自由的、是可以自己決定跟誰在一起的。然而、愛到深處、你就不願意背叛那個不是你大路上愛人的人——即使你的身體背叛了婚姻裏的伴侶、你也不願意背叛這個真正愛的人——這纔是真正的情人。
然而、情人之間、愛到深處之後、就會無時無刻心中都在惦記着這個人、想着這個人、想跟他（她）在一起。
情人之間、如果想把這份感情一直保持下去、如果想找到最好的相處方式、那就要讓身體保持一種可近可遠的距離——情人、本身就是以感情爲基礎的、僅僅爲了貪圖肉體的享受和慾望的滿足、本身就已經偏離了情人的定義。這樣的一種以肉體慾望滿足爲出發點的相處方式、當失去了新鮮感和激情的刺激之後、兩個人怎麼可能長久呢？
情人之間、如果能夠保持身體可近可遠的距離、既有一份激情的'重燃神祕、又有一份情感的思念與柔情似水、恰是最好的情感和人的處理方式。
二、可親可疏的情感距離
感情這個東西、當我們不愛一個人的時候、無論你如何逼迫自己、心都不會裝着對方。
但是、當我們真心地愛上一個人的時候、不論我們是走着、跑着、累的時候、休息的時候、吃飯的時候、甚至是睡覺的時候、都有可能對方出現在我們的心裏和夢裏。
夫妻也好、情人也罷、無論多好的關係、在情感上都是要保持一定的距離的——情感上如果走得太近、沒有了任何的自由和空間、兩個人在一起時間久了就會生“膩”、甚至就會覺得厭倦、就像指間沙一樣、我們越愛一個人就要學會給這個人一點自由、學會放手、讓這份情感自由呼吸、要不然越是握得緊、對方最終只能掙脫你的束縛。
三、不介入對方家庭
情人之間、不論兩個人是否是真心相愛的、如果想把這段感情保持下去、就不要試圖介入對方的家庭（當然、越是愛得深的情人、越是想這份感情的結果、想和對方重組家庭、這就形成了矛盾。）、因爲如果對方是真的愛你、你不用說、不用爭、對方自然會給這份情好一個交代、因爲對方如果真心愛你、必然也希望跟你重新組建家庭。
但是、如果對方不是真心的、沒有打算跟你長久在一起、這樣你掙又有什麼用呢？掙、就是一個分水嶺、要麼在一起給這份感情一個定性、要麼就是分離。如果你覺得該給這份感情最終的一個說法的時候、對方又沒有對這份感情一個明確的答案的時候、或許就是“掙”的時候。
然而、“掙”、即使是掙來了、掙得怎麼可能比對方心裏有你給的香呢？這樣的結果、最終未必是什麼圓滿的結局——不情願地給予、有可能被代替！
所以、情人之間、不介入對方的家庭、沿着情感的自然脈絡發展、是自己的從來就不會走掉、不是自己的留也留不住、掙更沒用！
四、可分可在一起的選擇
情人這個名字、這種被貼上了標籤的關係、似乎已經註定了是一種劫也是一種緣——兩個人的相遇也好、在一起也罷、註定是一種緣分、沒有緣分的存在、又怎麼可能在同一個時間節點、同一個地方、那麼巧相遇？
即使是有這種可能、被時間的擁擠把兩個人推到了一起、感情這個東西、似乎不是一種能夠強迫的東西、也不是一種可以擠一擠就能盛下的事情、如果我不喜歡你、如果你看我不心生愛戀、兩個人怎麼可能又會同時心生情愫喜歡上彼此呢？
所以、情人之間的這種感情、這種愛戀、註定了也是一種因果的關係、也註定了情人之間的這種關係不僅僅存在於今生、可能在前世就已經寫好了今生兩個人相遇的序曲——那麼我們又何必強迫、爲難自己非要跟自己真心所愛的人、非要跟這段感情去要一個“以後我們的這種關係會怎樣”或者是“我們兩個人能不能走到一起”的答案呢？
因爲、這一切、冥冥之中、早已經在前世註定了的事情、我們又何必操心費神去想或者是決定我們本來就無法決定的事情呢？
第一、明確你們兩個在這段感情中的地位都是平等的、你們是可以友好交流的朋友關係、而不是你強我弱的不對等關係。
一段感情中的雙方一定得是勢均力敵的、這段感情纔會長久和穩定、因爲你們之間不存在誰牽絆着誰、誰壓制着誰等類似的不平等關係。
在愛情這一條路中、你們會遭毀很多次的狂風暴雨、很顯然一個人撐傘是不足以躲避風雨的、必須要兩個人一起努力、才能走下去。
在一段感情裏、你不需要示弱、而他也不用佯裝成英雄、時時刻刻都得來拯救你、你有你自己的生活、而他也有自己的社交圈子。
你們可以容許對方進入自己的私人空間、但當你們之中的任何一個人需要放空、需要一個人靜靜的時候、對方也能夠十分自覺地從你的私人空間裏退出去。
男人也好、女人也罷、都要明白、你從來都不是誰的附屬品、所以你有說不的拒絕的權利。
當你們爭吵或是因爲某件事產生了矛盾、你們都沒必要爲了去遷就對方、而選擇做那個低聲下氣、委曲求全的人。
你們完全可以坐下來像朋友那樣心平氣和地跟對方溝通交流、共同致力於問題的解決。
第二、除了可以像朋友那樣相處之外、你們還可以是爲同一項事業而奮鬥努力的合作伙伴。
有一句話是說：愛和夢想都要棋逢對手。
