大聲訓斥2歲寶寶的後果對身體有什麼 影響，寶寶犯錯一時氣急不小心就大聲訓斥了才兩歲的孩子，事後想象很後悔，瞭解大聲訓斥2歲寶寶的後果對身體有什麼 影響，正確對待情緒
大聲訓斥2歲寶寶的後果對身體有什麼 影響1
大聲訓斥2歲寶寶的後果有哪些？
小寶寶心智尚未健全，而且還活潑好動，會犯下很多錯誤。作爲一個母親，打罵孩子實在是太常見了，出去玩罵，吃飯的時候也罵，不好好寫作業也一樣，看電視看久了更是捱罵，這或許是母親最有效的一個手段了，基本上是立竿見影。罵完吼完後，幾乎所有的寶寶都會乖乖聽話。其實大部分母親事後還是很後悔自己太兇，但是下次調皮了照樣吼。
其實這樣子對孩子的傷害蠻大的，久而久之肯定會造成很嚴重的心理影響，我們可以來看看對孩子會產生哪些影響。
長時間的吼叫式訓斥會讓孩子形成習慣性驚嚇，我們一個成年人都會被一個突然出現的聲音嚇到，更別說一個小孩子了。你長時間吼他們，每吼一次，打一個激靈。慢慢的會讓他們對聲音極其敏感，孩子會變得越來越膽小，性格變得內向以及自卑，不敢與人交流。
還有一個，如果我們看看其他的親子家庭，父母雙方動不動就打罵孩子的，吼叫孩子，他們約強勢，孩子就越懦弱。孩子會在惡劣的成長環境中變得膽小怕事，沒有自己的主意，任何事情都要請教長輩朋友，甚至不敢有自己的看法，日後對生活和工作會有極大地影響。
如果一個孩子處在叛逆期，父母長期且經常吼叫他，指責他。這樣慢慢的你的孩子會變得不會認同你，有什麼事不會跟你交流，跟你也沒什麼話說，內心是十分抗拒家長的。年齡越大越不會跟你們交流，任何事情都是自己決定，最後矛盾愈演愈烈，孩子很有可能會走上一條歪路，那時候可真是後悔莫及。
再一個，等孩子長大有了自己的家庭，你當初所有的言行舉止都銘記在他們心裏，教育方式也是如此。而且還會“發揚光大”，他當初遭受的東西必然拿來對待周圍的人，孩子、朋友、家人，當然還有你。
所以對於孩子的教育不能一味圖快，必須選擇正確的教育方式，讓孩子快樂的長大。
大聲訓斥2歲寶寶的後果對身體有什麼 影響2
打罵的孩子&受關愛的孩子，在建立概念上有什麼不同？
打罵孩子會給孩子造成壓力和恐懼。這種壓力會過分強化兒童對某一事物的感覺，刺激了孩子對某一事物某一方面的認識而忽視了全部。
被打罵的兒童在建立某一概念時，他的眼睛看到的不是一個客觀的現實，而是受刺激後的事物，世界就不是原本的世界，而是經過他加工的世界，壓力使得孩子在把握事物時產生偏差，不能高度理解本質問題。苦難降臨到了孩子頭上。
那些得到愛和寬容的孩子在組織自我的過程中，因爲區分能力沒有受到傷害，他對事物的把握清晰、準確，並能很好地確定下來。
我的一位朋友，她的丈夫因爲童年發展不好，成家後情緒變幻不定，對孩子也是時好時壞。孩子4歲時，我的這位朋友與丈夫離婚了。有時一些大人見到這孩子，會開玩笑地說：“叫我爸爸，給買好吃的！”剛開始孩子會躲在媽媽身後，感到屈辱和憤怒。
到後來習慣了，無論任何人怎樣哄騙，這孩子絕不開口。這一切給孩子的.感覺到底是什麼我們無從知道，要到他成人自己成爲爸爸後，他心靈上受到的影響才能看出來。對“爸爸”這一概念，他肯定會有與衆不同的理解。
這恰巧同我的孩子在建立這個概念時的表現形成一個明顯的對比。
