前兩天和單位的同事討論帶孩子的事情，她說自己很慶幸把兩歲的孩子接回來和自己在一起，問及原因，是因爲孩子由父母在老家帶着，養成了很多壞習慣：看電視、朝他人吐口水、不好好吃飯、吃零食、打人……
她說自己每次放假纔回去看孩子，剛開始都沉浸在見面的親暱中，沒有發現問題，而且孩子在她面前也表現的很好，直到有一天，她看到孩子在外面蠻橫的搶別的小朋友東西，給小朋友吐了一身口水。
她把孩子抓回家批評時，他奶奶出來護短：“孩子還小，你講那些道理他還聽不懂，慢慢大了自然就明白了，再說，男孩子嘛，難免頑皮。”他奶奶邊說邊把哭得傷心的小寶哄到裏屋去，給了一塊零食，還悄悄告訴小寶：“快吃，別告訴媽媽。”
同事說，當時她意識到問題的嚴重性，當天做了爺爺奶奶的思想工作，第二天就接孩子回家和自己一起生活，她很慶幸自己發現問題的時間早，要不然真是害了孩子，雖然現在比以前確實忙了些、累了些，但是看到孩子一天天變好，感覺很值得”。
很慶幸，同事做出了正確的選擇。她說，爺爺奶奶雖然同意我把孩子帶回來，但是心裏還是不高興的，來看孩子的時候仍然是無底線的嬌慣、袒護孩子，但是爲了避免激化矛盾，只得在他們離開後再糾正孩子。
本來面對爺爺奶奶對孩子沒有底線的溺愛，我們應該說“不”，可是家庭，是個複雜的矛盾綜合體，媽媽需要考慮的很周全，維繫大家庭的和諧，難道我們內心就真的願意選擇以孩子的健康成長爲代價來維繫這種和諧嗎？難道愛孩子就讓我們喪失了正確的是非觀？
難道愛，就是這樣沒有底線嗎？
其實很多家庭在教育孩子的上的分工應該都是“一個唱紅臉、一個唱白臉”，但如何做好這一好一壞的角色，還真是一門學問。
我家寶也是個愛犯錯誤大王，有一次吃飯的時候把米飯抓起來扔的到處都是，把湯全部倒在了地上，我當時很生氣，想強行拿走他手裏的碗，宇寶不給，還在發脾氣，拉鋸了一會兒我一狠心使勁把碗奪走了，宇寶傷心地哭了，我不理他，還告訴他這一頓不要吃飯了。
他奶奶跑過來想抱宇寶來哄，一不留神兩人摔倒在地板上，還情緒激動的說：“要打就打我好了，孩子這麼小就對孩子使那麼大的勁。”寶爸也從廚房出來，看了看情況後，批評了孩子奶奶：“打一下怎麼了，她教育孩子的時候你就不要護短”。從那以後，我管教孩子，老人很少插嘴，看不慣的時候就自己回房間把門關上，不看不鬧心。
很慶幸寶爸在這件事選擇了正確的站位。當宇寶咬疼我，我生氣不理他的時候，寶爸就告訴他：“去親親媽媽，給媽媽說對不起。”宇寶真的就跑過來給我講“對不起”，然後翹着嘴、伸出頭來要親親、求抱抱，然後緊緊摟着我，在這樣親密的氛圍中，我趁機給他上一課。雖然寶爸對宇寶更喜歡粘我有點吃醋，但是卻不會選擇在這種時候去爭寵。
我有時候會得意於這種親暱關係，甚至出現過得意忘形的時候。有次宇寶非要打開冰箱拿冰，寶爸不允許，宇兒就“媽媽、媽媽”地跑過來找我，拉我去給他開冰箱，我當時得意於寶貝的依賴，併爲了顯示出我對他更好，居然選擇了給他打開冰箱。
後來寶爸批評我：“不應該在他明令禁止的時候做出許可，這樣慢慢孩子就會變得不聽話，我們說的話就不具有權威性了，在家裏還是必須要樹立威信”。我低頭認錯。確實是這樣，在孩子還沒有形成正確是非觀的時候，不能在家裏給他提供“保護傘”、“避難所”。
我們都是如此深愛着我們的孩子，但是這種愛，應該也是要有底線的愛，不驕縱、不偏袒、不爭寵。陪孩子成長，幫助他樹立正確的是非觀，愛他，但不會迷失在無底線寵愛的迷陣中。
