成年子女與父母關係緊張，有很多成年子女會發現，長大以後自己和父母的關係，好像在無形之中發生了一些改變，關係好像沒有那麼融洽，反而更加緊張了，成年子女與父母關係緊張怎麼辦？
成年子女與父母關係緊張1
1、我們要知道父母都是爲了我們着想，即使很多時候，他們的舉動會讓我們感到不舒服，但是我們也應該從他們的角度出發，找個適當的時機來表達出自己的意見。
2、回家看看。父母年紀大了，我們卻各自工作、成家，回家的時間變少，父母身邊的人也只有父母彼此，他們的生活變得冷清，一心只盼着我們能多回家看看，只是看看。年邁的父母時間有限，他們別無所求，我們能做的就是多抽空回家看看他們、陪陪他們。
3、自己父母的關心要從日常小事做起。從噓寒問暖到身體檢查、從衣食住行到教玩手機等等，要多些耐心和細心，在有限的時間裏多做些讓父母開心的事。
4、傾聽從來都不失爲一種相處的最佳模式，其實父母勸誡我們的很多話，我們自己都明白，他們也明白，但是他們就是不放心，所以我們不要反駁，就靜靜的傾聽就好，我們聽話，他們才放心。
與父母相處方法
1、溝通。我們與自己的父母生活時間長，覺得各方面都很瞭解，但其實隨着父母年紀的增長，很多觀念、想法都在逐漸改變。而且都說“老小老小”，就是越老越小，上了年紀的父母行爲舉止很多方面都會像個小孩子一樣，所以很多時候我們與父母之交流是需要不斷的溝通、表達，當然交流的時候最好能控制自己的表達方式和情感抒發。
2、多聯繫。父母最怕孤單，最想孩子，加上現在科技發達，如果實在忙的沒有時間經常回家，至少得保證每週一次的通話或者網絡視頻，問問父母的近況，身體好不好，天氣是好是壞，有沒有特別的事情發生之類的，見不到面也讓父母聽聽我們的聲音、知道我們的近況，不管是工作還是生活，父母都很關心。
3、我們要接受父母在歲月的打磨下真的老了，身體不再健碩，思想不再前衛，甚至行爲都比較幼稚了，但是那是我們的父母啊，生我們養我們的父母，所以真的該好好愛自己的父母。
4、要是出門在外的孩子要記得經常打電話與父母聯繫，不管你在何方，他們總是最牽掛你的人，多打電話和他們嘮嘮嗑，比整體用qq或者微信聊天更加有意義。
成年子女與父母關係緊張2
那些成年後與父母關係疏遠的子女，都發生了什麼？
小風是我的大學同學，自從我認識她以來，發現她就很少回家。別的同學都是盼着過年放假的時候回家，好好的玩一玩，吃到父母親手做的好吃的。但是，每年過年，小風卻是最不喜歡回家的人。她總是拖到學校規定的最後一天要離校的時間纔回家，並且也是在學校允許的最早的時間返校。我覺得，她根本就是在逃避自己的家。
在大學畢業之後，小風在我們大學所在的城市找了工作。自那之後，她就更是很少回家了，過年也都是自己一個人過。我曾經問過她原因，她沒有細說。但是，從平時的一些言行中，我猜測是這個原因：那就是父母的偏心。
小風曾經說過，自己來上大學是自己拼死掙來的機會。小風家裏還有一個弟弟，弟弟學習很不好，但是父母都是逼着他去上學。而自己的成績很好，但是父母卻想讓她早點畢業打工賺錢，供弟弟唸書。小風知道家裏的條件不好，但是她不想放棄改變自己命運的機會。對農村的女孩來說，假如說不上學的話，可能唯一的出路就是到外地打工幾年之後嫁人，沒有什麼別的機會了。
每次父母想要她輟學的時候，都是她最難受的時候。她曾經爲了上學哭着跪在父母的跟前，求父母給自己一個機會，並且向父母保證，在大學畢業之後，一定會把前五年賺的錢都給家裏，才換得了父母的同意。