還有人說：真正的愛情、是你很好但我也不差。
你們除了是戀人關係、完全還可以做彼此事業上的合作伙伴關係。
比如你比較感性、而他比較理性、那你們就可以分工協作、你負責一份工作中需要動用情感的部分、而他負責更具條理的部分、你們夫妻搭配、事半功倍。
擁有着共同目標的情侶或是夫妻才能走得更遠、是因爲他們對於彼此更有責任感。
試想、你是願意獨自一人走向荊棘遍地的、充滿了未知性的路途、還是願意跟人搭夥攜手走向勝利的遠方呢？
我想多數人都會選擇後者、因爲成年人確實不在乎輸贏、只在乎利弊、也許你爲之一生奮鬥的事業、最終還是落得個失敗的結果、但是你仍然得到了一個對你不離不棄的情人。
人生本來就多風雨、故而成功與否其實也並不是那麼重要的事情、重要的是有人與你共同分擔着苦與樂。
第三、情人之間相處最佳的方式還是像親人那樣相處、這樣你們就不會爲了一丁點利益的`得與失而互生芥蒂、要知道親人之間總是不分你我的。
說實話、有情人之間最怕的就是算計、什麼我爲你付出了一分、你就必須得回贈我一分、甚至是更多、要不然你就是自私自利、沒有良心。
這種處處充滿了算計、狹隘至極的愛情比無愛還可怕、因爲你不知道什麼時候、對方就會找你討價還價、大到他爲你買的那些名牌包包、名牌首飾、小到某次你們吃火鍋你要了一包紙巾沒付的錢。
人、永遠不要低估把你當成外人的所謂愛人的斤斤計較的本事、因爲在這個世界上、除了你的父母、還有和你關係緊密的親戚之外、沒有誰會不計代價、無私奉獻自己只爲成全你的幸福。
所以、任何一對情人之間想要相處的更加的融洽、走得更加的長遠、那就要放下自己心中的成見、把對方當成是自己的家人來看待。
這樣一來、你的付出就會得到對方的回報、而對方的回報也會得到你的感恩、在這種良性的情感互動下、你們之間的關係也會更加的和諧。
1、以對方容易接受的方式去愛對方。
因爲愛、所以懂得。懂得、所以用對方容易接受的方式去愛着對方、而不是按照自己的意願來。
兩個人在一起、最舒服的方式就是懂得尊重對方、理解對方、不要一切都以自己爲中心、要懂得站在對方的角度去思考問題。
《你是我的榮耀》中的喬晶晶和於途這對情人之中、他們之所以能夠相處那麼舒服、感情一直都不變質、都是因爲他們懂得換位思考、懂得尊重彼此、不干涉彼此事業、並且支持對方的事情。
兩個人在一起、如果自以爲是地爲對方做到極致、對方其實會覺得反感的、因爲這種愛會讓人覺得沒有空間、會很窒息。
很多情人之間之所以不長久、就是以自己的方式去愛、其實並沒有想到對方是不喜歡這種方式的、總以爲自己是在爲對方好、結果對方卻不領情、這其實不是懂得、而是不懂如何愛對方、如何跟對方相處。
跟對方相處、就是要懂得尊重對方的意見、去理解ta、去支持ta、這樣相處起來纔會覺得舒服。
2、兩個人懂得投其所好地爲對方付出。
好的感情、都是兩個人共同經營出來的、是兩個人一起付出的。
如果一個人在主動付出、另外一個人卻在享受、那麼主動的那個人主動久了、就會積攢失望了。
兩個人在一起相處、想要長久相處下去、必定是要擁有舒服的關係。
而相處舒服、就要懂得投其所好地爲對方付出。
就像喬晶晶、她知道於途是科研人士、懂得他工作忙、工作性質特殊、所以、她不會讓娛樂圈給他帶來麻煩、有什麼熱搜都會第一時間找公關撤掉、不想讓於途捲起來打擾他的工作。
而於途、他知道喬晶晶愛美、也知道她會有很多衣服、於是默默地把房子的雜物間改造成一個衣帽間、而且功能非常先進、也符合晶晶的要求、晶晶看到之後、非常高興。
兩個人在一起、就是要這樣相互爲對方做ta喜歡的事情、這樣雙向奔赴的愛、纔會更有意義。
兩個人在一起、最害怕的就是一方一直在索取、一方在付出、這樣下去、遲早會出問題的。
3、彼此之間的.地位是平等的、不會高高在上。
張愛玲有一句話說、愛一個人、可以卑微到塵埃裏去。
其實兩個人在一起、不是討好對方、也不是要把自己放低到沒有尊嚴。
兩個人在一起、都是希望相互成就的、如果兩個人在相處的時候、一方低到了塵埃裏去、那麼這種關係是不平等的。
《親愛的爸媽》中的黃海軍、他喜歡江梅、他就是把自己的姿態放得太低了、一切都在討好江梅、在遷就江梅、江梅就不把他當回事、就算跟他結婚了、還是不尊重他、不給他面子、也不會讓他碰自己、更到處嫌棄他。
江梅總是一副高高在上的樣子對待黃海軍、一點也不尊重黃海軍、總是自己說什麼就是什麼、一點也不考慮黃海軍的感受。
這樣下去、他們婚姻遲早會出問題的。
因爲一個男人、其實還是挺在乎面子的、如果你長久不給他面子、一直瞧不起他、一直不尊重他、那麼他的心也會累的。
當一個人心累了、那這段關係、也就碎了。
沒有尊重的關心、是難以維持下去的、更不會舒服的相處。
只有彼此之間懂得尊重兩個人的關係、才能夠長久地維持下去。