一次朋友來我家做客，一見到我孩子就說：“叫爸爸，給你買好吃的。”我孩子就說：“爸爸！”這時他不到3歲。下次再見這個朋友孩子又叫“爸爸”。朋友說：“你的孩子太聰明瞭！怎麼一見我就知道叫爸爸，買好吃的？”我說：“不是啦，你把我兒子爸爸的概念弄混了。”這是一次。
還有一次是我的一個朋友來幼兒園，他是我們園委會的一個成員，晚上開完會後就住在幼兒園。第二天早晨，我兒子到幼兒園，一看見他就跑過去。朋友把我兒子抱起來，親了親他，用鬍子紮了一下。
我兒子很鄭重其事地說：“爸爸！”朋友大驚說：“不可以胡叫，我是叔叔不是爸爸。”
我孩子奇怪地問：“那你爲什麼長鬍子呀？”
後來他爸爸說，他曾經用鬍子扎過孩子。可能這件事給了他一個記憶，凡是給他買好吃的、用鬍子扎他的人都是爸爸。這個過程是一個分辨的過程。兒童一旦開始分辨，就能分辨一些細節，抓住一些要點，排除另一些細節。這聽上去有些笨，但卻表明他不斷地在思考。
當然我講的只是一個很明顯的例子。在以後的大腦運行過程中，孩子面臨的問題會越來越複雜，這種分辨能力會越來越強。這時候，一個人分辨能力的強和弱就明顯地表現出來了。
有一次，我兒子因爲一件事非常惱火，大哭着用小腳踢他爸爸，那時他僅有2歲半。他爸爸說：“你又不是驢，爲什麼踢人？”
兒子突然不哭了，呆呆地站了半分鐘，然後認真地說：“爸爸，魚沒有腿呀！”
他爸爸說：“是驢，不是魚！”兒子站在那兒想着。
我不明白，如此激憤的孩子，會因爲某種思維而停止哭泣開始思索。我常常對別人說，這傢伙的腦子是“286”，不是“586”，運行得太慢。沒過多久，我發現幼兒園許多孩子都是“286”。他們的思維安靜而緩慢，像一條精神的長河在生活的海洋下面緩緩流動，我們常用“渾渾噩噩”來比喻他們。他們整個的思維狀態和認知狀態一直是在思考。你跟他說什麼，他都在這樣思考。
思維對小孩子是快樂的事，思維對小孩子也是新鮮的活動。小孩子的思維表情很明顯，小孩子的思維需要較長的時間。但是有的小孩不用思維，被訓斥、被打罵的孩子是不用思維的。他們的反應較快，好像不經過大腦。
你在生活中觀察一下就會發現，很多孩子，你一說話他就反應。爲什麼呢？除了訓罵以外，那就是大人在生活中不斷地給他強加某種東西，不斷地強加，於是就形成“一吹哨子，狗就吃飯”的條件反射了。很多孩子都是這樣。實際上兒童接受的任何東西應該通過自身的大腦。兒童的大腦運行雖然較慢，但只要讓他思維，給他機會，就會逐漸變快。
通過大腦進行的認知過程，才能夠得到對象，這叫智力。有的孩子小時候被認爲非常聰明，腦子反應快，但長大以後，他的學習和各方面的創造力並不好。這個原因就是他是被教出來的，或者是人爲刺激出來的。
大聲訓斥2歲寶寶的後果對身體有什麼 影響3
怎麼避免無效打罵，讓孩子越來越自律？
保持冷靜，不要被情緒衝昏頭腦
拿破崙曾說過，能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。控制情緒，保持平和，對孩子很重要。
父母若長期處於焦躁的狀態，那麼對待孩子便是簡單粗暴，或打或罵。
孩子在打罵裏，感覺不到父母的愛，開始傷心難過，與父母的關係逐漸疏遠。長此以往，孩子對父母的教育，要麼產生牴觸心理，要麼就是無所謂的態度，孩子便處於失管狀態。
爲父母者，不管工作生活壓力多大，都要剋制情緒。更不要打着一切爲了你的口號，對孩子做惡。