這些年，小風每個月發了工資，留下自己必須的花費都全部給了家裏，她和父母的關係可能就只剩下金錢的關係了。談到親情，她總是避而不言。
這是小風的故事，在現實生活中，還有一些人和父母關係不睦可能是因爲別的事情。例如想逃脫父母的管制。
朋友小薇是個很有性格的女孩子，很有男孩子的鋒芒。小薇平時也很少和父母聯繫，假如說父母不打電話給她的話，她也是不會打電話回家的。小薇說，自己小時候，爸爸對自己的管教非常嚴格。假如她不聽的話，就是一頓暴揍。她覺得在那樣的生活環境中幾乎喘不過氣，在很小的時候，她的理想就是逃離自己的父母，離開自己的家鄉，到遙遠的誰也不認識的地方生活。
成年後的她就再也很少回家了。家對於別人來說，也許是溫馨的港灣，而對於她來說，卻成了避之唯恐不及的回憶。
就像那句話說的，父母和子女的關係，就是父母看着子女的'背影越走越遠。在孩子成年後，他終歸要離開家，離開自己的父母，這是一種必然。但是，現實的距離可以遙遠，心靈的距離卻可以拉近。假如說自己的孩子在離家之後，就和自己的關係疏遠的話，那父母真的要反省下，是不是自己做錯了什麼。
成年子女與父母關係緊張3
成年人和父母的關係，做好一件事就夠了
曾經有一個段子，“一放假，城裏的Lucy、Linda、Vivian、Julia，回到各自的家鄉，又變回了翠花、小紅、丫蛋、二妮子。”
不同的稱謂之下，不僅隱藏着不同的生活方式，還有一個無奈的現實：這些翠花、小紅們，越來越難和自己的父母好好相處了。
有個朋友每次放長假都只在家呆三天，第一天父慈子孝，第二天開始互相看不順眼，最好第三天就啓程，不然就要忍受催婚、催生的戲碼。
你想趁放假好好休息，他們有雷打不動的作息、不到7點就叫你吃早飯；你的成績和驕傲，無法和父母分享，他們只關心你能不能先找個對象……
想到父母正在老去、子欲養而親不待的悲涼，也會後悔沒有在家多陪他們，但是真的相處起來，又沒有想象中那麼美好。
世界上最遠的距離，就是孩子和父母的漸行漸遠。
一方飛速成長，一方慢慢老去，彼此之間從生活方式、到人際關係、視野認知，鴻溝越來越大，年輕人苦於不被父母理解、包容，更不知道如何理解他們、愛他們。
《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎，年輕時忙於自己的工作、家庭，很少和獨居的父親聯繫。
後來，他的父親患上阿爾茲海默症，逐漸忘記了曾經對他重要的一切，岸見一郎需要照顧父親，自己的生活也變得不同了。
在照顧父親的過程中，他體會到自己和父親的種種不易，也在思考：
伴我們長大的父母終會老去，我們能爲他們做些什麼？
如何改善與父母的關係？
如何做好心理準備，陪伴、接納老去的父母？
如何面對也在慢慢老去的自己？
面對衰老是需要勇氣的，不管是父母還是自己。
每個人都喜歡孩子的朝氣蓬勃、年輕人的活力四射，他們就像生命的春天和夏天一樣，蘊含希望。但是每個人都註定走向生命之秋，會開花結果，會落葉飄零。
在《老去的勇氣》一書中，岸見一郎談到：“面對衰老的勇氣，就是一種調整人生態度的勇氣，只有內心成熟的人，才能負擔起照顧別人的責任，而成熟需要具備三個條件。”
第一、自己認可自己的價值，不再期待父母的評價和認可。
就像我那個朋友，她在上海做品牌公關，經手過幾個業內小有名氣的項目，她曾經很驕傲地跟父母說自己的成績，但是她說的內容，父母大多聽不懂。
父母評價她好不好的標準，就是從讀書時的成績好不好，變成了上班後的工資漲沒漲。
最致命的分歧是，在父母眼中，只要不結婚，就是失敗者。
早年，她很介意父母這些意見，慢慢發現，彼此生活環境不同，無法互相理解，也很正常。
三觀不同，就多關心生活，少交流思想。
每次回家，她都會買很多禮物，願意孝敬父母，是出於本心，而不是爲了獲得他們的感謝和認可。不再期待他們的評價之後，關係反而變得更親近了。
第二，把自己的事和父母的事分開思考，自己的事情交由自己決定。
小時候，自己很多決定是父母在做的，父母老了，就反過來，需要孩子爲他們做決定，孩子會按照自己認爲正確的方式，去教父母怎樣生活。
可是父母幾十年來養成了根深蒂固的生活習慣，改變起來很難，一樣東西對他們有益還是有害，常常成爲爭吵的開端。
有個同事的母親有高血壓、高血脂，但就是喜歡吃油膩的、很甜的食物。
每次回家，他們都會因爲多吃菜、少吃肉的問題吵上兩句。
一次，母親煩躁地說：“我在你家受了一輩子氣，現在連吃什麼都做不了主嗎？”
她才發現，習慣不只是習慣，背後還潛藏着情緒，讓她覺得自己的事情自己做不了主，對她的傷害比吃什麼都要大。
決定怎樣度過晚年生活的，是父母本人，所謂自己的課題自己決定，就意味着我們能尊重對方，讓他們以自己想要的方式選擇自己的人生。
第三、擺脫自我中心性，明白父母並不是爲了滿足孩子的理想和要求而生活。
父母對孩子有期待，孩子對父母同樣抱有期待：
我們希望父母上了年紀也能精神矍鑠，快樂充實地度過每一天；
希望老人能爲晚輩做出榜樣，既慈祥又仁愛……
希望父母符合我們的理想，其實是因爲我們沒有成熟。
“我”並不需要爲滿足他人的期待和要求而生活，“他人”也並不是爲滿足“我”的期盼和心願而活着，父母也是他人，接納真實的父母，纔是真正的尊重。
岸見一郎年輕時，母親因爲腦梗住院，當時他還在念研究生，爲了照顧母親，他休學了三個月，中年時又因爲照顧患上阿爾茲海默症的父親，不得不暫停工作。
他坦言，自己也曾暗自抱怨爲了照顧父母而犧牲了事業和時間，也會感到滿心焦躁、不知所措、鬱鬱寡歡，而且不管你多麼努力，父母都在不斷地衰老。
但是，如果被這些消極的情緒擾亂心智，你也無法關注到眼前事物美好的一面。
想到如果母親生病的時候他不是在讀研究生，而是在公司上班，休假三個月的代價會更大，凡事總有積極的一面。
臺灣大學哲學系教授傅佩榮曾說：和父母相處，不必什麼事都要往心裏去，難得的是瞭解彼此的脾氣，知道什麼話當真，什麼話不當真。
他的母親很細心，也很嘮叨，兒子50多歲了，還會囑咐他：“天氣變了，你有沒有衣服？夠不夠穿？”
如果想：我都已經50多歲了，是大學教授了，還不知道冷了多穿衣服嗎？和母親的關係就會很疏遠。
如果想：50多歲了還有老母親來關心，真是一件幸福的事，內心充滿感恩，關係就能很親密。
父母與孩子最溫馨、最和諧的畫面，莫過於“你陪我長大，我陪你變老”。
但在現實生活中，成年子女與父母的相處卻絕非易事。
岸見一郎在書中寫道：我們無法在嚴寒的冬日體驗夏日的暑氣燻蒸，或是在炎熱的夏日中體驗冬日的冰天雪地。
陪父母變老，你會才真切地體會到生命的完整與可貴，對自己的人生有更深的體悟。
市面上充滿了教父母怎樣養好一個孩子的書，但是教孩子如何理解、接納父母、如何陪父母老去的書卻少之又少。
海藍博士說：“對父母真正的愛是：尊重接納，邊界清晰，愛人愛己，利人利己，自我負責。”
而最好的家庭模樣應該是：我們各自獨立成熟，但又彼此深愛。