當孩子磨磨蹭蹭時，先不要發火，和孩子進行溝通，再根據情況對孩子進行教育。
尊重孩子的意願，制定相應規矩
《拖延心理學》中，著名的社會心理學家津巴多提出，人們是參照基於過去、現在和未來的不同座標來感知時間的。如果時間感失衡，就會給我們的生活帶來麻煩。
幼年期，孩子們逐漸理解了過去、現在和未來。雖然他們主要還是生活在主觀時間裏，但他們也逐步適應了父母的時間。
兒童期，兒童開始學習如何辨認時鐘上的數字時間，不過外界的時間規則和他們的自我期待起了不少衝突。
孩子的時間感是失衡的，這就要求家長幫助孩子形成良好的習慣，讓習慣進行約束，規定的時間內有具體的活動。
丸子就不喜歡放學後馬上寫作業，因爲上學一天的確很累。在同丸子商量後，丸子可以先玩半個小時，再寫作業，前提是玩不包括看電視。自從這麼調整後，丸子很是自覺，做作業也沒讓我催過。
尊重孩子意願，不是讓孩子全盤做主，是給孩子一個選擇的權利。你可以允許孩子發表看法，但不是無原則的縱容。
回家先休息是丸子提出來的，但是玩多久，怎麼玩卻是我和丸子爸定的。考慮孩子玩太久，會延誤上牀休息時間，便規定只能玩半小時。而看電視，會分散孩子注意力，半個小時看下去，肯定不好收心寫作業，因此規定不允許看電視。
打罵用在刀刃上
塞繆爾曾說過：“世界如一面鏡子：皺眉視之，它也皺眉看你；笑着對它，它也笑着看你。”孩子亦是如此。
若是一味用打罵解決問題，孩子將來也是你的翻版，不會對你動手，說話肯定也是疾言厲色。
芒果臺播出的《媽媽是超人》中，胡可就是典型的例子。她不輕易發脾氣，但是如果孩子真的很過分，就適當地教訓。
第二集裏包餃子，安吉和小魚兒兄弟倆因爲肉餡掐了起來，胡可開始也是耐心勸導，但倆孩子實在太鬧騰，胡可也忍無可忍，怒拍擀麪杖，大吼，怎麼回事啊，沒完沒了是吧？
小魚兒嚎啕大哭，胡可強調哭沒有用，看到孩子有知錯的樣子，一邊安慰孩子，一邊指出孩子的錯誤，有問題解決問題，發脾氣沒有用。
胡可的高明之處在於，適時地發怒，而發怒只是手段，後面的教育才是目的。這樣孩子不會感覺到無愛，也能明白錯誤在哪裏。
平時，孩子若是慢慢吞吞時，可以同孩子進行溝通。
先描述性地指出孩子的錯誤，就是指出孩子的什麼行爲是錯誤的，再發表你的感受。丸子吃飯前，總是慢吞吞地挪到飯桌。我就對丸子說，丸子，媽媽喊你吃飯，你老是慢悠悠的，媽媽很生氣。
孩子都很疼愛父母，也有羞恥心。一般在聽到你生氣後，都會有所收斂，還會問爲什麼。這時候，你再告訴她原因，孩子一般都會積極改正錯誤。
賞罰分明，避免過度
人都有趨利避害的心理，孩子也是。做的又快又好，該表揚表揚。有一次，丸子主動在睡前把玩具收拾得整整齊齊。丸子爸獎她一個她最喜歡的芭比娃娃，沒想到丸子竟然養成睡前收拾玩具的習慣。
當然，獎勵以口頭獎勵和替代性獎勵爲主，孩子表現好，可以誇一誇孩子，你真棒！或是用棒棒貼類代替物質獎勵。
如果一直對孩子進行物質獎勵，一旦形成習慣，孩子對物質獎勵的要求會越來越高，而且會爲獎勵做出虛假之事。
處罰不是打罵，可以沒收喜歡的玩具，禁止做孩子喜歡的事，或者已經承諾的遊樂場之行取消等等。
孩子是棵幼苗，需要父母悉心澆灌。願父母多點耐心，少點急躁。多點溝通，少點打罵。讓我們的孩子越來越自律，越來越好！
